Теперь я могу более-менее прямо сидеть, - конечно, когда есть настроение. Мне купили высокий стул. Это и хорошо и плохо. Плохо, потому что стало довольно трудно пачкать едой Ее одежду и волосы. То ли дело, когда Она держала меня на коленях...
Но есть и другая сторона. У стула спереди приделано что-то вроде подноса. Это прелестная вещь. -резвычайно приятно размазывать по нему кашу и пюре с помощью локтей. Кроме того, там имеются перильца - как будто специально для того, чтобы стучать ложкой. И потом, стул довольно высокий, а с высоты, как известно, удобнее находить цель и метко бросать полную миску.
После ужина я собирался по обыкновению срыгнуть (честно говоря, теперь я делаю это только чтоб не потерять форму - Она научилась очень ловко избегать линии огня). И вдруг совершенно непредвиденным образом срыгнул ужасно сильно.
Это было потрясающе. Добрая половина содержимого моего желудка отлетела этак на полметра и с впечатляющим хлюпаньем шлепнулась на кухонный пол.
Она отреагировала как всегда,, когда я делаю что-то новое: побежала за книгой.
Представьте себе Ее радость - прямо в оглавлении Она нашла, что искала. Это называется "фонтанирующая рвота". Так вот оно что!
Провел день, совершенствуя новый прием.
Вечером мне удалось так направить фонтан, что он отлетел на семьдесят сантиметров от стула.
За чаем я дотошнил до разделочного стола, а это, как минимум, восемьдесят сантиметров от стула. После чего моя фонтанирующая рвота шлепнулась коту промеж глаз.
Достиг плиты. А это девяносто сантиметров. Плиту придется помыть. А что, неплохо.
Преодолена метровая отметка! Это мой личный рекорд. Долетело аж до кухонной двери.
Рекорд был тем приятней, что Он как раз входил в кухню. Ему пришлось бежать и переодеваться.
Вот о чем я думаю... А вдруг, когда я подрасту, фонтанирующая рвота станет олимпийским видом спорта? Тогда золотая медаль у нас в кармане.
Мы ездили в бассейн в компании Ее подруги с младенцем. Две мамаши только и говорили о том, как мы подружимся, хотя нам с первого взгляда стало ясно, что мы друг друга терпеть не можем.
По дороге в бассейн я сидел в ненавистном подвесном стульчике в непосредственной близости от подруги и маленького чудовища на ее коленях. Подруга сказала:
- Ой, смотри, твой малыш тянется к моему! Он хочет его потрогать!
Кстати, она была недалека от истины. Моя мамаша ответила:
- Мы хотим обнять нашего лучшего друга и крепко поцеловать, да, зайчик?
А вот это уже чистый вымысел. Я хотел только крепко наподдать "лучшему другу" прямо в лоб.
Но разве им понять? Они увлеченно щебетали, что, когда мы вырастем, будем не разлей вода. Ей-богу, если мне захочется вдруг с кем-то дружить, неужели я стану спрашивать совета у предков? Они всегда делали самый неправильный выбор. Взять хотя бы имечко, которым они меня наградили...
Тогда же я еще раз убедился в Ее бессердечности и эгоизме. Подруга спросила:
- Ты еще не думаешь вернуться на работу?
И у этой женщины хватило наглости ответить:
- Собираюсь через пару месяцев выйти на полставки.
Спасибо за предупреждение, мамочка. Поживем - увидим.
Кстати, плавать - приятное занятие. Особенно брызгать воду Ей в лицо. Я, разумеется, прекрасно плаваю, но всякий раз, когда Она выпускала меня из рук, я камнем шел на дно. Хотя бы ради безумного выражения Ее лица, с которым Она хватала меня и вытаскивала на поверхность.
В результате я простудился. Что меня радует, так это сопли. Сплошное удовольствие - повсюду за тобой тянется след. И потом, их можно размазывать по Ее плечу, по ковру, мебели и обоям.
Она подарила мне первую книжку. Слов там нет - только буквы алфавита и картинки.
- Ой, а у нас теперь новая хорошенькая книжка, да, зайчик? - сюсюкала Она.
Пора бы Ей оставить эти риторические вопросы. Ежу понятно, что у нас теперь новая хорошенькая книжка. Особенно если ты сама ее нам подарила.
- Мы будем читать нашу большую красивую книжку, да, зайчик? - и Она оставила меня наедине с подарком.
Нет, я не стал ее читать. Как, интересно, можно читать картинки?
Я содрал обложку, порвал четыре страницы, а еще три сжевал. Съел арбуз на букву "а", бегемота на букву "б"... На вкус не отличить от баночек с размоченным картоном.
Неприятный сюрприз. Ее подруга, у которой куча детей, притащила манеж. Я возненавидел его с первого взгляда. Огромная допотопная деревянная мерзость с барьером и перекладинами. Картинки на перекладинах стерты. Скорее всего, их слизали предыдущие обитатели тюрьмы.
- Смотри, какой у нас новый, красивый манежик, да, зайчик? Правда, мы полюбим наш хорошенький манежик?
Как любое нововведение, я приветствовал манеж оглушительными криками. Она даже не осмелилась меня туда посадить.
Но я Ее знаю. Она своего добьется.
Я был прав. Утром Она засадила меня в манеж.
Я орал. Я пытался объснить Ей, что еще слишком молод, чтобы смотреть на мир сквозь решетку, но Она, как всегда, не поняла моей мысли.
- Да, мы еще не привыкли, правда, зайчик? - сказала Она. - Но скоро мы будем в нем ползать, и тогда он нам понравится, правда?
Держи карман шире.
Сбоку у этого манежа прикреплены миниатюрные счеты - разноцветные пластмассовые бусины на толстой проволоке. Когда Она вытаскивала меня, я потянулся к ним рукой. Она обрадовалась:
- Хотим поиграть с бусинками, да, зайчик?
Ничего подобного, я не собирался с ними играть.Я проверял, крепко ли это сооружение приделано к манежу. К вящей моей радости, оказалось, что проволоки сильно расшатались, как и перекладины по обе стороны счетов.
Учтем на будущее. А вдруг придется устраивать побег.
Манеж сложили и спрятали в кладовку под лестницей. Но меня не проведешь. Я знаю, скоро он опять выплывет на свет Божий, и уж тогда я встречу его во всеоружии.
Новое достижение. Стоя на четвереньках, я научился отпускать одну руку и держаться на трех точках опоры. Родители в восторге. Я - нет, потому что пока не знаю, как этим воспользоваться.
День 22
Наконец придумал. Свободной рукой можно хватать недоступные раньше предметы.
После завтрака, оставшись один на кухне, я открыл шкафчик и побросал на пол все кастрюли. К сожалению, ничего не разбилось, но шум был что надо.
Прибежав на грохот, Она не знала - то ли восхищаться моей ловкостью, то ли злиться на беспорядок.
Опять успех.
Остался один в гостиной и бросал об пол безделушки с нижней полки буфета. Разбить удалось не все, но для начала совсем неплохо.
Счет: три фарфоровые статуэтки, два кувшина, которые они привезли из свадебного путешествия по Майорке, резной хрустальный бокал, подаренный Ей на совершеннолетие.
(К несчастью, оказалось, что фарфоровые статуэтки им никогда не нравились. Их подарил на свадьбу Его крестный отец. Они даже обрадовались. Надеюсь, в следующий раз повезет больше.)
Кстати, Она уже меньше раздумывала, сердиться или восхищаться.
Совершенствуюсь.
Оставшись один в спальне (Она побежала к телефону), я открыл платяной шкаф и вывалил на пол груду Ее шмоток.
Счет: (разорвал) три платья, две юбки, одну шелковую блузку, (обслюнявил) два платья, один костюм, одну пару леггинсов, две пары джинсов
Она не восхищалась. Она злилась и плакала.
Очередной триумф.
Оставшись один в Его кабинете, сбросил книжки с двух нижних полок. Это была коллекция первых изданий современной литературы, доставшаяся Ему в наследство от дедушки.
