Мама

Маме 73. Она мне суёт груши и говорит извиняющимся тоном: - Они не очень красивые на вид, но очень вкусные! Ну и свои, без химии, ты любишь груши, бери.

Я беру. И ряженку беру. Потому что я люблю ряженку. А у неё в холодильнике «случайно есть одна баночка, ты только послезавтра уезжаешь, ещё пару раз поужинаешь».

Выхожу, сажусь в машину, еду.
Я опять куда-то еду. Мечусь по городам и весям. Меняю города и часовые пояса. Заезжаю к маме, когда получается. Уже после всех дел. После кофе с подружками и маникюра в салоне. Привожу чего-нибудь вкусного, быстро спрашиваю о делах, нетерпеливо выслушиваю – ну какие у них с папой дела-то ? – иронизирую по поводу её напрасных и малозначимых с моей точки зрения тревог. И опять уезжаю – убегаю по своим делам.



Мама обязательно скажет мне, что я хожу раздетая, не кутаю горло, поэтому кашель и не проходит. Скажет, что я много работаю, и пора бы уже успокоиться. Согласится, что жизнь такая, сложная, и не страшно, если у меня не получается часто приезжать.

Читать подробнее...

Мой зайка, засыпай-ка!

Появление ребенка для семейной пары – настоящее чудо. Ожидая малыша, родители предвкушают наиприятнейшие моменты воспитания и, порой, забывают о трудностях, с которыми придется столкнуться. К примеру, одна из них – недосып. По статистике, около 70% родителей считают бессонные ночи – самым тяжелым временем. Как утверждают специалисты, «укротить» нрав характерного ребенка не сложно. Cоответствующая атмосфера и особый ритуал – все, что нужно для здорового и продолжительного сна.

Атмосфера спокойствия


Дети капризничают, отказываются спать, постоянно просыпаются. Как правило, причинами такого поведения являются стрессы: напугал пушистый, усатый кот, о существовании которого малыш никогда и не догадывался, адаптация в детском саду, появление брата или сестренки, перегрузки, как физические, так и психологические. Да, мановением волшебной палочки избавить ребенка от личных переживаний не удастся, но спланировать своеобразное «переключение» его мыслей с не всегда приятных, на располагающие ко сну, вполне возможно. Создайте атмосферу спокойствия и расслабленности. Прижмите ребенка к себе, разговаривайте как можно тише. Дайте ему понять, что в ваших объятиях совершенно безопасно и единственное, что ему необходимо на данный момент – это хорошенько вздремнуть.



Время спать

Кстати, родителям стоит помнить, что, чем раньше они отправят малыша в объятия Морфея, тем лучше. Как отмечают эксперты, самые продолжительные фазы глубокого сна для 4-х месячного малыша возможны до 1 часу ночи. В это время ребенок максимально восстановится и наберется сил. 18 часов сна в сутки. Именно столько советуют спать новорожденным медики. Рекомендуемая продолжительность сна для грудничка чуть меньше – 14-15 часов, детей раннего возраста (1-3 лет) – 12-14 часов.

Читать подробнее...

Фото:

Жил-был мальчик

Жил-был Мальчик. Пяти лет. И у него, конечно же, была Мама. Очень хорошая Мама. Просто замечательная. Мальчик ее очень любил. И Мама очень любила Мальчика.

И Мама все время хотела, чтобы Мальчику жилось как можно лучше, чтобы все он дела вовремя и правильно. По расписанию. Маминому расписанию. А Мальчик почему-то сопротивлялся. Это вообще был довольно вредный Мальчик. Его любимое слово было «НЕ ХОЧУ». На все мамины предложения он отвечал: «Не хочу!».

Если Мама звала его ужинать, он кричал: «Не хочу есть!», если Мама звала его спать или мыться, он отвечал так же. Мама была очень терпеливая. Она старалась не сердиться на Мальчика и уговаривала его, объясняла, почему именно в этот момент нужно мыться, есть или гулять, что так будет лучше. Но мальчик все равно не слушался.
ПОЧЕМУ?

Ответ достаточно простой. Мама слишком старалась все сделать так, как нужно, в нужное время и в нужном месте. И не прислушивалась к желаниям Мальчика. Он просто не слышала его, т.к. считала, что нужно делать все «как надо и когда надо». А Мальчик протестовал. Он пытался противостоять маме как раз потому, что он не мог делать ничего по своему усмотрению.

ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ?

Если Мама будет слушать и слышать сына, уважать его желания и иногда соглашаться с его точкой зрения, то капризов станет меньше. Мальчик не слушается не потому, что он вредный, а потому, что с ним НИКОГДА не соглашаются. Получается, что протестуя, он надеется, что Мама его услышит

Автор: Юлия Гусева, психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук

Источник: http://www.psyhlp.ru

Учительница и Микки Маус

Мне одна учительница чрезвычайно понравилась - она мою дочку в первом классе учила. Татьяна Петровна. Обычная такая немолодая тетенька с крашеными волосами и морщинками, в блузе с цветами. Слегка покрикивала на детей, но скорее одобрительно, а не злобно. Одного мальчика схватила за шиворот и приподняла. И говорит с нескрываемой похвалой: "Смотрите, такой клоп, а уже матерится!". В общем, не для Доски Почета учительница, а просто - Татьяна Петровна. И была годовая контрольная по математике. Татьяна Петровна меня подозвала и молча дочкину контрольную протянула. Да. Там два криво написанных примера. И Микки Маус нарисован. Мне стало неловко и стыдно - как же так? Что же это? Как такое могло получиться? Я приготовилась оправдывать ребенка, а Татьяна Петровна и говорит: "Как отлично нарисован этот Микки Маус! Я его попыталась перерисовать на бумажку - так у меня хуже получилось. Вы только посмотрите, какой он веселый! Как он ловко дрыгает ножкой! А как туфельку ребенок нарисовал - это просто загляденье, а не туфелька! А прическа у Микки Мауса такая задорная, мысиком; ушки торчат! И как он улыбается! Знаете, наверное, ваша дочка станет художницей. Это просто замечательный талант!". Я робко пролепетала: а примеры? А задача? Татьяна Петровна, восхищенно разглядывая Микки Мауса, ответила, что задачи жизнь заставит решать. А вот нарисовать Микки Мауса - это мало кто может... Контрольную ребенок потом переписал. И я ее совсем не ругала - я вообще детей не ругаю. А дочка стала художником-мультипликатором. Комиксы рисует. И решает задачи, которые ставит жизнь - как без этого? И из всех учителей я вот Татьяну Петровну и помню. С удовольствием помню - как Микки Мауса...

