Подростковый этикет: кто за что платит на свидании и как реагировать родителям на финансовые запросы

Психологи Александр Ройтман, Ирина Млодик, Людмила Бородина и Наталья Лобанова делятся своими мнениями о том, как допустимо себя вести подросткам и их родителям в конкретных ситуациях.

— Обязательно ли приходить в гости к девочке с коробочкой печенья каждый раз или можно обойтись без них?

Ирина Млодик: «В зависимости от ожиданий девочки и ее семьи. В разных семьях на этот счет разные традиции. В первый раз я бы рекомендовала точно что-то принести с собой к чаю».

Людмила Бородина: «Жестких правил нет, мне кажется. Можно принести пачку печенья, и этого будет достаточно. Но если мальчик пришел без печенья, девочка, которая им дорожит, не будет цепляться к тому, что гость ничего не принес».

Александр Ройтман: «А я ходил к девочкам с пустыми руками. Мне кажется, здесь зона ответственности девочки. Она пригласила в гости, и она рассчитывает на себя. А если я что-то принес, то это можно рассматривать как приятный бонус».

— Нужно ли как-то взаимодействовать родителям подростков, которые начали встречаться?

Н. Лобанова: «Взаимодействие родителей подростков — дело неплохое, но важно понять, для чего его стоит налаживать. Его точно не нужно осуществлять ради контроля над детьми, другое дело, если вы хотите показать детям, что вы тоже заинтересованы во взаимодействии и хотите поддерживать общее с ними поле отношений. Вообще, подростки обычно предпочитают не популяризировать свои отношения среди родителей, это их интимное пространство».

А. Ройтман: «Дети гласно или негласно обозначают желание, чтобы родители участвовали или нет в их отношениях. Я бы послушал ребенка и сделал, как он скажет».

— Я не против того, чтобы давать сыну регулярно деньги, на которые он мог бы сводить девочку в кино на утренний сеанс, но эти 400 рублей тут же выливаются в 800, потому что детям хочется попкорн, лимонад и мороженое, а это уже дорого.

Л. Бородина: «Я бы посоветовала родителям открыто обсуждать с детьми свои сомнения и трудности относительно семейного бюджета и учить детей финансовой грамотности. И тогда дети не будут опасаться подводных камней, а будут принимать финансовую ситуацию в семье. А дальше возможны варианты — кто-то скажет ребенку: «Мне дорого», а кто-то даст 500 рублей на неделю, и ребенок сам поймет: их можно тратить на завтраки, а можно на девочку».

И. Млодик: «Если вы не можете или не хотите давать 800 рублей, не давайте! Ваш мальчик-подросток будет исходить из той суммы, которую вы ему дали, и начнет либо отказываться от попкорна, либо зарабатывать, либо копить. Если вы не даете денег подростку, особенно мальчику, то обговорите, как и где он может их заработать, взять, сэкономить, чтобы не провоцировать их на какие-то нечестные способы. Наша задача – показать нашим детям, что их желания нормальны, но они должны быть обеспечены, а для этого что-то нужно сделать. Им важно знать, что именно они могут сделать, чтобы деньги у них были».

Н. Лобанова: «В каждой семье свой денежный лимит на «мелкие расходы». Понятное дело, что с появлением партнера запросы подростка растут. Их можно увеличивать, но при этом выдерживать некий материальный максимум, в рамках которого подросток научается рассчитывать свои расходы, в том числе и на отношения».

— Нужны ли девочке деньги, если она идет на встречу с мальчиком?

Н. Лобанова: «Деньги никогда не помешают. А вот будет ли она их тратить — станет понятно от её договоренности с мальчиком».

А. Ройтман: «Вдруг мальчик не придет вовсе? Или развернется и уйдет? Вдруг они поссорятся, и она не сможет выбрать идти ей в кино или нет? Девочка не должна ощущать себя пойманной в ловушку. Я бы сказал, что девочке деньги нужны больше, чем мальчику!».

— Когда подростки идут в кафе, стоит ли им делить счет пополам?

Н. Лобанова: «На мой взгляд, дети-подростки уделяют материальному вопросу гораздо меньше внимания, чем взрослые. Ребята если и задаются этим вопросом, то лишь как одним из способов показать себя с лучшей стороны. И вот на этом нюансе я бы постаралась сделать больший акцент. Дайте подростку возможность поразмыслить над тем, как еще, кроме материального способа, показать девочке или мальчику свою независимость, самостоятельность, способность принимать решения, заботу и важность данных отношений. Если парень или девушка будут осознавать свои внутренние ресурсы, то они смогут грамотно обойтись с материальными ресурсами с опорой на доверие друг другу. Как девушке, мне было бы приятно проявление заботы со стороны мальчика, если он предлагает оплатить счет. Но здесь важен подтекст платы: «Я плачу за тебя не потому, что ты не можешь, а потому, что это мой способ проявить свое хорошее отношение к тебе, позаботиться и подчеркнуть твою значимость для меня».

И. Млодик: «Спорный вопрос всегда становится менее спорным, если его обсудить. К примеру, мальчик пригласил девочку в кафе, оплатил счет, отношения продолжились, и он считает, что часто платить за двоих ему сложно — почему бы не поговорить? Все зависит от конкретных условий семей и от конкретных подростков».