Оказалось, что со взрослых книжек гораздо легче сдирать обложку, и страницы рвутся быстрей, чем у моей, картонной.
Счет: два Джеймса Бонда, один Грэм Грин, один Кингсли Эймис
В оценке моего поведения у Него никаких сомнений не возникло.
Мой отец - очень ограниченная натура. Он думает только об одном. Сегодня предпринял очередную попытку. Из спальни до меня доносился шепот и шорох ткани.
- Ух, да они очень миленькие, - говорил Он.
Я сперва не совсем понял, о чем речь, но Ее следующая реплика развеяла всякие сомнения.
- Когда я перестану кормить, они станут меньше.
- А когда ты перестанешь кормить? По-моему, он уже полюбил нормальную еду, особенно если судить по мебели и обоям.
Она рассудительно ответила:
- Наверное, со следующего месяца.
Да неужели? Посмотрим, посмотрим.
- Отнимать от груди надо постепенно, - говорила Она. - Понадобится месяца два, не меньше.
Забудь об этом. Года два, вот это вернее.
Я дал им минуту форы, после чего зашелся в крике из серии "о Господи, наверное, это менингит"
Изобрел новый фокус. Я уже давно умею брать предметы большим и указательным пальцами, а теперь научился сжимать их так крепко, что получаются маленькие тиски.
Поначалу они ужасно обрадовались.
- Ой, смотрите, как мы крепко держим ложку! Какие мы умненькие малыши, да, зайчик?
(Интересно, как я смогу научиться правильной литературной речи, если все время буду слушать эту слюнявую чушь?)
Постепенно их радость увяла. Они поняли: если что-то попало мне в пальцы, то никакая сила не заставит меня их разжать.
Особенно ловко я проделываю это за едой. Стоит только взять в руки картофелину или персик, и через минуту они превращаются в противную липкую кашу, которую так удобно размазывать по стенам, мебели, кошачьей шерсти и одежде случайного гостя.
Или в магазине. Сидя сверху на тележке для продуктов, я запросто дотягиваюсь до Ее покупок, хватаю их и сжимаю. Лучше всего для этой цели подходят стаканчики с йогуртом и творогом. Некоторое время бедная пластмасса держится, зато потом лопается и происходит Бог знает что. Сегодня утром все вокруг было в абрикосово-смородиновом пюре.
Или волосы. У Него их не так много, так что это неинтересно. Лучше всего у Нее. Каждый раз, как Она берет меня на руки, я хватаю их целыми прядями. А если уж я схватил, повторяю, то не выпущу ни за что.
Так что теперь Ее страдания по поводу внешности усугубились. Широкие бедра, растяжки на животе, огромный бюст... И в придачу облезлая шевелюра. Что-то не слыхать рассуждений на тему "ребенок совсем не изменил мою жизнь".
Утром схватил кота за хвост. Это была печальная картина.
Бедное животное ничего не забыло. Представляя себе ужасные вещи, которые, по словам моей мамаши, случатся, если оно хоть раз посмеет меня тронуть, несчастное создание совсем упало духом, не сопротивлялось насильнику и только жалостно мяукало.
Минут через двадцать Она забеспокоилась, что это за странные звуки, и прибежала на шум. Я тут же разжал пальцы (кстати, до сих пор мне это не удавалось) и заорал. Кот не стал дожидаться обвинительных речей и очередной выволочки. Он кинулся под дверь и пока не появлялся.
Проснулся рано утром и хотел было, по обыкновению, заорать, но вдруг услышал разговор родителей. Разнообразия ради, не о сексе.
А если не о сексе, то, значит, обо мне.
- Собираюсь начать сегодня, - сказала Она.
- Что начать? - не понял Он.
- Отнимать его от груди. - Я насторожился. - Отменю дневные кормления. Дам грудь утром и на ночь, а днем пусть запивает еду из бутылки.
Так-так. Ясненько.
Должен объясниться. Я не хочу бросать грудь вовсе не потому, что не люблю пить из бутылочки. Временами к ней прикладываюсь, и мне это даже нравится. Дело в том, что Ее выпады подрывают основы моей власти. Представьте себе мамашу, которая может уйти из дома когда вздумается или - Боже упаси! - ходит на работу. Совсем другое дело, когда Она буквально прикована ко мне, потому что каждые четыре часа должна кормить грудью.
Боюсь, дорогая мамочка, что отнятие от груди заранее обречено на провал. По крайней мере, до тех пор, пока я не решу, что грудное кормление мешает МОЕЙ общественной жизни; вот тогда я сам, по своему усмотрению, брошу это занятие. Скорее всего, года через два-три.
Я не подал виду, что осведомлен о Ее планах. Наоборот. Утром я сосал грудь разве что пару секунд, зато за завтраком жадно проглотил три миски размоченного картона, называемого кашей.
Первую попытку Она сделала за обедом. После баночки с наклейкой "молодой барашек со шпинатом" (на вкус это... нет, у меня не хватит слов) вместо груди Она сунула мне бутылку.
Тут-то я и полез в бутылку, извините за каламбур.
Обливаясь слезами, я ухитрялся изображать на лице выражение изумленной обиды. Как всегда, шантаж удался: через пять минут я уже преспокойно сосал грудь.
В пять часов - вторая робкая попытка. Но на этот раз Она сдалась гораздо быстрее.
Перед сном, лежа в кроватке, я с глубоким удовлетворением услышал Ее слова:
- Нет, наверное, еще рано отнимать его от груди. Подождем пару месяцев.
Я выиграл эту партию.
Они пребывают в трогательной уверенности, что прекрасно понимают своего ребенка. На самом же деле это происходит с точностью до наоборот.
Вечером они пришли пожелать мне спокойной ночи. Еще не совсем стемнело, и я ненавистным взглядом смотрел на мерзкую крокодилью вертушку. Вот уже семь месяцев надо мной нависает эта гадость.
И что бы вы думали? Она умиленно проворковала:
- Мы любим наших маленьких пушистых крокодильчиков, правда, зайчик?
Нет слов. Теперь мне ясно, почему конфликт отцов и детей имеет столь древнюю традицию. Потому что родители в большинстве своем ЧУДОВИЩНО ГЛУПЫ.
Ответственный день. Мы идем в поликлинику на диспансеризацию.
Я уже поел и сидел на полу возле стола. Она сказала Ему:
- По-моему, у нас все будет нормально. Судя по моей книге, он развивается правильно.
- Угу, - отозвался Он из-за газеты.
- Кстати, я скоро опять попробую отнять его от груди.
- Угу.
- И смогу выйти на полставки, как мы и планировали.
Что за люди! Когда же до них дойдет, что теперь планированием занимаюсь я и только я?
Надо было побыстрей что-то придумать. И вдруг у меня родилась гениальная идея, которую я начал осуществлять немедленно. Я покачнулся, упал и со всей силы ударился о ножку стола. До крови разбил губу, а на лбу выросла шишка величиной с мяч для гольфа. Этого-то я и хотел.
Пока Она собиралась, я сидел на полу в гостиной, размахивал руками, хватал в тиски что попадется под руку, стучал игрушками друг об друга и оживленно лопотал.
И вот наконец мы в кабинете доктора. Она посадила меня на стол. Я молчал и тупо глядел в одну точку.
Доктор окинул меня быстрым взглядом, и мой план опять сработал. Он спросил:
- Откуда у ребенка травмы?
- Ударился об стол, - виновато пробормотала Она.
- Понятно, - протянул доктор и молча, с глубокомысленным видом записал что-то в карточку. Потом снова задал вопрос:
- А как развивается ребенок? Он может сидеть без поддержки?
- Конечно, - поспешила ответить Она и убрала от меня руки. Я медленно повалился набок.
- Понятно, - сказал доктор. - Проверим слух.
Честно говоря, трудно было сохранять безучастное выражение лица. Выглядело это на редкость глупо: взрослый человек крадучись передвигается по комнате и громко нашептывает всякие глупости из разных углов. А когда он подошел и стал орать прямо мне в ухо, сдержаться было почти невозможно.
