О книге
Мы все хотим вырастить детей успешными, самостоятельными, счастливыми. И поэтому активно организуем их жизнь, контролируем поведение, постоянно одергиваем и корректируем. Но наши усилия повлиять на другого человека, прямо воздействуя на него, почти бесполезны.
Марина Мелия — психолог с сорокалетним стажем — предлагает более эффективный путь: оставить детей в покое и перевести фокус внимания на самих себя, на собственные слова и поступки. Автор разбирает конкретные случаи из своей консультативной практики и дает алгоритмы мудрого родительского поведения, которые помогают решить "неразрешимые" проблемы.
Пять причин купить
- Марина Ивановна Мелия — психолог, кандидат психологических наук, профессор с сорокалетним стажем.
- Книга от автора бестселлеров «Бизнес — это психология» и «Успех — дело личное»
- Рекомендации по воспитанию ребенка: от первых шагов до подросткового возраста.
- Разбор конкретных случаев из практики психолога.
- Базовый принцип — отстаньте от ребенка и начните с себя.
Об авторе
Марина Мелия — профессор психологии, учредитель консалтинговой компании «ММ-Класс».
В советское время преподавала психологию спорта. Работала психологом в сборных спортивных командах СССР. Возглавляла лабораторию Психологии спорта высших достижений. Руководила психологической службой спорта СССР.
Марина Мелия — мастер спорта СССР международного класса по велоспорту и мастер спорта СССР по лыжному спорту.
В начале перестройки Марина Мелия в партнерстве с Владимиром Столиным основала при МГУ первый в СССР психологический кооператив «Интеракт», а затем стала соучредителем и директором советско-американского психологического центра ECOPSY, где одной из первых в стране начала использовать метод глубинного индивидуального ассесмента.
С 1991 года Марина Мелия являлась совладельцем и генеральным директором консалтинговой компании RHR-International/Россия, а в 1999 году учредила авторскую психологическую компанию «ММ-Класс».
Марина Мелия — автор бестселлеров «Бизнес — это психология», «Как усилить свою силу? Коучинг», «Успех — дело личное», «Просто о сложном», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные богатые дети».
Ведущие российские издания, в том числе Forbes, Ведомости, Psychologies, Tatler, Наша психология и Harvard Business Review публикуют ее статьи. Большой популярностью пользуются ее мастер-классы и лекции по проблемам воспитания детей в современных условиях.
Марина Мелия — председатель попечительского совета благотворительного фонда «Дом с маяком».
Развороты страниц
Отзывы
Напишу кратко, но дельно. Что дала мне книга “Отстаньте от ребенка” многодетной мамы и психолога Марины Мелия: у нас родился сын, мы воспитывали его, как нам казалось, очень "правильно", по умному. Когда ему исполнилось пять лет, начались первые проблемы, истерики. До 5 - он был "паинькой", “душко”, никаких проблем. Но как-то мы гуляли по “детскому миру”, он лег на пол и сказал, что никуда не пойдет, если я не куплю ему конструктор. Тогда я испытал всю гамму красок от гнева до стыда, потому что не знал, что с этим делать! Эта книга научила меня справляться, что самое главное, не допускать таких “концертов”. Я прочитал (спасибо маме), в следующий раз был во всеоружии готов к такому "выпаду". Мне книга помогла, не повышая голос на ребенка, добиться взаимопонимания и взаимоуважения. Он никогда больше меня не подводил в общественных местах.
