Детские истерики и капризы

Истерики занимают одно из первых мест в "перечне несносных типов поведения детей". Исправление такого поведения — это тяжелая, кропотливая работа. Выбрав определенную тактику во время вспышек, очень важно придерживаться ее каждый раз, когда ребенок впадает в это состояние, чтобы он знал, что ваша реакция неизменна.

Проходя мимо витрины магазина, Лева остановился. "Хочу вон ту игрушку! Пойдем туда", — четырехлетний карапуз схватил маму за руку и потянул ко входу. "Левушка, у нас дома достаточно игрушек. Пора кушать, пойдем домой", — начала уговаривать сынишку мать. "Нет! Я хочу эту! Купи мне ее!", — не унимался сын. Женщина настойчиво потянула ребенка в сторону дома. Неожиданно малыш извернулся и упал на асфальт. Заметив замешательство матери, ребенок громко завопил и начал стучать ногами.

Каприз капризу рознь

Поистине, подобное представление заслуживает "Оскара": пронзительный крик, взбучка родителей, пытающихся таким образом прекратить истерику и неуправляемое поведение ребенка. "Все дети капризничают, — возразите вы, — надо же как-то реагировать". Действительно. Только каприз капризу рознь. И мы, родители, должны знать, чем отличается каприз от простого упрямства и прочих выходок ребенка.

Чтобы понять, что является причиной детских истерик и капризов и что может провоцировать приступы, нужно прежде всего развести понятия "капризы" и "истерики"

Каприз (фр. - прихоть, причуда) - стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста, добиваться чего-то запретного, недостижимого или невозможного в данный момент. Капризы обычно бывают беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием первых подвернувшихся под руку предметов. Подчас капризы ребенка нелепы и совершенно невыполнимы. Например, вдруг хочется молока, которого в доме нет, или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский, или идти в детский сад с мамой, а его ведет бабушка. Зачастую дети, особенно раннего возраста, 2-3 лет, сами не могут понять, чего хотят. И дело здесь не только в том, что многие из них не умеют еще говорить, но и в том, что мыслительных навыков для обобщения своих переживаний и эмоций не хватает. Капризы могут быть мимолетными, могут сохраняться весь день, иногда капризы продолжаются довольно долгий период - месяц-два.

"Зову дочку купаться. - Не буду! Не хочу! - Ты же сама только что просилась, я уже ванну с пеной сделала! - Не хочу с пеной, хочу с солью! - Но с солью мы сделаем завтра, а сейчас смотри, какая пена! (ну не спускать же только что налитую воду!). Папа заглядывает в ванну: - Я сейчас сам буду купаться. Дочь: - Уууууу! Хочу купаться! Папа, уйди!"

Для истерик у детей характерны невероятная яркость, гротескность, своего рода "игра на публику", зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей. Детская истерика обычно сопровождается малыми припадками: громогласный плач, крики, битье головой о стену или пол, расцарапывание лица. В тяжелых случаях (большие припадки) происходят непроизвольные судороги, а также так называемый "истерический мост", при котором ребенок выгибается дугой. Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет.

"Дочка требует "Купи мне шоколадку". Купила. Причем ту, которую показала она. Ольга ее развернула, сказала, что эту не хочет, хочет другую. Я сказала: ешь, что купили. Обычно на этом все и заканчивалось. А тут... Закричала-завизжала, ногами затопала, на пол упала, сопли-слюни. Я ее и унести-то не могу, потому как в обеих руках сумки. Чего я только не наслушалась... Никто вокруг меня не поддержал. Самое мягкое высказывание было от продавцов: "выведите ребенка, он мешает работать!.. ", Кое-как вытащила дочь на улицу, там она упала в лужу, еле-еле поймала машину, там она еще минут 15 орала. Только заехали во двор - истерика прекратилась... Я в шоке от всего этого, никогда с этим не сталкивалась, публичных истерик раньше не было. Надеюсь, что это больше не повторится, а то я с ума сойду".

Благоприятными условиями для возникновения капризов являются переутомление, некомфортная обстановка, неудобная одежда, плохое самочувствие, повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность.

