Дочка на выходе из магазина: «А давай мне купим игрушку, или платье, или шарик, или хотя бы чтоооооо-нибудь».
– Тебе хочется сейчас просто чего-то нового?
– Да!
– Но мы не планировали сегодня ничего покупать. Только продукты.
– Ну, тогда я вообще никуда не пойду. (И стала посреди магазина памятником)
Мы все были очень уставшими после дороги, хотелось прямо сейчас быть дома, молчать, не тратить остатки сил на уговоры и вообще ни на что.
Усталость и желание быстрого конкретного результата – то, что блокирует наш доступ к ребенку, причём во всех контекстах и задачах. Мы прошли метра три и стояли втроём напротив малышки, понимая, что сейчас «начнётся» . Убеждать детей, когда они вошли в режим «хочухочухочу», бесполезно. Каждое усилие взрослых и желание ускорить процесс будет только подпитывать напряжение ребёнка. От усталости мы сами теряем доступ к чувствам, к чувствительности. И если будем применять силу – это обернётся тем, что после «всего» нам ещё и придётся возвращать доверие в контакте.
Мы стояли в магазине. Уставший ребенок «видел» только своё нереализованное желание, мы, взрослые, – только препятствие на пути к отдыху. Вот точно мы были в контакте не друг с другом, а каждый со своими нереализованным потребностями.
Это иллюзия, что психологи всегда «идеально» общаются с детьми и их дети никогда не закатывают истерики, не боятся и не болеют. Другое дело, что процессы осознавания и реагирования могут быть быстрыми и вмонтированными, «автоматизированными».
Я, совершенно интуитивно, молча медленно сделала шаг вперёд и присела на корточки. И вдруг дочка как будто меня увидела – бросилась ко мне и мы обе чуть не грохнулись на пол. Мы рассмеялись, а она спокойно дала руку и мы пошли к выходу.
Я потом объясняла мужу и сыну (хотя в тот момент делала, совершенно не думая): чем больше заряд напряжения (если все в безопасности), тем медленнее важно двигаться. Что я, присев, изменила свой и её фокус восприятия. Сделав неожиданное действие, сменила доминанту. Самое главное – сама увидела дочку и просто попала в поле её видимости. Пока я была наверху – я была «вредным взрослым, которому нет дела до потребностей ребёнка». Я была силой, которой нужно сопротивляться (на самом деле она тоже очень устала).
Это было очень наглядно. И выглядело, как волшебство – так быстро изменилось наше состояние и настроение. И это не просто элемент «активного слушания-видения». И не просто механическое «будь на уровне глаз ребёнка». Вот как раз механика и не работает.
Это было как «Я с тобой. Я тебя вижу».
Я подумала, что часто задачи взрослых и детей решались бы легче, если бы мы убеждались, что попадаем в поле видения друг друга. И удивляюсь, как часто в разных ситуациях продолжаю проходить «уроки близости».
Автор: Светлана Ройз, психолог
Источник: https://www.facebook.com/svetlanaroyz/posts/