Максим
***
Я скажу пару слов от, так сказать, пап. Кстати, не понимаю, почему мамы сметают эту книжку, а папы “курят” в сторонке. У меня вот как-то вышло, что я больше провожу времени с детьми, а опыт никакой. Воспитывался в семье военно, там не забалуешь. А тут просто терялся, как решать те или проблемы?! Как разговаривать с детьми? Оказалось, там отдельная наука. Мне понравилась структура книги: написано легко, просто, доступно. Выделены так называемые "правила", есть много примеров из жизни. Для меня это очень важно, много трудов, до этого, бросал просто потому что слишком заумного, сухо и никакой практики. Тут все наоборот. Читая эту книгу, я много о чем услышала впервые. Мне понравилось: “Чем мужественнее отец, тем более женственной будет девочка и более мужественным мальчик.”)) Даже жене прислал смс-кой))
Дмитрий
***
Мы с мужем всегда думали, что быть другом для ребенка - лучшего и не пожелаешь. Но в итоге встретились с грубым, хамским поведением! Как так?!!! Не раз слышали, как все хватятся тем, что мы - лучшие друзья, все делаем вместе и секретов нет друг от друга. Вот такая нам благодарность! Я была в шоке. Где мы совершили ошибку? Подруга, психолог, посоветовалу книжку “Отстаньте от ребенка” М. Мелия. Скорее от отчаяния, чем в надежде я стала читать и мужу рассказывать. Сразу скажу, не панацея. К специалисту пришлось сходить на пару сеансов. Но сознание благодаря ей у меня просто перевернулось. По началу боялась, что будет слишком трудно читать детскую психология, сама я - археолог, привыкла командовать бригадой черепки перебирать, да чертежи подготавливать. А тут мне говорят, что никакого панибратства допускать нельзя! “Детям нужны родители, которые умеют отстаивать свои границы и не позволяют другим вторгаться на свою территорию — этот навык они тоже перенимают у нас.” Шах и мат. Книга понравилась, советую потратить пару часов, читается легко и быстро, зато не будет потом поступков, о которых потом жалеть придется.
Светлана
***
Приемы описанные в книге перевернули мою жизнь. Я больше не заставляю её что-либо делать, дочка стала, как божий одуванчик спокойной и пушистой))) А ей 14! Как говорится, кто встречался, тот пойдем, что это такое - подростковый возраст. Даже наши бабушки и дедушки заметили, что в нашей семье произошли грандиозные перемены. Теперь в ней царит долгожданный мир и покой. Взаимопонимания мы добились за 2 месяца, после прочтения “Отстаньте от ребенка”. Я навсегда уяснила, что такое синдром “выученной беспомощности”, инфантильность, что скрывается за бунтом, желанием подростка “ничего не делать”. В общем польза этой книги неоценима. Отношения налаживаются сразу со всеми. Спасибо!
Евгения
***
Я не новичок в чтении такой литературы. Шок эффект отсутствовал, так как до этой книги читала другие работы по вопросу воспитания + личный опыт. Нравится мне такая литература, но хочу отметить, что “Отстаньте от ребенка” стала моей любимой. Там одно вступление, как целый прием у психотерапевта. Действительно нужно посмотреть на себя, заглянуть в свои желания и амбиции. Я сама долгое время боялась публичных выступлений, наверно, всю среднюю школу, поэтому страшно удивилась. что справиться со страхами оказывается очень легко: превратить страшное в нестрашное и не бояться неудач, быть готовым не только к победе, но и к провалу! Если бы мои родители со мной посидели и так пообщались, думаю, не было бы этих страшных переживаний, когда нужно идти к доске, потому что просто слова “да ты не бойся!” - не помогают! Спасибо автору, зачетная книжка!
Юлия
***
Я “Отстаньте от ребенка” прямо ждала. Знала о ней. У меня ещё детей нет, но профессия воспитатель в детском саду обязывает читать хорошую литературу по психологии и педагогике пачками. Несмотря на то, что пособие ориентировано на родителей, мне очень помогли, по крайней мере, половина из 22 глав. Все так доступно и предельно ясно, вот действительно, чего не хватает многим таким книгам, что есть в ней - это ориентированность на практику. Писательница не абстрактно рассуждает, а вот прямо приземленно, но правильным язык. Имею ввиду, что читать не только не скучно, но и сразу становится понятно, что делать. Мне, как говорится, зашла книга! 10 из 10.
Евгения Михайлова
***
Эту книгу можно перечитывать бесконечное число раз! Марина Мелия - психолог с 40летним стажем и многодетная мама, пишет доступно о самом важном, прибегая к примерам из реальной жизни, иногда к юмору. Грамотно рассказывает о том, как не заставить, а именно научить сына или дочь слушаться старших, как построить позитивные отношения со своим ребенком, даже если они зашли в тупик, что делать с дисциплиной и как разрешать конфликты. “Отстаньте от ребенка” - книга для всех. Потому что те, кем мы стали, - во многом заслуга родителей. Все хорошее и плохое, что у нас есть, тоже из детства. Книга учит изменить восприятие ребенка и наше собственное на проблемы, в конце-концов, понять, что же у нас в голове и чего мы сами хотим. Вечные вопросы. Вечные темы. Отличные ответы! Читать однозначно всем: у кого дети, у кого детей нет, тем, кто хочет разобраться в своих детских проблемах... А оформление - выше всяких похвал! 5/5
Ира + Ира
***
Книга просто бомба! У меня трудный ребенок, я бы сказала “взрывоопасный”, поэтому на повышенных тонах мы с ним бывали частенько. Знаю, что неправильно, а что делать? В школе ничего конкретного посоветовать не смогли, какие-то расплывчатые советы. Вы же мама?! Ну и что! К нему что, при рождении, прилагалась инструкция по воспитанию?! Нет, а методы моих родителей, мягко говоря, устарели. Они и мультики-то современные не понимают. Так что пришлось мне самообразовываться, благо проблем с этим не испытываю. Больше всего мне понравилась тема “правило четырех свобод”: свободное время, свободная игра, свобода выбора занятий и личное пространство. Там целая глава этому посвящена, расписывать не буду, но, хочу сказать, отношения пошли “в гору”, потихоньку начали понимать друг друга. Спасибо, Мариночка, за такую бесценную книжку-помощника. Прочитала на одном дыхании.
