Причины материнской тревоги

Ваша внутренняя тревога - ценный сигнал, идущий из глубины подсознания. Покопаться в ощущениях очень полезно. Ведь ваши переживания передаются ребенку даже на расстоянии. Пока вы не успокоитесь, будет нервничать и малыш. Итак, ищите причину смятения в себе, анализируя каждый отзвук, идущий из глубины души, прокручивайте варианты.

"Я не слишком хорошая мама"

Вы сильно скучаете по ребенку. Испытываете чувство вины, считаете, что бросили его. Это естественная реакция - особенно если малышу еще нет 3-4 лет.

Природа щедро наградила вас материнским инстинктом. Прочно связала невидимыми нитями с малышом. Когда ребенок был в утробе, вы были одно целое. Постепенно вы отходите от него все дальше и дальше. Страх неразделенности будет жить в вас еще долго, и это нормально. Некоторые исследователи считают, что дети почти до совершеннолетия находятся под маминой энергетикой, чтобы быть под ее защитой.

Ваше дитя живет вашими чувствами, тревогами, ощущениями. Прислушивается к ним. В младенчестве эта связь самая прочная, а теперь вы частично рвете эти нити. Это болезненно для вас и не без последствий для малыша, ведь никто лучше вас не знает, что нужно вашему очарованию. Вы нутром чувствуете его состояние, его настроение, его желания: в этом глубочайшем материнском небезразличии - истинное спокойствие и гармония для ребенка.

Усугубляет ваше состояние и поведение малыша. Конечно, отрываясь от мамы, плачет всякий ребенок. Однако есть разница! Активные и общительные ребятишки не только быстро приспосабливаются к новому человеку, но и обладают "короткой памятью", умеют быстро переключаться, не страдают. Отрыв от мамы непоседы переживают без психологических травм и даже с пользой для развития самостоятельности.

Тихие, робкие дети могут подсознательно переживать разлуки с мамой в младенчестве всю дальнейшую жизнь. Эта внутренняя тоска может стать составляющей частью их манеры поведения. Таким образом, ваши чувства могут быть объяснены еще и тем, какой именно малыш у вас растет.

Вероятно, находясь круглые сутки с маленьким разбойником, вы сильно уставали, оттого и стремились выйти на работу. И теперь, сменив обстановку и отдохнув, опять хотите быть дома. Потому, что "большое видится на расстоянии". Вдали от ребенка вы чувствуете, будто теряете что-то очень важное для себя.

Если вы осознали это, есть смысл расставить приоритеты еще раз. В какой точке пространства вы счастливы больше: дома или на работе? Вам необходимо прижимать свое чадо к груди постоянно или достаточно делать это изредка? Что значит для вас работа? Подумайте над этими вопросами! Если "очень нужны деньги", можно пересмотреть режим, выбрать наиболее оптимальный, чтобы чаще видеться с детенышем. Полечите себя сами: например, постарайтесь реже говорить "мы" про вас обоих: "Мы покушали", "Мы поспали" и т.д.

Скучание или чувство вины - самая естественная и безобидная внутренняя проблема. Постепенно к новому режиму привыкнут все: и вы, и ребенок. Покой в душе возобновится. Ведь твердо что-либо решив, вы поняли, что данная ситуация в данный момент времени самая правильная, не так ли?

"Это мое - никому не трогать!"

Обыкновенная ревность. Чужие руки дотрагиваются до родного существа. Чужая тетя отвечает ему улыбкой на его беззубую радость. Разговаривает с малышом, как с собственным ребенком. А он, глупышка, может подумать, что няня - его мама. А вдруг он привяжется к ней больше, чем к своим родным? Много вопросов лезет в голову и не дает работать.

Ревность - тоже естественное качество хорошей мамы. Здесь важно понять главное: няня только обслуживает малыша. Делает свою работу - с душой, с интересом, с вдохновением, но все же - работу. Как бы сердечно она к ребенку ни относилась, чужое так и останется чужим. Малыш может к няне привыкнуть, но любить так, как мать - никогда. Материнским инстинктом и сильной родственной привязанностью в отношении вашего чада природа снабдила только вас. Вы - единственная для своего малыша. И ребенок это чувствует! Он постепенно научится ждать вас с работы и проявлять свою любовь так, как ни к кому другому. На глубинном уровне никто не сможет заменить ему мать - ни бабушка, ни воспитательница. И мама всегда будет для него самая лучшая.