Автор: Анна Валентиновна Кирьянова


Как Лёва пошёл в садик, или Об адаптации к саду

Мой Лёва пошел в обычный сад. На полдня. Не каждый день. Ему четыре исполнилось в марте. Пошёл легко, хотя до этого с незнакомыми в незнакомых местах категорически оставаться не хотел. Опыт был только с гимнастикой, на которую я с ним два месяца ходила вместе против всяких правил клуба, но потом, освоившись и привыкнув, он помахал рукой и смело пошёл. Но это сорок пять минут и после двух месяцев привыкания к обстановке и тренеру. А тут в сад.



Но оказалось, он вполне готов. Ну, или я оказалась готова. Всё даже как-то слишком гладко пошло. Без слёз. Я говорю, что сегодня пойдём, так как у меня дела важные, а он говорит: “Ну, хорошо”. И идём. Спокойно так всё. Легко. Даже слишком. Уже раз шесть сходили. Остаётся на четыре часа, потом забираю. Правда, вот рассказывает очень мало про то, как ему там. Но идёт, и ничего меня не напрягает кроме того, что совсем без слёз.

А сегодня пришлось разбудить его во время дневного сна. Он глаза открыл, ещё не проснулся и вдруг: “Мамочка, одень меня и уведи отсюда!” Я говорю: “Хорошо, родной, сейчас одену”. А он в слёзы, сильные, злые, под одеяло забрался и плачет. “Лёва, ты плохой сон увидел, иди, я обниму”. А он кричит: “Не трогай меня, не подходи ко мне, отодвинься от меня, кыш!” И так минут 15… Я к нему, а он в крик, ногами отпихивается, плачет и кричит. Вот такое оно, защитное отчуждение. Спасибо тем знаниям, которые у меня есть благодаря Ньюфелду.

Отодвинулась подальше, как он просил, но не ушла, осталась рядом. Проговорила: “Лёва, ты испугался, родной, я никогда тебя не брошу, милый, я всегда буду рядом, я тебя очень люблю, ты самое дорогое, что у меня есть”. Опять слёзы злые. Снова проговорила, спокойно, сопереживая и понимая. Так несколько раз. Постепенно оттаял, дал погладить коленку. А потом вдруг вылез из-под одеяла, всем тельцем прижался и в слёзы. Уже не злые. Мягкие такие. “Родной, тебе в саду было страшно, что я не приду?” “Да, – говорит и плачет, – я всё время тебя ждал!” “Хороший мой, я знаю, что тебе там не очень нравится, но иногда ты будешь туда ходить, потому что у меня есть важные дела. Но я всегда буду тебя забирать. Я обязательно за тобой приду, потому что я очень сильно тебя люблю. Ты очень дорог мне, и так будет всегда. Нас связывает невидимая ниточка, прочнее которой нет ничего в этом мире. Я всегда буду приходить. Я тебе обещаю…” Я говорила и говорила, а он плакал всё тише и тише…. Потом голову поднял и сказал: “Мама, я хочу мороженого!” И улыбается, и глаза уже сухие… И день побежал дальше, как ни в чём не бывало.

Автор: Екатерина Серикова:
Источник: https://www.facebook.com/

Не срываться на ребенка? Эксперимент с бумажным сердечком

Признаюсь — иногда я кричу на детей. Меня так воспитали, и я мучительно стараюсь преодолеть подобную привычку в поведении. Чем дольше стараюсь, тем проще оно дается. И вот какая простая вещь помогает мне справиться со своими чувствами.

Я выработала несколько техник, которые помогают мне справиться со своими чувствами, но подсказка, которую я хочу предложить вам сейчас, — пожалуй, самая любимая. Этот метод поможет родителю не повышать голос. Я люблю его за то, какой он простой и одновременно с этим действенный.

Заключается он в том, чтобы в поле вашего зрения были напоминалки, на которые удобно при случае взглянуть. О том, как это важно, я вычитала в блоге «Creative with Kids». Автор блога придумала особые розовые сердечки — и напоминает всей своей семье о взаимном уважении.

Идея мне очень понравилась, и вот каким образом я переделала ее для нас. Итак, я вырезала желтые сердечки — это любимый цвет моего четырехлетки. Я окружила ими всё вокруг, чтобы не забывать – кричать ни в коем случае нельзя. Я приклеила одно на бумажник. Засунула другое за зеркало заднего вида на машине. Сердечки прилеплены на зеркале в ванной, на компьютере, на мобильнике… Они везде, куда бы я ни посмотрела.

Теперь, когда я чувствую, что выхожу из себя, мне достаточно оглянуться вокруг и зацепиться взглядом за сердечко. Оно напомнит, что нужно сделать паузу, выдохнуть и перефокусироваться. Самые полезные для меня оказались такие:

— На двери в гараж. Я очень часто выбегаю из дома как ураган, потому что все время спешу. Это сердечко помогает мне найти точку спокойствия.

— На холодильнике. Я частенько злюсь, когда готовлю, а дети в это время голодны и ноют. Всего-то нужно поднять глаза на холодильник, сосредоточиться на сердечке, глубоко вздохнуть — и успокоиться.

— На двери в комнату сына. К тому времени, когда ему пора спать, я чаще всего без сил. Очень усталая, я просто хочу, чтобы он улегся, а у меня было хотя бы немножко времени на себя. Сердечко напоминает мне притормозить и насладиться этим тихим временем наедине с ним.

Просто, но действенно. Попробуйте.

Оригинал: dirtandboogers.com/
Перевод: ponaroshku.ru/


Истеричная памятка

Сегодня я сидела за столом и поймала себя на очень сильном желании бросить тарелку в стену.
Я! Суперспокойный, супертерпеливый, суперрассудительный человек. Тарелку в стену! Я представляла, как она разобьется вдребезги, как мне нисколечко не будет ее жаль и как я потом буду ползать по полу с фонарем, собирать осколки и приходить в себя.

