Перед началом учебного года многие родители начинают переживать. Особенно волнуются те, чьи дети должны пойти в первый класс. О том, как пережить этот этап в жизни ребёнка, «Снобу» Михаил Лабковский.
Для многих родителей важно выбрать хорошую школу. Однако, по мнению Лабковского, в начальных классах это не имеет значения. «Первые четыре года — это история не про хорошую или плохую школу, а про конкретную женщину, которая будет учить вашего ребёнка. И всё зависит от того, что это за женщина. Так что выбирайте хорошего человека, а не уклон, загрузку и статус», — говорит Лабковский.
Ещё не отправив ребёнка в школу, родители начинают переживать по поводу его успеваемости. Все хотят найти ответ на вопрос, как заставить детей хорошо учиться.
«Если вы считаете, что разговоры об оценках и критика успеваемости и есть воспитание, знайте — это не так. Надо понимать, что у ребёнка могут быть объективные проблемы с учёбой. Во-первых, у многих современных детей повышенное внутричерепное давление и другие проблемы со здоровьем. Именно поэтому они не могут сосредоточиться, у них проблемы с самоконтролем, с волей, они неусидчивые, все время перескакивают с одного на другое, приходят домой и просто не могут сесть за учебники. Вторая объективная проблема с учёбой — это переходный возраст, так называемый пубертатный период. Есть такая статистика: в начальной школе половина класса учится на „четверки“ и „пятерки“, а в средней школе этот показатель падает до 11% — что называется, почувствуйте разницу. Лишь 11% детей понимают, чему их вообще учат. И это связано не с тем, что ваш ребёнок „разболтался“ или утратил интерес к учёбе. Это, в первую очередь, связано с психофизиологическими процессами».
Михаил Лабковский
В России многим детям сложно учиться ещё и потому, что учителя не готовы подстраиваться под индивидуальные особенности школьников. По словам Лабковского, в США и Европе у каждого ребёнка есть возможность учиться в своем темпе. В России это организовать практически невозможно. Наша система образования построена таким образом, что учителя часто перекладывают ответственность на родителей. Например, педагоги говорят, что программа очень сложная и что взрослые должны с детьми заниматься дополнительно. «Вы не обязаны ни делать уроки с ребёнком, ни проверять, что он там принес или не принёс. Вы обязаны ребенка привести в школу к 8:30, следить, чтобы он у вас был здоровым, сытым, носил форму, ботинки у него были чистыми, ногти с ушами тоже», — считает Лабковский.
За образование детей должны отвечать учителя. Главное, по мнению Лабковского, объяснить сразу ребёнку, что учёба — это его проблема. Он сам должен разбираться со всеми сложностями. Сначала будут проблемы. Ребёнок будет приносить домой двойки, краснеть у доски. Однако ему не захочется каждый день находиться в этом состоянии дискомфорта. Тогда ребёнок начнет сам думать о том, что ему нужно сделать, чтобы решить проблемы.
это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.
Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди.
Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить...
Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.
Автор:
Вот бывало приду в гости, а там: ой, эту кружку не бери, это папина (мамина, бубушкина...). И я думала: ну что за бред? Да какая разница, из какой кружки пить? Чушь, маразм, дурь, уж я-то сроду к кружке не привяжусь!
Я думала, я не такая.
Или вот в школу хотелось всегда сбежать, пока мама не видит. Потому что ей же нечем больше заняться, как на мне в феврале все подштанники пересчитывать и шапку на меня в марте(!) нахлобучивать. Эх, вырасту - сроду не пристану к детям с шапками и штанами. Ну как во всем этом в школу вообще ходить, а? Ну я-то понимаю!
Я думала, я не такая.
Сладкое. Я помню, как бесилась на фразу: "Сначала суп!". Не хочу суп. Хочу печенье. Конфету. Варенье сначала хочу. Сухарь! А суп потом. Разве последовательность так важна?
Я думала, я не такая.
Быть вежливой. Всегда. Здоровайся с соседями, кивай головой, когда говоришь "спасибо", "здравствуйте", "пожалуйста"... Легкий кивок - знак вежливости. Не зевай прилюдно. Прикрывай рот рукой. Не чихай. Не кашляй. Не ржи, как лошадь! Девочки красиво и легко смеются! Следи за собой. Девочку украшает скромность.
Ах ты господи, я совсем недавно ненавидела эти указания и не собиралась их никому раздавать...
Я думала, я не такая...
Прошла минута. Только прикрыла глаза. Проснулась через 30 лет.
- Сань, налей чайку? Нет, не в эту кружку...
- В красную, которую ребенок подарил?
- Ага, в любимую. В мою.
- Вова, пожалуйста, не зевай так в школе. Ощущение, что ты собрался кого-нибудь проглотить. Прикрывай рот. Следи за собой.
- Александра! Где теплые штаны?! Штаны где, спрашиваю?! На улице метель, ты пошла в капронках?! Шапкаааа!
- Дети! Не сутультесь, держите голову, держите спину, держите слово, следите за словами, следите за вещами, не сопите, громко не сморкайтесь, день не начинают с конфет!..
- Дааа, мамааа.
Матвей любит кататься с горки. На санках, ледянках, ватрушках и снегокатах. На картонке, на попе и на животе.
