Когда у тебя плачет малыш, долго, часто, надрывно, невыносимо громко, и тебя, уставшую, многого не успевающую, наблюдают старшие, тоскующие по твоему вниманию, дети, вместо:
- Как же ты громко кричишь?! или Да что ж это такое?!
можно волевым усилием научить себя говорить:
- Как же тебе больно, счастье моё!!! (У тебя, как давным давно у моего старшего сыночка, тоже животик болит!)
или
- Да как же тебе страшно/нелегко!
и тд.
Это не просто смена фразы. Это смена фокуса!
С крика, который всем неприятен, на чувства, на состояние близкого беспомощного человека.
Если мы все время при старших детях говорим о крике, а не его причине, то приглашаем детей сфокусировать внимание на том дискомфорте, который этот крик вызывает.
Если говорим о причине крика - учим детей фокусироваться не на своём дискомфорте, а на состоянии другого человека.
Если концентрация на крике - то "мама, он уже надоел! Мама, давай его выкинем/подарим! Пусть он исчезнет! Он мне мешает!"
Если фокус на состоянии, то возможны другие варианты - вопросы, например. И сочувствие. И попытки помочь. Попытки утешить.
А если добавлять:
- МЫ С ТОБОЙ! (Не "я", а именно МЫ!) Мы все рядом!
И далее говорить о том, как понятен его крик, то он СТАНЕТ понятен и детям вокруг.
Софью не раздражает крик Марьи. Он вызывает в старшей желание погладить младшую и сказать ей:
- Всё будет хорошо! И у меня так было. И прошло. И у тебя пройдёт! Мы все с тобой!
Потому что крик - это зов на помощь! Просьба о поддержке и заботе! А не громкий раздражающий звук.
Не все так просто, конечно. Но иногда мелочи помогают справляться с большими трудностями.
Мамы, давайте немножко расслабимся.
Не так давно я обсуждала с подругой, какую я испытываю вину за то, что не уделяю детям достаточно внимания во время летних или зимних каникул, не наполняю их дни играми и активностью. Оказывается, подруга тоже мучилась угрызениями совести, как и многие знакомые и незнакомые мамы.
Но по ходу разговора мы стали вспоминать наше собственное детство, которое прошло в 80-х гг. Тогда мы проводили все дни летних каникул, слыша от родителей только две фразы:
1. Сходи погуляй!
2. Иди домой, пора мыться!
Мы обе закончили школу, колледж и успешно реализовались в профессии, каждая в своей области. Мы отлично справились сами, без помощи родителей, которые бы заполняли каждый наш день играми и развлечениями. Мы изобретали игры самостоятельно и (о боже) даже сами решали некоторые проблемы.
Есть простейший в исполнении родителя НАВЫК, КОТОРЫЙ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ НУЖЕН РЕБЁНКУ. И в детстве нужен очень-очень, и особенно во взрослой жизни.
Навык этот – выбор. Человеку важно уметь выбирать. Для многих выбор – это чистая пытка, настолько плохо у них сформирован этот навык.
Между тем, формировать его очень легко – предлагайте выбор ребёнку. Уже самому маленькому можно показывать две погремушки на выбор. Ребёнка постарше можно ставить перед выбором – ложка или вилка, гречневая каша или пюре.
Внимание! Не решать за ребёнка, а именно спрашивать – есть такие варианты, что ты выберешь?
Тренируйте своих детей в выборах. Им это очень пригодится по жизни.
Автор: Павел Зыгмантович
Источник:
Организация правильного питания беременных и кормящих женщин является одним из важных условий нормального течения и благополучного исхода беременности, поддержания здоровья беременных и кормящих женщин и обеспечения адекватного роста и развития плода, а затем новорожденного ребенка и ребенка первого года жизни. Неправильное питание кормящей женщины может вести к задержке роста и развития младенца, снижению иммунного ответа и устойчивости к воздействию неблагоприятных внешних факторов. Оптимизации пищевых рационов беременных женщин и кормящих матерей путем включения в их пищевые рационы специализированных продуктов питания, как источников полноценных белков и микронутриентов (витаминов и минеральных веществ), важный фактор диеты. К числу таких продуктов относятся молочные каши – традиционные и излюбленные продукты повседневного питания женщин, обогащенные микронутриентами и пребиотиком Инулином.
