Есть такие дети, по которым сразу всё ясно: если злятся, то только выдерживай, волнуются — только слушай; а есть такие, у которых переживания запрятаны внутрь. Хотя какие переживания — так и хочется сказать! — нормальный ребёнок, ничего и не переживает, хорошо ему. Но… пантера знает своих детёнышей.

Недавно мы с Алиской (7 лет) впервые ходили лечить ей зуб к стоматологу, и впервые же она испытала на себе, что такое укол, когда не из тебя что-то берут, а в тебя что-то вливают. К слову, своим четырем кариесам дочка обрадовалась несказанно, она вообще расстраивается, когда мы приходим к педиатру за справкой в бассейн, а он не слушает её сердце, не смотрит горло и пр. А тут аж лечить будут! Ждала она этого момента очень. И он настал.

Узнала я отзывы о местных клиниках, и мы поехали в славный соседний город Ногинск. Где все, как сказали, обходительны с детьми. Там мне поплохело, когда достали шприц с иглой (самый большой страх моего детства), но дочери была нужна моя поддержка. И я держала свою ладонь на её лодыжке, чтобы она чувствовала, что не одна с этой болью. Ноги её явно хотели в этот момент убежать, но она потом сказала, что это было, конечно, не вариантом для лечения зуба. И кричать хотелось, но тоже как-то было не кстати. После заморозки ей было непривычно, и она стала странной, будто потухшей, не сильно, но такой какой-то не такой, будто не только зуб заморозили, но и её — где-то внутри. Позже её периодически подташнивало в транспорте, а перед сном стал ныть живот, а не зуб, как предупреждали…



Она снова не могла заснуть, стала лазать по мне, кривляться, смеяться странным смехом. Фрустрация, подумала я, это не осознаваемое ею чувство, что что-то идёт не так, как хочется. Тогда я предложила описать ей то, что в ней застряло. Оказалось, что смех, жёлтый и острый, как иголка, мы его выпустили, как ракету, вверх — и он разбился о потолок. Затем красный шаровидный смех, с шероховатостями, как сказала Алиска, отскочил от неё, хлопнул об потолок и ускакал в ванную к соседям, он осушил всю воду… Следующий смех был холодный и квадратный. Всё это дочь называла сама, я лишь предлагала описать то, что у неё внутри. Квадратный смех выключил все фонари на улице. Тогда я спросила, а что бы сказали десна, щека и язык, когда вкалывали заморозку, и “они прокричали”, что хочется убежать и что вообще их режут и колют. Энергия фрустрации активно выходила у чувствительной дочери не через обзывание и стукание, как бывает, когда ребёнок уже переполнен разными не работающими в его жизни ситуациями выше края. Когда они (щека, десна и язык) “высказались” через крик дочери, я спросила, как животик. Алиска ответила, что он себя чувствует спокойно и хорошо, уже не ноет.

Сколько же там всего было, моя милая доченька! Того, что врач назвал “она хорошо переносит” — вот что стоит за этим “хорошо” у дочери. А перед сном Алиска срефлексировала и сказала: “Как же мне важно пообщаться с тобой перед сном, мама”. “Да, — сказала я с теплом в сердце, — эта традиция нравится и мне”.

К слову, второй раз к стоматологу Алиска хотела всенепременно к этому же, которому уже доверилась однажды, который уважал её желание знать о лечении больше. В этот раз дочь осознавала все риски, связанные с лечением, тревожилась и боялась, но шла. И ей удалось прожить всю боль прямо в процессе лечения, она не замораживалась больше изнутри, а вечером спокойно заснула.

Автор: Татьяна Савченко
Источник

Пример просьбы к детям, раскидывающим свои игрушки и не желающим их убирать.

«Сынок, я очень люблю порядок. Я очень расстраиваюсь, когда живу в беспорядке, поэтому я делаю уборку, чтобы не только в чистоте жить, но и быть хорошей мамой для тебя. Я вижу, как у тебя глазки светятся, когда я к тебе нежна. Я особую нежность к тебе испытываю, когда вижу, что ты помогаешь мне и убираешь свои раскиданные игрушки. Так я понимаю, что ты любишь меня, заботишься обо мне. И я вижу, как тебе тоже важно, когда я забочусь о тебе. Давай ты сейчас позаботишься обо мне – уберёшь свои игрушки, а я позабочусь о тебе. Как ты хочешь, чтобы я позаботилась о тебе?»

