Мне из продуктов нужен был хлеб, кефир и помидоры.
Я оделась за 2 минуты.
От моей квартиры до супермаркета — 7 минут пешком.
Там, в супермаркете, я провела в совокупности 9 минут, из которых 5 — выбирала продукты (я знаю, где-то, что нужно мне), и 4 — расплачивалась.
7 минут обратно.
Итого — 25 минут.
Это было три дня назад.
А вчера я снова собралась в магазин, по той же траектории с тем же списком продуктов, и со мной увязалась моя Катя.
Кате 4 года.
Одевались мы 30 минут.
Потому что сначала искали кофту, забытую в саду.
Потом колготки никак не надевались на ноги, все норовили надеться на голову, чтобы как «зайка с ушками».
Затем ругались из-за шарфа — надо или не надо. Надо!
Потом выбирали игрушку, которую возьмем с собой. Повезло плюшевому верблюду.
Потом мы учились выговаривать слово «верблюд». Бросили «вивюда» в угол со слезами и взяли слона. «Слона» мы легко выговариваем.
Предлагаем вам сегодня сделать красивую картину из пластилина, которая потом можно оформить в рамочку и подарить вместо открытки! Сделать ее не сложно, но нужно знать маленькие секреты!
Белокурая краса
От ушей и до хвоста.
Обожает бить баклуши
На тахте, среди подушек.
Заявляет очень звонко,
Что зовут ее …. (болонка).
Для любителей собачек мы приготовили интересную поделку! Чудесная белоснежная болонка получится у вас если сделать бумажную бахрому. Скачайте готовый шаблон собаки для создания объемной аппликации.
Выполняя поделку ребенок сможет вдоволь потренироваться навыки вырезания ножницами.
Да, они все разные, кто-то трещит без умолку, кто-то больше молчит, как Василисина подруга. Кто-то идёт напролом, а кто-то стесняется. Но что их объединяет — это лёгкость, беззаботность и отсутсвие страха. Страха, что о тебе подумают.
Они легко говорят со взрослыми и могут выразить своё не согласие. И ещё — они точно знают, чего они хотят, и уверены в своих желаниях.
Я мечтаю это сохранить. Сберечь.
Недавно смотрели с мужем фильм о похищении детей. Страшный фильм. Что я заметила, и потом стала изучать этот вопрос. Никто не застрахован. Но больше всего этому подвержены дети, которым в детстве не разрешали перечить взрослым. Которые перед взрослым человеком сразу теряются и считают, что мнение взрослого самое главное.
Помню, мне бабуля в детстве говорила — как ты смеешь мне перечить? Мол, мнение взрослого — это единственное верное мнение. А ещё загнать в угол фразой — а что о тебе подумают люди?
Мы с моими детьми часто спорим. И я разрешаю им спорить со мной. И доказывать свою точку зрения. И я горжусь ими. Как они отстаивают свою позицию, свои желания. Мы вместе пытаемся разобраться, почему сейчас придётся делать то, что они не хотят. Или можно и не делать.
И да, не все взрослые правы, и да, не всех взрослых надо слушать. И да, взрослый человек — не то же самое, что хороший человек. Это просто обычный человек, достигший какого-то определённого возраста.
А если вы вспомните про уважение, то уважительно надо относиться ко всем, независимо от возраста.
Узнала из австралийского издания (спасибо моей подруге Даше, которая прислала мне ссылку) про «синдром сгоревшего тоста». Что это такое? Представьте ситуацию: обычная семья, в которой женщина готовит тосты на завтрак. Один из них подгорает. Женщина предлагает своей семье тосты, которые получились как надо, а себе оставляет тот, который подгорел.
Восхищаюсь людьми, которые выдумывают такие классные метафоры для привычных вещей, которые вроде бы не принято замечать.
Очевидно, что синдром сгоревшего тоста применим и к другим сферам жизни. У женщин в приоритете, как правило, здоровье всех членов семьи, и уж потом — свое. Никто не хвалит женщин за то, что они делают огромную паузу в карьере ради «декретного отпуска», будто это что-то естественное. А ведь многим, вообще-то, хочется продолжать работать и зарабатывать! Но нежелание «сидеть в декрете» — это до сих пор какая-то социальная стигма. Вообще, материнство очень хорошо подчеркивает социальное неравенство.
У меня не так давно была ситуация, в которой у меня был выбор: пожертвовать своей карьерой ради очередного витка карьеры моего мужа, или не делать этого. Я приняла решение, вообще-то для меня нехарактерное: сказала мужу, что не готова сейчас менять свою жизнь и бросать работу, которая мне нравится и которую я считаю важной. Для меня это было очень мощное решение: я почувствовала, что оно придает мне сил и уверенности в себе. Брак — это вообще череда компромиссов, и я поняла, что не готова в очередной раз глобально жертвовать своими интересами.
Все, кто покупает сначала новую одежду ребенку и потом уже, если останутся деньги — себе; все, кто оставляет самые вкусные кусочки детям и мужу; все, кто не ест последний глазированный сырок, потому что утром проснется малыш и потребует его; все, кто проводят в душе по три минуты, потому что потом ребенок начинает орать под дверью; все, на кого распространяется синдром сгоревшего тоста, жмите лайк!
Этот аргумент очень часто встречается у разных людей - от знаменитостей до троллей в сети, когда мы говорим о детях. Только сегодня сразу под несколькими текстами я увидела рекомендации "пусть мамка его не жалеет" и "мужик должен с детства уметь справляться", от которых у меня делается, как говорит моя коллега, ЛИЦО.
На самом деле тут у нас некоторый ужас, про который мне, наверное, хочется поговорить.
Большая часть моих сверстников и людей старше преодолевали трудности самостоятельно - они проживали травлю, депрессию, потери, отвержение без какой-либо помощи и поддержки. И, если честно, это очень, очень плохо, жаль, катастрофа, печаль, сочувствие, беда, ойвавой и много других слов.
Потому что есть ряд людей, которые в результате этих событий не справились: начали пить, употреблять наркотики, были убиты в уличных драках или неадекватными партнерами, умерли из-за какой-нибудь ерунды или страдают от тяжелых психических расстройств. Эти люди не были слабаками. Просто им не помогли тогда, когда им была нужна помощь.
Есть те, кто справился частично. Эти люди страдают от ряда трудностей: панические атаки, проблемы в отношениях, депрессии, низкая самооценка, неспособность удерживаться на работе, ПТСР, высокая спонтанная или пассивная агрессия, разнообразные психосоматические симптомы.
Есть те, кто справился хорошо. У них высокий уровень самоподдержки, нет больших проблем, есть ресурсы, интерес к жизни и физическое здоровье. Но среди них я сторонников "драть детей", "пусть впахивают" и "а чо они" я не встречала. Потому что эмоциональная компетентность и высокая экзистенциональная исполненность коррелируют с эмпатией. И дедовщина - как и желание поставить другого человека в такие же фиговые условия, в каких вырос сам - в таком случае обычно не наш метод.
Поэтому - и мне очень жаль, но это так - те, кто говорят "Да ладно, что им сделается", "Нам никто не помогал, пусть они сами выкручиваются", "Меня били, и ничего", обычно не справились или справились в лучшем случае частично.
Поэтому их экспертной помощи в детско-родительских отношениях я бы не доверяла. Даже если они называют себя психологами.