Словенский бренд BEBI Premium, компании Droga Kolinska, которая уже более 35 лет производит хорошо знакомые всем детские каши, представляет новинку для обеспечения рациональнго питания беременных и кормящих матерей, разработанную совместно с ФГБУН «ФИЦ Питания и биотехнологии».
Новинка, каши для беременных и кормящих матерей Мама&Bebi Premium, содержат незаменимые ингредиенты для здоровья мамы и развития малыша. Каши на многозерновой основе с молоком и кусочками фруктов обогащены пребиотиком-Инулином, витаминами и минеральными веществами, железом, кальцием и фолиевой кислотой. Каши не содержат растительных жиров, ГМО, соли, а для производства используются только отборные злаки.
Новинка представлена в двух видах:
Мама&Bebi Premium овсяно-кукурузно-гречневая каша «Злаки с кусочками груши»
Мама&Bebi Premium овсяно – гречневая каша «Злаки с кусочками абрикоса»
Введение в рацион каш для беременных и кормящих матерей Мама&Bebi Premium обеспечивает защиту иммунитета, комфортное пищеварение, вкусное питание с малой калорийностью (239 ккал на 1 порцию), а также быстрое и легкое приготовление.
Новинка Мама&Bebi Premium - с заботой о маме и малыше!
Какие факторы влияют на предрасположенность ребенка к аллергическим реакциям
У одних людей весна пробуждает позитивные эмоции, а у других вызывает лишь беспокойство, ведь именно в этот сезон происходит обострение аллергии. Слезящиеся глаза и заложенный нос не дают радоваться наступлению теплого времени года и мешают наслаждаться солнечными днями в кругу семьи. Многие родители, столкнувшиеся с неприятными симптомами, волнуются о том, что у детей тоже проявятся острые реакции на пыльцу или продукты питания. Как же защитить ребенка и обеспечить ему хорошее самочувствие, даже если малыш имеет предрасположенность к аллергии?
Причиной проблемы является повышенная чувствительность организма к определенным веществам – «аллергенам». На самом деле, аллергия – это сильная защитная реакция на различные факторы окружающей среды. Она может проявляться из-за многих раздражителей и не только весной - пища, шерсть животных и даже обыкновенная домашняя пыль способны спровоцировать обострение в любое время года.
Почему же у малышей возникает склонность к аллергии? Причиной повышенной чувствительности иммунной системы могут стать неблагоприятные внешние факторы, неправильный рацион матери во время беременности и грудного вскармливания, а также ошибки в питании крохи. Основным фактором риска является проявление аллергических реакций у родителей, особенно если с проблемой хорошо знакомы и мама, и папа.
Аллергены поджидают маленьких исследователей и на улице, и дома. Однако чаще всего дети раннего возраста страдают от пищевых аллергенов, которые попадают в их организм при кормлении. Именно поэтому маме очень важно позаботиться о своем рационе, а позже, когда ребенок уже будет готов к прикорму, составить полезное меню и для крохи. На первых этапах знакомства ребенка с едой необходимо подбирать продукты, которые будут максимально безопасны для восприимчивого организма малыша, и вводить их в рацион постепенно, при этом внимательно наблюдая за реакцией начинающего гурмана.
Для детей, предрасположенных к аллергии, начало прикорма становится особенно ответственным этапом. Несмотря на опасения родителей, новые продукты следует вводить согласно обычным рекомендациям - в 4-6 месяцев. Более позднее знакомство с питанием не уменьшит риск возникновения нежелательной реакции организма, а, наоборот, может вызвать негативные последствия. Если вы не уверены в том, что малыш готов к прикорму, проконсультируйтесь с педиатром и заранее узнайте у специалиста о возможных рисках.
Есть фразы, которые остаются с нами на всю жизнь. Они бывают ужасны, и как раскаленное клеймо прижигают рост. Они бывают прекрасны, как отмычка, случайно оказавшаяся в кармане, снова и снова открывающая нам двери. Сегодня я о вторых.
Мне 5-10-15 лет. Восхищенный папин взгляд и фраза “Ну Олька, боец”. Можно поспорить, является ли бойцовость положительным качеством, для меня однозначно – да. Бесконечная подпитка силой и упорством. Я боец. Я из тех, кто не сдается. Я из тех, кто будет ползти по лесу с переломанными ногами, и доползет. Меня ничем не взять. Я last man standing. Всегда и до конца.
