Кровать и шкаф

Кровать и шкаф

надо было купить моим друзьям. У них была комнатка в общежитии, а кровати и шкафа не было. Спали на полу, а вещи лежали стопочками или висели на гвоздике. Вещей мало было, честно говоря. И они накопили денег на шкаф и почти накопили на кровать. Копить трудно было; тогда деньги постоянно менялись и цены росли так, что за день прибавлялся ноль. Надо было покупать доллары и откладывать. Мудреная задача была - накопить на шкаф. Да и денег было мало, конечно. И в начале лета молодая жена сказала, что они лучше поедут на юг. Как раз хватит денег на билеты в плацкартном вагоне и на то, чтобы снять две койки у какой-нибудь старушки. И две недели скромно питаться! Все родные ахнули и стали стыдить Машу. Как жить без шкафа и кровати?! А Маша ответила: «я хочу, чтобы у меня остались счастливые воспоминания. Впечатления. Море и солнце лучше, чем шкаф!». Все рассердились и доказывали, что шкаф лучше. В него вещи можно сложить. И владеть им на правах собственности! А море себе не возьмёшь! И вещи не сложишь! В общем, друзья уехали и две недели на море были - первый раз в жизни. И были счастье, радость, любовь, волны и запах моря. И солнце, и черешня, и горы - все это было. Две недели счастья и прекрасных впечатлений.

Прошло почти тридцать лет. У них есть шкаф и кровать. Дом и машины. Много всего есть теперь. И есть прекрасные впечатления о той поездке - от неё остались пожелтевшие фотографии и радость в сердце. Счастье осталось. Радость. А это важнее шкафа и кровати - их можно потом купить. Ничего страшного. А молодость и море не купишь, так ведь? Много чего не купишь, к сожалению. И вот это и надо выбирать: то, что нельзя купить потом. Жизнь. Любовь. Радость. Хорошие впечатления. И так ясно сейчас это понимаешь, спустя тридцать лет…

Анна Валентиновна Кирьянова


Мужчина – глава семьи, но если что, виновата женщина

На днях на «Матронах» вышла колонка Алеси Лонской «За отношения в семье отвечает женщина: что не так в этой установке». Дайте пять, Алеся. Я думала об этом давно и тоже считаю, что это проблема.



Мы все слышали об этом примерно три тысячи раз со всех сторон, но грустнее всего то, что эта же позиция транслируется и в Церкви. Точнее, транслируется какое-то непонятное, искусственное равновесие: на одной чаше весов тезис «мужчина — глава семьи», а на другой: «если что, виновата во всем ты». После «ты» можно еще приписать «непокорная дура». Точно так же, как ведущие женских тренингов, священники могут сказать в кризисной ситуации: «Ну ты давай, постарайся, приоденься, встреть ласково. Уважай и слушайся его. В конфликте лучше промолчи».

А каково, если я скажу, что, по-моему, это искажает сущность христианского брака? Не ласка, не уважение, не послушание сами по себе, а вот эта комплексная идея, будто бы мужчину надо заманивать в дом, и там беречь и холить, как диковинную бабочку-махаона. Что это унижает прежде всего — мужчину?

Мужчины хорошо принимают свое главенство. Как иначе, если это и вправду приятно. Первое место, первая тарелка, первый кусок. Если что, можно и кулаком по столу. Если не поняли, можно припугнуть как-нибудь пожестче.

Недавно я услышала от одного хорошего верующего человека такие слова: «Главное в семье — это чтобы жена шла за мужем». Он ничего такого не имел в виду. Он сказал это в некоторой задумчивости и, вероятно, сразу забыл. А у меня сразу возникло несколько вопросов. Например, мне интересно, куда конкретно он ее ведет. А если в Сибирь? А если на передовую? И тогда: зачем он ее туда ведет? У него точно есть основания для этого? Он-то, возможно, старый солдат и не знает слов любви, а привык к реву самолетов и грохоту снарядов. Но жену-то туда зачем? И почему главное — чтобы она тоже туда шла? Это резануло мне слух.

Читать подробнее...

Я так тебя ждал!

Если тебе только что подарили зонт с изображением тачек, со свистком на ручке и с кнопкой автоматического открывания, а дождя на улице нет, то это беда.

Если ты уснул на дневной сон, а в это время на улице была такая подходящая для зонтика гроза, то это трагедия.