— По просьбе сына купила билеты в театр на спектакль «Над пропастью во ржи» ему и его подруге. С одной стороны, радуюсь за ребенка — позвал девочку в театр! С другой — наш семейный бюджет не готов к спектаклям (ведь нужны еще деньги с собой в кафе) чаще раза в месяц. Нужно ли говорить об этом с сыном и как?

Н. Лобанова: «Очень хороший вопрос! По сути, говорить об этом с сыном — значит показывать личные границы, учить ребенка их принимать, а впоследствии принимать и собственные ограничения. Или не принимать и искать иные способы хорошо провести время с девушкой».

И. Млодик: «Говорить об этом лучше прямо. Сказать, что на развлечения вы можете выдавать ему с такой-то периодичностью и столько-то. Если у подростка возникает некий дефицит возможностей в сравнении с желаниями, то это создает мотивацию взрослеть и самому оплачивать свои нужды. Если у вашего сына первая, с трудом «полученная» подружка, то разговаривать с ней про деньги ему будет очень трудно. И здесь его можно поддержать только тем, что вы открыто поговорите с ним о том, сколько вы готовы выдавать ему денег, чтобы он мог рассчитывать».

Л. Бородина: «Если у мальчика были проблемы с девочками, то я, как мама, определилась бы с приоритетами, решив, что мне важнее — сохранить семейный бюджет или помочь сыну самоутвердиться и получить симпатию девочки. И действовала бы в зависимости от этого».

— Девочка в подростковом возрасте спокойно делит траты на развлечения с мальчиком. Это нормально?

И. Млодик: «Некоторым девочкам важно вносить свою долю и не быть зависимой от «вложений» в нее. В каждой подростковой паре идут какие-то свои процессы, и можно просто спросить у подростка, почему в их паре именно так с деньгами. Часто вопрос и ответ важнее решения, которое вы хотите принять».

А. Ройтман: «Я считаю, что мальчик должен платить за девочку, а для девочки должно быть нормой, что за неё платит мальчик. Я и сыновей учу именно этому».

Л. Бородина: «А я против любых стереотипов, я за гибкость в отношениях, за то, чтобы каждый видел сильную сторону другого: и если отношения прекрасные, но девочка из более состоятельной семьи, чем мальчик, может, нет смысла упираться, чтобы мальчик за все платил, и лучше спокойно делить траты пополам».

— На предложение поискать возможность заработка сын (14 лет) округляет глаза: «Мне рано еще», — однако развлекаться при этом хочет, как взрослый. С одной стороны я понимаю, что не обязана обеспечивать все желаемые развлечения сыну (и его подруге), а с другой — не чувствую себя уверенно в этом балансировании.

А. Ройтман: «Важно, чтобы у ребёнка как можно раньше возникло здоровое и уважительное отношение к деньгам. Первый шаг к правильному отношению ребенка к деньгам — это наличие у него домашних обязанностей: выбросить мусор, сходить за молоком, поддерживать порядок в детской. Если обязанности есть, то понятие «беззаботное детство» становится относительным: детство, хоть и беззаботное, приобретает черты ответственности. Ребенок, имеющий обязанности и ответственность за них, уже не скажет: «Я ничего не должен, я должен только учиться!». А чуть позже в этой ответственности найдется место и для денег. 10-11 лет — очень хорошее время, чтобы ребенок начал тратить ответственно и осмысленно свои карманные деньги, а к 14 годам между родителями и ребенком обычно проходит серия разговоров о том, что такое деньги, что они не избыточны. Я бы не стал заставлять ребенка работать, используя его необходимость в деньгах, предпочтя, чтобы ребенок захотел зарабатывать деньги, желая быть похожим на взрослых. Но я мог бы натолкнуть ребенка на мысль: «А как можно заработать, не превращая это в гонку и карьеру». Или, если ребенок сам захотел зарабатывать, сам пришел ко мне и сказал: «Я хочу поработать», — я бы помог ему реализовать это желание. Единственное, если бы я сам начал платить за что-то, что делает ребенок, то ввел бы систему критериев — чтобы эта работа была выполнена так же хорошо, как если бы её выполнял специально нанятый человек.

— Дочку пригласил в кафе одноклассник (12 лет), она колеблется между «идти с подружкой» или «не идти совсем». Какой совет дать дочке?

А. Ройтман: «Когда девочке 11-13 лет назначает свидание мальчик, то в 99% случаев речь идет не о любви, а о дружбе, флирте, возможности шутливой беседы. И в этом ключе свидание 2х2 — это отличный полигон для выстраивания социальных отношений, два мальчика и две девочки будут вести гораздо более тонкие разговоры, будут выстраивать интеллектуальные отношения, говорить о литературе и душевных переживаниях. А еще эта ситуация лишена жесткого романтического характера, и потому в ней есть возможность для маневров, веселья, и в ней гораздо меньшее напряжение чем при встрече один на один. Я уверен, что мальчик с другом, а девочка с подружкой — это классно для всех!».

И. Млодик: «Спросите дочку, почему она колеблется между этими двумя решениями, а узнав, что её смущает, поддержите её решение! Если ей важно идти с подружкой, например, из-за смущения, нет ничего плохого в том, чтобы предложить однокласснику взять с собой друга».

Источник: https://littleone.com/