Мне 7 лет, тонкий мостик через ручей, три дощечки, страшно. “Не надо бояться, надо опасаться”, снова папа. На всю жизнь алгоритм работы со страхами. Не уходить в панику, а оценить опасность, быть осторожной, предусмотрительной, внимательной – и идти через три шаткие дощечки.
9-10 лет, школа, опять папа “если ты можешь сделать лучше, зачем делать хуже?”. Это не ушло в разрушающий перфекционизм, а ушло в привычку спрашивать себя – а я ведь могу? Ведь могу лучше? И ответ всегда – да. И навсегда ощущение бесконечности возможностей и силы. Наполняющее, ведущее. Я могу.
17 лет, Дима, большая, долгая, первая серьезная любовь. “Если смерть подошла к тебе слишком близко, сделай шаг вперед, возможно, она отступит”. Когда совсем трудно – иди на боль. Иди в конфликт, в опасность, не убегай, встречай в лицо. До сих пор моя модель. Идти на боль в родах, идти под удар в боксе, идти с поднятой головой через стремную компанию вечером – делать этот шаг в лицо судьбе “вот я, и мне нечего терять – а ты, смерть, боль, потеря, опасность – на что способна?”. И она всегда отступает.
23 года, встреча выпускников нашего литературного лицея. Стесняясь, выговариваю на общем фоне “а я директор”. Татьяна Борисовна, любимый учитель “ты всегда была амбициозная девочка”. Правда? А я думала я всегда была не самая талантливая закомплексованная невротичка с потребностью в признании. И какое-то освобождение – я же амбициозная! Я имею право рваться наверх и гордиться этим. Я имею право признать себя такой.
26 лет, мой босс Хью. “Ты умная и талантливая, быстро учишься и прекрасно все делаешь. Но если ты хочешь наверх, тебе нужно научиться делать ошибки и наживать врагов”. Опять отмычка. Пошла после этого и поругалась с неприятным вышестоящим. И выиграла. Дала себе право ошибаться и быть нелицеприятной. Отстаивать свое. И продолжаю.
Однажды у нас с моим трехлетним сыном перед сном случился поразительный разговор. Вообще-то, поразительные разговоры происходят между нами почти каждый вечер перед тем, как он ложится спать. Я задаю своему маленькому сыну всего три вопроса, значение которых трудно переоценить.
Я верю, что наши вечерние разговоры прокладывают путь для будущего общения.
Что сегодня заставило тебя улыбнуться?
Что сегодня заставило тебя плакать?
Чему новому ты сегодня научился?
Отвечая на эти вопросы, наш маленький сын каждый вечер раскрывает передо мной свое сердце. Он начинает улыбаться и смеяться, вспоминая все, что доставило ему в тот день удовольствие. Он становится серьезным, вспоминая что-то грустное. Он ощущает гордость, когда делится своими новыми знаниями.
Такой вот, казалось бы, простой разговор случит нескольким очень важным целям.
Его постоянно оценивают. Он получает отметки за каждый шаг не только в школе, но и дома. Что бы он ни сделал - хорошо, хороший мальчик. Или - плохо, плохой мальчик. Мы все время гадаем: хороший, плохой, способный, неспособный? Примерьте такую жизнь на себя - да выдержим ли мы? Потому мы все и тянемся к родным, любящим, близким людям: они не оценивают, они принимают нас такими, какие мы есть.
Нельзя, чтобы жизнь ребенка превращалась в вечный экзамен, а мы, родители, были вечными экзаменаторами. Ребенка надо принимать таким, какой он есть, обуздывая свою педагогическую страсть, свое постоянное желание переделывать его во что-то другое.
Волны воспитания - это любовные волны, они идут не по умственному каналу "понимаю - не понимаю", а по душевному каналу "принимаю - не принимаю". Понимают - умом, принимают - душой. Чувствуешь, что к тебе хорошо относятся, и любое замечание стерпишь. Не любят тебя - и слушать не хочу, всегда готов к отпору. Даже справедливое не доходит до разума, не может преодолеть фильтр защиты. Поэтому речи одного человека доходят до нас, другого - нет.