-Пффф, подумаешь, все любят! - скажете вы, - нашла, о чем писать!
Любят все. И катаются все. А не повезло вот тут Матвею - вылетел с ватрушки, описал незамысловатый пируэт и прилёг моськой в снег. Поплакал для приличия, почесал шишку на лбу, попросился домой. Не стал обедать, прилёг в постель, пожаловался на головную боль.
Как ответственные родители мы потащили его в травмпункт, где сын пришёл в себя, начал прыгать на сидушках и бегать за каталками с лежачими больными. Очередь не поняла, зачем мы тут. Врачи тоже. Покачали головами, поцокали языками и отпустили с богом.
Но я всё же решила побеспокоиться о сыне, пока он у меня один и запасного не нарожала. Записала его к неврологу, офтальмологу и прочим -ологам, которые осмотрели уже более внимательно, провели тесты, заполонили бумажки, но также развели руками и отпустили с богом.
Я выдохнула, решила в следующий раз быть попроще и легла спать.
А через 24 часа Матвей закатил глаза к потолку. Не смог сжать мою руку. Не попал ложкой в рот.
-Где мама? - встревоженно спросила я. И сын показал на полметра левее моего лица...
Нет, обычно я не истерю. Не плачу. И не молюсь. А тут истерила, плакала и молилась. Вызывала бога, папу, скорую и страховую. Стучалась ночью в больницы до сбитых костяшек пальцев. Соглашалась без разговоров на томографии и энцефалограммы, уколы и капельницы, госпитализацию в коридор и на раскладушку.
Я проживала тот самый день и ту самую прогулку сотни раз в своей голове. Прокручивала замусоленную плёнку без остановки. Думала, а если бы не пошли... А если бы не туда... А если бы я в травмпункте настояла на проверке... Бесконечная пряжа сослагательных наклонений.
Я думаю о том, что многие мамы слишком боятся сделать что-то неправильно.
Они с самого рождения придумывают какие-то правила для своего ребёнка и планируют строго им следовать, чтобы малыш наверняка вырос прекрасным человеком.
Нужно чтобы он ел только самую здоровую пищу. Никаких лимонадов, торты только по большим праздникам..
Телевизор лучше вообще унести из дома, пусть играет в деревянный конструктор, собирает пазлы и лепит из пластилина всегда. Про компьютерные игры даже не узнает!
От интернета точно лучше подальше держать, никаких собственных страниц вконтакте!
И стул ему купим специальный, чтобы невозможно было криво сидеть.
В спортивную секцию нужно непременно отдать, чтобы был сильным и выносливым.
Карту мира на стену повесим и будем каждый день на ночь читать хорошие книги, чтобы умным вырос и учился на пятёрки.
Каждые выходные в музей будем водить. Или в театр.
Пусть мусор всегда выносит, моет посуду и учится печь пироги..
И тогда наверняка он вырастет прекрасным, самым лучшим, успешным и счастливым. Конечно, а как иначе!
Но нет плана «Б». Тем более плана «С».
И вот вроде всё так ладненько началось, как вдруг происходит что-то неожиданное. Развод с мужем. Или незапланированная беременность. Или повышение на работе и ребёнка нужно отдать в детский сад. Или болезнь близкого человека. Финансовые трудности. Или ребёнок рождается не здоровым, отстаёт в развитии. Или с таким характером, что попробуй ему скорми брокколи.. А может в воспитание вмешиваются бабушки и дедушки, угощают конфетами, а вечером сажают на диван смотреть «Поле Чудес».
Всё пропало! Ничего не выйдет. С этого момента ты уже не идеальная мать и будущее твоего ребёнка покрыто мраком. Стыдно перед подругами. Грустно читать посты в фб тех, у кого получается соблюдать «правила».
Конееечно, у них, небось, нет таких проблем, как у тебя. Ну и путь целуются со своими супер-детьми, а мы вздохнём, разочаруемся в родительстве и будем жить испытывая чувство вины, робко надеясь, что может пронесёт, и каким-то чудом ребёнок вырастет не совсем плохим человеком.
А насколько было бы проще жить, если бы родители понимали, что нет единых чётких правил воспитания, есть только пожелания. Что детство хороших взрослых людей было разным. И далеко не всегда оно было лёгким и прекрасным. Почитайте биографии писателей, художников, знаменитых хирургов, генералов и учёных. Вы не найдёте там общих рецептов формирования умной и сильной личности. У каждого из них был свой неповторимый путь, своё уникальное детство, совсем не всегда счастливое. И кто знает, может быть ваши жизненные неурядицы — это как раз те условия, которые сформируют сильную личность.
Если это помнить, то можно успокоиться и жить не боясь никаких непредвиденных обстоятельств. Можно расслабиться и любить своего ребёнка всем сердцем, ни на кого не оглядываясь, ни с кем его не сравнивая. И мы ещё посмотрим кто станет счастливым, соседский мальчик, который пьёт чай без сахара и не знает что такое Майнкрафт или наш сынок, который ненавидит овощи и потерял уже две шапки за месяц))
Конец дня, Малыш, увидев маму, пришедшую за ним, расставив свои ручонки, бежит со всех ног ей на встречу.