«Доченька, я тоже не хотела убирать игрушки за сестрой. И очень злилась на маму, которая меня заставляла это делать. Поэтому я понимаю твои чувства. Ты не хочешь убирать игрушки, которые раскидала сестра. И я это делать тоже не хочу. Может быть, найдём способ, как научить сестру убирать за собой игрушки? Можешь меня в этом поддержать?»

Автор: Любовь Сгонник

Одна из причин жестокости детей из одной семьи по отношению друг к другу — ревность. Это не секрет. Однако называть вещи своими именами — одно, а реально представлять, что чувствует старший ребенок при появлении нового члена семьи — совсем другое. Предлагаем пофантазировать.

Муж привел домой новую жену: «Смотри, дорогая, у нас есть новая жена! Ты только погляди, какая она очаровательная!». Новой жене достается ваша французская косметика и модные обновки. Окружающие начинают разговор с «Ах, какая милая новая жена, вы только поглядите!». (Мужчины могут представить аналогичную ситуацию, в которой жена приводит в дом нового мужа). Что вы чувствуете? Надолго ли вас хватит?

Ребенок воспринимает появление нового члена семьи примерно также. Не он, а новорожденный малыш получает в изобилии родительское внимание. Именно от малыша зависит, состоится поездка в Макдоналдс или сорвется по причине капризов. Крохой все восхищаются и умиляются, старшему же ребенку зачастую достаются снисходительные похлопывания по плечу и фальшивые «Ой, как ты вырос!».

Неудивительно, что старший ребенок воспринимает младшего как источник своих неудач и проблем. Да что скрывать: порой младшие дети сами всячески стремятся вывести из равновесия старших. Обе стороны хороши!

Задача родителей — научить детей выражать свои негативные чувства, не причиняя боли!

Этого можно добиться следующим образом:
* Не отрицайте чувства ребенка по отношению к сестре или брату, а признайте их. «Ты сердишься на него за сломанный замок?».

* Выскажите то, что может желать ребенок. «Ты бы хотел, чтобы она лучше к тебе относилась».

* Помогите ребенку направить свои враждебные чувства на символические или выдуманные объекты. «Нарисуй картинку, которая выражает твои чувства или напиши письмо сестре».

* Прекратите недопустимое поведение. Покажите детям, как можно решить проблему, не нападая друг на друга. «Никаких драк! Не размахивай кулаками, а скажи сестренке, что тебе так не нравится играть» или «Вместо того, чтобы ругаться, спокойно расскажи ему, что ты чувствуешь».

Иногда родители допускают ошибки в формулировании чувств ребенка. Сказав: «Похоже, ты действительно ненавидишь свою сестру», можно столкнуться с подтверждением: «Да! Ненавижу!». Лучше сказать: «Ты испытываешь сложные чувства к сестре: иногда тебе нравится с ней играть, а бывает, что она жутко раздражает!».

Когда сын не соглашается с мнением брата, родители спрашивают: «А тебе бы понравилось, если бы также поступали с тобой?». Ребенок молчит и начинает злиться за то, что его поставили в нелепую ситуацию. Выразите мысль в утвердительной форме: «Уверена, что ты можешь представить себя на месте брата».

Детям просто необходимо, чтобы кто-то остановил их поведение, недопустимое по отношению к другому, и показал адекватные способы выражения эмоций и выстраивания отношений.
Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

Из книги Фабер Мазлиш "Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно"

Нам, современным родителям, выпало непростое испытание. Раньше, наши мамы, папы и бабушки, «знали», как надо воспитывать детей. Доктор Спок разъяснил всей стране чем, когда и как надо кормить ребёнка. Что такое хорошо и что такое плохо просто таки витало в воздухе. Что должен делать мальчик, чтобы стать мужчиной и девочка, чтобы вырасти «настоящей женщиной» тоже было всем понятно. Откуда в нашей стране половина мальчиков выросло «в алкоголики», половина «в трудоголики» и столько несчастных одиноких женщин - загадка. Наших родителей можно понять, ведь не было информации.