Перед ребенком, как перед каждым человеком, огромнейшее количество информации. Если бы он всю ее воспринимал, он захлебнулся бы в ней. Но в его душе воздвигается невидимая и прочная плотина, загораживающая путь рекам сообщений и требований. В каком месте откроется шлюз, какая информация будет впущена в сознание? Это полностью зависит от того, как относится ребенок к нам. Если мы, родители, источник напряжения, неудобств, неудовольствия, опасности, ребенок загораживается от нас и ни одно наше слово не доходит. Мы - как радиостанция, которую никто не ловит, хотя она тратит огромную энергию. Силой разрушить плотину против информации невозможно, она лишь укрепится, эта плотина. Я принимаю сына или дочь такими, какие они есть, и тем удовлетворяю их первую потребность - потребность в безопасности и признании, потребность в правде. Если я оттолкну сына от себя, если буду досаждать ему своими замечаниями и укоризнами, то дом станет небезопасным для него. Вон из дому, туда, где принимают без всяких условий! И я потеряю влияние на ребенка. Он уйдет душой из дома, и все недостатки его лишь усилятся, а я останусь при своей благородной фразе - "я его воспитывал, я его учил хорошему". При благородной фразе и неблагодарности ребенка останусь я.
Я не хотела быть многодетной. Вообще человек в здравом уме планировать такое вообще не будет. Кто же знает, как жизнь сложится. Даст тебе Бог только одного ребенка или вообще не даст, а ты уже напланировал. Но есть люди, которые еще в юном возрасте говорят, хочу большую семью, мужа хорошего, детей много. И, надо отметить, у них часто получается именно так.
А я не из таких.
Конечно, я всегда думала, что детей люблю, но маникюр, высокие каблуки и красную помаду любила больше. А так же я была уверена, что мне светит большое карьерное будущее. И думаю, что это было так, судя по тому, как все у меня начиналось. Это я понимаю сейчас, будучи мамой троих деток. А тогда я этого ничего не ценила, и вообще была не самым приятным человеком в общении, для которого чувства других людей значили очень мало.
Но я любила детей. Однако увидев в салоне самолета младенца, я закатывала глаза: "Приятного нам всем полета!" И сколько себя помню бесконечно сочувствовала многодетным. Очень хорошо помню, когда родила первого, и поняла, что одной любви к детям мало, нужно еще и потрудиться чуть-чуть, муж встретил своего однокашника, у которого было тогда трое детей. Тут закатили глаза мы оба: нифига себе! Трое детей!
Мир такой, каким я его представляю. От усталости я об этом забыла.
Бывают такие дни, когда все очень трудно. И устала, и денег нет, и няня заболела, и муж спину сорвал, и конец рабочей недели.
В итоге, готовила 3 часа, убирала дом и сад после зимы 2 часа, ставила стиральную машинку 4 раза, накрыла на стол и убрала со стола 4 раза, подмела пол 6 раз. Сорвалась — 1 раз. Зато как.
Если бы были деньги, можно было бы посадить детей в машину и поехать обедать в город. Или заказать пиццу на дом. Или просто накупить в магазине вкусностей. А так – приходится оставаться дома и готовить первое, второе и печь оладьи на сладкое. Обернешься – а трое детей опять хотят есть.
Если бы няня не заболела, я могла бы поехать в гости к подруге, в парк, хоть куда-нибудь. Так, чтобы в одиночестве снимать стресс после тяжелой рабочей недели. Но я дома, одна с детьми.
И не нужно тут про счастье материнства. Я в курсе, у меня все-таки трое детей.
Если бы муж был на ногах, мы бы разделили домашнюю нагрузку, но я крутилась весь день одна.
Вечером, в половину десятого, дочка пролила третью за день чашку со сладким чаем. И чашка, как назло, крутанулась в воздухе так, что чай ровным тонким липким слоем оказался повсюду.
И я сорвалась. По поводу всего – тяжелого дня, собственной усталости и бесконечных воплей детей. По поводу того, что не рассчитали с мужем деньги после покупки машины и оказались на мели, чего не было уже очень давно. По поводу того, что зима была долгая. А дети все время орут и ссорятся. И всем постоянно что-то от меня нужно.
Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.
Правильные ребята проиграют тем кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок это генератор будущего и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных.
Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу».
Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления.
— Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.