Но я выстоял. Ни один мускул не дрогнул. Я лежал, молчаливый и равнодушный. Доктор в очередной раз произнес свое "понятно" и сделал в карточке пространную запись.
Дальше вообще началось не поймешь что. Он размахивал у меня перед носом дурацки раскрашенными предметами, а сам в это время внимательно, как бы невзначай, взглядывал на меня. Не знаю, чего он хотел, но я держался по-прежнему на высоте.
Потом он вертел передо мной игрушки - хотел проверить, бедняга, умею ли я хватать. Я боролся со страшным искушением протянуть руку и применить метод тисков, но сохранял спокойствие и бессмысленно глядел в пустоту.
- Дома он прекрасно все хватает, - нервно проговорила Она. - Все, что под руку попадется. Правда, он недавно научился, в начале месяца...
Доктор посмотрел на Нее долгим пристальным взглядом. Да, сказал я себе, шишка на лбу и разбитая губа - поистине блестящая выдумка. Теперь он не поверит ни единому слову этой легкомысленной мамаши.
Наконец он оставил надежду расшевелить меня и перенес внимание на Нее. Мне очень жаль, но поликлинику Она покидала, заливаясь слезами.
Жестоко, скажете вы. Но я должен положить конец разговорам про полставки. И, по-моему, это мне уже удалось.
Чтоб облегчить Ее жалкую участь, по дороге домой в машине я сидел прямо и без поддержки, хватал в тиски что попадется под руку, стучал по спинке сиденья и оживленно лопотал.
Забавы ради я попробовал начать передвигаться. В связи с чем у меня две новости - хорошая и плохая.
Хорошая: можно сказать, что я научился ползать. Точнее говоря, после некоторых усилий я оказываюсь не в том месте, где был.
Плохая: двигаться в нужном направлении я пока что не способен.
Надо работать. Поскольку я умело разрушаю все, до чего могу добраться, родители додумались сажать меня посреди комнаты, подальше от шкафчиков, полок, гардеробов и буфета. Так что, если я хочу и дальше разворачивать разрушительную деятельность, я должен как можно скорее научиться ползать. Это, знаете ли, дело первостепенной важности.
Ненавижу, когда за мной подглядывают. Особенно когда я тренируюсь.
Я упражнялся в ползании на ковре в гостиной. Пытался встать на четвереньки. Кстати, это гораздо трудней, чем может показаться.
Опираясь на вытянутые руки, я поднял голову и плечи, и хотел привести в движение остальные части тела. Мне удалось чуть-чуть переместиться, но опять не туда, куда нужно. Более того, в направлении, противоположном желанной цели. Я положил глаз на поднос со стаканами, который Она оставила на полу. Она собиралась убрать их в буфет, но зазвонил телефон, и Ей пришлось бежать на звонок. У меня прямо руки зачесались. Перебить. Добраться и перебить.
Но вообразите мою ярость: чем больше я прилагал усилий, тем больше удалялся от предмета вожделений. Я пятился назад!
В самый неподходящий момент вдруг раздалось хихиканье. Я обернулся. Она просунула голову в дверь и нагло смеялась надо мной.
Да как Она посмела!
Утром лежал в кроватке и думал: а стоит ли ползание таких нечеловеческих усилий? Может, обратить их на другое, скажем, не начать ли разговаривать?
Это было бы очень кстати. Наконец я смогу высказать им все, что думаю, а то приходится обходиться криками и пачкотней. Но поразмыслив, я решил оставить эту затею. Ведь если вдруг я начну говорить, они поднимут СТРАШНЫЙ ПЕРЕПОЛОХ
Она и так все время сравнивает мои даже самые незначительные действия со схемой развития ребенка в книжке. И если я совершу нечто из ряда вон выходящее, вроде разговоров в восемь месяцев от роду, этой суете вообще не будет конца.
Конечно, Она решит, что произвела на свет гения. Начнутся консультации с детскими психологами, невропатологами, педагогами и методистами. Она объединится с другими и организует ассоциацию родителей одаренных детей. Честно говоря, боюсь, что с этим мне уже не совладать.
Нет. Уж лучше я буду обыкновенным среднестатистическим ребенком всех времен и народов. Буду развиваться так, как написано в книге, то есть так, как ждут родители. Вот и все, что нам нужно для спокойной жизни.
Наконец-то могу ползти в более-менее нужном направлении - переставляя руки и двигая задом. Это довольно трудно, и совсем не элегантно. Ну и что? Я доволен. Ведь под лежачий камень вода не течет. Лежа да сидя новых горизонтов для своей деятельности не откроешь.
Сегодня я добрался до провода настольной лампы и с удовольствием сдернул ее на пол. К несчастью, абажур остался целехонек, зато лампочка, наверняка, разбилась.
Но я сглупил - замешкался на полу возле лампы, и Она, вбежав в комнату, сразу поняла, что произошло. Она обозвала меня нехорошим мальчиком, подняла лампу, поставила ее на стол и для проверки щелкнула выключателем.
Незадача. Лампочка все-таки загорелась.
Небывалый успех на фронте разрушений. Дело было утром, в гостиной. Кот наблюдал за мной с дивана, а я полз к столику, на котором красовалась стеклянная ваза с цветами.
Наконец я сумел схватить его за ножку и начал яростно трясти. Конечно, пришлось попотеть, но ваза сантиметр за сантиметром неуклонно приближалась к краю стола и, как было задумано, грохнулась на пол. И с приятным звоном разбилась. Осколки, цветы и вода живописно разметались на ковре.
На этот раз я был умней. Я живо убрался с места преступления в другой конец комнаты и схватил погремушку, которой Она безуспешно пыталась меня заинтересовать вот уже пять месяцев. Теперь самое время, подумал я.
Расчет был точен. Едва я успел засунуть погремушку в рот, как отворилась дверь и вошла Она.
Вид осколков привел Ее в ярость. Она вопросительно переводила взгляд с меня на кота.
Счастлив сообщить, что Она пришла к правильному выводу.
А потому схватила кота за шкирку и отшлепала без тени сожаления. Вырвавшись, несчастное животное кинулось под дверь и скрылось, голодное и непонятое.
Хи-хи!
Утром мне пришло в голову, что я придаю мало значения процедуре переодевания.
Почему меня так поздно осенило? Я уже привык устраивать страшный переполох, когда меня усаживают в автомобильный стульчик, а для сопротивления применяю тактику, которую про себя назвал "поза морской звезды".
Поза морской звезды, извините за лирическое отступление, довольно проста. Нужно держать спину в несгибаемом положении, а руки и ноги растопырить наподобие мальтийского креста. Такое сооружение практически невозможно продеть в лямки и перекладины ненавистного стульчика.
Так вот, отныне я буду использовать эту позу и во время переодевания. Надеюсь, ни одна конечность не полезет в нужную родителям дырку. А если по недосмотру все-таки попадет в рукав или штанину, я постараюсь вытащить ее оттуда как можно скорее, попутно дергаясь и извиваясь, так что одежда в конце концов перекрутится самым безнадежным образом.
Кроме того, при этом следует побольше орать, пускать слюни, срыгивать, царапаться и кусаться.
Уже сегодня я добился успеха. Обычно Она одевала меня за пять минут, а теперь едва уложилась в двадцать. Немного тренировок, подумал я, и мы растянем удовольствие аж на полчаса. А то и больше.
Конечно, надо рассчитать все на два хода вперед. Если переберешь и чересчур затянешь свое отвратное поведение, подопытный родитель может потерять терпение и начнет применять силу.
А если вопрос решается с позиции силы, то, разумеется, победа всегда за ними. Они больше, они сильнее - тут уж ничего исправить нельзя. Правда, один вариант все-таки есть. Можно притвориться, что они сделали тебе УЖАСНО БОЛЬНО, или, что еще лучше, СЛОМАЛИ РУКУ ИЛИ НОГУ. Это делается так. Когда очередная конечность, покорясь судьбе, отправится по месту назначения, нужно удвоить вопли, а потом повесить эту руку (или ногу) как плеть. Они, конечно, будут тормошить ее, стараясь вызвать ответное движение. Но надо стоять до конца - душераздирающе вопить даже при легком прикосновении к обвисшей конечности и биться в агонии.
