Ответ: Уважаемый Александр! Для начала заметьте, что настойчивость - полезное качество характера, осталось воспитать умение договариваться, учитывать мнение собеседника, искать взаимоприемлемое решение. Но откуда ребенок возьмет достойную модель для подражания?
Суть проблемы - классический порочный круг, который выглядит следующим образом. Нежелательные действия сына вызывают раздражение и давление с вашей стороны (упреки, угрозы, шлепки). Давление порождает внутреннее напряжение, враждебность и агрессивные импульсы у сына (против его воли, он сам не знает, что с ними делать). Сын опасается собственных агрессивных побуждений по отношению к родителям, у него возникает чувство вины, что еще больше увеличивает внутреннее напряжение и ослабляет способность контролировать агрессию.
Он не в состоянии направить свою агрессию против более сильных и одновременно любимых родителей, поэтому либо неосознанно перенаправляет ее на другие объекты (кошку), либо «загоняет» ее в так называемые пассивно-агрессивные формы (несговорчивость, действия изподтишка, игра в «гудение» и пр.). Такое поведение сына вызывает еще большее давление родителей. Еще больше растет агрессивность у сына и так далее. В результате ребенок либо ломается от чрезмерной жестокости родителей, либо растет агрессивным и социально опасным, теряя всякие контакты с семьей в подростковом периоде.
Важно также и то, что ребенок учится агрессивности на примере родителей, а навыки общения, переговоров и мирного разрешения конфликтов у него остаются не развитыми. Каждый четвертый подобный ребенок до 30 лет попадает в тюрьму.
Выход: разорвите порочный круг. Ваша первая и главная задача - попытаться восстановить добрые отношения с сыном, полностью устранив собственное давление, упреки, ремень, крики и наказания. Это не значит, что Вы должны терпеть то, что Вам неприятно, но все же временно постарайтесь поменьше обращать на это внимание. Там где это невозможно, высказывайте свое недовольство только так называемыми «Я-сообщениями», не говорите «ты такой-сякой» и пр., а вместо этого «мне не нравится то-то и то-то», «мне неприятно, когда ...», «я злюсь, когда...», «мне мешает шум, прошу тебя, пой потише». Никаких угроз и упреков.
Одновременно с этим, значительно увеличьте время совместных игр с сыном, доверие и взаимопонимание рождаются в совместном веселье и радости очень быстро. Время родителей, посвященное только ребенку, запоминается им навсегда и греет памятью о нем всю жизнь. Что Вам больше всего запомнилось из детства? Хотите, чтобы дети вспоминали о вас с благодарностью?
Далее, вызывающее поведение также может быть следствием недостаточного внимания со стороны родителей. Хорошо известно, что дети часто компенсируют это, раздражая родителей, поскольку для них лучше «негативное внимание» (крики, упреки и наказания), чем вообще его отсутствие. Проявляя «негативное внимание» родители, сами того не подозревая, подкрепляют нежелательное поведение детей, т.е. получают прямо противоположный эффект. Далее, чаще хвалите достижения, положительные качества сына (составьте список - их немало, перестаньте обращать внимание только на плохое, чаще замечайте хорошее), поддерживайте его, если он совершает ошибки, ободряйте в неудачах. Как только он начнет воспринимать Вас как источник поддержки, а не символ наказания и устрашения, Ваша просьба вроде «пожалуйста, потише, у мамы голова болит» будет немедленно выполнена. Если это не так, то, скорее всего, Вам пока не удалось наладить контакт и Вы не достаточно используете описанные мною средства. Как только сын начнет проявлять малейшие признаки сотрудничества (естественно, подражая Вам и, в результате Ваших усилий, желающий быть Вами любимым и похожим на Вас) - тут же заметьте это, похвалите и отметьте это каким-нибудь важным для сына событием, например, походом в развлекательный центр или на рыбалку.
Если, несмотря на все Ваши усилия, ситуация не изменится (маловероятно), запомните, что допустимые наказания - только временная изоляция (посидеть минут 10-15 на «стуле для размышлений», только не запирайте в комнате или туалете) и временное лишение привилегий (запрет на просмотр мультиков до конца дня). Делайте это спокойно и твердо. Никаких криков и упреков (всякое упоминание о ремне забудьте навсегда) - все это признаки Вашей слабости и неуверенности.