Другое дело в наше время. Со всех сторон, по радио, телевидению, в журналах и газетах нам дают советы и рекомендации, уроки и наставления. Казалось бы, вот оно счастье! Но тут-то и кроется подвох, сводящий с ума многих современных родителей.

Как же нам, воспитанным в климате условной любви и отсутствия уважения к нашим потребностям, (будешь хорошо учиться, вот тогда и буду тебя любить, пока не приберешь комнату, разговаривать с тобой не буду, я лучше знаю, чего ты хочешь и т.д. у каждого найдётся своя «любимая» фразочка) растить детей в климате безусловной любви и уважения к их желаниям и потребностям (ты любим и важен мне, я принимаю тебя любого, мне интересен твой мир и важны твои желания).

«Не хочешь, не ешь больше». Я же ему искренне доверяю, я же уважаю его желание или нежелание, я же знаю, что именно так правильно, но отчего же губы сжаты крепко? Может быть, чтобы не выпалить всё, что так близко. Все, что буквально висит на кончике языка и звучит в ушах бабушкиным голосом: «Ну, давай ещё ложечку за папу; а вон, смотри, птичка полетела, открывай, открывай ротик; не доешь и сил не будет, а ещё потом за это конфетку получишь и поцелую!»

Еще один подвох кроется в ситуации, когда родитель, осознавая, какой урон нанесло ему вышеупомянутое воспитание, и, скорее всего, обладая достаточно низкой самооценкой, отдаёт себя на заклание, становясь не взрослым человеком с его ответственностью и жизненным опытом, а пажем своего малыша. Это деструктивно не только для родителя, не проживающего свою жизнь, но и для ребёнка, лишающегося возможности почувствовать границы другого человека, сформировать ответственность и самостоятельность.

Быть родителем мне не просто. Одновременно с этим, ничто в этой жизни не дает мне столько эмоций и радости, как материнство. Быть родителем для меня - это быть самим собой, веря в себя, веря в своего ребенка. Личная психотерапия помогает мне разобраться, что во мне я, а что родительские, пропахшие плесенью установки. Я делаю выборы и убеждаюсь в их правильности, ошибаюсь и сожалею. Я учусь и не отчаиваюсь, когда не всё выходит наилучшим образом.

Автор: Римма Столпер

На героиню британского телешоу «Суперняня» молится много родителей из разных стран. Психолог по образованию, Джо Фрост учит взрослых, как реагировать на капризы малышей и создавать в семье здоровую атмосферу, благодаря которой дети будут расти счастливыми.
Техника Джо сводится к 10 основным принципам:

1. Похвала и награда

Дети всегда должны знать, что ими довольны. Поощрять малыша можно не только игрушками, но и такими простыми словами, как «молодец», «умница», «моя гордость». Очень важны для ребенка тактильные ощущения, поэтому обнимайте его как можно чаще. Хорошо работает система, при которой вы награждаете его звездами или иными знаками отличия за какие-либо достижения. Награды можно вешать на холодильник или другое видное место, чтобы ребенок их чаще видел, ведь это отличная мотивация вести себя лучше.

2. Последовательность

Ребенок должен знать, что слово «нельзя» — это закон, который не подлежит обсуждению. Поэтому ограничения, установленные для детей, должны соблюдать все члены вашей семьи и те люди, которые с ними общаются. Если вашему чаду нельзя пить газированную воду, смотреть телевизор перед сном, пользоваться родительскими гаджетами, сообщите об этом всем тем, кто заботится о ребенке, и попросите их соблюдать эти правила.

3. Режим

Ребенок более уверенно себя чувствует, когда определенные события происходят в одно и то же время. Поэтому взрослые должны сформировать и поддерживать детский режим, благодаря которому малыш будет знать время, когда ему предстоит заниматься тем или иным делом. Именно режим помогает справиться с такой распространенной проблемой, как нежелание ребенка засыпать или просыпаться вовремя.

4. Рамки

Многие родители полагают: ребенок должен сам знать и понимать, что можно, а что нельзя. На самом деле такое поведение является ошибочным, так как маленький член вашей семьи не имеет опыта или знаний, чтобы самостоятельно определить, что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому взрослые должны помочь малышу в этом и объяснить даже такие очевидные, с их точки зрения, вещи, как то, что нельзя драться, обзываться, причинять живым существам вред.

5. Дисциплина

Установление рамок редко обходится без дисциплинарных наказаний. Если ребенок нарушил установленные вами правила, он должен знать, каковы будут последствия. В зависимости от степени нарушения, наказания могут быть разными — от строгого голоса до запрета выходить на улицу или изъятия любимой игрушки. Тут родители должны понимать, что наказание — это действие, а не угрозы. Поэтому если ребенок провинился, то следует собрать волю в кулак и предпринять наказательные меры.

Читать подробнее...

У меня пятеро детей, все уже выросли и все - достойные люди, но в своих педагогических поисках я прошел большой путь и взгляды свои менял. Начинал я с желания дать детям сразу максимум свободы, сегодня мои взгляды другие. Сегодня я знаю, что если своих детей не воспитываю я, их начинает воспитывать окружение, причем очень агрессивно. И если я хочу, чтобы мои дети были моими, а не с чужими мозгами и ценностями, я забочусь о том, чтобы плотность моего воспитания обгоняла агрессивность влияния телевизора, интернета и пр. Я не хочу воспитывать детей, мозгами и душой которых заведуют чужие мне люди.

А вы - вы хотите воспитывать своих детей? Детей, которые разделяют и продолжают ваши ценности? Если ДА, то детей нужно воспитывать, и не только собственным примером. Воспитание собственным примером - необсуждаемо естественно, но твой самый лучший пример еще ничего не гарантирует. Ты пей свою чистую воду, но реклама кока-колы для ребенка всё равно будет ярче.

Их много, а ты один. Они будут использовать все доступные им методы, а ты выбрал быть порядочным. У тебя повязаны руки, тебе труднее, поэтому используй по максимуму всё, что можешь.

Вопрос тебе: это чей ребенок? - Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? - Твоя. - Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Почему он уже привык вечером питаться одними пирожными? Это именно то, как ты хочешь его воспитывать? А если ты хочешь, чтобы он жил другой жизнью, что же ты молчишь? Подзови своего ребенка и дай ему четкие указания, чтобы он знал, как ему проводить время и чем ему питаться можно, а чем нельзя.



Нет? Тогда ты то ли в растерянности, то ли трусишь. Прекращай трусить и бери жизнь в свои руки. Это твой ребенок - управляй его жизнью. Это твоя обязанность, это твоя ответственность. Если любишь - воспитывай!
Настоящее, смелое, сильное воспитание тобою твоих детей - это как раз то, что даст тебе наибольшую радость. По крайней мере в нашей семье это было именно так. А конкретно: какие введенные нами порядки оказались (с высоты прошедших лет) самими удачными находками? Так, вспоминаю...

Читать подробнее...

Итак, осень. Наши малыши – кто-то радостно, кто-то не очень – отправились на свою «работу»: в детские садики и за школьные парты. К сожалению, нередко эти планы корректируются простудными и инфекционными болезнями, которые с особенным удовольствием атакуют детские организмы, «расслабившиеся» за время летнего отдыха. Первым сигналом SOS, который должны услышать родители, часто становится насморк у ребенка. Чем лечить?

Хлюпающий нос – почти привычное состояние малыша в осенний период. Если дело ограничивается только сопельками, никаких особых мер, кроме регулярного высмаркивания, не потребуется. Но когда нос забит, дыхание затруднено, ребенок плохо спит ночью, капризничает – значит, пора действовать! В домашней аптечке у каждой мамы есть специальные капли или спреи, обладающие сосудосуживающим действием и облегчающие дыхание.




Однако в лечении насморка у ребенка можно применять не любые препараты, а только созданные специально для детей. Эксперт в лечении насморка, торговая марка ТИЗИН®, представляет действенный продукт с высоким профилем безопасности – детский ТИЗИН® Ксило БИО. Препарат предназначен для лечения насморка у детей старше 2 и младше 6 лет. В составе ТИЗИН® Ксило БИО, кроме основного действующего вещества ксилометазолина, присутствует известная своими увлажняющими свойствами гиалуроновая кислота. Спрей обладает двойным действием: ксилометазолин сужает сосуды для устранения отека и покраснения – уже через 5-10 минут³ после применения ребенок начинает дышать свободно, – а гиалуроновая кислота увлажняет и восстанавливает раздраженную слизистую1,2. Важным преимуществом этого спрея от насморка является удобная конструкция помпы, которая позволяет точно ввести необходимую дозу препарата.