— Мам, а ты не будешь сердиться, если я тебе что-то скажу? — потупив взор и перебирая пальчики, задает мне вопрос мой пятилетний сынок. Я судорожно в своей голове начинаю вспоминать все сцены, когда я на него сердилась и ругать себя за то, что я «так себе мать», раз мой ребенок даже боится со мной разговор начать. Но, на всякий случай, не обещаю невозможного — вдруг, он что-то сделал такое, за что невозможно не сердиться?
Несмотря на свой ангельский вид, он, как и большинство пятилеток, склонен к тому, чтобы шалить. Чего стоят его эксперименты, когда он смешивает в стакане соль, сахар, муку, воду, добавляет немого подсолнечного масла, какао, а потом крупу, все перемешивает так ловко, насколько умеет, игнорируя шлепки этой жижи по всей кухне. Потом сливает все это в лучшем случае в унитаз, а иногда и в раковину. После этого эксперименты начинаются у меня: какое средство справится с этой дрянью в моей раковине? Или берет какого-нибудь человечка из ящика с игрушками, разбирает его на составляющие, заливает водой в миске и прячет в морозилку. И каждый час заглядывает. Следит за ходом эксперимента. А мы с мужем потом отскребаем намерзшие глыбы льда от морозилки.
— Ну, смотря что ты скажешь мне, мой милый, — отвечаю я, вставая с кровати, понимая, что то, о чем пойдет речь находится в другой комнате.
— Я рисовал, мам, и уронил на пол баночку с краской. Черную гуашь. Она разлилась там на пол.
Я не сержусь, потому что он же рисовал, мой котик, сам! Дав мне возможность полежать с книжкой, или что я там делала эти пять минут, пока он рисовал? Я не успела зафиксировать этот миг в своей голове. Но я хорошо теперь могу зафиксировать следы черной гуаши на полу, на кухонном шкафу, на обоях, на стуле, на столе. Везде. Порисовал, мой котик. И рисуночки такие трогательные на столе лежат. Повешу в рамку. Чтобы запомнить, как пять минут моей свободы стоили мне часа уборки на кухне!
Первого ребенка я родила очень «сознательно» — мне было почти 29, я была второй раз замужем, успела и образование получить, и место жительства неоднократно сменить, и седых волос заработать. Муж скакал конем и ждал прибавления. Нам до второго скрининга пророчили девочку Зою, но оказалось, что у девочки «вон что выросло», и поэтому мы срочно стали искать мужское имя. Нашли – Игнат.
После тридцатичасовых партнерских родов я была готова простить мужу ожидаемое «да больше ни в жисть!». Однако, муж меня подвел и сказал, что за вторым ребенком он меня одну точно не отпустит.
— А ты все еще хочешь двоих? – очень уместно спросила я (уточним: дело происходит через несколько часов после рождения сына).
— Пятерых, — отрезал муж.
Оказалось, что все эти истории о том, что в душ ходишь, как на праздник, что по звуку узнаешь, что именно и в каком количестве сейчас лежит внутри подгузника, что в попытках удобно поспать незаметно коротаешь ночь – вот это вот все – вроде как правда, но при этом вроде как преувеличение, и на самом деле быть мамой легко, надо просто расслабиться и получать удовольствие.
О том, как я мучительно расслаблялась и старательно получала, можно написать целую слезную книгу, но это, наверное, у всех так.
А потом накатило. Я вспомнила, как пахнут щеки двухмесячного малыша, как личинка, которая даже лежать толком не умеет без посторонней помощи, превращается в человека, который очень даже без помощи умеет такие фортеля выкидывать… И сказала:
В нашей семье подарки – это священная тема. Мой сын в четыре с половиной года не расскажет стишок на английском, не знает все буква алфавита, не нарисует лицо в деталях, но зато он дарит подарки.
Когда он слышит слово «праздник», он интересуется, что мы подарим и кому. Открытки «сделай сам», пироги в подарок, цветы, что угодно.
В два года его уже знали во всех цветочных киосках в округе. Он тащил туда папу с напором танка и кричал «маме цветы». Гордый папа ждал, пока ребенок выберет любимые мои хризантемы и гордо платил. Я сияла, когда из-за стеклянных витрин мне улыбались продавцы цветов, узнавшие моего сына.
Ребенка полагается «развивать». Водить его по музеям, специальным занятиям, выставкам, давать ему бассейн, конный спорт, скрипку в руки и коньки на ноги. Мы не от мира сего, мы живем без конного спорта.