Теперь запомните главное: нежелание подчиняться и слушаться - это не плохое поведение, за которое надо наказывать, а реакция на то, что ребенок не чувствует, что его желания выслушиваются и признаются важными. Выслушайте его, объясните Вашу позицию и вместе найдите решение - это и есть сотрудничество, именно этому на личном примере следует учить ребенка.
Ребенок не должен слушаться и подчиняться. Подумайте, что может представлять из себя подросток, приученный слушаться и подчиняться авторитету? Это потенциальный бандит, игрушка в руках лидеров подростковой преступности. Для такого ребенка нарушение ненавистных правил и выход из-под контроля - верх наслаждения. Ни чуткости, ни терпения, ни сострадания. Отсутствие навыков общения, мирного разрешения конфликтов и ориентации на совместный взаимовыгодный творческий поиск выхода из ситуации. Ни нормальной семьи, ни карьеры.
Станьте для него авторитетом мудрости и спокойствия, а не силы и угроз. Удачи Вам, пишите, если что-то не будет получаться.
Вопрос: Здравствуйте, Александр Владимирович! Я не авторитет для своего ребенка (4 года) Он меня не слушает ни в чем. И делает наоборот. Это главная проблема на сегодняшний день. Можно ли что-то изменить? И как? Говорят, что это "кризис 3-х лет", но я боюсь ждать когда "само пройдет". И еще очень боюсь, что из него вырастет бездельник, лодырь или хулиган. Понимаю, что проблема скорее всего во мне: мне просто не хватает сил, терпения или фантазии придумать что-то, чтобы он ЗАХОТЕЛ это сделать. Чаще всего я говорю в приказном тоне, потом срываюсь на крик, а иногда могу шлепнуть. Потом сама из-за этого ужасно расстраиваюсь, обнимаю его и целую. Иногда плачу от бессилья. Он может меня ударить, или укусить. Часто говорит:"Хочу тебя бить", - хотя я постоянно говорю, что бить никого нельзя. Костя развитой, подвижный мальчик, но когда ему не уделяешь персонально внимание - может всё сломать, порвать, бросает игрушки, и кричит. Любимое слово сейчас: "не хочу. Не буду." Весь день он дома с бабушкой (моей мамой) - и все более-менее спокойно (хотя тоже бывает не слушается). Когда я прихожу с работы, он стоит на ушах, но я понимаю, что скучает - и спокойно реагирую. Когда я с ним вдвоем - чаще всего всё тоже хорошо, но когда мы с мамой обе дома - он просто не управляемый.С мамой у нас отношения напряженные, и по этой причине, и потому, что Косте пора общаться со сверстниками - я его устраиваю в детский садик. Но сама очень переживаю.
Ответ: Уважаемая Анастасия! Я думаю, что Вы со мной согласитесь, что Ваши срывы и шлепки скорее сделают из сына агрессивного хулигана (пример агрессии), чем неделание того, чего Вы хотите от него. Откажитесь пока не поздно от убеждения, что трехлетний сын должен выполнять Ваши просьбы и приказания. Наоборот, помогайте ему безопасно для него получить то, что он хочет, поддерживайте его в этом. Максимально расширьте границы дозволенного и расслабьтесь. Предлагайте замену ребенку в том, что трудно (по соображениям безопасности) разрешить сыну. Это почти всегда возможно и дело не в фантазии, а в Вашей настроенности на это, внутренней готовности.
Зачем Вам авторитет? Не достаточно ли любви? Единственно, в чем необходима твердость (но не грубость!) - в предотвращении и реакции на агрессию, в том числе вербальную. Используйте метод . Трудолюбие и заинтересованность воспитываются только вовлечением ребенка в совместный процесс наблюдения и исследования чего-либо (в его возрасте в игру) на фоне положительных эмоций. Принуждением ничего не добьетесь. Только интерес. «Ух-ты! Ты только посмотри!» - научите его удивляться.