Читать подробнее...

В сказке про Малыша и Карлсона есть момент, когда после прогулки с Карлсоном по крыше, Малыш остался один, и его оттуда снимают пожарные. В тот вечер мама обняла его особенно нежно и ласково. Она сказала, что он для них дороже, чем даже сто тыщ мильёнов.

Моё сердце сжалось в комок, и я заплакала. Заплакала от того, что это такие простые слова… Но чтобы мама сказала их, Малышу пришлось оказаться в опасности.

Сколько же всего мы делаем, чтобы их услышать. Мы добиваемся, мы доказываем всему миру, мы сворачиваем горы, мы попадаем в неприятности, мы поднимаемся все выше выше, — всего лишь для того, чтобы, оказавшись на крыше, мы ощутили себя нужными, важными. Для того, чтобы о нас думали, чтобы нас уважали, ценили, чтобы нас поняли, чтобы о нас беспокоились. Чтобы кто-то близкий и родной был рядом. Каждый, кто сидел на крыше, знает и ждёт этого.

Чтобы нас сняли с крыши, прижали к себе и сказали: ты для меня дороже всего на свете. Дороже ста тысяч миллионов.

И мы устаём ждать. Наше сердце холодеет, и мы все больше и больше боимся подставиться в любви. Потому что это слишком больно, невесомо и непонятно — любить, ждать и смотреть в глаза. Обжигает. Бьет током. Колет в сердце и давит в груди. До комка в горле, потому что плакать нельзя. До ваты в голове, потому что понять и поверить в это — невыносимо.

Поэтому — любовь надо заслужить.
Поэтому — любовью можно избаловать.
Поэтому — любовь — это для слабаков.

Как часто, чтобы услышать или сказать важные слова, нужно оказаться у черты. И как же часто бывает поздно. А можно же просто так. Можно. Можно начать растапливать своё сердце. Растапливать его слезами. Словами.

Малыш, ты для меня дороже, чем сто тысяч миллионов. Я всегда буду твоей мамой.

Под пледом, без пледа, поедая сосиски, или, чистя зубы. Играя в мяч, или, смотря мультики. Собираясь на работу, или, поругавшись из-за разбитого, разлитого, разбросанного, не сделанного, — в сто тысяч первый раз: я так тебя люблю! Просто так. За то, что ты есть.

Малыш, ты для меня дороже , чем сто тысяч миллионов! И я всегда буду твоей мамой. Что бы ни случилось.

Автор: Жанна Ермашова
Источник: http://bloknot.live/

В раздевалке бассейна, пока сушили детям волосы, две мамы разговорились о том, есть ли жизнь после родов и какова она, женская доля.

— Не понимаю тех, кто из декрета рвется на работу. Родила – и всё, теперь ты работаешь мамой. Это же нагрузка похлеще любой работы. А деньги пусть муж приносит.

— Вот именно. Я на себя давно забила: всё для ребенка. Английский, балет, плавание, развивашки, по дому надо успевать. А каких нервов стоят уговоры, чтобы на кружок собраться! Мне кофе некогда выпить. И корни покрасить…

— Во-во. А те, кто пытаются от ребенка сбежать на работу – просто эгоистки. Меня, может, тоже достало с утра до ночи играть в би-би – ну и что – такова моя миссия! С рождением ребенка интересы матери отходят на второй план.

Мамы обменялись взглядами, полными драматизма и сочувствия.

Из угла раздевалки раздался голос.

— А я счастливая, — тихо сказала красивая восточная мама мальчиков-двойняшек, которые своей неуемной энергией могли бы раскачать небоскреб. – Я и би-би люблю, и работать люблю: шью по ночам. Мне кажется, это так здорово, когда есть любимые дети и любимая работа!

Мамы промолчали, но брови их полезли наверх, выражая крайнюю степень недоумения.

Мы с сыном вышли из бассейна в моросящий ветреный октябрь и пошли через сквер домой. Я продолжала размышлять о счастливом материнстве. За примерами далеко ходить не пришлось.

Читать подробнее...