Выслушивая очередную историю из серии «родители всегда правы», я все яснее и яснее понимаю одну вещь: детям крайне необходимо осознание того, что родители иногда ошибаются. Множество мужчин и женщин никак не могут поверить в свои силы и в собственные возможности потому, что им в детстве (а то и в более зрелом возрасте) день за днем долбили: ты уродина, ты дура, откуда у тебя руки растут, в нашей семье все были на высоте – в отличие от некоторых… - и так далее, и тому подобное. Для детей родители – зеркало, в которое они смотрятся, а уж если зеркала кривые… Но авторитет этих кривых зеркал непоколебим: мама лучше знает, она же сверхчеловек, а я – недочеловек, которому еще только предстоит заслужить это звание. Причем присуждает звание человека опять-таки мама. Поэтому нужно стараться. Стараться не быть кривой, дурой, рукожопым, идиотом и так далее. Но ведь если ты стараешься кем-то «не быть» - ты уже такой. Точнее, ощущаешь себя таким. Потому что поверил родителям. И вера эта никак не опровергается разумом, потому что сформировалась еще до того, как ты смог подвергнуть сомнению родительский авторитет.



Поэтому, если я где-то был с дочерями несправедлив – например, наказал, когда они вообще ни в чем не виноваты– то потом обязательно подхожу и извиняюсь. «Доча, извини меня. Я ошибся, и мне очень жаль. Родители тоже иногда бывают несправедливы». Для меня очень важно, чтобы мои дети воспринимали меня или маму как живых людей, а не как божества. Детям важна защита, уверенность в том, что родители что-то знают и понимают больше. Но это ощущение могут дать и не всемогущие родители. Всемогущие, всезнающие, всегда правые и безупречные родители – столь необходимые во младенческом возрасте – со временем делают крайне затруднительным обретение своего «Я» у детей. Если твои ощущения противоречат тому, что говорят родители – то откажись от своих ощущений. Если папа кричит на тебя – то это не у него что-то не так (он же безупречен), а я дефектный, и должен срочно исправляться. Всемогущество родителей порождает тревогу у детей, когда они выходят из младенческого возраста. Самый простой выход из этой тревоги – психологически вернуться во младенчество. Стать полностью зависимым.

Попытки родителей быть идеальными приводят к тотальному вранью и лицемерию. При мне девочка-подросток, лгавшая родителям напропалую, бросила им : «А вы чего мне семь лет лгали про то, что не курите? Выгоняли меня с балкона; когда от вас разило дымом, лицемерно возмущались – чего это, мол, соседи надымили в коридоре; а когда я нашла в кармане пиджака сигареты, то ты, папочка, заявил, что типа друг их забыл, и ты такой весь из себя преданный товарищ, захватил их с собой. А потом ты же орал на меня за сигаретку, найденную в кармане – а ведь это на самом деле была не моя!!!». Любая попытка стать безупречным обречена на провал и на ощущение стыда, когда провал заметят те, на кого и была рассчитана безупречность. А на стыд можно реагировать по-разному, в том числе и пытаясь сделать вид, что ничего и не было; подавляя тех, кто заметил провал, принижая и их. Можно еще сильнее доказывать свою идеальность, «реабилитируясь» за пережитый стыд.

Детям не нужны статуи. Детям нужны живые родители. Осознание того, что мама и папа могут ошибаться – и признание родителями этот факта - облегчает постепенное обретение своего «Я» и независимости. Делает возможным признание самими детьми своих ошибок.
И еще. Признать свои ошибки и поделиться чувствами – не поздно никогда. Сколько бы лет ни было.

Автор: Илья Латыпов
Источник: http://tumbalele.livejournal.com