Так как психология (как детская, так и взрослая) входит в сферу моих интересов, то читаю я на эту тему достаточно много. Читаю и благополучно забываю. Суть помню прекрасно, но тонкости и конкретика вылетают из головы целыми абзацами. Именно поэтому я никогда в жизни не порекомендую Гипенрейтер беременной или недавно родившей женщине.
Ибо применить Гипенрейтер к двухмесячному ребенку невозможно, а к целевому возрасту, всё, прочитанное раннее, выветрится из головы целыми главами вместе с фамилией автора.

Так вот. Тарелку я бить не стала, ребенок объявил перемирие, и я решила освежить память о кризисах.
И наткнулась на чудеснейший комментарий автора. Прямо то, что надо. Выжимка! Самая суть в двух словах. Можно повесить на холодильник и читать каждый раз, когда захочется побить посуду. Можно распечатать, брать с собой в парк и обмахиваться, когда захочется обнять березу и биться об нее лбом.
И нужно заставить прочитать это мужа.

Итак, истеричная памятка. Делюсь, вдруг кому-то тоже поможет:

С 0 до года при истериках пытаемся успокаивать. Взять на руки, покачать, прижать к себе.



С года до трех - используем речь, но понимаем, что она ребенку фиолетово в плане "успокоения" в таких случаях. Речь не имеет регулирующей функции в этом возрасте. То есть побудить что-то делать она может, но прекратить что-то делать с помощью речи трудно. Особенно при истерике.
Используем, потому что это СПОСОБ взаимодействия между людьми. А ребенок усваивает в этом возрасте именно СПОСОБЫ взаимодействия с миром людей и предметов.
Короче, приговаривая "успокойся... я не могу это купить сейчас... ты устал и расстроился... не надо так кричать... мы пойдем сейчас отсюда, потому что ты всех напугал..." - что бы вы говорили в такой ситуации взрослому? :) ребенка опять же пытаемся взять на руки, прижать, или гладим по спине (если ему реально плохо - это видно, когда ребенок сам в шоке).

Читать подробнее...

Про подростков, или любимая поза механика Гаврилова

Уважаемые мамы и папы, а мне вот интересно знать, ваши пубертатного возраста дети едят столько же, сколько мой, или это какое-то очередное испытание, счастливо свалившееся на мою голову?
У нас есть пословица, подстрочный перевод которой гласит: «Моё сито повесили на стену». То есть съели всё подчистую, дома даже крупиночки муки не осталось, вот и пришось повесить сито на стену.
Если исходить из этой пословицы, то моё сито ежедневно прибивают шиферными гвоздями к стене и для надёжности заливают быстрозатвердевающей бетонной смесью!

Например, вчера. Вернулся из школы, выхлебал бадью супа с гренками, жареной картошки с луком и грибочками навернул, опять же капустного салата тонну. Заел мороженым. Тут же по горячим следам доел салат, скрёб по дну салатницы ложкой так, словно последний раз его три дня назад кормили. Схрумкал яблочко, второе, третье. Поискал ещё чего поесть, долго изучал апельсины, махнул рукой, ушёл в комп.

Пока он сидел в интернете, я жарила куриные крылышки. Потому что или крылышки, или я! Живу с троглодитом не иначе.
Выдвинулся на кухню, как только запахло жареным. Ходил вокруг сковороды, поминутно поднимал крышку, капал влагой на столешницу. Наорала, выгнала вон.
Считал минуты в гостиной, клацал зубами. Слопал десять крылышек! Полез ножом в сковороду – скоблить прилипшие ко дну хрустящие кусочки. Отняла сковороду, наорала. Прочла лекцию про тефлон. Пока я читала лекцию, он воровато отдирал хрустящие кусочки пальцами. По лицу видно было, что ножом бы полез, но мать рядом, нельзя. Съел ещё два крылышка, заел конфетами (3 шт.), пошёл делать уроки.


Читать подробнее...

Родителям первоклассников посвящается. Заметка с полезностями

Школьная "ПервоКлассная зарисовка". С полезностями. Без школьных ужастиков, ругалок и саркастических наблюдений. Практично для родителей первоклассников. Стояла на линейке у семиклассника Михи. Удивлялась взрослости "среднешкольников", наблюдала за взглядами пап, провожающих чуть прикрытые юбками выпуклости старшеклассниц, умилялась малышне с бантами, букетами и пока ясными глазенками...

Во время линейки малыши - первоклассники срывались с места и бежали к родителям, отдавать букеты, с которыми так и не поняли что делать, или просто просились на руки. Кто-то искал глазами маму-папу, кто-то все время махал ручкой, привлекая внимание. Только несколько человек стояли "смирно" солдатиками. Будущие "ботаны" - сказал кто-то из пОдростков. После линейки малышей - первоклашек забирали домой - один из мальчиков в серьезной бабочке, с лентой- перевязью через плечо плакал - не хочу уходить!!! А мама его уговаривала - ты завтра, честно, еще пойдешь в школу. А Миха с одноклассниками ухмылялись в пробивающиеся усы. Глазела на волнующихся родителей, трогательных беззубиков-первоклашек и решила быстро написать.

Ребенковедческие советы, чтоб первая праздничная неделя не закончилась ежедневными слезами.

1. Признак физической-телесной готовности к школе - начало смены зубов. Вся школьная нагрузка - интеллектуальная, эмоциональная, усталости физической - ляжет на маленькое тельце. Если так сложилось, что у наших первоклашек зубки еще не начали меняться - прямо сейчас начинаем усиленно укреплять тело. Тем, во что верите - витаминами, гомеопатией, сбалансированным питанием, зарядкой, режимом... первая неделя школы - новая нагрузка - иммунитет часто не справляется.

2. Психолог, проводящий собеседование перед школой, задает малышу вопросы о мотивации.Мотивация бывает игровой (детка идёт в школу играть). И играет он по своим правилам. Если он устал от игры - все сидим за партой - он встает посреди урока и начинает бродить, говорить или кушать. Такой ребенок берет с собой в школу много игрушек. Мотивация ребенка может "дозреть", но первое время важно терпение и творческий потенциал родителей, чтобы ребенок не решил "выйти из игры". Мотивация социальная - ребенок идет в школу дружить. И он больше будет болтать и тусить. Ему важно помочь построить отношения, и такой ребенок может отказываться учиться, говоря - со мной никто не дружит. Мотивация достижений - я иду в школу за "12-тками". В первом классе оценок не ставят. И всегда учиться на 12 баллов невозможно. Такой малыш может, если мы не "дадим ему разрешение" быть разным, если мы позволим не оправдывать наши амбиции, превратится в перфекциониста и невротика. Мотивация учебная - зрелая. Когда ребенок идет учиться так тоже бывает.

3. Первые две недели малыш очень устает - новый режим, общее напряжение семьи, привыкание к новым отношениям, новая непривычная нагрузка - пожалуйста, заботьтесь о том, чтобы он мог выбегаться после школы или просто выспаться. Многие первоклашки становятся более эмоциональными, агрессивными и слезливыми первые школьные недели - это нормально.

4. Доли мозга, которые отвечают за удержание ребенка в одной позе, включаются в работу после 7 лет. Малыши не могут быть усидчивыми, не бегать на переменах, не проявлять активность. Если учителям не хватает знаний дать детям возможность разрядки, хотя бы не ругайте их за состояние "волчка" дома. Пусть после школы, если хотят, бегают, прыгают на батуте и проч.

5. Только после 7 лет многие детки могут ощущать себя частью системы. Подчиняться ее правилам. Ощущают себя частью группы - мы - ученики, одноклассники, дети. Многие малыши не реагируют, пока к ним лично не обратятся - Машенька, открой тетрадь. Дома важно играть в школу, проигрывать с игрушками возможные ситуации. (Учителя часто рассказывают, что часть первоклашек на слова - дети, откройте книгу, не реагируют. Говоря - я не детя, я Саша).



6. Если ребенок - единственный ребенок в семье или он не был в садике - он не привык к шуму, постоянному присутствию других рядом, прикосновениям. Он может сильнее уставать и жаловаться на то, что его обижают (прикосновения других он может расценивать, как агрессию) - с таким деткой почаще нужно играть в контактные-телесные игры. Он может после школы быть как чрезмерно активным, так и очень вялым.

Читать подробнее...

Подготовка к школе: пробы Озерецкого

Чтобы узнать, как развита моторика вашего ребенка, попробуйте выполнить с ним "пробы моторной одаренности" Озерецкого. Эти задания можно выполнять с детьми с пяти лет.

Условие! Прежде чем предлагать задания детям, хорошенько изучите их сами.

Проба 1.
Постоять 10 секунд с открытыми глазами на носочках (на цыпочках), руки вдоль тела. Задание не засчитывается, если ребенок хоть раз коснулся пятками пола.

Проба 2.
Скатать шарик из квадратного листа бумажной салфетки (5 см х5 см) поочередно, сначала пальцами правой, а потом левой рук. Время выполнения для правой руки – 15 секунд, а для левой – 20. Задание не засчитывается, если:
- ребенок помогал себе другой рукой или
- скатал недостаточно компактные шарики.
За правильное выполнение задания лишь одной рукой выставляется 0,5 балла.

Проба 3.
Прыгая на одной ноге, преодолеть расстояние в 5 метров по прямой, сначала на правой, а потом, через промежуток в 30 секунд, на левой ноге. Задание не засчитывается, если
- ребенок отклонился от прямой больше, чем на полметра,
- размахивал руками,
- коснулся пола согнутой ногой.

Проба 4.
Намотать нитку на катушку. Длина нитки 2 метра. Один конец ее закреплен на катушке. Сначала ребенок держит катушку в одной руке, а кончиками указательного и большого пальцев второй руки наматывает на катушку нить. Затем он меняет руки. Если ребенок крутит рукой, в которой держит катушку, то задание необходимо прервать. Оно не засчитывается.

Проба 5.
Уложить спички в коробок. Перед ребенком кладут пустой спичечный коробок. По бокам – справа и слева - от него помещают ровные, одинаковые по количеству спичек ряды (по 10 в каждом ряду). Действуя одновременно двумя руками, брать спички за их концы большим и указательным пальцами из обоих рядов и класть в коробок. Время выполнения задания 20 секунд. Норматив: уложить в коробок не менее 5 спичек, взятых с каждой стороны. Задание не засчитывается, если
- движения обеих рук разновременные,
- уложено меньше, чем 5 спичек.

Проба 6.
Оскалить зубы: "Покажи заборчик из зубок". Задание не засчитывается, если ребенок делает дополнительные мимические движения (морщит лоб или нос, двигает бровями, надувает щеки или высовывает язык и т.д.).

Обработка данных. За каждую правильно выполненную пробу ставится 1 балл.

Оценка
5 лет
Высокий уровень - 6 баллов
Средний уровень - 4-5 баллов
Низкий уровень - 1-3 балла

6 лет
Высокий уровень - 6 баллов
Средний уровень - 5 баллов
Низкий уровень - 1-4 балла

Эти задания могут диагностировать подготовку к школе, а могут быть использованы как развивающие дидактические игры.

Метафора жизни как смена времён года

Когда я сидела в декрете со вторым ребенком, меня часто посещали мысли, что жизнь проходит мимо меня. Что где-то рядом люди реализуются, работают, у них все кипит и бурлит, а я сижу и что-то пропускаю.

Тогда моя терапевт предложила мне метафору жизни как смены времён года. По ощущениям я была в зиме, и весной ещё и не пахло. В зиме было холодно, пусто и не хватало яркости переживаний и событий. Но как ни странно, признание того, что "я в зиме" помогло мне.

Есть время сеять, есть время буйного цветения, есть время собирать урожай. И есть время ждать.

Ждать пока изменится гормональный фон, ждать пока появятся силы, ждать пока оформится решение, что дальше делать. Ждать пока на место тревожного внутреннего крика: "Аааа, я ничего не успею, время проходит!" придет спокойное, уверенное внутреннее: "Пора, сейчас я готова, пришла весна".

Тяжело это - просто ждать. Кажется, что никогда это время не закончится. Что если я сейчас не могу - я никогда не смогу. Что если сейчас нет сил - то они и не появятся. Что зима теперь навсегда.

Тяжело не знать дату и время, когда этот период закончится. Ну вот же, 1 марта, пора уже! А снег лежит, на улице минус, и плевала природа на календарь, мои ожидания и усталость.

Но зима - это не просто время ожидания. Есть что-то, что хорошо и важно делать именно в этот период.

Важно найти способ греться. Просить и получать больше тепла, больше поддержки. У семьи, у друзей, у психолога. У себя. Греть себя, разрешать себе быть в спячке, не тратить силы, не делать ничего.

Можно готовить семена к посадке, готовиться к новому сезону. Прислушиваться, чего хочется, что вызывает какие-то эмоциональные отклики. Где мне интересно, где интересно и страшно, а где отвращение "нееет, только не это". Учиться различать эмоции, понимать свои желания. Различать, где что-то делаю на интересе, где на тревоге, а где, потому что "надо".

Хорошо бы проверить запасы на зиму. Собрала ли я урожай? Что у меня в опыте? Какие достижения, ошибки, уроки? Что я умею, что у меня получалось, где я была сильна? Какой у меня опыт (количественный и качественный) работы, отношений, родительства?

Зима - это время проверить, готова ли "техника" к новому сезону. Моё тело, что с ним? Что со здоровьем? Со сном, с едой, со свежим воздухом и движением? Чего из этого мне не хватает?

Внутренняя зима - это время принятия ограничений. Того, что не все идёт по плану. Того, что я могу быть бессильна. Могу быть не готова, могу не хотеть, могу не мочь. Время грусти и взросления.

Это время напомнить себе, что ребёнок вынашивается 9 месяцев. Что чтобы появилась бабочка - нужно время побыть в коконе. И не надо пытаться вскрыть этот кокон. Это время веры, что все произойдёт, если дать себе время.

И вот ещё, что я вычитала в википедии: "Озимые сорта имеют большую урожайность". Я верю в это, мой опыт подтверждает это. Если я смогла пережить зиму, не торопить себя, найти способ согреваться и быть к себе внимательной - в итоге я прорастаю сильнее, ярче, а жизнь моя становится глубже и богаче.

Автор: Екатерина Бойдек
Источник: https://www.facebook.com/PsychologistEkaterinaBoydek/..


Убить Камаля

Рожденный мною в муках, а женой на радостях мальчик по имени Эрнестик к настоящему моменту достаточно отрос. Ему год и десять месяцев, он адекватный, милый, любознательный и хитрый вытик. Самый человечный человек прибавляет в наших глазах вероломно и бескомпромиссно. Он взломал коды доступа к горшку, изучил устройство ложек&вилок, пугает простеньких родственников моральными фразами, манипулирует закупками игрушек и отстаивает свое право левитировать по потолкам в половине шестого утра.

Мы — отцы и матери героя — рады. Других вариантов у нас нет.

От избытка радости и бессонницы мы регулярно покупаем Эрнестику коммерческую женщину модели «Света». Бытовая должность «Светы» — няня.

Эрнестику добрая женщина пришлась ко двору. Он ставит на ней опыты, играет в Свету долгими летними вечерами, дружит ею с другими детьми, в общем, правит Светой мудро и дальновидно. Иногда кусает.

А недавно Эрнест Юрьевич вернулись с выпаса злыми и сквернословящими. В светлом и звонком ручье детской брани внятно можно было разобрать лишь несколько выражений, оканчивающихся на незнакомую нам лексему «камаль».

Мы сразу догадались, что Камаль — это такой мальчик, с которым у наследника нашего имущества вышел конфликт за сферы возделывания песочницы. И бескомпромиссный Эрнестик предлагает мальчика убить. Мы обрадовались, что быстро расшифровали затейливую речевую вязь сыночки, подивились его кровожадности и принялись давить на ребенка морально, отстаивая жизнь незнакомого Камаля.

Эрнестик был непреклонен. Свою позицию он свел к двум принципиальным моментам: «Уйти Камаля» и «Убить Камаля». Чем активнее мы заступались за Камаля, тем больше мы теряли сына. Он начинал нас презирать за мягкотелость и предательство стратегических интересов семьи.

В какой-то момент я заколебался и предложил жене не заметить вероятной утраты Камаля, в конце концов кто он нам? Так, незнакомый мальчик. Возможно даже — будущий гад, испортящий жизнь какой-нибудь достойной женщине. Жена сразу тоже заколебалась. Мы уже почти дали согласие на эвтаназию Камаля, как в квартиру влетел он — Камаль собственной персоной. Эрнестик встретил его боевым визгом и принялся гонять по комнате.

В общем, страдальцем Камалем оказался обычный комар. Нам с женой было стыдно. По-моему.

Автор: Юрий Салихов
Источник: http://1-redactor.livejournal.com/


Какого цвета у тебя легкость?

Эта история произошла с моим сыном Глебом, когда он учился во 2 классе. Это было трудное для нас время. Переход в новую школу. Адаптация к новым повышенным требованиям, новому учителю, новым детям, новым программам. Особенно непростой оказалась математика. От легких примеров первого класса на сложение в пределах сотни важно было перейти к действиям с трехзначными числами, уравнениям и т.п. по программе Л.Г. Петерсон. Вся жизнь сына и моя превратилась в череду выполнения домашних заданий. Ежедневно на выполнение уроков уходило по 3 часа. Причем это было для Глеба трудное занятие и всегда требовалось долго вдохновлять его на героический подвиг сесть за уроки. С другой стороны я понимала, что Глебу важно самому, без моего участия учиться, в том числе и дома, а самое главное было сохранить любовь к учебе, познанию нового.

И вот однажды, во время решения очередного уравнения, я вижу, что у сына нет ни вдохновения, не желания, выполнять уроки.

На мой вопрос: «Что ты сейчас делаешь? Над чем задумался?». Последовал ответ: «Ничего. Трудное уравнение. Не знаю, как делать. Все. Устал. Не могу».

И тогда вдруг я спросила его: «Скажи, Глеб, а какого цвета у тебя легкость?».