Родители по большей части ужасно не уверены в себе. Они очень легко пугаются. Их воображение начинает рисовать неминуемую поездку в больницу, подозрительные взгляды врачей и толпы дотошных социальных работниц, врывающихся в дом и злобно заносящих семью в группу риска.
Вспомните, как удачно прошел визит в поликлинику.
Да, родителей очень просто напугать до полусмерти.
Опять возникли на горизонте Ее подруга с младенцем - те, из бассейна. Обе мамаши по-прежнему увлечены идеей будущей дружбы.
С нашей последней встречи многое изменилось к лучшему. Поскольку теперь я могу передвигаться, я непременно подползу к маленькому монстру и как следует наподдам ему в лоб. Думаю, долго они не продержатся.
Сегодня мы с Ней узнали, каким способом я ползаю. Она очень любит называть вещи своими именами, и особенно радуется, если находит их в горячо любимой книге. Вот что Она прочитала: "Некоторые дети ползают, виляя при этом попкой".
Ну надо же. А я думал, что попкой виляют только легкомысленные особы женского пола.
Случилось то, чего я уже давно ждал с тайным ужасом. Я должен проститься с выстраданной свободой передвижения. Из кладовки под лестницей Она извлекла манеж. Сижу за решеткой.
Конечно, я сопротивлялся и орал. Но ничегошеньки не добился.
С самого утра заточен в манеже. Это явное попрание прав человека. Без суда и следствия заточить бедного ребенка в клетку полтора метра на полтора!
Как бы мне связаться с Комиссией по Защите Прав Заключенных?
Тюремщица бросила мне в камеру груду пластмассовых погремушек, зайцев, шариков - мол, играй, хорошо, зайчик?
Я даже не прикоснулся к этой рухляди. Я сосредоточился на счетах с разноцветными бусинами. Все утро тянул и раскачивал проволоки и планки.
Они поддаются. Работа предстоит долгая и упорная, но я буду стоять до конца.
Неплохо было бы создать комитет по побегу, но поскольку я здесь один, это выглядело бы как-то несерьезно. Может, пригласить в сотоварищи кота?
Мысли о побеге на время отступили. Я выучился новому фокусу - обнаружил, что могу тыкать пальцами в разные предметы. Точнее говоря, одним пальцем.
Озарение пришло сегодня утром. Она брала меня из кроватки, и я ткнул Ей пальцем прямо в глаз.
Сперва Она сделала вид, что ничего не произошло, но после того, как я ткнул в другой глаз, Ей пришлось сдаться и бежать в ванную.
Ткнул Его в глаз.
Ткнул в глаз кота. Вряд ли мы теперь будем товарищами по комитету.
Ткнул пальцем в глаз Ее мамаше. Это было очень весело, потому что папочка не сдержался и захохотал. Отношения между Ним и тещей накалились пуще прежнего.
Хотел было ткнуть пальцем в розетку, но Она, выкрикивая страшные вещи, живо оттащила меня в другой конец комнаты.
Только отвернись, и я обязательно повторю попытку.
Недавно я научился хватать малюсенькие предметы, и сегодня довел это умение до степени искусства. Дело было так. Я сидел на полу в их спальне, а Она переодевалась после нашего беспокойного обеда. И тут позвонили в дверь.
Дело в том, что у нас сломалась стиральная машина, и Она ждала механика. С появлением меня поломка стиральной машины приобрела масштабы национальной катастрофы. Скорость, с которой я извазюкиваю свою и, по возможности, их одежду (я ведь, как-никак, виртуоз фонтанирующей рвоты), заставляет Ее запускать машину раза четыре в день. А если машина не работает, то через пару часов нам всем приходится ходить в грязном.
Да, это действительно оказался механик. Она повела его к машине для осмотра и выяснения диагноза, а я остался наедине со своими мыслями. И первое, что пришло мне в голову, это добраться до Ее туалетного столика, на котором соблазнительно блестела открытая шкатулка с бижутерией.
Я подполз, схватился за стул, на который Она садится, чтобы подкраситься (правда, Ей это редко удается), подтянулся и встал. Сама шкатулка по-прежнему была в недосягаемости, зато я сумел дотянуться до свисающей из нее нитки стеклянных бус.
Я крепко схватил бусы и потянул, но они зацепились за что-то и не поддавались.
И тут я потерял равновесие. Определенные успехи, конечно, сделаны, но все-таки я еще очень неустойчив, особенно если держусь только одной рукой. Цепляясь за край столика, я покачнулся, сделал пируэт и плавно приземлился на мягкое место.
Но сумел не выпустить бусы. Под тяжестью моего тела нитка лопнула, и стеклянные шарики раскатились по ковру.
Я ползал, подбирал их и придумывал, как бы позабавиться. Что, если бросать их об стену? Бусина с упругим звоном отскочила от обоев. Мне понравилась новая игра.
Только пять минут я предавался увлекательному занятию. Вошла Она. Я смотрел на Нее, засунув руку в рот, и довольно улыбался.
Она прямо взвизгнула:
- Нет! Господи, ты же не брал их в рот, правда?
Я по-прежнему невинно улыбался. Она выдернула мою руку изо рта и обнаружила, что там ничего нет. Я закричал. Отчасти - потому, что не люблю, когда меня дергают за руки, отчасти - чтоб усилить драматичность ситуации. Я всегда отличался выдающимися актерскими способностями.
- О Боже мой! - Она ползала на коленях и собирала бусы. - Скажи мне, ты брал их в рот?
Я зарыдал, чтобы накалить обстановку еще сильнее. В полном безумии Она подбирала бусины и складывала их в ряд.
- Сколько же их было? Сколько их было? - задыхалась Она.
Сравнив длину нитки с разложенными бусинами. Она пришла в ужас. Схватила меня, перевернула и стала колотить по спине. Я перешел на крик по методу задержки дыхания и быстренько полиловел.
Прижимая меня к груди, Она бросилась вниз, к телефону, и через пару минут к нашему дому с воем подъехала "Скорая помощь".
В машине я сразу перестал плакать и затих. После пережитого меня стало клонить в сон. Это их не на шутку встревожило.
И вот мы в больнице. Вам, конечно, знакомы эта суета, беготня, тревожное ожидание под дверью. Наконец меня понесли на рентген. Все это время я чередовал крики до посинения с сонным молчанием. Это помогало мне поддерживать общую панику на должном уровне.
Рентген не показал ничего особенного, но на всякий случай меня оставили на ночь для обследования.
Не знаю, что эти врачи называют обследованием. Если кто меня и обследовал, так это мои собственные родители, - ни Он, ни Она не сводили с меня глаз до самого утра.
И если раньше у меня могли возникнуть жалкие сомнения в полноте власти над ними, то в эту ночь они развеялись без следа. Достаточно было посмотреть на их безумные лица.
Наутро явился доктор, которому, как мне показалось, на все было глубоко наплевать. Он наскоро меня осмотрел и выписал. Но всю дорогу домой Она не спускала с меня тревожных глаз, словно ждала, что я растворюсь в воздухе, как струйка дыма.
Интересно, найдет Она когда-нибудь те бусины, которые я запрятал под ковер?
Я проснулся утром и вдруг понял, что перешагнул важный рубеж. Срок моего пребывания на белом свете перевалил за девять месяцев. Другими словами, здесь я уже дольше, чем там.
Чтобы как-то отпраздновать это событие, вывалил на голову коту миску с "говядиной и овощами".
Заключен в манеж на нечеловечески долгий срок. Расшатываю счеты и соседние перекладины.
Ждать осталось недолго. Будем стараться об этом не думать, - я знаю, что пожизненно заключенные порой сходят с ума от мыслей о побеге.
Время от времени мои родители произносят слово "отпуск".