Если капризы и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу. Если же со здоровьем все в порядке, и, если капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования или на чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу.

В последнее время встречается такая точка зрения, что краткие приступы раздражительности могут быть даже полезны для нормального развития нервной системы ребенка, ибо такие капризы снимают внутреннее напряжение, дают выход подавленным эмоциям, загнанным внутрь желаниям. Это абсурдная и легкомысленная позиция.

Регулярные детские истерики и капризы ведут к психогенным изменениям характера, расшатывают нормальную психику, порождают стойкие психопатические наклонности. Такому типу поведения соответствует следующая клиническая картина - нетерпеливость, нетерпимость к мнению окружающих, требовательность, подозрительность, обидчивость, мстительность, гневливость, неадекватность эмоциональных реакций.

После года любой ребенок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с собой совладать. Истеричное поведение чаще всего случается из-за эмоциональных перегрузок или от усталости. Пока малыш не может контролировать свои эмоции и не может вовремя остановиться, если его "понесло". Когда вы чувствуете, что ребенок вот-вот сорвется, сразу же принимайте меры: подержите на руках, тихо поговорите, погладьте, просто отвлеките его и переключите внимание. Если вы все сделаете правильно, малыш расслабится, и истерика не состоится.

Истерика после 2,5-3 лет — совсем другое дело. Это уже не признак крайней усталости, а признак вредности. Теперь, закатывая истерику, малыш, скорее всего, проверяет вас на прочность и добивается своего.

Почему он так поступает?

По сути, истерика — это бурная реакция злости и возмущения. Ребенок стремится показать, какие, с его точки зрения, у него жестокие родители, и как плохо они к нему относятся. В состоянии истерики малыш может топать ногами, подпрыгивать, стучать кулаками, пинать предметы, кусаться, царапаться, швырять вещи и игрушки, иногда причинять себе боль. С помощью истерики ребенок пытается эмоционально давить на взрослых, заставляя их сделать так, как ему хочется: купить игрушку, устроить так, чтобы его не водили в сад или не забирали с прогулки домой.

Почему же дети идут на эти изнурительные истерики? Да потому, что поняли: подобные вспышки хоть и не цивилизованный, но крайне успешный маневр, позволяющий привлечь внимание. Вы должны быть готовы к тому, что ваш ребенок попробует подобное поведение на вас, причем это в равной степени относится как к мальчикам, так и к девочкам. Будет или нет устраивать истерики ваш ребенок, чтобы добиться своего, зависит от вашей реакции на первую попытку такого рода. Как только ребенок поймет, что у него получилось, что он добился своего, вероятнее всего малыш прибегнет к этому средству еще раз, и второй, и третий...

Если ребенок привык с помощью истерик регулярно добиваться своего, то, конечно, будет продолжать в том же духе много лет. До тех пор, пока хорошенько не усвоит: этот номер не пройдет. Так что вся трудность не в его поведении, а в вашем отношении.

Что делать?

Рецепты подавления детских истерик могут быть разными. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать над своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик или более жесткая реакция, наказание. Жалея или наказывая ребенка, нужно помнить, что слезы - обычная детская реакция на боль и обиду - превращаются в орудие эмоционального шантажа родителей и, упустив момент адекватной реакции, мы сами формируем у ребенка патологические черты характера.

Как предотвратить приступы истерики у детей

Научитесь предупреждать вспышки

Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не может терпеть.

Переключайте детей на действия

Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу.

Назовите ребенку его эмоциональное состояние

Ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.

Скажите ребенку правду относительно последствий

При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".

Если истерика все-таки началась

Главное — спокойствие, только спокойствие...

  1. Как только ребенок начнет истерику, откажитесь общаться с ним до тех пор, пока он не успокоится. Очень твердо скажите "нет" и ни в какие споры, уговоры и переговоры не вступайте. Никаких шлепков и подзатыльников. Иначе у ребенка появится "официальный" повод рыдать дальше, а вы, почувствовав свою вину, уступите.
  2. Истерика любит зрителей. Если она проводится дома, оставьте ребенка одного. Предварительно проверьте, чтобы "зона", где находится ваш ребенок, была безопасной. Если истерика настигла ваше дитя на улице — оставайтесь рядом, но сделайте вид, что эти вопли вам не мешают. Да, это трудно, но действенно. Не реагируйте на реплики прохожих! Не поддавайтесь, даже если окружающие взывают к совести — ребенка или вашей. В конце концов, прохожие пройдут, а ребенок и его фокусы останутся при вас.
  3. Не уступайте ни за что. Ребенок должен понять, что манипулировать собой вы не позволите, и такое поведение терпеть не будете. Самое сложное в этом тяжком испытании — самому оставаться спокойным. Вспышки раздражения ужасны, поэтому ваше спокойствие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние.
  4. Ждите. Время работает на вас. Ребенок должен понять, и непременно поймет, что таким способом вас из равновесия не выведет и своего не добьется. В переговоры можно вступать только тогда, когда ребенок утихнет. Теперь вы можете обнять и посочувствовать малышу: "Мне очень жаль, что ты не сдержался...", "Я знаю, тебе было плохо".
  5. Спросите, что он чувствует. Учите ребенка выражать свое недовольство словами: как ни странно, но дети этого делать не умеют. Пусть ребенок скажет, что он чувствует: "я злюсь", "мне обидно", "я расстроена". Такое словесное выражение своих чувств научит его снимать напряжение заранее, не доводя себя до истеричного состояния.
  6. Будьте внимательны: не позволяйте ребенку использовать истерики для того, чтобы увильнуть от каких-либо обязанностей (например, от работы по дому или выполнения уроков). Он должен знать, как только он вернется в нормальное состояние, ему придется закончить начатое дело.
  7. Если ребенок прибегает к вспышкам раздражения и с другими людьми, например вашими родителями, учителями, родственниками, приходящими нянями, согласуйте с ними план, как вести себя в таких ситуациях. Для подавления неуправляемого поведения жизненно важна последовательность.

Детские истерики и капризы почти всегда являются следствием неправильного поведения родителей. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, "только бы он не расстроился", то последствия такого воспитания - обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это, конечно, вынужденный, но опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой.

Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Ребенок, склонный к ярким реакциям, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, чего-то требуя. Родители непреклонны. Мама крепится с трудом, но ее стойкости хватает ненадолго, и она говорит: "Ну, ладно, давай уступим". А ему только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее. Очевидно, что его демонстративное поведение и было рассчитано на маму.

Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает "запрещенную" газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила, значит нельзя; папа сказал - делай. Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого. Родители не должны позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик. В то же время, конечно, нужно быть терпеливыми и уметь находить компромиссы.

Число голосов: 59


Код для вставки на форуме:
Цитировать Имя
Оксана, 10.12.2014 09:48:43
Спасибо за информацию,все правда я сама где то дала слабинку,а теперь что творится с дочкой,это кошмар какой то.Я еще в положении и мне трудно сдерживать себя при ее истериках,все равно уступаю!А оказывается НЕЛЬЗЯ!
Цитировать Имя
Елена, 19.06.2010 08:48:38
очень хорошая и доступная для понимания статья.
спасибо за подробную инструкцию. :)
Цитировать Имя
Елена, 29.05.2010 03:05:29
Полезная статья, написана жизненно и правдоподобно...Надо взять всё это себе на заметку и ввести как правила для себя и для мужа. У нас двойня 2 года и каждый уже показывает свой характер, нелегко оставаться спокойным, когда каждый хочет своего одновременно, при этом против желания родителей. Будем работать над своим поведением все четверо!
Цитировать Имя
Денис, 30.11.2009 10:21:11
Замечательная статья, надо будет дать жене почитать. :D
Текст сообщения*
:) ;) :D 8) :( :| :cry: :evil: :o :oops: :{} :sick: :hard: :green: :cat: :asian: :yellow: :niger: :ok: :queen: :blind: :megafon: :king:
Загрузить изображение
 
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.






Яндекс цитирования