А мама, забыв о том, что ребенок, ожидая ее, вправе был рассчитывать на теплую встречу, подходит к нему с каменным лицом и начинает отчитывать за то, что у ребенка запачкана одежда, дергая его во все стороны, при этом лексика ее не всегда приемлема для общения, а особенно с детьми.
Свидетелями этой неприятной картины становятся не только взрослые, но и дети.
Дети не могут понять, почему мама не обняла его ласково, не поцеловала в щечку, а ведь он так соскучился по ней за целый день! И тогда становится больно и обидно за детей.
Педагоги не перестают удивляться поведению таких родителей. А знаете ли Вы, уважаемые родители, что если ребенка в течение дня не обнять более 20 раз и не сказать ему о своей любви, он не будет полноценно развиваться.
Ведь воспитывают детей не слова, а наши с Вами поступки. И не надо быть ни психологом, ни педагогом, чтобы понять, что дети больше всего ожидают от своих близких проявления любви и ласки, что дети существа непоседливые и любознательные. И, в конце концов, сидя целый день не пачкая одежды, не познаешь мир, а он такой заманчивый! И пока еще, в их возрасте, мало знакомый.
Поэтому, с высоты своего педагогического опыта, позволю напомнить уважаемым родителям, что у детей, которые активно, всеми своими чувствами познают мир, пачкаются, а также у них отрываются пуговицы и портится одежда. Они, как правило, по-настоящему любимы своими родителями, потому что не боятся испортить одежду, быть испачканными, ведь мама и папа любят их все равно. Они растут в обстановке взаимной любви, заботы и помощи.
Из таких детей вырастают люди с активной жизненной позицией. И все наоборот у тех – других. Это, как правило, невостребованные люди с массой комплексов. Помните об этом! По этому поводу приходят в память слова из педагогических трудов А. С. Макаренко, великого педагога на все времена: «Каков ребенок до 5 лет, таков он во многом будет и взрослым».
Поэтому, расставаясь утром с ребенком, ждите с нетерпением встречи с ним, при этом не забывайте ласково обнять своего малыша и сказать добрые слова: «Я люблю тебя!».
Все-таки мы все очень социальны. В том смысле, что оглядываемся по сторонам, суем нос в чужие тарелки, считаем в чужих карманах, просматриваем чужие сценарии.
Помню, я только родила Матвея и вообще не понимала, во что его одевать в какую погоду. Бомбардировала продавщиц в магазинах вопросами, покупала по их советам и снова сверялась на улице — точно все так же закутаны?
Но сейчас я уже опытная мама, пять лет срок мотаю, сама могу рассказать, какие шапки лучше, как перчатки непромокаемее и на каких комбезах грязь сама отваливается. Я уже не смотрю по сторонам в поисках подсказок, а уверенно советую знакомым флисовый баф или кроссовки с тексапором.
А тут приехали в Финляндию. У них минус 22. Ну как и в Москве в принципе. Нам не привыкать. Паркуемся у кафе, бежать недалеко совсем, но ведь 22. Поэтому шапка, шарф, капюшон, перчатки. Молнию, липучки, кнопочку сверху не забудь застегнуть.
И вдруг я вижу молодую женщину, которая выходит из машины в спортивной кофте. Смотрю на термометр, точно минус 22.
Женщина открывает заднюю дверь и оттуда выпрыгивает дочка лет шести-семи, с длинными блондинистыми хвостиками. Да-да, я вижу ее хвостики, потому что девочка без шапки. И нет бы рвануть со всех ног к кафе, она стоит как ни в чем не бывало и ждет замешкавшуюся маму.
А та тем временем достает из авто сына лет трех. Прихватывает на нем курточку на липучки и небрежно накидывает на голову капюшон. Тот тоже не начинает стучать зубами об асфальт, что было бы логично, а встает рядом с сестрой.
Мама достает самого младшего, годовасика, и запахнув во что-то большое и явно продуваемое, идет наконец к кафе. Идет. Не бежит спринтером, не несется опрометью, не прыгает сайгаком, не финиширует, как в олимпийских играх. Просто идет. Дети тоже спокойно следуют за матерью.
Я аж окошко приоткрыла и наслюнявленный палец высунула, вдруг термометр врет? Палец тут же обветрился, заледенел и отвалился.
— Вот же ж сумасшедшие, эти финны, — подумала и включила печку на максимум.
Через пару часов подъезжаем к очередной заправке, а заодно туалет-кофе-улитку с корицей. Матвей привычно тянется за ворохом теплой одежды. А я выскакиваю из машины, лихо прихватив на нем куртку на липучки и накинув капюшон, ну что, не добежим что ли, ей-богу?
Да уж… мы очень социальные, обезьянничаем без повода, окультуриваемся в разные обычаи, примеряем на себя чужие уклады. Да так быстро и естественно, что только диву даешься. Мимолетом. Ненароком. Не задумываясь.
Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком…
Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Когда-нибудь потом. А потом уже не надо.
Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.
Девочки, кто сейчас находится в поисках лагеря. Расскажу вам про наш любимый лагерь - творческий лагерь Созвездия, отдыхаем там уже не первый год. Находится лагерь в Подмосковье, в прошлом году база располагалась в Мытищинском районе – условия отличнейшие.