Как выяснилось, отпуск - это лучшие дни их бездетной жизни. Они ехали куда пожарче, в Грецию, например, или в Испанию, дни напролет валялись на пляже, загорали, пили вино... Иногда, правда, возвращались в гостиничный номер для .долгих южных сиест". Вот, значит, как это теперь называется.
Довольно распущенный образ жизни, и я, конечно, не позволю, чтобы это повторилось.
Надо сказать, они и сами это понимают. Когда речь заходит об отпуске, Она говорит:
- Наверное, нет смысла ехать за границу, пока малыш не подрос. Разве что года через два...
Тут Он с всегда присущим Ему мрачным юмором вставляет:
- Если доживем.
Он наконец начал понимать, что с моим появлением в Его жизни прибавилось не только солнечного света, но и расходов.
Правда, пока что я не заходил далеко. Я ведь решил не начинать говорить, и телевизор смотрю немного. Но подождите, придет время, и я выскажу вам все пожелания по поводу бешено дорогих вещей из рекламных роликов. А потом школа... "Мамочка, папочка, у всех детей это есть, а у меня?"
Но вернемся к отпуску. Как я уже говорил, они неохотно, но все же примирились с мыслью, что в этом году за границу им не попасть. Но не оставляют надежды отправиться куда-нибудь "внутри страны".
- В конце концов, - сказала Она сегодня вечером, - у нас был трудный год, и мы заслужили хороший отдых.
Что бы там вы ни заслужили, я могу гарантировать, что отдыха из этого не получится.
События начали развиваться. Он договорился о недельном отпуске, а Она принесла из турбюро стопку брошюр. Весь вечер они уныло перебирали рекламные проспекты. Его пожелания - горные лыжи, альпинизм, прыжки с парашютом - были отвергнуты по той причине, что туда не пускают с детьми. Ей же хотелось поехать в пансионат с изысканной кухней (оказывается, Она тайный гурман). Впрочем, от этого тоже пришлось отказаться. Все по той же причине.
У них опустились руки. Они с отчаянием глядели друг на друга.
И если раньше, что маловероятно, они еще могли сомневаться, что мое появление изменило-таки их жизнь, то теперь страшная правда открылась им во всем своем величии.
Прорыв. Долгие недели провиляв попкой по манежу, я решился на новый способ передвижения.
Начал с позы "лежа расслабившись на животе". Опираясь на руки, поднял голову и плечи. Попытался оторвать от пола живот и встать на четвереньки.
Неудачно. И болезненно, между прочим, потому что падал я носом об пол.
Но я не сдавался. И старания были вознаграждены. На четвереньках я сумел продвинуться вперед сантиметров на пять-десять. И на этом решил пока остановиться. Тише ползешь - дальше будешь.
Продолжаю тренировки, но тайно от всех. Заслышав Ее шаги, замираю. Не хочу, чтобы Она видела меня в процессе. Пусть это будет сюрпризом.
Я осёл. Она меня засекла.
И пришла в восторг.
- Ой, мы ползаем, да, зайчик? - захлебнулась Она. - Мы уже большие, умные дети, мы умеем ползать...
Пришлось подыграть и изобразить радость. А что оставалось делать?
Она побежала звонить мамаше, чтобы поделиться восторгами. Разговор начался весело и оживленно, но потом как-то увял. Предполагаю, что Ее мамаша отреагировала на сообщение какой-нибудь глупостью вроде: "Ну вот, теперь он уже ползает, значит, пора и к горшку приучать".
Я понял, что приучение к горшку - очередной камень преткновения в отношениях между отцами и детьми. Славно, подумал я, этим можно будет воспользоваться в своих целях.
Ему Она не стала звонить. Наверное, тоже хотела сделать сюрприз.
Он вернулся домой в дурном настроении. Ему пришлось весь день работать, чтобы привести в порядок дела перед отпуском. Кроме того, Он получил выговор от начальства. Поэтому Он не был слишком потрясен моими успехами.
- Представь себе, дорогой, - приветствовала Она Его на пороге, - наш малыш ползает!
- Да? - вяло сказал Он. - Перед кем?
Я потерял бдительность. Занятый мыслями о великом побеге, я позволил Ей обвести меня вокруг пальца.
После обеда да и после полдника я витал в облаках, и только когда услышал Ее заявление вечером в спальне, понял, что попался в ловушку.
- Сегодня он дважды сосал бутылку вместо груди, - гордо сказала Она. - После обеда и полдника. Я говорила, что надо просто подождать. Так что будем считать, что сегодня я отняла его от груди.
Необходимо немедленно отвоевывать свои позиции.
Она стала хитрить. Сорвала все мои планы - на целый день ушла из дома, переложив заботу обо мне, как и кормление из бутылочки, на свою мамашу. Мне ничего не оставалось делать, как общаться с холодной резиновой соской.
Но самое худшее ждало вечером. Перед сном я собрался было по-человечески пососать, но в Ее груди не оказалось молока.
- Извини, - сказала Она твердо, - ты уже большой, сосешь из бутылочки. Вот молочко и ушло.
Очередная уловка. Я уверен, что перед кормлением Она закрылась в ванной и сцедила в раковину все до капли.
Какое коварство! Она хочет подорвать мой авторитет.
Ее упрямство растет с каждым днем. Опять Она оба раза после еды совала мне бутылку и, невзирая на мое достойное "Оскара" безутешное горе, отказалась даже расстегнуться.
Я очень обеспокоен. Ведь если не сосать регулярно, молоко постепенно исчезнет совсем.
Придется искать окольные пути.
Сегодня Он пришел в наипоганейшем настроении. Это был последний день перед долгожданным отпуском, и, выбившись из сил на работе, Он всей душой стремился к заветной бутылке виски. Но так рушатся мечты! Сперва мы должны погрузить вещи в машину, сказала Она. Подумаешь, каких-то пять минут. Зато потом можно выпить спокойно, ни о чем не думая.
Он согласился, но с явным неудовольствием. Его неудовольствие сильно возросло, когда перед Ним предстала груда вещей на полу в гостиной.
- Черт возьми! - задохнулся Он. - Мы же собирались отдыхать, а не открывать филиал фирмы "Мамочкина забота".
Она спокойно разъяснила Ему назначение каждого предмета и почему они абсолютно необходимы. Разумеется, это все было для меня.
Для начала, вся моя одежда:
- Ты же знаешь, как часто приходится его переодевать, а прачечные в гостиницах очень дорогие.
Затем пачки одноразовых подгузников, из которых при желании можно построить небольшой город:
- А вдруг рядом с гостиницей не окажется магазина?
Еще одна баррикада - коробки с непромокаемыми пеленками, бумажными полотенцами и влажными салфетками. Потом вата. Столько, что в темноте ее можно принять за упитанную овцу.
Кроме того, чемоданчик с лекарствами. Таблетки, мази и прочие средства от аллергического насморка, ангины, бронхита, бородавок, бычьего цепня, герпеса, гнойничковой сыпи, грибка дермофитоза, гриппа, дерматита, желтой лихорадки, желтухи, жжения в горле, запора, засорения слезных протоков, золотухи, кашля, коклюша, конвульсий, конъюнктивита, косоглазия, косолапия, крапивницы, крупа, ларингита, ленточных червей, лихорадки, малярии, молочницы, молочной корки, непроходимости кишечника, отита, отравления ртутью, облысения, ожогов, опоясывающего лишая, остриц, отека Квинке, перхоти, поноса, порезов, потницы, простуды, пситтакоза, свинки, синусита, синяков, ссадин, стоматита, стригущего лишая, теплового удара, тонзиллита, угрей черных, укусов насекомых, животных и змей, ушибов, фолликулита, фурункулеза, холеры, цинги, черной оспы и чумы, а также чесотки, экземы и ячменей.
И, конечно, обе коляски: прогулочная и большая.
- Дорогая, - сказал Он с нескрываемым сарказмом, - почему бы нам на всякий случай не захватить кухонную раковину?
- Слава Богу, напомнил! - Она, как всегда, не уловила иронии. - Я забыла положить ванночку.
Они погрузились к половине второго. Для их собственных вещей места не осталось.
Этот отпуск был ни с чем не сравнимым кошмаром.
Для них, конечно. Я, наоборот, хорошо повеселился и отдохнул.
Интересно было узнать, как долго можно проорать в гостиничном номере, пока соседи не начнут стучать в стены, пол, потолок и двери. И сколько приборов можно расколотить в ресторане, пока вас не попросят выйти.
Бедные родители! Ни покоя, ни сна, и, конечно же, ни одной минуты наедине друг с другом!
Кроме того, почти все время лил дождь. А я могу похвастаться новыми впечатлениями: в редкие просветы между ливнями меня выводили на пляж. Правда, там было пасмурно и дул ужасный ветер, но меня это мало волновало. Я выяснил, что пляж - это просто мокрый песок, на вид абсолютно такой же, как размоченный картон, которым меня кормят. Нечего и говорить, что я наелся вдоволь песку. Вкус тоже до боли знаком.
И, поскольку теперь я умею ползать, когда родители отворачивались, я прогуливался туда-сюда по берегу и развлекался с гнилыми водорослями, клочьями пакетов и собачьим дерьмом (в буквальном смысле). Если б мы поехали на месяц раньше, мне бы не удалось насладиться вкусом этих прекрасных вещей.
И вообще мне везло. Отпуск ознаменовался неожиданной радостью. Поскольку бедной мамочке все время приходилось успокаивать меня под грозный стук соседей, Она, отчаявшись, дала мне грудь, и теперь молоко прибывает и прибывает.
С тех пор не слыхать разговоров про бутылочку и возвращение на полставки.
Их непоследовательность поистине удивительна. Сперва они поощряют мои достижения, а потом вдруг начинают ставить палки в колеса.
Приведу пример. Когда я только начал ползать, они страшно радовались и хвалили меня. Но теперь стоит приблизиться к лестнице в холле, как они бросаются наперерез, хватают меня и оттаскивают подальше.
Это очень недальновидно. Они буквально одержимы идеей сделать из меня всесторонне развитую личность, но, сами посудите, если всякий раз стаскивать ребенка с лестницы, разве можно вырастить человека Возрождения?
Сегодня наконец долбежка головой об манеж принесла желаемые результаты.
Долгие недели я корпел над счетами, и с каждым днем они расшатывались сильнее и сильнее.
Я решился провести последнюю проверку на прочность. Улучил момент, когда Она отправилась развешивать белье. А поскольку я пачкаю одежду с прежней энергией и стирать приходится три раза в день, развешивание белья продолжается обычно лет сто, не меньше.
Минут двадцать я упорно бодал манеж, потом подтянулся, встал, взялся за две проволоки с бусинами и, не разжимая рук, плюхнулся на задницу.
Результат превзошел ожидания. Под тяжестью тела проволоки выскочили из просверленных дырок. Бусины раскатились по манежу.
Воодушевленный, я опять встал и проделал то же самое с остальными проволоками.
Потом я взялся за планки, между которыми крепились счеты. Они тоже порядочно шатались. Хотел было подналечь, но предусмотрительность возобладала.
Я собрал бусины и получше запрятал. Одни засовывал прямо внутрь игрушек, другие подпихнул под коврик, а остальные, изловчившись, закатил под диван в другом конце комнаты.
Едва я расправился с последней бусиной и собирался навалиться на планки, как раскрылась дверь и вошла Она.
Увидела зияющую на месте счетов дыру и немедленно впала в панику. Повод неоригинальный: а вдруг я их проглотил?
Этого я не ждал. Но получилось очень удачно: очередное безумие, по крайней мере, отвлекло Ее от расшатанных перекладин.
С другой стороны, не хотелось бы повторения истерики со стеклянными бусами.
Я пытался совать Ей игрушки, показывал на коврик и под диван, надеясь, что Она догадается, где искать потенциальных душителей Ее ребенка. Но Она ничего не поняла.
И опять потащила меня в больницу.
Это проклятое путешествие сорвало план великого побега.
Домой вернулись только к обеду. Но и тут я не смог взяться за дело. Она весь день таскала меня на руках - "а вдруг с ним что-нибудь случится?"
Незадача. Она ни на минуту не сводит с меня тревожных глаз. Наверное, Ей кажется, что сейчас начнется душераздирающая сцена из "Гибели крошки Нелл", и просто чудо, что я еще жив. Конечно, мне льстит подобное отношение, но, честно говоря, лучше бы Она сунула меня в манеж. У меня прямо руки чешутся, не терпится начать долгожданный великий побег.
Слава Богу, я опять в заточении, и ничто не может помешать моему плану.
Великий день побега.
Все прошло как в прекрасном сне. Как говорится, о'кэй, хай-фай, и все в порядке, бэби.
Начал я в десять, когда тюремщица удалилась развешивать белье.
Схватил обеими руками расшатанные планки, подтянулся, повис на них всей тяжестью тела и плюхнулся на попу.
Неудача. Они выстояли. Не сломленный, я бросился в бой. Проклятые деревяшки гнулись и трещали.
С третьей попытки - полный успех! Перекладина отломилась и грохнулась в манеж. Правда, вертикальные планки снизу еще держались, но я без труда оторвал их совсем.
Попробовал протиснуться в дыру, но для упитанного ребенка в пухлом непромокаемом подгузнике и толстых ползунках проход был еще слишком мал.
Я взялся за другую перекладину. Она оказалась упорнее первой, но после шестой попытки не устояла. Ее я тоже быстренько оторвал.
И с трудом, но все же протиснулся на свободу.
Свобода! Воистину сладкое слово!
Недолго думая, я двинулся по единственно верному пути - ползком в холл и на лестницу. Я еще не лазал по лестнице, но меня это не смутило. Тяжело в учении, легко в бою. Я положил руки на вторую ступеньку, ноги подтянул на первую. Потом руки на третью, ноги - на вторую, и так далее.
Проще простого. Не знаю, чего они так бесились.
Правда, черт меня дернул взглянуть назад. Я отпустил одну руку и обернулся. Меня шатнуло. Чувствуя легкую слабость в коленках, я прижался грудью к ступеньке, чтобы не упасть.
(Надо запомнить: ползунки - неподходящая одежда для лестничного альпинизма. Равно как и носки - они скользят. Лучше всего надевать кроссовки.)
Моей целью была вершина. Не знаю почему. Наверное, потому, что именно там кончается лестница.
Три ступеньки отделяли меня от цели, и вдруг снизу раздался дикий вопль, приковавший меня к месту. Я узнал Ее голос, обернулся, и меня опасно качнуло. Она стояла внизу. Смертельная бледность покрывала Ее лицо. От ужаса Она не могла шевельнуться.
- Не двигайся! Ради Бога, не двигайся! - кричала Она.
Верный себе, я не обратил внимания на Ее вопли. Я решил продемонстрировать Ей свои акробатические способности и пополз вниз. Спускаться по лестнице я тоже еще не пробовал, но разве меня останавливало когда-нибудь отсутствие опыта?
Ползти вниз оказалось гораздо труднее.
Сперва спускаешь одну ногу.
Потом другую.
И тут первый раз в жизни я почувствовал на себе силу земного притяжения. Попытался вцепиться пальцами в ступеньку, но безуспешно. И, пересчитывая ступеньки животом, покатился вниз.
Точно как акробат без лонжи.
Она поймала меня на полпути вниз. Она рыдала, заливалась слезами. И прижимая меня к себе, кричала:
- Как же ты вылез из манежа? Как ты вылез?
(NВ: во время истерических припадков Она забывает повторять свои "мы" и "да, зайчик?".)
Конечно, Она зря дожидается ответа. Я не выдам ни имен, ни явок.
Несмотря ни на что, я сегодня хорошо поработал. Будем считать, что миссия завершена.
Она придумала мне новое разв
лечение. То есть отв
лечение. Сегодня у Нее очень много дел. Непонятно зачем, но Она решила устроить "скромный парадный ужин". (Напрасные надежды! Заранее ясно, что эта затея обречена на провал.)
Вот почему утром Ей необходимо было нарезать чеснок и нашпиговать им все, что попадет под руку.