Если ты проснулся с последними каплями и лужи сохнут на глазах. Если ты хватаешь резиновые сапоги, зонт, маму, в конце концов, и практически в одних трусах бежишь на улицу. Если два часа к ряду ходишь по сухому, но с раскрытым зонтом, свистишь в свисток, шаманя ливни, а их всё нет. То это вообще беспредел.

И вот наконец, на подступах к дому, на последних метрах он вдруг пошёл, да не просто пошёл, а прям забарабанил тяжёлыми каплями по асфальту. И ты бежишь за странной женщиной, пригнувшей голову, как борзая на охоте, увешанной рюкзаком, авоськами с продуктами, подарком на завтрашний день рождения друга, шариком с рекламой обувного магазина, и почему-то называющей себя твоей матерью.

Под козырьком подъезда ты останавливаешься и просишь ещё минутку, и странная женщина обреченно соглашается.

И ты выходишь под дождь со своим прекрасным новым зонтом, с машинками по кругу, со свистком и с кнопкой автоматического открывания. И тихо, ласково, куда-то в небо:

- Я так тебя ждал!

Ты - мой пятилетний малыш, мой маленький мальчик, который так быстро растёт, становится взрослым и слишком тяжелым для маминых рук. Ты скоро обрастёшь щетиной, кадыком и нескладными ногами. Купишь права, машину и скучный чёрный мужской зонт. И однажды выходя из подъезда и прыгая в вымытое вчера авто, вряд ли сможешь также любить дождь. Ещё немного и исчезнет навсегда это милое, детское, заветное, с придыханием в небо:

- Я так тебя ждал...

Автор: Лёля Тарасевич
Источник: https://www.facebook.com/lelya.tarasevich


Прости меня, сынок!

Это история семьи “неблагополучной”, как у нас принято называть. Мать растит сына, одна, без мужа, развелась, когда сыну и года не было. И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении. За последний год жизнь превратилась в ад. Если до пятого класса сын учился хорошо, то потом появились тройки.
Дальше хуже, она хотела только одного, чтобы Володя закончил девятилетку, получил хоть какую-то специальность! Постоянные вызовы в школу: в разговоре классная руководительница не церемонилась, выговаривала ей в присутствии множества учителей, которые тоже не упускали рассказать о провинностях Володи и его неуспеваемости. Подавленная, раздражённая, она шла домой, ощущая полное бессилие что-либо изменить. Её упрёки и назидания выслушивал он молча и угрюмо. Уроки по-прежнему не учил, дома не помогал.

Вот и сегодня пришла домой, а в комнате опять не убрано. А ведь утром, уходя на работу, строго-настрого приказала: “Придёшь из школы, прибери в квартире!”

Поставив чайник на плиту, она устало и нехотя стала прибираться. Вытирая пыль, вдруг увидела, что вазы, хрустальной вазы, подаренной её когда-то подругами на день рожденья (самой ведь сроду не купить!), единственной ценности в доме — нет. Она замерла. Унёс? Продал? Мысли одна страшнее другой лезли в голову. Да, совсем недавно она видела его с какими-то подозрительными мальчишками. На вопрос “Кто это?” сын буркнул в ответ что-то невнятное, а на лице явно читалось: “Не твоё дело!”

“Это наркоманы!” — прорезало её мозг. О, боже! Что делать это они заставили его! Он сам не мог! Он не такой! А вдруг и он курит зелье? Или?.. Она бросилась вниз по лестнице. Во дворе было уже темно, по улице спешили редкие прохожие. Медленно вернулась домой. “Сама виновата! Сама! Во всём! Дома ему давно житья не стало! Даже бужу по утрам окриком! А вечерами! Весь вечер ору на него! Сыночек, родненький, да что за мать тебе досталась непутёвая!” она долго плакала. Потом принялась тщательно убирать в квартире — сидеть просто так не было сил.

Протирая за холодильником, она наткнулась на какую-то газету. Потянула. Послышался звон стекла, она вытащила завёрнутые в газету осколки разбитой хрустальной вазы…

“Разбил… Разбил!” — вдруг сообразила она и опять заплакала. Но это уже были слёзы радости. Значит, он разбил вазу и никуда её не уносил, — спрятал. И вот теперь, Дурачок, не идёт домой, боится! И вдруг она опять замерла — нет, никакой он не дурачок! Она представила себе, как увидела бы разбитую вазу, представила и свою ярость… тяжко вздохнула и принялась готовить ужин. Накрыла на стол, расстелила салфетки, расставила тарелки.


Читать подробнее...

Если я накричал на своего ребенка...

Если я накричал на своего ребенка.
А такое, к сожалению, случается.

Я потом обязательно перед ним извиняюсь.
Сразу.
Или на следующий день.
Не важно.

И делаю я это не для того, чтобы снять с себя вину.

Потому что идти к ребенку, чтобы снять с себя вину.
Типа: "Ну, извини меня, мой хороший.
Разве ты не видишь, как мне тяжело?!!
Ты же хороший мальчик, ну, прости папу..."
Это еще гаже.
Чем сам крик.
Это еще большее предательство.
Чем сам крик.



Со своей виной нужно уметь справляться самому.
Или с помощью других взрослых.
И не приплетать сюда ребенка.
Ни в коем случае...

Читать подробнее...

Общество чистых тарелок

— Я будто бы твой слуга! – восклицает сын. Он смотрит на меня, обиженно нахмурив брови.

Его возмутило, что я сказала убрать за собой тарелку в раковину. Тут мне в голову приходит блестящая мысль. Я говорю:

— Слушай, ты же можешь не убирать за собой тарелку, ты свободен в этом выборе. Только в следующий раз я наложу тебе обед прямо сюда. Будешь есть макароны с кусочками молочной каши?

Сын мотает головой. Такой обед ему не по нраву. С тех пор спора насчет того, что нужно за собой убирать со стола, больше не возникало. Я очень радуюсь таким находкам. Они словно бриллианты в моем педагогическом родительском ожерелье.

Ведь если сын понимает зачем ему, вот лично ему, семилетнему мальчику Леве убирать за собой со стола, то он запоминает это уже навсегда. И тогда больше нет нужды заставлять и убеждать. Щелк! И все, выключатель в голове повернулся в нужную сторону.

#ВалерияГрадобоева
https://vk.com/tonmamy


Психолог Катерина Мурашова - о важном воспитательном приеме, который подходит всем

Кажется, что ко всем детям нужен разный подход – люди-то все разные. Но, оказывается, есть и общие воспитательные методы, которые подходят каждому родителю. Психолог Катерина Мурашова написала нам колонку о том, как наверняка добиться нужного эффекта практически с любым ребенком.

Все люди разные, с этим никто, наверное, спорить не станет. Родители разные, разные дети, и из них складываются разные, совершенно вроде бы уникальные семьи. В этих уникальных семьях иногда – сюрприз! – возникают всякие проблемы. И их, конечно, нужно как-то решать или корректировать. И вот вопрос: эти решения и способы коррекции тоже всегда уникальны? Или все-таки есть что-нибудь, что «работает всегда и для всех»? Ну или хотя бы для большинства?
Как ни странно, есть. И вот эти «общие» вещи и методики часто совсем-совсем простые. Настолько простые, что мы о них, об их важности и безусловной пользе даже не задумываемся. Помните сцену из популярного фильма:
«Видишь суслика? Не видишь? А он там есть!»


Читать подробнее...

- Что ты хочешь от меня?!

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х. Ехал я в автобусе, на Васильевский. На сиденье рядом, бушевал ребенок, лет шести. Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав. За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал, или, что-то утверждал. И тут вдруг, она, как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял!? Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на нее, и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина. Помню первую мысль: Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!
- Видеть тебя не могу, - прошептала она.
- «Ты же убила его!», - сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди. Я сидел, не шевелясь.
А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну. Он уже не бушевал, притих, как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.


А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас... сказать ей... Это ты никто! Ты же убила его!
Клянусь, я бы сделал это!.. Мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.

Читать подробнее...

Мама среди мальчишек. Уроки выживания

Как маму трех мальчишек меня часто спрашивают, каково это? Не схожу ли я с ними с ума? Не вытрясают ли они из меня всю душу? Это же сколько они едят и пачкают одежды! Можно ли вообще быть счастливой в семье, где кроме тебя – одни мужчины?



На последний вопрос однозначно отвечу утвердительно. Но все же для этого необходима некая «школа выживания среди мужчин». Для этого нужно научиться понимать их, при этом еще разобраться с собой. И выстроить свое общение с ними в нужной вам роли. Как мне кажется, мамы мальчиков чаще всего пользуются двумя вариантами по принципу – или-или.

Первая позиции мамы мальчиков – Служанка. Когда в доме кроме тебя одни мужики, ты одна готовишь, стираешь, убираешь.

Они привыкают, что можно тут бросить, там испортить, требуют еду иногда в грубой форме (у моей знакомой пятилетний сын все время говорит: «Мама, ты че опять мне пожрать не приготовила?» – с наездом так). Они привыкают, что в доме все делают для них и за них. Что их задача жизни находится вне дома. В школе, например, учиться, спортом заниматься. А дома пусть мама разбирается.

Такое отношение детей провоцирует сама мать, когда всячески пытается за всеми убрать, постирать и наготовить, не просит помощи, не жалуется, а просто несет свой крест. Мужчины в некотором роде похоже на танки – они могут и задавить, и затоптать, не заметив. Просто потому что ты сама вышла не в то время не в то место.

Оказывает влияние и отношение папы к маме. Если он сам ей не помогает и только пользуется результатами ее труда, мальчики эту модель схватывают.
Хотя тут опять же во многом «заслуга» женщины – она, скорее всего, помощи не просит. Либо не дожидается, предпочитает сделать все быстро и сама. Так надежнее и качественнее выходит.

Я знаю одну такую женщину, сыновьям которой уже по тридцать. Знаете, а мама до сих пор им должна. Не папа, а именно мама. Они искренне так считают. Она уже купила каждому по квартире, продав свое наследство от родителей. Обоих устроила на работу – и там же прикрывает им спины. Продолжает их кормить, стирать им, убирать. Хотя свои зарплаты они тратят только на себя. Живут, конечно, с мамой. Туда же водят девушек. И мама чувствует себя загнанной лошадью, причем загнанной не куда-нибудь, а в угол. И выхода никакого.

Но это только один вариант развития событий. Рядом с большим количеством мужчин может быть и другая женщина.

Читать подробнее...

Внимание!

«Что же ты не поможешь ему?»

Моя коллега, хороший психотерапевт, однажды рассказала мне о сильном впечатлении от поведения ее клиентки, молодой женщины, сын которой страдал от последствий детского церебрального паралича. Мальчик этот пытался самостоятельно одеться, но ему это плохо удавалось. Хотя ребенок не плакал и не прекращал своих попыток, было видно по его лицу, что он очень страдает. Мама молча стояла рядом и неотрывно смотрела на него, покусывая губы. Она была полностью сосредоточена на сыне, на его усилиях, но ничего не предпринимала, чтобы ему помочь. И моя коллега, у которой заныло сердце от сочувствия к малышу, спросила его маму с удивлением и упреком: «Что же ты не поможешь ему?» Та взглянула на нее с выражением глубокой боли в лице и ответила: «Разве ты не видишь, что я ему помогаю?»

И психотерапевт вдруг увидела всю ситуацию так, как должна была увидеть ее с самого начала. Мама была не просто рядом с ребенком, она была вся в нем, она вместе с ним одевалась, совершала все эти усилия, преодолевала его неловкость и беспомощность. В ее взгляде, в том, что она ничего не пыталась сделать вместо него, была глубокая вера в него, в то, что он может справиться сам, – и именно благодаря этой вере мальчик продолжал свои попытки одеться и даже не плакал.

Когда маленький ребенок пытается начать что-то новое для него, например самостоятельно подняться по лестнице, он часто оглядывается на маму. Но смотрит он на маму не для того, чтобы она подбежала и переставила его на следующую ступеньку (как это иногда кажется маме), а для того, чтобы быть уверенным, что он не один, что мама с ним и готова помочь, – и тогда он может рисковать. Ребенок очень хочет действовать сам, это повышает его самооценку, его веру в себя, и каждый его успех, достигнутый собственными усилиями, который не был изначально гарантирован, – это серьезная победа и гарантия дальнейших попыток самостоятельно справиться с трудностями.

А для этого родители всегда должны быть под рукой, но они не должны путаться под ногами.

Автор: Вадим Ротенберг
Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/


Дедушки

Мы многое растеряли. В каталоге потерь — самые неожиданные вещи. Куда-то исчезли дедушки.

Дедушка — это не просто муж бабушки. Это добрый человек с умными глазами, седой бородой и натруженными руками. В ту нежную пору жизни, когда вы узнаете мир, дедушка должен сажать вас на колени и рассказывать о далеких звездах и великих героях. Такие дедушки куда-то пропали. Причем бабушки остались. Они даже почувствовали себя хозяйками положения. Некому на них прикрикнуть. Некому поставить их на место. Бабушки застегивают вам пуговицы и кормят вас манной кашей. А разве может вырасти из человека что-нибудь дельное, если в детстве он не слышит о звездах и великих людях, но ест кашу из женских рук?

От дедушки пахнет табаком и солнцем. Бабушку он называет «мать», а маму — «дочка». Но настоящая дружба у него с внуком. Они посвящены в одну тайну. Мир для них одинаково свеж и загадочен.

Поэтому за обедом они хитро подмигивают друг другу и смеются глазами. Сейчас они встанут и пойдут вместе. Может, рыбачить, а может — ремонтировать велосипед. Внуку интересно жить, а деду умирать не страшно.

У нас давно не было ни войн, ни эпидемий. Дедушек никто не убивал, но они куда-то исчезли. Бросили своих бабушек и ушли к другим. Глупо растратили жизнь и не дожили до внуков. Не обзавелись семьей и остались бездетными.

Короче, все расшаталось и сдвинулось с основания. Поэтому в мире так много капризных и нервных детей. И много никому не нужных стареющих мужчин, пьющих с тоски и никого не называющих словом «внучок».

Протоиерей Андрей Ткачёв

Триггеры, которые разрушают семейную жизнь

Жена ждет мужа домой, она уже одета и накрашена. Конечно, они ведь договорились сходить в ресторан в 7 вечера. И вот уже 7, она в нетерпении.

7:05 — она расстраивается
7:10 — она злится
7:11 — приходит смс от мужа, что он стоит в пробке, но уже недалеко от дома.
7:30 — муж заходит в дверь и видит картину: жена в ярости, уже в домашней одежде, в руках чашка чая, которой она вот-вот в него запустит, кричит что-то невразумительное.

Что же здесь произошло?

А дело все в том, что когда эта самая жена была маленькой девочкой с косичками, ее папа не раз обещал ей вечерние развлечения:

— Дочка, готовься, завтра в семь я за тобой заеду и мы пойдем в цирк!

Девочка уже в шесть вечера, в нарядном платье сидела у двери. Цирк! С папой! Какое счастье! Она, не отрываясь, смотрит на часы.

И вот уже 7, потом 7:10… папа заваливается домой около девяти, качаясь, проходит к дивану, ложится и засыпает.

Дочка расстроена, но ничего, в следующий раз папа точно сдержит обещание!

— Дочка, готовься, в пятницу сходим в кафе!

Истрия повторяется много раз. Девочка уже перестала верить и успокоилась.

А здесь муж, который опоздал, не пришел, бросил. Сволочь, негодяй! Как он мог! Это после всего, что я для него делаю!

И на беднягу, который задержался в пробке, обрушивается вся злость и обида, которая вообще-то предназначалась отцу. Эмоции возникли без воли хозяйки. И они во много крат превышают нормальные для данной ситуации.

В психологии это называется триггер. В переводе «спусковой крючок».

Триггеры бывают у всех. Например, обида на вполне себе нейтральную фразу жены. Или когда становится плохо от одного вида кабачковой икры, которой закармливали в детстве. И тот, кто предложит вам бутерброд с этой икрой получит по полной.

Свои триггеры хорошо знать в лицо, чтобы они не портили настроение. Потому что когда мы вспоминаем, что в детстве бабушка именно с таких слов начинала свою воспитательную тираду, а свекровь их сказала просто так, без умысла, тогда мы можем выключить эмоции и включить голову.

Автор: Ксения Каширина
Источник: https://www.facebook.com/ryndach.k


ПРАВИЛО гуманной педагогики №1: ПОЗИТИВНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ ПОСТУПКОВ И ДЕЙСТВИЙ РЕБЕНКА

Стараемся разбираться с истинными причинами поступков ребенка, пытаемся ПОНЯТЬ, а не оценить! И оцениваем, исходя из понимания, что ребенок хороший, что перед ним не стояла задача сделать нам назло (хотя очень часто создается именно такая видимость), что он не хотел причинить вред или ущерб.

Недавно мы ждали гостей, а мой сын по всей комнате раскидал синтепоновую набивку для игрушек, а сверху полил ее водой. Вариант реакций взрослого предсказуем: ругаться (мы прибирались, а тут...). Скажу честно: я высказала недовольство ситуацией. Но спросила, зачем это было сделано. И ответ сына меня еще раз убедил в том, что учиться видеть мир глазами ребенка сложно, но необходимо. Ребенок украсил комнату! Он ее украсил снегом, хотел порадовать гостей! А зачем водой полил? Снег мокрый...

Итак, мы можем не разбираться в причинах, ругать и наказывать. А можем искать причины, спрашивать о них, видеть лучшие намерения. И становиться ближе к ребенку.

Анастасия Рындина
https://vk.com/public53628763
Иллюстрация Freya Blackwood


ЭКО – метод рождения здоровых детей

17 июля 2018 года состоялось мероприятие «Путь к материнству», приуроченное к дню рождения Луизы Браун, ставшей первым ребенком, который появился на свет в результате искусственного оплодотворения (ЭКО).

За прошедшие годы вспомогательные репродуктивные технологии претерпели множество изменений, и порой врачам удается сделать невозможное: только в России с помощью ЭКО родилось более 1 миллиона детей. Сегодня врачи репродуктологи с помощью ЭКО помогают не только бесплодным супружеским парам в различных ситуациях, но и людям, желающим сохранить половые клетки для будущего использования, пациентам с онкологическими заболеваниями перед тяжелой химиотерапией, убивающей половые клетки, с тем, чтобы воспользоваться ими после излеченной онкоболезни. ЭКО помогает парам, не страдающим бесплодием, но имеющим наследственные генетические болезни, родить здорового ребенка.

По данным Российской Ассоциации Репродукции Человека, эффективность ЭКО в России выше, чем во многих странах Европы и Америки. Однако, вместе с тем, в России ежегодно растет количество бесплодных пар, что связано с экологией, ритмом жизни, неправильным питанием и многими другими факторами, среди которых один из самых проблемных – откладывание беременности на более поздний срок.

«Современные девушки откладывают рождение ребенка, уделяя больше времени карьере, самореализации, путешествиям и другим вещам. Заниматься собственным развитием – это очень хорошо, но нельзя забывать о том, что с возрастом снижается вероятность рождения здорового ребенка. Уже сейчас мы наблюдаем увеличение среднего возраста женщин, планирующих свою беременность: к нам все чаще обращаются пациенты 45-50 лет, которые хотят стать мамами естественным путем. К слову, эффективность ЭКО в 40-41 год составляет лишь 5-7%! Следующий этап – это только донорство и суррогатное материнство. Конечно, мы стараемся всячески помочь, но с генетикой работать непросто – с возрастом нарушается деление хромосом. Так, например, мы часто сталкиваемся с неправильным расхождением 21-й хромосомы, а это болезнь Дауна» – отметила Зорина Ирина Вадимовна, к.м.н., гинеколог-репродуктолог, научный руководитель сети центров репродукции и генетики Нова Клиник.

Читать подробнее...

Фото:

Без нас прекрасно обойдутся

Даже если вы прекрасный специалист и отличный человек - все равно обойдутся. Погрустят, повспоминают и найдут, кем заменить. Миллиарды людей живут на планете, и есть среди них и специалисты, и просто - отличные личности. Так устроены жизнь и социум, незаменимых нет. И долго отсутствовать рискованно - заменят. Ничего личного, это жизнь. А если умрешь - ещё быстрее заменят, ждать-то некого теперь. И людям надо быстрее заполнить возникшую пустоту, кому-то передать наши обязанности.

Не обойдутся только любящие: родители, дети, супруг-однолюб. Хотя мало таких супругов. И это всегда надо помнить. В папином кабинете принимает другой доктор. А у меня не будет другого папы. И с невольной горечью я думаю о том, как много он работал и как его не щадили - докторов не особо щадят. И легко заменяют другими, это нормально. Всех заменяют и безо всех могут обойтись. А ваши дети, родители, даже собака - на всю жизнь останутся без вас. И обойтись не смогут никак, только грустно смириться.

И потому - не оставляйте нас! Выбирайте своих. Берегите здоровье. Лечитесь и отдыхайте. И сбросьте слишком тяжёлый груз, который, якобы, только вы можете тащить. Пусть других Сизифов поищут, а без вас как-нибудь обойдутся - а обойтись вполне смогут, уверяю. Хотя нас так часто убеждают в обратном; но вы не верьте. И берегите себя.

Автор: Анна Валентиновна Кирьянова

Не отбирайте у своих детей право выбора

Практикующий психолог Вячеслав Вето говорит о том, как важно предоставить ребёнку право выбора и возможность самому решать, какой будет его жизнь. Даже если вас терзают сомнения, а все вокруг уверены, что знают, «как лучше».

Моему сыну сейчас 17. И прошлым летом, после школы, он никуда поступать не стал. Работать пошел, и уже сам себя обеспечивает. Почти во всем. Да, и на счет следующего лета он тоже пока не уверен. Сомневается, а нужно ли поступать.