Корпус единый, он включает в себя здание медпункта, столовой, спальных номеров и комнаты для занятий – все современное, уютно и чисто. Также был бассейн, кстати, он крытый, так что занятия в нем проходили в независимости от погоды.
Теперь что касается творческой составляющей лагеря, она очень насыщенная, каждый день у ребят расписан практически полностью: различные занятия, тренинги, флешмобы , спортивные мероприятия и пр. Но даже, несмотря на такой плотный график, детки все равно были активными и заинтересованными.
Вообще, занятия в лагере идут по нескольким направлениям. Так что ребенок может выбрать то, что ему по душе. Там есть школа КВН, кружок по рисованию и моделированию, академия современных танцев, кулинария и пр.
Ещё в лагере тщательно подходят к выбору вожатых, у нас были замечательные ребята. С детками они на одной волне, но при этом не забывают о своих основных обязанностях . Благодаря вожатым, дети очень сплотились, с некоторыми девочками из своей смены дока общается до сих пор.
Этим летом мы опять собираемся в Созвездия, дочке исполняется 12 лет, так что в этот раз поедем уже на бизнес смену. J Скорее всего, в середине июня.
Вот я и лОжила. И клала. И в кроватку, и в шезлонг, и в люльку от коляски, и даже (!) грела кроватку грелкой предварительно. Чтобы после теплых маминых рук ребенок в холодной кровати мгновенно не проснулся.
Дура.
Потому что пыталась слушать умудренных славным советским опытом медсестер из поликлиники и прочих советчиков, включая тетушек, нянюшек, бабушек.
— Да что ж ты все таскаешь-то? Положь в кроватку!
— Зачем?
— Ну … поделаешь что-нибудь. По дому там…
— Да я, вроде.. уже…
— Ну поспишь.
— Так она не будет лежать одна в кроватке, мне проще ее к себе взять.
— Ага! Воооот! Говорила я тебе! От рук теперь не отучишь. Ишь, ручная какая стала. Дай-ка я полОжу. Ну-ну-ну. Ути-ути! Бааай-бай! Бааай-бай! Вот. Поглянь. Лежит! И ниче.
Ага. Лежит.
Засекаем:
Раз: толстый зад советчицы выплыл из комнаты.
Два: со скрипом притворена дверь.
Три: щелкнул чайник, прошелестел пакетик с плюшками.
Иииииииии, началииииии:
Ааааауууааааауууаааа!!
И чего я, дура, радуюсь?
И чего, скажите, плохого в том, что ребенка бы бабуля уложила? Вот прям реально бы уложила, на полчаса хотя бы? А я бы хоть голову вымыла и маникюр сделала.
Не знаю. Но хватаю ребенка и радуюсь.
Радуюсь, уставшая, радуюсь невыспавшаяся и с немытой головой, радуюсь, голодная, что кому-то я нужна вот такая. Немытая, с мешками под глазами и целлюлитом, в обкаканных трениках и растянутой майке.
А все равно нужна. Всегда, каждую секунду. Нужна до посинения и боли в животике, нужна, потому что жизнь без меня этому человечку не то, что не в радость, а, кажется, вообще для него невозможна.
Радуюсь, что еще вчера — вроде бы обычная девчонка: брови, инстаграм, котики на ногтях, а сегодня, как-то вдруг, помимо своей воли, я умею излучать такое тепло, такие нечеловечески мощные волны нежности и любви, что, кажется, способна хоть снег на улице расплавить, хоть лужи осушить, хоть солнышку помочь всех-всех обогреть.
Переживет мой инстаграм пока без ногтей и бровей.
Ведь это пухло-солнечное счастье, на которое я не могу насмотреться, слишком мимолетно, слишком коротка эта ароматно-сонная сладость, чтобы спустить ее с рук хоть на минуту.
Приходит сын, как то с улицы. Коленка в кровь, кожу содрал, в одном месте лохмутиком висит. Кровь по ноге ручьём прямо в кроссовок. У сына физиогномия чумазая, но боевая. С ним товарищ Андрюха, для моральной поддержки, так сказать.
Я мама не из паникующих, при виде кровавых коленок в обморок не шлёпаюсь, если рана не смертельная, сама справлюсь.
Я: Ух, ты! Как красиво получилось! Ты зачем по асфальту на коленках елозил? Больно наверно?
С: Да, нееет, ерунда! Только щиплет немного.
Я: Ну, ладно, дуй в ванную, сейчас отмоем и зелёнкой зальём.
Зашли в ванную, я воду включила, а сынуля мне шепотом:
- Мам, скажи Андрюхе, пусть на улицу идёт, я потом приду.
Пошла, проводила товарища. И только зашла к сыну, он как заревёт, да так жалобно, с таким страданием, я аж напугалась.
- Сынок, ты чего? Что случилось?
- Ой, говорит, больно-то как, мне так плакать хотелось, а при пацанах я же не мог, я же мужчина, а мужчины не плачут.
Обняла, своего плачущего мужчину, в макушку уткнулась и думаю: "Как тяжело ведь быть мужчиной - терпи, когда больно, улыбайся, когда хочется плакать, никому своей слабости не покажи. И не важно сколько тебе - 7,12 или 38, мужчины ведь не плачут!"