Но мои дети рефлекторно при слове «гости» смотрят туда, где хранится мука, потому что мы печем торты в подарок.
Он не умеет держать ножницы, говорит мне воспитатель в садике, вы ему купите и пусть просто стрижет бумагу. Окей, мы пойдем и купим уже десятые ножницы, но он не хочет стричь бумагу, он хочет миксер, потому что завтра мы ждем в гости бабушку и дедушку, а значит, он хочет печь печенье. У меня растет парень, который криво вырезает и плохо рисует, но зато умеет мариновать мясо. Ужас.
Наверное, он будет отставать в школе по всем предметам. Он не выговаривает некоторые звуки. Он пишет свое имя справа налево – мы любим шутить про еврейские корни по этому поводу. Он не знает английского и не умеет зашнуровывать ботинки. Какой безнадежный кошмар. Где-то тут стояла моя дежурная банка с пеплом для посыпания головы.
Но он заставляет людей плакать от счастья. Он без предупреждения приходит в садик с цветами, потому что воспитатели хорошие и срочно нужны цветы, мама, пойдем скорее, чтобы не опоздать. Он наряжает бабушку во все бусы и браслеты и говорит дедушке «теперь иди танцевать с нашей красавицей». Он тащит папу в дождь и снег наружу, потому что у мамы цветы завяли, пока папа был в командировке.
Он все свои первые сбережения из копилки по своей инициативе вложил в покупку новой машины. Решил и все.
Он не умеет написать «Игнат» на открытке для бабушки, но он точно знает, что эту открытку сделать жизненно необходимо.
И нам кажется, что мы как родители все делаем правильно.
Английский он выучит. Успеет. А вот с любовью и нежностью все обстоит не так просто.
А вот как так устроено, что мама - универсальный решатель всех проблем, бед и напастей? Холодно/жарко/тошнит - к маме на ручки. Болит голова/живот/ухо/что угодно - к маме на ручки. Все обижают/все непонятно/ буква не получается - к маме на ручки. Кричишь/психуешь/орешь - к маме на ручки. Испугался/приуныл/засмущался - к маме на ручки. И ещё 3000 разных поводов. И главное, помогает же. И все решается за 10 секунд. Все беды человечества от того, что взрослые люди в какой-то момент теряют этот аккумулятор и стабилизатор, а новый не находят. Их никто не обнимает и не целует в макушку.
Перепробовали мы несколько разных шампуней и в итоге остановились на Aqa baby Kids
После его первого применения хорошо волнистые волосы дочери не доставили нам проблем в плане их расчесывания, стали послушными и не пытались свернуться в клубки на концах. Стоит Аква недорого, в районе 105-120 рублей за флакончик в 210 мл. Состав меня вполне устроил, среди активных веществ - протеины пшеницы, которые, как пишет производитель, и облегчают расчесывание волос
А также натуральные экстракты розы, ромашки, эхинацеи и фиалки
Запах шампуня спокойный, приятный цветочный аромат, не резкий и привязчивый. Вспенивается нормально, как нам и требуется, не слишком объемно. Хорошо промывает голову, волосы, как я уже говорила, становятся более покладистыми при расчесывании. Могу порекомендовать аква кидс для девочек, только обратите внимание, мамы, он 3+, не с рождения. Хотя откуда у малышек длинный волос в полгода )
Трехлетняя дочка «разлюбила» меня в субботу вечером. Зашла на кухню, где я разогревала ей ужин и с порога заявила: «Мама, уходи!». А потом подумала и добавила: «Плохая мама». У меня от неожиданности даже ложка выпала из рук. Моя девочка! Мамина любимица, которая раньше рыдала под дверью туалета с воплями «мама потерялась!», выгоняет меня из кухни?
Несколько дней она отказывалась со мной играть, демонстративно обнимаясь только с бабушкой и дедушкой. Под раздачу попал и мой муж: полагаю, досталось ему за то, что он привел «плохую маму» из магазина. Мы стояли в коридоре с пакетами, дочка благосклонно приняла печенье и банан, а потом начала толкать меня к двери: «Пока-пока, мама!». С укоризной она посмотрела и на мужа. Во взгляде читалось что-то вроде: «И зачем ты ее привел? Неси обратно».
На пятый день я расплакалась от бессилия. Очевидно, что Вероника разлюбила меня, что я плохая мать! Настолько плохая, что даже ребенок это, наконец, заметил. Я даже создала тему «меня разлюбил ребенок» в нескольких сообществах, где более опытные мамы убедили меня, что трехлетний ребенок разлюбить не может, и, скорее всего, она просит моего внимания или пытается проявить самостоятельность, а, может, ревнует к будущему малышу.
Идею о ревности к брату или сестре я отмела почти сразу. Вероника была вне себя от счастья, когда мы сообщили ей, что весной дома появится «малыш». Она приготовила ему место у себя в комнате, перебирала имена для мальчика и девочки. Каждое утро начиналось с вопроса: когда уже можно будет «качать лялю»?
Я испробовала все! Малодушный подкуп подарками, изобретение новых игр, поделки из каштанов, которыми я надеялась вернуть утраченную любовь, но в ответ слышала одно: «Мама, уходи». Плохая, плохая мама!
Бежала сейчас по парку, видела молоденькую маму в вязаной шапке, которая совершенно истерически, исступленно орала, догоняя малыша-двухлетку:
- Ты!!! Да ты охренел!!! Я тебе сказала, только на площадке играем, и чтоб не смел оттуда уходить! Да ты надоел мне уже, бегать за тобой!
Сумерки. Парк. Дорожки как раз уже начинают сливаться с деревьями, не видно ни черта. Двухлетка радостно бежит куда-то прочь от фонарей, в кусты, мама, разозлившись, его догоняет и наподдает по попе, он пронзительно верещит, мама тащит его на площадку, продолжая выкрикивать непечатное.
А я думаю, чудно все-таки, как психика умеет создавать разные сюжеты на одном и том же материале.
Если кто-то еще не знает, что такое 4-летний ребенок, или если кто-то прямо сейчас записывает двадцать слов своего двухлетки в столбик в экселе, а потом нервно подсчитывает «итого», чтобы сверить полученный результат с таблицами развития. Или, быть может, кто-то уже давно забыл, что такое 4-летний ребенок, пока вместе со своим школьником извлекал синусы из косинусов и бился головой об котангенсы. Так вот, напоминаю.
Укладываю Алису спать. Лежа в постели, она задала следующие вопросы, именно в таком порядке. И на каждый вопрос потребовала развернутого ответа.
Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40, если вы - мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость.
Кроме вас сделать это некому. А без этого человеку трудно жить. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному опоростроению никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни.
При чем тут это, спросите? В прямом смысле при всём. Про человека, получившего от родителей опору, говорят: "Ничего его/ее не берет", или "Отряхнулся/лась и пошёл/а", или "В рубашке родился/лась" и т.д.
А нытьё, болезни, плохое самочувствие и вечные неприятности - это не судьба, а призыв о помощи, поиск точки равновесия.
В любом возрасте случаются моменты, когда кто-то должен дать опору извне. Даже если внутри у тебя тысяча опор, порой нужна тысяча первая, новая. В идеале - ее дают родители. Когда родителей нет или они не могут, потому что сами без опоры, тогда дают друзья, супруги, психотерапевт, временно "вставая" для вас на родительское место. В супружестве хорошо, если люди это делают по очереди: я тебя поддержу сейчас, т.к. у меня есть свободная энергия, а потом ты меня, когда у тебя есть ресурс, а у меня нет. Обязательно по очереди, иначе постоянно поддерживающий рискует "прирасти" к родительскому месту. И тогда приходят проблемы в сексе (как же спать с тем, кто "родитель"? с родителями не спят), начинаются обиды и претензии ("родитель" же "должен", почему не даёт?), искажается восприятие реальности (я маленький и беспомощный, а ты всесильный и большой).
Если вы - мама, заботьтесь о свободном внутреннем пространстве, куда может прийти ребёнок и принести свои чувства. И вы их не испугаетесь, не обесцените в страхе ("стоит ли плакать из-за такой ерунды!", не попытаетесь "выключить", не выдерживая его/ее боли ("чего сопли распустил/а! Большой/ая уже!", не убежите, спрятавшись в занятость или болезнь ("маме плохо/мама занята, потом" и не нападете превентивно, вываливая на дитя свои собственные чувства.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