ada_LoveLace
Зачем ребенку отец
Молодая женщина год назад развелась с мужем и теперь живет вдвоем с восьмилетним сыном. У мужа другая семья, но он обеспечивает и бывшую жену, и ребенка. Правда, с мальчиком практически не видится – в лучшем случае заскочит ненадолго раз в неделю. Мама на него обижена: он ушел к другой, не уделяет им с сыном внимания, в редкие встречи настраивает против матери. Она хочет, чтобы отец «наконец-то начал заниматься сыном по-настоящему», постоянно предъявляет бывшему мужу претензии, обсуждает ситуацию с подругами. Мальчик слышит, как мать в разговоре с подругой называет отца подлецом, эгоистом, рассказывает, что он сейчас «с этой», что «она его дурит, манипулирует им». И однажды сын заявил, что больше не хочет такого отца видеть. Но мама настаивает на встречах: она считает, что «безотцовщина» – это страшно, что ребенку, а тем более мальчику, непременно нужен отец.
Мужское и женское
На протяжении столетий за отцом и матерью в семье были закреплены определенные роли. Мать – это безусловная любовь, принятие, забота, дом, тепло. Она олицетворяет собой детство, уютный мир, где исполняются желания, где всегда придут тебе на помощь, ничего не требуя взамен. Функция отца в большой степени социализирующая. Его любовь условна, он хочет видеть результаты, побуждает добиваться, рисковать. Он представитель взрослого мира, где есть успехи и неудачи. Он учит ребенка находить свою дорогу в жизни, задает нормы и правила – а значит, оценивает, требует, направляет. Отец определяет, что можно, а чего нельзя, как надо и как не надо, как хорошо, а как плохо. Отец – символ власти, воплощение силы, «проводник» во внешний мир. Он авторитет, пример для подражания. А еще защитник, воплощение безопасности.
Как показывают исследования, личность отца важна и для становления представлений детей о мужественности и женственности. Отец играет бо?льшую, чем мать, роль в формировании маскулинности у мальчиков и феминности у девочек. Чем мужественнее отец, тем более женственной будет девочка и более мужественным мальчик. Отец восхищается, гордится дочерью и в то же время ограничивает, критикует сына за проявление «немужских» качеств.
Мать и отец даже общаются с ребенком по-разному, играют с ним в разные игры. Материнские – спокойные, осторожные, отцовские – более агрессивные, рискованные. Они расширяют границы, дают новый опыт, это тоже необходимо детям для развития.
Сегодня все больше детей растут в неполных семьях. Что делают многие мамы после развода? Они фактически вычеркивают отца из жизни ребенка. Возможно, на то есть весомые причины. Но, обесценивая отца, мать оставляет ребенка без значимой мужской фигуры, так необходимой ему в период взросления.
Стремясь компенсировать отсутствие отца, мамы часто полностью берут на себя мужские функции («А что остается?»), проявляют строгость, предъявляют требования, следуют в основном жесткой стратегии воспитания. Для женщины все это тяжело, болезненно, не всегда органично. Но главное – безуспешно пытаясь выполнять отцовские функции, мать недодает ребенку то, что он должен получать от нее. Выходит, что дети теряют не только отца, но и мать.
Реальность и идеал
Хотим мы того или нет, образ отца всегда присутствует в сознании ребенка, даже если его нет рядом. А вот каким будет этот образ, во многом зависит от матери. Поэтому на ней лежит большая ответственность – создание образа отца, пусть даже слегка приукрашенного, «подретушированного», но понятного ребенку, который стал бы для него «маяком», ориентиром, примером, мотивирующим на достижения, на поступки, который поддерживал бы его в жизни.
Бараку Обаме было два года, когда он перестал видеться с отцом. Он рассказывал одноклассникам, что его дед – вождь, глава рода, как у индейцев, а папа – принц. Через восемь лет отец прилетел с другого континента повидаться с сыном. Встреча была очень недолгой. Мальчик увидел, что отец совершенно не похож на человека, которого он представлял себе по рассказам матери. Тем не менее ему удалось сохранить для себя возвышенный образ отца – блестящего выпускника Гарварда, великодушного друга, честного политика. Возможно, во многом благодаря этому Барак Обама тоже стал «вождем» – президентом США.
Конечно, не стоит создавать «безупречный» образ: ребенок должен воспринимать отца как живого человека со своими слабостями и, как говорят психологи, теневыми сторонами. Иначе для ребенка стремление к этому «идеалу» станет непосильной ношей, особенно если отца все время будут ставить ему в пример и даже упрекать, что он до него «не дотягивает». Но еще хуже, если мама подмечает в сыне какие-то негативные качества и связывает их с отцом, и ребенок слышит упреки: «Весь в отца! Такой же лентяй, грубиян, врун, хвастун».
Образ отца, который складывается у ребенка, не всегда должен точно соответствовать «оригиналу». Например, мама рассказывает сыну, каким достойным и интересным человеком был его отец. Важно говорить только правду, но не обязательно всю. Не стоит эмоционально подчеркивать негативные стороны его характера и подмешивать в рассказы собственные обиды и воспоминания о конфликтах. Ведь было же в отношениях родителей и много хорошего, об этом и нужно рассказать сыну или дочери. Надо бережно относиться к ребенку, понимая, что он нуждается и в маме, и в папе. Ребенок не должен в «междоусобных войнах» между родителями принимать чью-то сторону. Иначе он окажется в состоянии жестокого конфликта, ведь даже генетически одна его половина мамина, а вторая папина. Принимая чью-то сторону, он отказывается от части себя, предает ее.
Иногда мамы задают мне вопрос: «Что отвечать ребенку, когда он спрашивает, почему мы живем без папы?» Предложите ему посмотреть на семьи друзей, знакомых, одноклассников, и он увидит много разных вариантов: мама, папа и дочь; бабушка, мама и сын; папа и двое детей; женщина и две собаки; папа, бабушка, ребенок и кот. Ребенку можно так и сказать: «Ты же видишь, все семьи разные. У нас вот такая». Главное – помочь ему адаптироваться к новым условиям: у него должно сохраниться ощущение стабильности, нормальности происходящего, того, что его детская жизнь будет идти своим чередом. В целом дети быстро привыкают к переменам.
Одна команда
Значение отца для воспитания ребенка невозможно переоценить. Поэтому даже если отец приезжает раз в неделю, не надо с ним ругаться и бороться. Развод, расставание – трудная ситуация, по уровню стресса она сравнима с потерей близкого человека. Но очень важно и в этой ситуации вести себя достойно и не терять человеческий облик.
Да, мы не можем кардинально изменить другого человека, но можем поменять собственное поведение – и это неизбежно повлияет на поведение отца ребенка по отношению к нему и к нам. Мы должны целенаправленно создавать такую атмосферу, чтобы папе хотелось приходить в наш дом. С точки зрения долгосрочных целей воспитания имеет смысл сотрудничать с ним, поднимать его авторитет в глазах ребенка, заручиться его поддержкой, чтобы можно было действовать и от его имени: вводить правила и запреты, сообщать о принятых решениях («Я обсужу это с твоим папой»), привлекать его мнение («Папе тоже нравится, когда ты так выглядишь»). Тогда обоим родителям будет проще выполнять свои функции.
Решив задачу по созданию позитивного, привлекательного образа отца, можно повлиять на ребенка, как это сделала мать Обамы: он стремился к этому образу, он идентифицировал себя с ним, брал с него пример, чувствовал, как надо поступать и как не надо.
И образ отца, и образ матери играют огромную роль в развитии ребенка, но определяющими являются отношения между отцом и матерью – об этом пишут и говорят многие специалисты. Даже если отец не живет в семье постоянно, она должна оставаться психологически здоровой средой, чтобы ребенок чувствовал: в его жизни есть две надежные фигуры, два крыла, которые дадут ему возможность взлететь и уверенно парить, – любящие его мать и отец.