А за сына гордость взяла! Правда, когда рану перекисью заливали, а потом зеленкой мазали, мы не просто плакали, мы рыдали, страшно шипели и даже подвизгивали.
На одной из лекций Людмила Петрановская рассказала о необычном эксперименте, в ходе которого выявился простой и бережный способ для самостоятельной работы с чувством тревоги и страха у родителей и детей.
В исследовании участвовали студенты. Испытуемым давали простое задание: «Чистите зубы, как обычно, но обязательно не менее 3-х минут». Ничего особенного, просто добавили фактор времени, который нужно контролировать.
Студенты выполняли условие в течение 2-3 месяцев. Потом начиналась сессия. Важно уточнить: эксперимент проводился по большим выборкам, и среди участников были группы, различные по успеваемости, отношению к учебе, изначальному уровню тревоги.
Когда началась сессия, выяснилось, что студенты, которые выполняли это нехитрое задание по самоконтролю, гораздо меньше нервничали на экзаменах.
Казалось бы, какая связь между чисткой зубов и сдачей экзаменов?
Любое регулярное действие, которое мы самостоятельно выполняем и в которое добавляем элемент самоконтроля, усиливает способность справляться с «эмоциональным половодьем». На физиологическом уровне укрепляется лобная кора, которая отвечает за «упаковку» эмоций, за их выражение во внешний мире.
Доказано: чтобы снизить уровень тревожности и у себя, и у ребенка полезно выполнять действия, которые укрепляют самодисциплину и самоконтроль: зарядка вместе с ребенком, спорт, мероприятия по плану, любое произвольное действие.
А какое действие Вы могли бы добавить в свою жизнь и жизнь ребенка уже сегодня, чтобы легче справляться с чувством тревоги?
Важно:
Это один из способов, который помогает через самостоятельную непрямую работу с эмоцией снижать общий уровень беспокойства ― ВНЕ ситуации, когда чувства «затопляют» и лишают нас временно возможности осознавать происходящее с собой.
Тело и сознание ― 2 главных ресурса, которые мы можем задействовать, чтобы помочь себе или ребенку, когда уже находимся ВНУТРИ зоны «эмоционального затопления».
Автор: Людмила Петрановская
По мотивам онлайн-цикла «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка»
Источник:
Так получилось, что мне посчастливилось жить в доме, который проектировал архитектор с воспаленным чувством прекрасного. Квартиры на лестничной клетке расположены так, что если я выхожу, то спокойно могу убить дверью соседа или его собаку. Поэтому прежде, чем выйти, я всегда смотрю в глазок. Нафига мне на придверном коврике чья-то собака?.. Или, не дай боже, сосед…
У нас даже есть лифт. Но чтобы с ветерком прокатиться на нем, сначала надо подняться на два лестничных пролета, а потом, чтобы попасть в квартиру – спуститься на один. Вот такой задорный у нас архитектор.
Поэтому когда я увидела а тесте две полоски, второй вопрос, возникший в голове, после «Как не умереть от счастья?» был — «Сколько весит коляска?»
Изучив в беременность рынок колясок лучше, чем таблицу Менделеева перед экзаменом в школе, я расслабилась, решив, что ну неужели никто не поможет мне поднять коляску до лифта?? Ведь целый же дом мужиков! Как показала жизнь, зря расслабилась…
Еще до беременности я всегда, когда видела девушку, корячущуюся с коляской на лестнице, бежала ей помогать, хотя не имела ни малейшего представления о том, сколько весят все эти коляски. Просто, мне кажется, это естественно…
Но почему-то, как оказалось, это совершенно не естественно для наших мужчин. Каждый раз, когда я сталкивалась в подъезде с каким-нибудь мужчиной, он галантно отходил в сторону и смотрел, как я затаскиваю тяжеленную люльку по лестнице до лифта. А потом. Внимание!
Когда приходил лифт, он спрашивал: «Я, наверное, первый поеду? Мне же быстро…» (всем в лифт поместиться нереально). От неожиданности предложения мне хотелось два раза переехать его коляской и скрыться с места ДТП.
Что характерно, встречающиеся на моем пути женщины и таджики (Или узбеки? Не разбираюсь…), всегда кидаются помогать. Причем таджики это делали без слов. Отодвигали меня в сторону, поднимали коляску и несли ее. Мне кажется, если бы я попросила отнести наверх еще и меня, они без слов бы сделали и это. Не слушая благодарностей, они, молча, уходили.
А с нашими то что случилось? Это что? Неоперабельная опухоль нации? Или результат любвеобильного мамского воспитания? Почему надо стоять и смотреть, как женщина, согнувшись раком, тащит что-то тяжелое наверх? Или «раком» здесь ключевое слово? И все такие ценители прекрасного, что просто не могут отвести глаз? И стоят «в зобу дыханье сперло»? А потом, когда приходят в себя, то ты уже лифт вызываешь?
Значит, вы вполне взрослый человек, летящий в Египет или Париж, у вас есть с собой паспорт, маленькая бутылочка, может толстый сосед справа и планы на ближайшее время полета: почитать, побухать, поиграть в игру на телефоне, задумчиво смотреть в окно иллюминатора и думать о высоком. Или низком. В эти планы, конечно, не входит перевернутый на кофточку чай, взрыв самсунга или крик младенца через два ряда от вас. Особенно крик младенца. Вы бы пережили эпилептический припадок одного из пассажиров, пмс у стюардессы, и может быть, даже жесткую турбулентность с дрожащими коленками и несущейся жизнью перед глазами. Но как пережить плач маленького ребенка — в нашем обществе неведомая загадка.
Есть два пути.
Тихо ненавидеть тугодумных родителей, их ненормального ребенка и Бога или в кого вы там верите, который создал репродуктивные органы для размножения. Вы будете бухтеть, скрипеть зубами, цокать языкам (обожаю вас за это) и закатывать глаза ибо как молодые родители посмели себе жить полной жизнью, как и вы, и додумались взять это мешающее всем чудовище с собой. Шо с бабушкой нельзя оставить, шо ли?
Поздравляю, от этой ненависти хуже будет только вам. Авиакомпании не запретят летать с детьми, а после часа выбешиваний вам не поможет даже маленькая бутылочка. Скорее всего внутри вы достаточно хмуры, раз раздражаетесь так сильно, а это означает, что ни Париж, ни Египет вам тоже особо не помогут. Я бы на вашем месте пошла к психологу и решала свои настоящие проблемы.
Путь второй.
С множеством вариантов.
Наушники работает 100%.
Спросить у родителей, нужна ли им помощь. Не подбегать, вырывать ребенка и кричать: сча я его укачаю сама.
Не подходить с претензией: вы дураки, сейчас я вам покажу, как надо.
Просто поинтересоваться. Если родители не предпринимают никаких действий по его успокоению, игнорируют все и всех и попивают пивко — то вам и правда не повезло, как и ребенку вместе с ними. Возвращаемся к варианту наушники.
Но чаще всего это люди, которые прочитали 100 тысяч статей на тему перелетов с детьми, взяли отдельную бутылочку на попить для закладывания ушей и даже себе успокоительное на случай, если ушам таки ниче не поможет. Скорее всего они в момент плача малыша переживают про него меньше, чем про шипящих пассажиров вокруг. Им сейчас нужна поддержка, как никогда. Конечно, это не ваши проблемы. И если вы не можете их мысленно поддержать, то хотя бы не направляйте свое недовольство. В конечном счете, кипишная мама в истерике точно никого не успокоит. А вам нужно быстрое спасение.
По тому, как люди относятся к детям, можно говорить о терпимости в обществе. Терпимость в обществе начинается с терпимости себя. Позволить себе растеряться, бояться, не знать что делать. Быть дураком или обляпать белый свитер томатным соком, причем свитер незнакомого человека. И в этот момент себя не расстреливать у серой стены презрения. А поддержать.
Каждый из нас имеет право ошибиться, не уметь, не знать. Мы имеем это право ибо мы не боги, не мифические создания и даже не герои секс и город. Давая это право себе, мы можем давать его и другим.
Давайте уже научимся терпеть себя. А скорее даже больше проявлять сострадания, тепла и доброты. Ибо все мы не идеальны, сколько бы людей не были подписаны на нас в инста или телеграм).
Летайте с наушниками и любовью к себе, тогда вас ничего не сможет потревожить.
Очень простая, но хорошая и понятная всем, статья о том, что иногда мы ведем себя как идеальные мамы, а иногда на это просто нет ни сил, ни желания. Но это не делает нас плохими родителями.Иногда я радостно готовлю смузи из органических фруктов для своего сына, а иногда он ест сухой завтрак, прилипший к грязному полу.
Иногда я просыпаюсь раньше сына, принимаю душ, надеваю что-нибудь поприличнее треников, чтобы при необходимости выглядеть в общественном месте более или менее достойно. Иногда я надеваю штаны на резинке, использую дезодорант вместо душа и отменяю все планы, связанные с выходом на улицу.
Иногда я сажусь на пол, строю башни, читаю сказки и пою «Малышку-паучишку». Иногда я не хочу, чтобы меня трогали, потому что это слишком скучно — в течение десяти часов развлекать малыша.
Иногда бегу по лестнице на второй этаж, едва заслышав, что мой сын проснулся после дневного сна. А иногда мне нужна еще хотя бы пара минут тишины и спокойствия, и я просто сижу за столом вместо того, чтобы нестись к нему сломя голову.
Когда мой муж приходит с работы, иногда раковина и посудомойка пусты, в комнатах чисто, а ужин готов. Иногда раковина ломится под весом Пизанской башни из посуды, на полу валяются крошки от крекера, и я умоляю его заказать еду на дом, даже если понимаю, что в наш бюджет это не заложено, просто у меня нет сил опять что-то готовить.
Иногда я откладываю телефон в сторону и сосредоточиваю все свое внимание на сыне. Иногда я полностью игнорирую своего ребенка и читаю в сети статьи о том, как стать хорошей матерью.
Иногда я укладываю сына и становлюсь электровеником: пишу, мою, стираю, убираю. А иногда мы ложимся спать вместе, и я блистательно контрпродутивно провожу два часа, просыпаясь как раз тогда, когда на меня готова обрушиться гора всяких дел.