И все вокруг (родственники, разумеется, но и не только) по этому поводу очень нервничают. И то и дело у меня спрашивают:

— А ты, Слава, что на этот счет думаешь? И, услышав мой ответ, всё удивляются, а чего это я такой спокойный? И чего это я совсем не пытаюсь как-то на него повлиять?!

А я, на самом деле, вовсе не спокойный! И если бы они только знали, как мне трудно. Как тяжел держаться той линии, которую я выбрал когда-то в отношениях с моим сыном. И до сих пор держусь. Изо всех сил.

И мне ужасно страшно, что я окажусь «неправ». И что весь этот мой «эксперимент» когда-нибудь «плохо кончится». И что все вокруг обязательно мне на это укажут. И скажут, что это я во всем виноват. Что сидел, сложа руки, и ничего не делал…

Я словно иду против какого-то течения. Широкого. Глубокого. Мощного. И абсолютно уверенного в своей правоте.Течения под названием «Вся Моя Семья». Вплоть до седьмого колена…

Она, моя семья, точно знает, что нужно моему сыну. Они абсолютно в этом уверены. И у них нет никаких сомнений. Конечно, бросать работу! Конечно, поступать в институт! И тут даже и думать нечего! Потому что — армия. Потому что — то. Потому что — сё.

А я на этот счет думаю вот что. Я думаю, что это не их дело. И даже не мое. А это дело моего сына. И только его. Это его жизнь. И это ему решать, как ему ее жить. Свою жизнь.

Я вот в свое время очень хотел в литературный институт поступить. Но мой папа, когда об этом услышал, так на меня посмотрел, что я сразу как-то осекся, и даже думать об этом перестал. И пошел в инженеры. Потому что «на хлеб с маслицем всегда хватит».

И что я сейчас, микросхемы разрабатываю? С шагом 50 нанометров. Или телевизоры паяю?

Нет. Я каждый день пишу. И даже, бывает, ночью. И кто из нас был прав, получается? Я или мой отец?!

И я помню, как меня было хлебом не корми в мои 30 лет, когда я вдруг заинтересовался психологией. Дай только еще чему-нибудь поучиться. Арт-терапии, например. Или психодраме…

И вот, скажите мне, кто мог об этом знать? Кто мог это предвидеть? Что я стану психотерапевтом? Да, никто не мог. Даже я.

Поэтому не им решать. Как жить моему сыну. И не мне. Пусть он сам решает.

А от меня требуется лишь одно. Поддерживать его в каждом его интересе, какой бы он ни был.

Потому что никто не знает, что его ждет впереди. И в чем, на самом деле, будет его счастье. Я вот точно не знаю.

Пусть он сам его ищет свое счастье. А мне остается лишь верить, что он его обязательно найдет.

Источник: https://lifehacker.ru

11 минут...

Екатерина Мурашова провела с родителями исследование, по результатам которого было обнаружено, сколько времени в день они общаются со своими детьми школьного возраста и о чем. Взрослые тети и дяди записывали несколько дней на телефон свои детско-родительские коммуникации. Возможно по началу, это выглядело как забава, но результаты печальные.Среднее время, наполненное общением, составило – 11 минут… Содержали они в себе, в основной массе, уточнения об уроках, выполнение обязанностей, гаджеты. Не менее интересным оказался факт того, что впоследствии родители и их дети по-разному описывали суть и качество этих диалогов. Нужно ли говорить о том, что любящие, заботливые родители, стремящиеся к добрым отношениям в семье, оказались в «легком» ступоре?

Для многих из нас воспитание – труд всех трудов. Большинство относится к этому с ответственностью. Родителям необходимо в определенном объеме организовать и проконтролировать вопросы, касающиеся здоровья, образования, социального взаимодействия, общего развития детей. На это направлено много сил и внимания. Но есть и другой контакт – знакомство с ребенком, как с отдельным и отличным от родителя человеком. Вечером на кухне за чашкой чая, перед сном, по пути на занятия в спортивную секцию можно задать несколько простых, но важных вопросов о нем самом. О чем мечтает, чего боится, какими смыслами наделяет дружбу, какие его самые ярки воспоминания, куда бы хотел поехать, с кем и почему. У каждого свои вопросы. Так происходит знакомство с ребенком не как с объектом нашей заботы, а как с полноценной, близкой, но все-таки отдельно стоящей человеческой жизнью. И жизнь эта уже наделена смыслом, чувствами и ценностью. Так рождается уважение к еще незрелому, но несущемуся на большой скорости в свою взрослую жизнь человеку. Если в семье не один ребенок, то подобное общение лучше устанавливать сольно – с каждым по отдельности. У каждого из детей должен быть свой собственный канал связи с взрослым, принадлежащий только ему.

Но и это только половина задачи, вторая половина – все эти вопросы задать себе и поделиться с ребенком полученными ответами. Теперь уже ему рассказать о себе, развенчать мифы о своем величии, безошибочности, нечувствительности. Явить себя. Взрослому это сделать сложнее не только потому, что мы далеко не всегда ожидаем от наших детей заинтересованности в подобной информации (а зря), но и потому, что есть тонкая грань между допустимым оголением своего мира и жалобами на жизнь. Переходить ее – значит делить с ребенком эту ношу.

11 минут в день – это немного, для того чтобы организовать чью-то жизнь, но достаточно, чтобы стать к ней ближе и понятнее.


Автор: Елена Нагельман


"Благословен тот, кто говорит хорошее"

"Благословен тот, кто говорит хорошее", -

такая мусульманская мудрость. Я шла по улице со своим дряхленьким песиком на руках. И за мной как побежит мальчик лет пяти! Изо всех сил! И запнулся, упал и разбил коленку. Я подбежала, конечно, мама, от которой он убежал, ещё подошли добрые люди. Подняли и стали коленку осматривать, мальчик так скривил рот скобочкой и слезы текут очень. Ох, как жалко его! И мама спрашивает: зачем ты, Эмиль, побежал? А Эмиль заулыбался сквозь слезы и говорит: "Я хотел сказать собачке - какая она красивая! Какая красивая маленькая собачка! Крошечка-красотулечка!"... Тут уж все чуть не заплакали. И даже свирепый беззубый пёсик дал себя погладить - как не дать погладить себя тому, кто бежал со всех ног - просто для того, чтобы сказать хорошее! Просто так, без корысти и умысла, в наивном и добром порыве... Надо дать себя погладить! И Эмиля погладить по черным гладким волосам. Благословенны те, кто говорят хорошее. Трижды благословенны те, кто бегут со всех ног, чтобы это сказать...

Анна Валентиновна Кирьянова


Прием "тайного знания"

В обучении детей я иногда использую приём «тайного знания». Придумала его, когда ещё занималась с пятилетней Машей. Особенно великолепно он работает у неуверенных в себе детях, хотя я его применяю ко всем подряд (имею в виду своих, конечно).

Объясню на примере Гали. Я ежедневно даю ей примеры, чтобы тренироваться в счёте. Галя считает на пальцах (я всех своих детей так учу, потому что пальцы всегда под рукой). Поначалу она была страшно не уверена в своих силах, и от этого ошибалась в ерундовых примерах.

Тогда я склонилась над ней и заговорщицким тоном сказала: «А знаешь, почему ты ошибаешься, а другие дети решают без ошибок? Потому что они знают один секрет! И если ты обещаешь, что никому не скажешь, я тебе его расскажу». Галя пообещала, что никому и никогда.

Тогда я рассказываю: «Всё дело в том, что эти дети тихонько проговаривают решение примера. Вот так: «Было семь, забираем три, получается четыре». Если говорить эти слова и внимательно глядеть на пальцы, то ни за что не ошибёшься! Только смотри – никому!» И прошу сразу попробовать.

Галя пробует всё проговаривать и правда не ошибается. Глаза загораются от восторга, она пробует снова и снова – всё правильно! (А если что-то неправильно, я говорю: «Ты просто, наверное, плохо проговаривала, попробуй ещё раз».) Как это ни странно, после получения «тайного знания» ребёнок ошибается гораздо реже, чем раньше. А если ошибается, то понимает, что просто плохо применил это знание, а не потому что ничего не получается и он неспособный.

Теперь, когда Галя приносит мне на проверку лист с примерами, я говорю: «Вот молодец! Очень круто, Галя! Только проговаривай тихо-тихо, чтобы никто не заметил». И Галя радостно кивает, довольная собой.

И этот метод работает со многими вещами. Когда это преподносишь как тайну, дети слушают внимательно, затаив дыхание, чтобы не пропустить чудесный способ. Спешат попробовать, а когда получается – очень радуются!

Олеся Лихунова, мама 8 детей, пятеро из которых — приемные
Отрывок из книги «Хочешь, я буду твоей мамой?»


Сообщения 319 - 338 из 1558
Начало | Пред. | 14 15 16 17 18 | След. | Конец
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.




Яндекс цитирования