Я скептически отношусь к саду. Слишком много побочных эффектов, перечеркивающих пользу приобретения полезных навыков общения. Тем более - раньше 4 лет. До этого возраста общение со сверстниками не имеет существенного значения. Если есть возможность пусть сына воспитывает бабушка. Что касается изменения поведения ребенка в присутствие Вас и бабушки - это закономерно и известно как эффект «няни». Относитесь к этому спокойно. Главное - старайтесь поддерживать положительное настроение в доме. Ваша уверенность и спокойствие, снижение требовательности привяжет к Вам сына, повысит Ваш авторитет и позже поможет Вам договариваться (не приказывать) с ним и влиять на него.
Источник:
Вопрос: Почему ребёнок 3-х лет бьёт свою маму? Занимается с ней боксом.
Ответ: Дорогие мамочки, ваши проблемы не проблемы, у вас радость ребенок дорос до возраста агрессии. Это очень вадный период в жизни ребенка. В норме длится от 2,5 до 4, 5 максимум. В этот период ребенок учится проявлять агрессию, а вы должны ему в этом ПОМОЧЬ.
Стоит помнить, что тот кто не умеет показать злость не сможет показать и любовь.
При этом учить агрессии - это не значит поощрять ее. Важно помогать ребенку учиться проявлять свои чувства, но при этом нетравмируя окружающих и конечно нельзя позволять ребенку бить маму или других родных, но в ответ агрессия это тоже не позволительно.
А на детских площадках дети действительно в этом возрасте чаще всего проявляют агрессивные чувства к тем, кто им нравится.
Вопрос: Подскажите пожалуйста как реагировать на агрессию в адрес мамы, бабушки и как правильно ребенка отучить от этого.
Ответ: Прежде, чем выбрать метод отучения от агрессии на родных необходимо подумать и честно ответить на вопрос: "Есть ли кто-нибудь из домашних, кто позволяет себе крик, замахивание или даже рукоприкладство на своих же домашних (при этом не важно как часто, важен факт - есть или нет).
Если ЕСТЬ такой "пример" в семье, то:
1. начинаем обучение с того, что как только происходит подобное мы комментируем это для ребенка. например, ужин, мама с папой беседуют, в шутку или слегка всерьез, а может и не слегка, папа резко встает и говорит "Все надоело иду от вас, и бросив в маму кухонное полотенце уходит из кухни". Вариант объяснения (причем лгать нельзя): папа устал, а я тут сижу и пытаюсь ему скормить все что он не смог съесть за день отсутствия, вот он так пошутил и пошел на диван переваривать все съеденное" или "да с папой у нас сегодня не очень получилось поговорить, наверное он устал и не может спокойно слушать все что требует его новых сил.."
2 шаг полностью совпадает с тем, когда дома НЕТ таких примеров:
каждый раз когда ребенок замахивается на вас (,,,) тот на кого ребенок замахнулся должен постараться успеть перехватить руку до того как она ударит ( чем младше ребенок тем это обычно труднее) и серьезным голосом сказать "Я понимаю, что сейчас очень зол на меня, но я не позволю на меня замахиваться и тем более бить. При этом лучше всего малыша крепкой всей ладонью держать за запястья (можно каждую руку отдельно). Когда ты так зол лучше топни по полу и громко скажи " Мне это не нравится. Я так не хочу"... После сказанного как только ребенок смотрит осмысленно и в меру спокойной или просто спокойнее вы его обнимаете и прижимаете к себе, можно при этом говорить слова любви или например "Ты мой маленький, ты еще столькому учишься, ничего подрастешь и научишься правильно и не обидно показывать свое недовольство".
Главное, чтобы вы не позволяли рукоприкладство по отношению к своему ребенку /физические наказания, как наказания сюда не относятся, если они бывают лишь в тот момент когда ребенок нашкодил, время между шкодой и физическим наказанием, для детей до 7 лет должно быть не более 1-2 минут/
Постепенно ситуация будет меняться. Главное не ругать и не бить ребенка за его подобные поступки.
Источник:
Вопрос: Подскажите что делать? Ребенок дерется со мной, обзывается, ругается. С детьми никакой агрессии нет, а вот с мамой видимо можно. Сегодня на площадке устроил истерику (с дракой, криками мне мама не нужна и т.п.) и это после того как я сказала, что надо идти домой (сто первый раз). Привлечение моего внимания не может быть, т.к. я всегда нахожусь с ним (в садик мы не ходим). Ребенку 4,5 года. Довел меня сегодня до слез. Ну что же я делаю не так, мне кажется дети которые целыми днями находятся в садиках как-то больше ценят и любят родителей. Заранее благодарна.