«Легкость?» – переспросил он и включился в диалог. «Легкость у меня – зеленого цвета» - последовал ответ. Я предложила ему взять зеленый карандаш и закрасить уравнение зеленым цветом, наблюдая за тем, как оно становится все более легким. И, о чудо! Уравнение полегчало. Оно оказалось облегченным этим зеленым цветом легкости. И волшебным образом было решено. «Ух ты, и совсем нетрудно» - сказал Глеб.

После этого легкость неоднократно меняла цвет. В другой день я смотрю, а Глеб закрашивает уравнение в желтый цвет. «Мама, сегодня у меня легкость желтого цвета». Потом она становилась то красной, то голубой… и вместе с ней приходила уверенность в том, что уравнения – это просто, что «Я обязательно справлюсь».

И вот однажды, спустя некоторое время я слышу, как Глеб разговаривает со своим другом-первоклассником Гришей по телефону. И судя по разговору, понимаю, что Грише, трудно дается выполнение какого-то задания. И каково же было мое удивление, когда Глеб задает Грише вопрос: « А скажи, какого цвета у тебя легкость?»…

Так это бывает, когда мы научаем детей тому, что сможет сделать их жизнь радостнее, позитивнее, успешнее и как эти семена прорастают, затем в них и преумножаются, неся легкость кому-то еще…

Автор: Наталья Суслова (из книги «Дети – таланты. Просто и радостно»)

Как спасти наших детей?

Многие родители жалуются, что ребёнок с возрастом не взрослеет, а только тяжелеет. И носить его на шее всё труднее и труднее. Иному дитятке уже тридцать лет, а он всё ещё "ищет себя", питаясь из родительского холодильника.

А ведь этого можно было избежать.

Есть простое правило: "всё лучшее - взрослым". Да-да, это не ошибка. Всё лучшее достаётся именно взрослым. Почему? Потому что взрослые обеспечивают счастливую жизнь ребёнка, зарабатывают деньги, защищают его. Поэтому последняя конфетка - папе или маме (или пополам между ними).

Не надо думать, что ребёнку вообще ничего давать не надо. Важно показывать: хочешь получать лучшее - врослей. Тогда первый кусок торта - тебе. А пока ты не взрослый - тебе торт достаётся в последнюю очередь.

О, как тогда всё меняется! Ребёнок вдруг очень хочет быть взрослым. А что такое - быть взрослым? Это, в первую очередь, значить быть самостоятельным.

И ребёнок начинает мыть посуду, выносить мусор, самостоятельно делать уроки. Потому что он хочет быть взрослым. Потому что лучшее достаётся взрослым.

А если родители всё лучшее отдают ребёнку, то ребёнок не взрослеет - дураков нет. Он так и остаётся ребёнком, чтобы получать лучшее.

Прямо сегодня, прямо сейчас посмотрите - где и что вы даёте ребёнку и подумайте, можно ли перестроить вашу жизнь, чтобы лучшее получали взрослые?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Автор: Павел Зыгмантович
Источник: http://zygmantovich.com/


После года легче?

У меня две дочери с разницей почти 10 лет. За это время я как-то подзабыла некоторые ощущения, и второй раз купилась на фразу «ну, это первый год тяжело, потом полегче...» По честному так купилась, искренне. И вот моей младшенькой год с небольшим, а я удивляюсь – что это я устаю: спина болит, дела из списков дел многотомных не делаются, вид к вечеру такой, что только детей непослушных мною пугать, а? Год-то уже прошел... И тут же голову внутренние демоны поднимают и давай хором петь: «А всё потому, что ты – растение оранжерейное, пороху не нюхала, в поле не рожала, размазня одним словом... Все девочки как девочки, а ты... Трудно ей, видали? Устала она...» Это так заслуженные «артисты» поют, а новенькие добавляют, как мне оппоненты в сети любят написать: «А еще психолог, кандидат наук!»

Хорошо психотерапия научила меня звук у хора убавлять. И стала я исследовать свое удивление от усталости. Идею вот про «после года – легче» нашла. А у вас нет такой?



А у усталости, знаете, нашлись основания. Например, к неуемному любопытству и активности моей девочке не приложили инстинкта самосохранения, так что ходит мой тоддлер по улице в комплектации «родитель-раскоряка бежит сзади», а если вам кажется, что это все от тревоги моей невротической («А еще кандидат наук!»), то вы просто девочку за ногу с двухметровой высоты не ловили, и не дай вам бог. И тяжелая она стала, в прямом смысле, а на ручки просится. Ну и накопилось немного, восстановление после родов – затратная, знаете, штука...

Это при том, что я тоддлеров очень люблю. Пока старшая не видит, вам сообщу по секрету, самый любимый мной возраст. Вот часами могу смотреть, как из коробочки сначала все вытряхивает, а потом складывает... Или несется с криком «банзай» прямая как стрела и свободная как ветер на куст шиповника лицом – красиво, ярко, жизнь! Как в лужу наступает и восторг на лице – ух ты, брыыыззгиии! И как кота бодает, целовать пыталась, потом шерстью плевалась весь день...

Усталость, раздражение, тоска иной раз под вечер – это не про то, что «недостаток любви и принятия», просто и, пардон, тупо – «у любви у нашей села батарейка».

Много уже написано про то, зачем замечать свою усталость, но я все таки повторю основное:

Заметить усталость – единственный способ начать пополнять «энергетический баланс», обязательный первый шаг на пути от раздражительной слабости, тоски, недовольства к желанному балансу, спокойствию и радости. Не единственный шаг, но без него путь не начнется.

Родительство – не короткая дистанция, это длинный, длинный марафон.

Мы имеем право иногда устраивать привалы, искать помощи и поддержки по дороге.
Имеем право иногда переходить на шаг или даже ползти, если нам так легче.
Мы имеем право распределять свои силы так, как нам удобнее, имеем право жаловаться на усталость и отстраиваться от неподходящих идей, закрепляя, усиливая подходящие.

А для вас идея про рубеж в «год, после которого легче», какая идея? Помогающая? Мешающая? Новая?

Автор: Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог-консультант, супервизор для психологов

Я - функция

Однажды обе мои маленькие дочки (младшей был всего месяц) случайно уснули днем, и у меня освободилось неожиданное свободное время. Это же уникальные час или полчаса! Мне необходимо сейчас заняться чем-то Своим, сделать что-то для себя! Чего же я хочу? Этот вопрос привел меня в ступор. Я поняла, что забыла. Я забыла, чего я хотела, о чем мечтала, я забыла, кто я. Я функция. Я это даже не существительное, а, скорее, глагол. Готовить, мыть, кормить, убирать, играть. Это осознание вдруг заставило посмотреть на свою жизнь несколько иначе. С тех пор я стараюсь более внимательно следить за тем, куда уходят мои силы. Действительно ли выращивание детей требует всех этих моих усилий?

Автор: Наталия Шопен

Дима Зицер: О школе, честности и рок-н-ролле

Мы движемся в проложенной колее, не решаясь и не желая совершать какие-либо маневры. Как будто находимся во власти попсовой мелодии, невольно втягиваясь в примитивный ритм и пошлую гармонию.

«Умцы-умцы»… Ах, какой кошмар этот новый министр…

«Умцы-умцы»… Ах, что же будет со школьной программой…

«Умцы-умцы»… Ах, как неуважительно отнеслись к учителям…

«Умцы-умцы»… Ах, неужели введут единые учебники…

Мы твердим и твердим с одной и той же интонацией одни и те же слова, тоскливо надеясь, что они будут услышаны... Хотя как могут быть услышаны слова, которые никому не адресованы?.. Будто нарочно устроена кем-то невероятная путаница, заставляющая нас блуждать в густых сумерках среди бесконечных вопросов без ответов.

Посудите сами: с какой стати, например, мы решили, что государство в рамках школы будет обслуживать наши интересы? Заметим: даже не спрашивая нас о том, что именно нас интересует.

Как с одной стороны мы отдаем всецело управление школой государству, а с другой — развиваем непомерные ожидания, да еще и у каждого свои?.. И с какой же стати мы обрушиваем на систему образования уничижающую критику, если даже не попытались рассказать о том, что наши взгляды не совпадают?

Пробовали? Честно? Или мы способны уже только, брезгливо оттопырив губу, прошипеть: я же говорил, что со школой все будет ужасно?

Как и когда мы приняли на веру миф, что детство — период недочеловека, что главное в детстве — готовиться к «настоящей», взрослой жизни? (Что почти автоматически привело к тому, что одним из частых способов взаимодействия учителя и ученика стало лишение последнего самости, права на себя: «Узнаешь — получишь право на свое мнение».)

Почему все чаще наши отношения со школой наших детей сводятся к неизбывному комплексу жертвы: «А что мы можем сделать — такова жизнь»?

Кто поместил нас в этот абсурд: наш ребенок идет в школу — получать удовольствие, познавать мир и самого себя, а мы с самого начала готовимся к этому как к бою? И его тоже, конечно, к этому же готовим. И учителя тут как тут — они ведь тоже даже невольно оказываются участниками этой борьбы. Даже не участниками — заложниками.

Отчего наш выбор оказался ограниченным крайними позициями: либо школа — неизбежное зло, поэтому нужно принимать все, что там происходит, либо школа — подготовка к некой будущей жизни (взамен этой, настоящей)? И то и другое, как вы понимаете, ставит ребенка в то же положение заложника.



Кто приучил нас к мысли, что школа может и должна быть устроена одним-единственным и совершенно определенным образом? (Как именно она будет устроена, решат как-нибудь и без нас. Не нашего ума это дело. А вот когда все уже обустроено лучшим образом, тогда пожалуйста: «По мере возможностей мы учтем ваши пожелания и замечания».)

У меня пренеприятнейшая новость: в вопросах школы задачи государства и родителей вовсе не обязательно совпадают, более того, часто они прямо противоположны. Государство ведь для того и открывает школы, чтобы обслуживать себя. Так было всегда. Да и кто бросит в него камень? Впрочем, мы можем перебросать все камни на свете, это в любом случае не изменит ровным счетом ничего!

Да-да, государство берет на себя заботу по организации школ. Правда пикантность ситуации заключается в том, что делает оно это за наши деньги. А мы… мы просто сами передоверяем ему наши обязанности. И чего же тогда мы хотим? Разве мы пытаемся всерьез влиять на происходящее? Разве мы разъяснили школе как государственному институту, что в основе наших отношений лежит заказ с нашей стороны и обслуживание этого заказа — с ее. Разве мы относимся к школе как к организации, призванной реализовывать наши интересы? И если ответы — «нет», перед нами встает яркая творческая задача: сделать так, чтобы школа обслуживала нас.

Когда дети идут в школу, наше родительское дело — однозначно быть на их стороне. Это и есть главная подготовка к школе — наша, родительская. Ведь в противном случае нас будут специально сталкивать с собственным ребенком: «Посмотрите, как мы стараемся, а он — ни в какую!» «Мы ругаем его, а с него как с гуся вода». Ну и так далее. И вот уже мы встаем единым фронтом и пытаемся заставить его стать именно таким, каким хочет видеть его непосредственный организатор процесса. (Кстати, организатора понять довольно легко: представляете себе, сколько в стране школ? Как руководить ими всеми одновременно? Не правда ли, для этого нужно максимально упростить процесс управления? Вот и вводится все большая отчетность, вот и сводятся учебники к единой бесспорной истине, вот и старается организатор нащупать общую линию, устраивающую подавляющее большинство.) Ну а мы поддаемся невольно. А может, и вольно: дел по горло, мы как-то отходили свое — и дети наши не умрут... Мы упрощаем, нас упрощают...

Читать подробнее...

Выбери свое место на дереве

Этот тест придумал психолог Джон Ломпен. Благодаря ему можно понять уровень самооценки ребенка, выявить причины проблем в общении и понять, насколько адекватно малыш воспринимает себя в обществе.
Предложите ребенку рассмотреть картинку. На ней 21 человечек и дерево. У каждого свое занятие, все находятся в разных местах, у них определенное настроение.

Затем попросите раскрасить картинку. Коричневым карандашом — ствол и ветки. За это время ребенок успеет рассмотреть всех человечков получше.
Затем пусть красным карандашом ребенок раскрасит человечка, который напоминает ему самого себя, собственное настроение и положение в школе или среди друзей. А зеленым — того человечка, которым хотелось бы быть и на чьем месте хочется оказаться.
Оцените, с положением какого человечка ребенок отождествляет свое реальное и идеальное положение, есть ли между ними различия.

Ключ к тесту
№ 1, 3, 6, 7 — установка на преодоление препятствий
№ 2, 11, 12, 18, 19 — настрой на общительность, дружескую поддержку
№ 4 — устойчивость положения (желание добиваться успехов, не преодолевая трудностей)
№ 5 — утомляемость, общая слабость, небольшой запас сил, застенчивость
№ 8 — отстраненность от учебного процесса, уход в себя
№ 9 — мотивация на развлечения
№ 10, 15 — комфортное состояние, нормальная адаптация
№ 13, 21 — отстраненность, замкнутость, тревожность
№ 14 — кризисное состояние, «падение в пропасть»
№ 16 — дети не всегда понимают как позицию человечка, который несет на себе человечка № 17 — они склонны видеть в ней человека, поддерживаемого и обнимаемого другим
№ 17 — неспособность самостоятельно справиться с возникающими проблемами
№ 20 — завышенная самооценка и установка на лидерство

Визуально-вербальная методика, а попросту — тесты, основанные на картинках и их восприятии, — быстрый и простой способ узнать особенности личности тестируемого. Эти методики позволяют родителям, психологам, педагогам выявить у ребенка суть социальных проблем, чтобы в будущем откорректировать их.

Текст: Ксения ВОЛКОВА
Рисунок: Наталья МЯСНИКОВА


Быть мамой - это состояние

На консультации:
- Как мне вести себя с ребёнком?
- А что вас беспокоит в вашем поведении?
- Ну, мне кажется, я что-то не так делаю.. Нервный он какой-то.. (или "боится всего", или "упрямый, сил нет";)

Радуюсь, когда мамы задают такой вопрос. Значит, чувствуют. А то, что ищут не там - так это привычка, добытая из жизни, где твердили: "Думай!" вместо "Чувствуй". Привычку можно поменять.

Давайте подробнее.

Быть мамой - это состояние.

Нет никаких действий, которые надо бы выполнить маме, чтобы дитя было физически и психически здоровым. Не существует правильных воспитательных трюков, чтобы сделать ребёнка самостоятельным и научить решать проблемы. Нет рецептов, как вырастить счастье внутри "кровиночки". Его можно сберечь и взлелеять только внутри себя. И поделиться им.

Внешнее спокойствие, сдержанность, правильное поведение и нужные слова - не гарантия здоровой психики ребёнка.

Дети питаются чувствами. Слова "доходят" к ним на 10%. Объяснения и доводы работают слабо. Они, скорее, успокаивают вас самих, и ребёнок успокаивается, "глотнув" вашего спокойствия.

Дети читают в вашей душе все, чем она наполнена. Они этим дышат, это пьют и едят. А слова, объяснения и наставления - лишь посуда, в которой вы предлагаете им пищу.

Дети настроены на чувства. Они живут в их потоке, отвечая телом. Взрослые помогают справляться с чувствами. Учат принятым в социуме формам их выражения. Рассказывают, как они называются, и помогают учиться соотносить с ними свои действия.

Мама - в первую очередь для чувств. Мама - это давать себя в распоряжение ребёнку. Не себя буквально, а выделять в своей душе достаточно места, чтобы вместить чувства, с которыми малыш пока ещё не справляется сам.

Мама - это вбирать излишки тяжелого (гнев, страх, горе, боль), которое ребёнок не может осилить в одиночку. А с мамой может. И тем лучше может, чем больше места для него у мамы в её душе.



А маме, чтобы давать это дополнительное место, нужно самой уметь с такими чувствами справляться. Иначе её внутреннее пространство оказывается забитым тюками со старым неразобранным эмоциональным хламом и наспех сложенными штабелями непрожитых чувств. Где там ребёнку развернуться? А свои чувственные находки где разложить? А если не разложить, то как понять, как с этим обойтись? Как научиться безопасно иметь с ними дело, не обжигаясь и не ранясь об острые края?

Мама - это укреплять и расширять границы всего, что нравится ребёнку. Со всем новым, что в нем рождается и созревает. Это вбирать радость, восхищение, удовольствие и учить обходиться с ними и давать им место. Мама - это маяк в океане эмоций, и так хорошо, когда он светит - можно плавать сколько угодно, ведь всегда знаешь, в какой стороне твоя тихая гавань.

Читать подробнее...

Завидую

Иногда я так завидую Алисе.

Например, она может ехать на санках, лежа на спине. Раскинется как звезда, и я везу ее. Она притихает и смотрит в небо. Так смотрит, как будто всё про него знает и это совсем не астрономия. Я так не могу уже. У меня выросли неудобные длинные ноги и ни в одни санки я, лежа, не помещаюсь. Теоретически, конечно, всё возможно… Можно, например, выломать дверь в Сбербанке и поехать на ней. Но я тогда совершенно не смогу думать о небе, потому что все время буду думать о Розе из Титаника.



Еще я завидую Алисе, потому что если она с чем-то не согласна, то подходит ко мне и открыто заявляет об этом. С надрывом и ультразвуком. Это самый ужасный звук на свете. На него хочется ответить еще громче, но не позволяют годы, воспитание и одно высшее образование. Проще снять с себя последние трусы, чем сопротивляться Алисе. Вот я не умею быть несогласной как она. Не умею так театрально и пафосно орать. А иногда бы пригодилось. В ЖЭКе, например, или на родах. У стоматолога тоже можно.

А еще я завидую ей, потому что она ложится спать в 9 вечера. Везде написано, что если спать с 9 до 12, то худеешь и хорошеешь на глазах. Алиса именно такая - хорошенькая, что желание только одно - тискать и целовать в живот. А я никак не могу лечь спать в 9. Когда жить то тогда?

Читать подробнее...

Сообщения 599 - 618 из 1558
Начало | Пред. | 28 29 30 31 32 | След. | Конец
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.




Яндекс цитирования