"Лучше меня никто не сделает"

Мама не доверяет няне. Каким бы профессионалом та не была, она все-таки чужой человек в доме. А раз так, значит, способна чего-то не понять и не почувствовать, где-то проявить беспечность и недосмотр. К тому же она сидит с ребенком не из-за сострадания и любви, как, например, бабушка, а… из-за денег. Или нет? Хочу вас успокоить: на самом деле редкая няня не любит детей, иначе она не согласилась бы на столь сложную работу. Ведь просто заработать денег можно и иначе - не так много отдавая ребенку, не будучи в постоянной готовности.

Переживать из-за недоверия даже хорошей няне свойственно волевой маме, которая привыкла все держать в руках, все контролировать. Ей трудно перестроиться. Трудно переубедить себя, что ребенку с профессионалом будет даже лучше! Почему?

Во-первых, в вопросах воспитания будут ослаблены мамины "вожжи". А это хорошо, потому что мамин "грешок" суперконтроля только навредит ее чаду - например, может сделать его инфантильным, несамостоятельным человеком. Во-вторых, умная няня даст маленькому человечку всего в меру: и образования, и воспитания, и свободы. Она поможет ему стать в дальнейшем уверенной в себя личностью с сильным характером. Почему сильным? Мамины гены возьмут свое!

"Как бы чего не случилось"

Чувство страха за здоровье и безопасность ребенка бывает всепоглощающим. Маме кажется, что, находись она рядом со своим чадом, с ним ничего никогда не произойдет. Но в разлуке "душа не на месте", а воображение рисует картины всякого ужаса: ожога, падения или удушения, и все - из-за недосмотра.

Этот страх подпитывается тоской о ребенке, о чем мы писали выше. А еще - чувством "доверяю - не доверяю". Научиться доверять не только няне, но и самому малышу - вот какая вам предстоит непростая работа. В детях заложен так называемый инстинкт ожидания: они интуитивно следуют нашим о них представлениям, и могут неосознанно "исполнять" то, что мы для них предначертали - в том числе и в своих страхах. Поэтому надо учиться думать о ребенке только в положительном ключе: он сильный, он умница, он осторожный, внимательный, самостоятельный и т.п. Так можно "программировать" малыша на удачи, а не на поражения.

Кстати, и взрослый человек (няня), которому доверяют, ведет себя увереннее, а это - немаловажно для обеспечения безопасности. В экстренной ситуации такой человек сразу же начнет разумно действовать, а не паниковать или прикидывать с опаской, как ему это аукнется в дальнейшем.

И еще. Не следует нагнетать на себя мрачное состояние - силы, как в черную дыру, медленно утекут туда. А они вам нужны для работы и общения со своим ненаглядным крохой.

Бояться за родных - материнская доля, естественная издержка, компенсация за радость быть мамой. Успокоить вас могут слова древних мудрецов: "Что должно произойти - произойдет обязательно, что не должно произойти - не произойдет никогда".

"У меня не получится!"

Возможно, в вас живет страх не справиться с работой. Вы долго отсутствовали на рабочем месте, подрастеряли навык социального общения, общения в коллективе, профессиональный навык. Это признать трудно. Потому вы всячески нагнетаете на себя тоску по поводу брошенности своего ребенка, говорите постоянно о нем, придираетесь к работе няни. На самом деле вам просто не хочется ходить на работу. Признайтесь в этом! Если на работе вы будете на хорошем счету, завоюете вновь авторитет среди коллег - тут же "отцепите" мысли о "несчастном ребенке, который вынужден сидеть с чужой тетей". Ведь так? Если да, тогда вам в первую очередь следует заняться собой и своим самообразованием. Записаться на шейпинг или в бассейн, сходить к косметологу, купить новый костюм, сделать прическу. Со страхом перед социумом надо сражаться жестким наступлением на него.

А ребенок в это время будет расти и никуда от вас не денется. Напротив, он - подтверждение того, что вы - сильная женщина! А раз так, то все на свете успеете и на многое в жизни способны. Успеха вам!