Ответ: Сказанное вами наводит на мысль, что ваша беда - в нарушении родительско-детских отношений. Если со всеми ребенок ведет себя "правильно", а с вами "неправильно", логично предположить, что причина кроется где-то здесь. То есть хочу сказать, что истерики - не столько проблема самого ребенка (он же может вести себя адекватно с другими!), сколько ваша совместная проблема.
Вы мало информации о себе написали. Единственное, что могу предположить, исходя из этого минимума, что вы слишком его опекаете и регламентируете. Пытаетесь излишне контролировать, направлять, мало ему свободы и возможностей для собственного волеизъявления, тормозите активность.
| Ну что же я делаю не так, мне кажется дети которые целыми днями находятся в садиках как-то больше ценят и любят родителей |
Возможно, вашему ребенку и нужен бы садик, поскольку ему нравится играть с другими детьми...
Умение видеть потребности ребенка и договариваться с ним вовсе не означает, что ему можно драться и кусать вас. Эти реакции нужно обязательно пресекать! Можно сказать, что вы хорошо понимаете его гнев, но бить вас, кричать и обзываться не позволите. Ребенка также нужно учить приемлемым способам выражения агрессии (сказать "Я зол", топнуть ногой, бросить об землю что-нибудь легкое, например, мяч) - но нападать на людей нельзя. Говорить это нужно спокойным, но твердым тоном, без всяческого раздражения и агрессии - чтобы ребенок увидел, что вы понимаете его чувства, но существуют правила, нарушать которые никому нельзя.
Вопрос: Все прочитала, огромное спасибо за ответы. Я исхожу из того, что в 4,5 года ребенок уже большой и все понимает. Истерики бывают у всех (у взрослых тоже), я понимаю поплакать, поорать, но не драться же? До 4-х лет у нас даже намека не было чтоб ударить маму (с детьми да дрался бывало). Раньше проблем не было вообще никаких- всегда можно было что-то пообещать, просто взять за руку и увести (это я об уходе с площадки). Сейчас физически увести сложнее ребенок то тяжелый и уже достаточно сильный. Ребенка я не ограничиваю практически не в чем, ему можно почти все (если это не опасно для него или окружающих), а истерики у нас в основном возникают когда он что-то не хочет делать, а я его пытаюсь заставить. Кричать на ребенка кричу бывает, но чтоб ударить (даже в шутку) - НИКОГДА, хотя чем старше он становится тем чаще появляется такое желание.
Ответ: "Ребенка я не ограничиваю практически не в чем, ему можно почти все (если это не опасно для него или окружающих), а истерики у нас в основном возникают когда он что-то не хочет делать, а я его пытаюсь заставить" Ну вот, уже понятнее. Если стиль вашего воспитания отличается непоследовательностью ("вообще-то можно все, но кое-что я пытаюсь его заставить";), то у истерик есть почва. Причем в качестве источника фрустрации (т.е. переживаний в связи с невозможностью добиться желаемого) он воспринимает вас. Вот и возникает направленная против вас агрессия.
"В 4,5 года ребенок уже большой и все понимает" Это верно отчасти. Конечно, ребенок уже многое понимает, но следует учитывать, что он воспринимает мир по-другому, не рационально, не рассудочно - как взрослые. Поэтому взрослые рациональные доводы на детей не действуют. Зато с помощью игровых приемов можно добиться очень многого. Какие цели вы преследуете? Если вам нужно уйти домой с площадки - то нужно вплести это действие в игровой сюжет (придется поломать голову). Если показать ребенку "его место", заставить слушаться из принципа... то это, конечно, обречено.
Еще полезно показывать ребенку, что вы понимаете его чувства, уметь договариваться, идти на компромисс, где-то и уступить... то есть вести себя так, как и с любым другим человеком - взрослым ли, ребенком - равноправно, но с учетом возраста. А родительская позиция "над" - негибка, не отвечает потребностям ребенка, поэтому и способна спровоцировать бурный протест.
Источник:
