Самопринятие, в отличие от самооценки, – бессознательное ощущение, именно оно говорит нам, чего мы заслуживаем. Человек с низким самопринятием уверен, что все недостатки и проступки наказуемы, а потому очень боится оказаться неидеальным. Такой же мерой он судит и других, наказывая и вешая ярлыки. Если высокое самопринятие осуждает ПОСТУПКИ, то низкое – самих ЛЮДЕЙ.
Чтобы разобраться, откуда берётся страх осуждения, представьте ситуацию: два мальчика впервые опоздали в школу и рассказали об этом дома. Первый услышал: «Как жаль! Ты мог пропустить что-то важное. К тому же, опаздывая, мы отвлекаем других. Всякое бывает, но впредь постарайся приходить вовремя».
А второй получил такой комментарий: «Как тебе не стыдно?! А я тебе говорила, ложись спать раньше. Сегодня никакого телевизора!»
Теперь представим, что мальчики опоздали снова и встретили в коридоре директора. Кто из них сможет честно признаться, что проспал, а кто начнёт юлить и оправдываться?
Критика и наказания подрывают уверенность в себе и учат жить в постоянном страхе: «Я плохой, я заслуживаю наказания. Не признаюсь!»
Многие родители опасаются, что без строгости ребёнок вырастет избалованным. Но совесть – это не свод правил, который страшно нарушить, а осознанный выбор оставаться на «стороне добра». Уважение, доверие, принятие, способность сопереживать и нести ответственность формируются не наказаниями – совесть светит отражённым светом.
К счастью, самопринятие может меняться в течение жизни, поэтому не спешите винить себя за всё сказанное и сделанное сгоряча! Главное – быть последовательным и предсказуемым. Если человек то кричит, то сопереживает, довольно сложно чувствовать себя рядом с ним уверенно.
Влиять на чувства напрямую невозможно: нельзя по заказу испытать восторг, перестать бояться или отказаться от грусти. И у людей, как и у животных, чувства выполняют важную функцию: запускают действие. «Страшно – найди укрытие, голодно – ищи еду, холодно – согрейся». С каждой эмоцией и с каждым чувством «сцеплено» определённое действие.
Например, если мы привыкли реагировать на детские капризы криком, то это закрепляется на подсознательном уровне. Встретившись с раздражителем, наш мозг просто идёт коротким путём и использует готовый шаблон действий.
Чтобы изменить модели поведения, нужно разорвать такие связи и заменить новыми. Мало сказать себе: «Я не хочу ТАК». Важно знать, КАК именно мы хотим.
Для этого прокрутите в голове прежние неприятные ситуации и подумайте, как можно было поступить иначе. Продумайте всё до мелочей и постарайтесь в следующий раз поступить именно так. Конечно, за один раз старые привычки не уйдут, но постепенно, день за днём, новая модель станет нормой.
Чтобы понять, как именно реагировать на проступки близких, достаточно подумать: а каких реакций хотели бы мы сами. Все мы надеемся на понимание, поддержку и сочувствие, даже когда совершаем ошибки. Особенно когда совершаем ошибки. К сожалению, сочувствовать умеют далеко не все, чаще всего мы не задумываясь выдаём что-то вроде: «До свадьбы заживёт», «Подумаешь», «Ничего страшного», «Не плачь», «Нашёл из-за чего расстраиваться», «Ты ещё молодая»… Но эти фразы лишь причиняют боль и обесценивают чувства. Настоящее соЧУВСТВИЕ – это способность разделить чувства другого, принять их как факт и просто быть рядом. Оно не несёт советов, оценок или подсказок.
Ударился: «Представляю, как тебе больно! Я рядом».
Разбил чашку: «Ты испугался? Не порезался?».
Получил двойку: «Представляю, как ты расстроился!»
Получил пятёрку: «Я так за тебя рад!»
И почти всегда: «Дай я тебя обниму!»
Работа над собой и подавление чувств – разные вещи. Осознанное желание измениться не может привести к психосоматическим расстройствам и другим неприятностям. Угнетающе на нас действуют только насильственное подавление эмоций, необходимость соответствовать чуждым правилам и жить не своей жизнью. Когда мы осознанно решаем меняться, это не наносит вреда психике, потому что это НАШ выбор.
Безусловно, никто не может оставаться спокойным всегда, особенно когда речь идёт о детях. Мы тоже устаём, и тоже нуждаемся в сочувствии! Да, в идеале не следует ругаться и злиться на детей СОВСЕМ. Но в реальности достаточно быть честным с собой и близкими. Не стоит бояться, что дети узнают о нашей непогрешимости. Если родители могут признавать ошибки и просить прощения, то и дети смогут. Это и есть самопринятие.
По мотивам практикума семейного психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии» /products/courses/onlajn-praktikum-s-aleksandrom-kolmanovskim
Источник: https://family3.ru
Информация с сайта "Мама для мам" mam2mam.ru