А значит, меня нужно было нейтрализовать.
Она посадила меня в манеж. После недавних событий его неоднократно латали и укрепляли, и теперь единственный способ выбраться на свободу - это прорыть под ковром подземный ход. В манеж Она, как всегда, накидала гору пластмассовых погремушек, уточек, игрушечных телефонов, машинок и прочих предметов, потерявших всякую форму и потому неотличимых друг от друга. Этой дрянью я должен был играть, то есть стучать друг об друга, жевать, ломать и пачкать.
Ей давно пора понять, что подобная глупость не способна занять мое внимание хотя бы на триллионную долю секунды. Я не дал себе труда даже плюнуть на все это и сразу же заорал.
Она не может долго выдержать моего крика. Она успела надеть фартук и нарезать одну дольку чеснока - вот все, что она успела, прежде чем Ее настигла страшная мысль - СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ ЧТО-ТО УЖАСНОЕ.
Кстати, это очень важный пункт в борьбе с родителями. Они могут вообразить, что ребенок кричит просто так, из вредности. В таком случае я бы рекомендовал резко переменить интонацию крика. Делается это так: нужно ненадолго замолчать, а потом разразиться таким душераздирающим воплем, что среднестатистический родитель тут же в панике бросится к любимому чаду.
Но если их и это не проймет, ничего не остается, как прибегнуть к старому доброму самострелу.
Право же, это только звучит страшно. Вполне удовлетворительное ранение можно получить, просто грохнувшись на пол или ударившись частью тела обо что-то твердое. Если попрактикуешься как следует, можно научиться получать наибольший визуальный эффект при наименьших потерях. И, хотя вовсе не больно, кричать обязательно нужно так, будто тебе выдирают ногти.
Вбежав в комнату и обнаружив истекающего кровью ребенка, родитель непременно схватит его на руки и, прижимая к себе, начнет причитать:
- Ах, бедная моя крошка! Ты поранился! Ах, какая же я гадкая мать/какой гадкий отец! Никогда себе не прощу!
Самое главное, действительно не простит. Унесет вину с собой в могилу.
Но вернемся к нынешнему утру. Она решила обезвредить меня с помощью нового занятия - включила телевизор.
- Смотри, - проворковала Она. - Вот детская передача, да, зайчик? Какие там зверушки, какое все яркое, красивое, и музыка веселая, да? Нам это понравится, правда, зайчик?
Ну ладно. Целую минуту я честно глядел на экран, и сразу понял, что детские передачи еще скучнее, чем навязшая в зубах груда погремушек, уточек, машинок, телефончиков и одинаковых бесформенных предметов.
И если Она воображает, что я буду тупо сидеть и смотреть телевизор, Она явно живет в придуманном мире.
Я не вступаю в подобного рода сделки. И чем раньше, мамочка, ты это поймешь, тем лучше.
Утром явилась Ее мамаша и принесла мне подарок.
- Это на Рождество или на день рождения, немного рановато, конечно...
Я развернул бумагу. Родители всегда восторгаются ловкостью, с которой я это делаю, но, право, для меня это ничего не стоит. С подарками я поступаю, как с любым предметом, попавшим мне в руки, - хватаю за выступающие части и начинаю тянуть. У подарка за выступающие части вполне сходит оберточная бумага. А содрав ее, я смотрю, что еще можно оторвать.
У сегодняшнего подарка ничего нельзя было оторвать. Передо мной предстала цельная и неразъемная пластмассовая конструкция - ночной горшок.
Моя мать посмотрела на этот предмет с явным неудовольствием.
- Это слишком рано. Ведь я же тебе говорила, мы будем его высаживать, только когда он сам захочет.
- Приучать к горшку никогда не рано, - безапелляционным тоном заявила Ее мамаша. - Это всего лишь вопрос дисциплины, как, впрочем, и отнятие от груди.
- При чем тут отнятие от груди?
- Ты, конечно, прости меня, дорогая, но я все-таки выскажусь. Если бы ты тогда проявила твердость и перестала его кормить...
- Мы не говорим сейчас о кормлении, мама. Мы говорим о горшке.
- Хорошо, дорогая. Я хочу сказать только одно. Чем раньше ребенок привыкнет к горшку, тем раньше он начнет проситься.
- Ничего подобного.
- Не спорь. Вы все к году уже ходили на горшок.
- Да? Так вот почему мы все психопаты!
Мне стало ясно: как и кормежка, горшок может стать прекрасным поводом для шантажа.
Еще не решил, как быть с первым словом.
Сегодня утром чуть не проговорился. Она меня как раз одевала.
- Ох, - стонала Она, - ты просто маленький негодник! Ты просто... я даже не знаю, как назвать... ну просто...
"Обструкционист, да?" - чуть не вырвалось у меня.
Вовремя спохватился.
Первый раз в жизни увидел бумажную гирлянду.
Оказывается, скоро какое-то Рождество. Она по этому поводу ужасно суетится. Не знаю, всегда так было, или это Она в мою честь.
Она вертела передо мной гирлянду и щебетала:
- Смотри, какая прелесть, да, зайчик? Это гирлянда. Нам нравится, да? Ах, красота... Посмотри...
Да, нам понравилась гирлянда. Но не для того, чтобы смотреть.
Как всегда, мой час настал, когда зазвонил телефон. Стоило Ей ступить за порог, как я подполз к гирлянде, которую Она неосмотрительно оставила, схватил ее за конец и принялся методично рвать в клочья.
И вдруг у меня появился неожиданный союзник. Кот. Под его когтями гирлянда ловко превращалась в конфетти. Впервые мы действовали вместе, душа в душу. Может, мы еще станем друзьями?
А может быть, и нет. Я первым услышал, что Она положила трубку и направляется к нам. К Ее приходу я уже сидел в другом конце комнаты и укоризненно глядел на кота.
Бедное создание поймали с поличным. Он получил обычный шлепок и, как всегда, кинулся в свою дырку под дверью. Да, до дружбы, пожалуй, далековато.
Они тоже подумывают о моем первом слове.
Вечером Она расчувствовалась.
- Я так хочу, чтобы он скорее заговорил, - сказала Она мечтательно.
- Не знаю, не знаю, - ответил папочка, известный шутник. - Не уверен, что нам понравится то, что он скажет.
Конечно, в каждой шутке есть доля правды, но я решил, что не буду говорить гадости. А впрочем, посмотрим.
Уж очень это заманчиво.
- Вот было бы здорово, - продолжала Она, - если бы первое слово он сказал в Рождество...
Как трогательно и наивно. Хотя почему бы и нет? Я не злопамятный, и если родителям хочется, чтобы я начал говорить в Рождество, не будем отказывать им в маленьком невинном удовольствии.
Пожалуй, я скажу: "С Рождеством вас!" Это будет очень к месту.
Можно, конечно, изобразить из себя малютку Тима* - пролепетать "Храни вас Господь", и все такое прочее, - но это ужасно избитый номер.
(*) Герой романа Чарльза Диккенса.
Он прервал мои благие мысли:
- Да, хорошо бы. Ведь будут наши родители...
Ах вот оно что! Это не для них самих. Они хотят, чтобы я выступил перед публикой.
Теперь мне совершенно ясно, зачем им это первое слово.
Они прекрасно знают, что празднование Рождества сулит им одни неприятности. Еще бы, обе пары дедушек-бабушек на таком, в общем-то, ограниченном пространстве. Как же они не поймут! Казалось бы, мрачный опыт моих крестин должен был вдолбить им в голову основное правило семейного благополучия: ИХ РОДИТЕЛИ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДОЛЖНЫ ПЕРЕСЕКАТЬСЯ!
Они надеются, что я скажу первое слово или покажу новый фокус и таким образом приму огонь на себя.
Мечтайте, родители, мечтайте.
Их поведение необъяснимо. Я спокойно уносился в мир сновидений, когда на цыпочках они прокрались в детскую, и, хихикая и перешептываясь (очевидно, на них уже снизошло праздничное настроение), привязали к спинке кроватки пустой чулок. Немного позже они вернулись и заменили его на полный. Как это понимать?
Ну хорошо, если вам так хочется, через пару-тройку лет я тоже включусь в игры Дедушки Мороза. Буду пихать записки в дымоход, вешать чулок над кроватью, выставлять в гостиной рождественские пирожки, стакан виски и блюдечко с чипсами для северного оленя. Утром буду неподдельно изумляться неизвестно откуда взявшимся в чулке подаркам. Но мне ведь нет еще и года! С чего ж вы взяли, что я буквально с младенчества должен принимать на веру эти сказки про красноносого благодетеля, который якобы лазает по дымоходам и щедро набивает подарками чулки послушных деток?
Нет, этих родителей мне никогда не понять.
Рождество. Если б я только мог его забыть.
Я проснулся рано утром. Они еще спали. Я встал и осмотрел кроватку. Какой сюрприз! Вот он, чулок.
Я хотел было сразу наброситься на него и вывалить содержимое, но потом подумал - зачем искать легких путей? Должны же они показать мне, как это делается. Пусть поразвлекутся.
Проснувшись, они торжественно перенесли меня и чулок в свою постель, помогли мне вытащить подарки. Я сосредоточенно содрал бумагу со свертков. Появление каждого подарка они встречали радостными возгласами. Их лица светились детским ликованием. Это было даже мило.
- Ой, посмотри, какая прелесть! Тебе нравится Рождество, да, зайчик?
Я боролся с искушением сказать первое слово прямо сейчас. Но все же засомневался, будет ли к месту саркастическое "Ерунда!", вертевшееся у меня на языке.
Веселье продолжалось. По торжественному случаю меня нарядили в новый парадный костюм, который наученные горьким опытом родители сумели предохранить от пятен размоченного картона.
В полдень явились бабушка и дедушка с Его стороны. Им предложили выпить. Через пять минут пришла другая половина. Им тоже вручили по коктейлю.
Все подняли бокалы.
- Какой сюрприз, - сказали Его родители Ее родителям. - Как мы рады вас видеть!
- Мы тоже очень рады, - отвечали Ее родители. - Жаль, что мы встречаемся так редко.
- Давайте будем собираться почаще, - любезничали Его родители.
- Конечно, конечно, - кивали Ее.
Наступила продолжительная пауза. Я еле сдержался, чтобы не прервать ее первым словом: "Лицемеры!"
С грехом пополам мы уселись за праздничный обед. Это мероприятие тоже прошло не лучшим образом. Во всех отношениях.
По случаю праздника Она протерла для меня индейку с брюссельской капустой - "Пусть порадуется, поест то же, что и мы".
После первой же ложки я понял, что, к сожалению, вынужден отказаться. Ей удалось добиться правильного цвета и консистенции, но дальше этого не пошло. Вкус был явно не тот.
Пришлось Ей распечатывать баночку "печени с капустой". Вот это другое дело: старый добрый размоченный картон.
Когда они все наконец насытились, мы пересели к елке, и началась церемония раздачи подарков.
Из кучи разноцветных свертков, сложенных под деревом, больше половины предназначалось мне. Мне преподносили подарок, я сдирал с него бумагу и, игнорируя содержимое, увлеченно забавлялся с обертками.
Ради родителей, конечно. Они всем рассказывают, что это мое любимое занятие. И так радуются по этому поводу.
Она подарила Ему удочки. А Он Ей - нижнее белье, и Она постеснялась раскрывать коробку перед общим собранием родителей.
Чтобы скрыть смущение, Она повернулась ко мне.
- Ну, малыш, а теперь посмотрим, что нам дарят бабушка с дедушкой? - и Она протянула мне огромный сверток.
Я проделал привычный фокус со сдиранием обертки, и передо мной предстала большая красная тележка, груженая кубиками. Я, естественно, до нее даже не дотронулся, отдав предпочтение бумаге.
Послышалось покашливание, после чего заговорил Он:
- Ну, малыш, а теперь посмотрим, что нам дарят другие бабушка с дедушкой? - и Он протянул мне еще один огромный сверток.
Не знаю, стоит ли говорить, что было дальше. Я содрал обертку, и на свет появилась точно такая же тележка. И тоже красная.
Натянуто улыбаясь, обе стороны уверяли друг друга, что ничего страшного, они, мол, не в обиде, хотя с первого взгляда было ясно, что и те, и другие оскорблены до глубины души.
Старательно создаваемое праздничное настроение начало стремительно падать.
Честно говоря, не могу понять, с чего они так расстроились. Им нечего было делить. Я, как всегда, проявил лояльность, и равно проигнорировал обе красные тележки.
Вскоре у меня был хороший улов. Я стал счастливым обладателем трех конструкторов, семи музыкальных шкатулок (с разными мелодиями), пяти резиновых зверушек для ванной, двух ксилофонов и одной свистульки - вдобавок к конструкторам, шкатулкам, резиновым уткам и прочему барахлу, которое уже сто лет валяется в детской и которым я никогда не играю.
Взрослые тоже разбирали свои подарки. Разворачивая обертку, они радостно восклицали: "Ах, это как раз то, о чем я мечтала!" и "Огромное, огромное спасибо!". А когда я сдирал обертку с очередного подарка. Она спрашивала:
- А мы что скажем, зайчик? Что мы теперь скажем?
Я молчал. Непередаваемая тоска звучала в Ее голосе. Это была последняя надежда хоть как-то спасти праздник.
И я решил сменить гнев на милость.
Я сорвал бумагу с еще одного куска пластмассы, и Она с отчаяньем спросила:
- Ну же, что мы скажем, зайчик? В это время Он в том конце гостиной разглядывал свои удочки. Я подумал, что это неплохое занятие - ловить рыбу, радостно замахал руками и сказал:
- Иба.
- Вы слышали?! - Она взвизгнула от восторга. - Он сказал первое слово!
- Что он сказал? Что он сказал? - зашумели родственники.
Она торжествующе улыбнулась:
- Он сказал "спасибо". Я поправил Ее:
- Иба.
- Ну вот! Я же говорила!
У меня опустились руки. Если б я хотел сказать "спасибо", я бы прямо так и сказал.
Боже, молча вопрошал я, пока все вокруг бурно восторгались моим умом и вежливостью, почему ты не дал мне родителей хотя бы с проблеском интеллекта?
У Нее появилась дурная привычка. Каждый раз, когда Она дает мне что-то, Она озабоченно спрашивает:
- А что мы скажем маме, а, зайчик? Я должен был это предвидеть. Нет, больше вы от меня ничего не дождетесь. Не могу забыть, как превратно меня поняли, и теперь тысячу раз подумаю, прежде чем сказать "рыба"!
Ура! Свершилось! Сбылась мечта всей моей жизни.
Поскольку я уже многое умею, сегодня утром я встал в кроватке, протянул руку и СХВАТИЛ ПРОКЛЯТОЕ КРОКОДИЛЬЕ СООРУЖЕНИЕ!
Я вцепился в ближайшего монстра и повис. Нитка немедленно лопнула, и крокодилы упали прямо мне на голову.
Я грыз их, жевал, сосал... Да, им уже ничто не поможет.
Зубы - великая вещь. Родители, конечно, не сумеют возродить чудовищ из мерзкого месива рваных тряпок и кусков пластмассы, которое Она выгребла сегодня из кроватки.
Первый год подошел к концу. Пора подводить итоги.
Ну что ж, в целом все не так плохо. Конечно, порой бывало нелегко. Я учился на своих ошибках, и главные уроки еще впереди.
Не всегда мне давались хорошие манеры, не всегда я умел сдержать вспышки раздражения. Случались стычки, неизбежные в совместной жизни. Мы с трудом учились терпимости, проявляя иногда явный и закосневший эгоизм.
Отнятие от груди тоже проходит не так, как хотелось бы некоторым.
Но в преддверии Нового года будем снисходительны друг к другу. Забудем ссоры, бросим недостойную борьбу за власть. Давайте помнить только хорошее.
Говоря честно, мои родители - не самые худшие творения природы.