Иногда меня не интересует, что делают другие матери, потому что мой стиль материнства меня устраивает. А иногда я оценивающе смотрю на бедра более худой мамы в очереди в супермаркете или завидую тому, что кто-то может позволить себе семейный отдых на Ямайке, а мы нет.
Иногда я чувствую себя ужасно счастливой потому, что имею возможность проводить с сыном весь день. Иногда я бы хотела, чтобы я была нужна ему для чего-нибудь еще, кроме нарезания еды на мелкие кусочки или вызволения детальки конструктора, застрявшей под кофейным столиком.
Я вся такая противоречивая. Каждое мгновение я разная мать для своего сына. Я несовершенна и непоследовательна, я способная и неумелая — миллион разных цветов на холсте.
Но в каждую секунду, когда я делаю что-то не так, ленюсь или не понимаю, как правильно, я хорошая мать. Как и ты. Даже если ваш ребенок поедает красный краситель номер 40, а вы находите чатик о Райане Гослинге в фейсбуке поинтереснее общения с младенцем или теряете терпение, потому что кое-кто вот уже в десятый раз врывается к вам туалет. Даже в эти моменты ты — хорошая мать, просто не идеальная.
Сегодня, ожидая сына с занятий по «подготовке» к школе, я услышала, как за дверью учитель орала на кого-то из своих учеников и громко стучала линейкой по столу. Я прямо поежилась, потому что давненько не слышала таких высоких децибел в голосе.
После завершения урока я спросила у сына о том, на кого же так сильно орал учитель. Он ответил: «На меня». При этом, его лицо выражало полнейшую безмятежность и спокойствие. «Ах, она ****» подумала я, а вслух спросила: «Что ты чувствовал в этот момент?». Он ответил: «Ничего. Я же знаю что ты меня любишь несмотря ни на что». И давай обниматься. Я хорошо «читаю» его эмоции и знаю, что его реально это не тронуло. Зато тронуло меня.
Я вспомнила, что примерно полгода назад мы говорили о его новых воспитателях. На тот момент он привыкал к новым педагогам в группе, их крикам и манере поведения. Мой текст был примерно таким: «Сынок, когда тебя ругают взрослые, ты вспоминай мое лицо и знай, что я люблю тебя, несмотря ни на что». Я забыла о своем совете, а он «записал» его и сложил в свою «коробочку».
И вот, после этого случая в школе я подумала: а может, в его жизни все не так страшно, как я малюю в своей голове? Я ведь вспоминаю СВОЕ детство. Это МЕНЯ не поддерживали родители. Это Я, а не он, сжималась от каждого резкого слова или окрика. И сейчас мое желание спасти его от «злых» взрослых — это желание спасти себя из своего прошлого.
А у него вообще все нормально. Ведь у него есть то, чего не было у меня: уверенность в том, что его любят. И с этим знанием он теперь пойдет в свою взрослую жизнь. А там будет еще много разных взрослых. Воспитанных и не очень-то. Будут друзья, которые предают и девочки, которые бросают. Разное будет. Смогу ли я уберечь его от всего этого? Да и нужно ли вообще такое «спасение»? Ему ведь нужен свой, а не мой опыт.
Я поняла, что совершенно бессмысленно сожалеть о том, что я упустила в его ранние годы. Недокормила, недоласкала, недоцеловала, недо еще чего-то там… У меня каждый день есть возможность стать такой мамой, какой я хочу быть. С высоты новых знаний и прожитого опыта. И у каждой мамы такая возможность есть. Ведь даже если ребенку уже давно за сорок, ему все еще важно услышать от мамы эти слова.
Потому что мама-это же целый мир. И в мамином лице этот мир любит его, несмотря ни на что.
Антон бежит ко мне и протягивает свои маленькие ручки. Я смотрю на него и улыбаюсь.
— На ручки, дорогой? Конечно, я возьму тебя на ручки!
Он обхватывает мою шею руками, прижимается ко мне, и мы стоим так несколько минут. Я нужна ему сейчас. Очень. Но я чувствую, как наше время утекает сквозь пальцы. Прямо сейчас я держу его на руках, но когда-нибудь мне придется его отпустить. Мне придется позволить ему жить своей жизнью. И будет ли в его взрослой жизни место для меня?
Он растет и отдаляется от меня с каждым днем. Я вижу, как то время, когда он ни на минуту не мог оторваться от меня, уже прошло.
Когда мы как привязанные друг к другу невидимой пуповиной не расставались ни на минуту. Когда я была для него всем его миром. Но он растет и вместе с ним растет и его мир. Скоро, совсем скоро наступит то время, когда он станет взрослым, а я буду жить в его сердце, в его воспоминаниях. И я хочу сохранить связь между нами. И поэтому сейчас я держу его на руках.
Я не знаю, что там должны обществу маленькие дети, почему их нельзя приучать к рукам с рождения. Я не знаю, почему дети в нашем обществе должны становиться самостоятельными уже в 2 месяца. Меня это не волнует. Нашему сыну почти два. Пока я могу взять его на руки, я делаю это. И эта тонкая связь между нами, она не исчезнет, она прорастет куда-то глубоко в сердце и останется там.
Он станет взрослым и пойдет своим путем. Отправится в другие страны и на другие континенты, но образ матери будет жить в его сердце. И я хочу, чтобы этот образ давал ему силы. Я хочу, чтобы мой сын думал обо мне, и в его груди разливалось тепло, а не холодное чувство отчужденности. Я хочу, чтобы он помнил, как я держала его на руках.
РОДИТЕЛЬСКИЕ РУКИ.
Я помню все самые теплые мгновения детства. Я помню, как мой родной отец носил меня на руках. Как заворачивал меня в одеяло и кружил, кружил по комнате. Это было восхитительно. И я до сих пор помню эти мгновения.
Я помню маму, и те ночи, что она проводила за шитьем, стараясь сделать мне самое красивое новогоднее платье. Я помню ее глаза и руки, и все, что я чувствовала тогда. Я восхищалась мамой и очень любила ее, но как бы издалека. А сейчас я очень жалею о том, что между нами не было этой чудесной близости. Жалею, что мама так редко держала меня на руках, а я так редко сидела у нее на коленях. А ведь мне так хотелось этого. Я знаю, что ее саму с рождения вот так приучали спать одну, мало брали на руки, что ей досталось мало тепла, но тогда всех так воспитывали. Выбора не было.
А сейчас у меня есть выбор, как поступать — из страха или из любви. Я могу поступить из страха вырастить «несамостоятельного ребенка», могу игнорировать его, могу возвести между нами стену отчуждения, которую очень сложно будет разрушить в будущем. Все это в моей власти. Но я выбираю любовь. И держу сына на руках.
Друзья мои! А вы знаете, что есть замечательный способ справиться с запросом вашего чада а’ля «Не хочу учиться - хочу жениться»?
Иван на днях довёл меня практически до белого коления своим: «Что-то мне не спится...» Зашёл ко мне в комнату раз 5... Когда времени на часах было 22.30, я поняла, что сейчас « лопну и испачкаю все стены»... Быстро вспомнила кем я работаю, вдохнула - выдохнула и сказала: «Хорошо. Не спи. Только до утра!» Иван подпрыгнул практически до потолка: «А планшет можно?» Я ответила, что, конечно, нет. Но пусть непременно не спит до утра... Иван повернулся и вышел из моей комнаты. Я спокойно выключила свет и мгновенно уснула.
Утром этот восьмилетний деятель изрёк: «Я понял! Когда ты, мама, хочешь добиться своего, ты разрешаешь невозможное!» Ну, я такими сложными категориями не мыслю.
А потому скажу вам просто: это называется - парадоксальные предписания. Или в переводе с русского на русский: разрешайте то, о чем просят, но в настойчиво утрированной форме.
- Не хочу ходить в школу.
- Хорошо. Не ходи. Оставайся дома и смотри в окно.
- Компьютер?
- Нет. Ты же сказал, что не хочешь ходить в школу. В школу ты больше не ходишь.
- Никогда?
- Никогда!
Через три дня «ученик» взвоет.
Так, кстати, даже неврозы лечат. Знаете, наверное, что бывает такое у людей, когда они без конца руки моют? Вот врачи им рекомендуют мыть руки каждые 5 минут и не пропускать ни одного раза. Ещё и требуют вести строгий контроль и учёт.
Ну, и вишенка на торте для тех, кто дочитал до конца.
Не можете перестать смотреть чью-то страницу в социальных сетях? Да просто не закрывайте её и будьте там с утра и до вечера, совершенно забыв и забив на всё вокруг. Расскажите потом мне чем дело кончилось, хорошо?
Автор:
Иллюстрация - кадр из мультфильма «Нехочуха»
Нравится мне эта фраза Берта Хелленгера: «у успеха лицо матери»... по-мамски эгоистично, но все равно нравится. Я для себя ее переформулировала «у успеха глаза Мамы»...
Мы со студентами говорим часто о том, как много ребенок черпает из нашего взгляда... Младенец, лёжа у груди — смотрит на маму. И этот-мамин взгляд на него, точнее то, что во взгляде — формирует его первое знание о себе, его первичную самооценку. Что ребенок читает в нем? Куда направлен вообще чаще всего мамин взгляд? Как он, наш ребёнок, «отражается» в наших глазах? Недавно малышка, присматриваясь ко мне, закричала:
— Мама, я вижу себя в твоих глазках!
— И какой ты себя видишь в моих глазах?
— Радостновой!
Наши взгляды на детей часто суетливые, острые и критичные — и дети от таких взглядов отводят свои глаза. И часто ведь, глядя в глаза детей, мы думаем не о них — думаем о работе, усталости, о своих сложностях — и ребёнок в наших глазах «отражается» часто именно так...усталостью и тяжестью...
Сыну я как-то говорила: «если вдруг тебе будет сложно, если вдруг столкнёшься с несправедливой критикой — внутренней или внешней — „посмотри“ хоть на мгновение на себя моими глазами или глазами того, кто тебя любит. Вспомни, что ты намного больше любой оценки и критики...»
Я верю, что взгляд — это больше, чем физиология. Я верю, что своей любовью и верой в ребенка мы открываем двери, в которые и за которые он будет уже идти сам.
Верю, что взглядом — не только словами — мы даём ребёнку своё благословение.
Когда ребёнок смотрит в своё будущее, идёт в своё будущее, его сопровождает и «питает» наш взгляд.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
Важно:
