Наказать или наградить - как сделать нелегкий выбор, если ребенок стал неуправляемым? Почему все не так просто, 4 шага и советы, которые помогут повлиять на поведение.
«Всегда, когда приближается время укладывать сына спать, я чувствую страх», – сказал один отец на терапевтическом семейном сеансе, живописуя проделки сына перед сном. Ребенок становился неуправляем, едва речь заходила о том, что пора спать, он упорно игнорировал все указания родителей и раскисал от одного упоминания о пижаме. Родители просто не знали что делать.
Они задали вопрос, который мы часто слышим на сеансах: следует ли им строго одернуть его и оставить без телевизора, когда он ведет себя таким образом (наказание)? Или нужно попытаться задобрить его, обещая наклейки и призы за хорошее поведение (награда)?
Многих родителей самих наказывали в детстве, и поэтому они рассчитывают, что наказания помогут. Но на самом деле наказания только обостряют конфликт и закрывают путь к обучению.
Они вызывают реакцию «бей или беги» – когда в префронтальной коре мозга, обеспечивающей сложные поведенческие функции и способность к мышлению, повышается активность и основные защитные механизмы вступают в силу. Опасность наказания заставляет нас или бунтовать, чувствовать стыд, злость и подавлять свои чувства или придумывать, как не попасться. В общем, ваш четырехлетка будет во всеоружии.
Значит правильнее награждать?
Не так быстро. Награда – трусливое подобие наказания. Семьи вполне резонно считают награды заманчивым выходом, потому что с их помощью можно моментально приструнить ребенка. Но со временем эффект может пропасть или даже обернуться против вас. Один клиент рассказал нам, что однажды, когда он попросил дочь убраться в комнате, та спросила: «Сколько я получу за это?».
Десятилетиями психологи утверждают, что обещание награды уменьшает нашу естественную мотивацию и удовольствие от проделанной работы. Например, когда детям, которые любят рисовать по условию эксперимента платили за это, они рисовали меньше, чем те дети, которым не обещали заплатить. Психологи называют это “эффектом сверхоправдания” – награда затмевает внутреннюю мотивацию ребенка.
Обещание награды также снижает креативность. В одном исследовании людям давали несколько предметов (коробку с кнопками, свечу и коробок спичек) и просили придумать, как прикрепить свечу к стене. Решение требовало новаторского подхода: надо было рассмотреть предоставленные материалы вне зависимости от их основной функции (например, коробку как держатель для свечи).
Людям, которым пообещали награду за решение проблемы, потребовалось в среднем больше времени, чтобы выполнить задачу. Вознаграждение сужает видение поля нашей деятельности. Наши мозги перестают свободно работать. Мы прекращаем глубоко мыслить и видеть возможности.
Концепция наказаний и вознаграждений базируется на изначально неправильном понимании, что дети должны нами контролироваться и формироваться, и что у них нет добрых намерений. Но мы можем по-другому взглянуть на детей и увидеть, какие они одаренные, заботливые, добрые товарищи и трудолюбивые. Тогда мы начнем иначе разговаривать с детьми.
Награды и наказания условны, но наша любовь и благорасположение к детям должны быть безусловны. На самом деле, если мы обращаемся к ним по-доброму и действительно готовы их выслушать, наши дети готовы слушаться.
1. Посмотрите глубже
Без причины дети не бьют своих братьев и сестер, не игнорируют своих родителей и не закатывают истерики в магазине. Если мы пытаемся разобраться, что происходит на самом деле, наше вмешательство действительно будет полезным. Даже ваша попытка увидеть, что скрывается за их плохим поведением, делает детей более открытыми, готовыми к диалогу, принятию правил и ограничений и гибкими в решении проблем.
Вместо того, чтобы сказать: Будь добрым и поделись с другом, иначе вечером никакого телевизора
Скажите: Хм, ты еще не дал поиграть другу своим конструктором. Я все понимаю. Поначалу делиться сложно, и ты немного злишься. Может придумаешь как вы можете поиграть конструктором вместе? Дай знать, если понадобится моя помощь.
Плач, сопротивление и физическая агрессия могут быть только верхушкой айсберга. А внизу могут быть голод, недосыпание, переутомление, работа над навыками развития или проблема нахождения в новой среде. Если вы смотрите на ситуацию с этой стороны, вы становитесь партнером, который будет направлять, а не противником, который только контролирует.
2. Мотивация вместо вознаграждения
Мотивация великая вещь, когда ее основной посыл таков: «Я доверяю тебе и верю, что ты хочешь сотрудничать и помогать. Мы-команда». Здесь небольшое отличие от заманивания наградой, но воздействие более значительное.
Вместо того, чтобы сказать: Если ты уберешься в комнате, мы пойдем в парк. Лучше уберись, иначе никакого парка.
Скажите: Когда твоя комната будет чистой, мы пойдем в парк. Не могу дождаться. Дай знать, если понадобится помощь.
3. Помощь вместо наказания
Идею наказания передает месседж: «Я должен заставить тебя страдать за то, что ты сделал». Многие родители на самом деле не хотели бы заложить именно этот смысл в наказание, но они также не хотели бы выставить себя слишком слабыми. Хорошая новость заключается в том, что вы можете держать границы и направлять детей и без наказаний.
Вместо того, чтобы сказать: Ты не можешь нормально играть на горке и поэтому будешь наказан. Сколько раз можно повторять?
Скажите: Я вижу, ты слишком разыгрался и буянишь. Я собираюсь увести тебя с этой горки, потому что так играть небезопасно. Давай где-нибудь успокоимся.
Вместо того, чтобы сказать: Ты был груб со мной и использовал бранные слова. Это неприемлемо. Я забираю твой телефон.
Скажите: Ого, да ты действительно очень зол. Я слышу это. Но это плохо, что ты используешь эти слова в разговоре со мной. Сейчас мы уберем твой телефон, чтобы у тебя прояснилось в голове. Когда будешь готов, расскажи мне, что тебя беспокоит. Мы придумаем как поступить вместе.
4. Задействуйте внутреннего работягу
Люди не ленивы от природы (это не адаптивный признак), и особенно это касается детей. Мы любим упорно работать, если чувствуем себя частью команды. Маленькие дети хотят быть полезными членами семьи, и им нравится помогать, если они знают, что их вклад имеет значение, а не просто показуха. Позвольте им помогать по-настоящему с раннего детства вместо того, чтобы пытаться занять их чем-то пока выполняете работу по дому.
Ежедневно собирайте семейный совет, чтобы решить какие задачи нужно выполнить сегодня. Опросите каждого члена семьи, пусть предлагают свои идеи. Сделайте план для детей (или пусть они сделают сами), чтобы они могли ставить пометки, когда задача выполнена.
А если вернуться к истории, когда ребенок не хотел ложиться спать, то стоило родителям посмотреть на другую сторону айсберга, как они добились прогресса. Во-первых, оказалось, что мальчик слишком переутомлялся к вечеру, и родители отменили некоторые запланированные мероприятия и оставили побольше свободного времени на вечер. Когда он начинал заводиться, мама заворачивала его в полотенце и говорила, что это ее “любимый бутербродик”.
Она признала, что ему было тяжело, когда ей приходилось работать допоздна: «Наверное тебе было грустно, что меня не было рядом последние несколько недель, когда ты засыпал. Эй, давай сегодня почитаем на ночь нашу любимую книгу?”. Они составили план, в котором перечислили все его занятия за день и попросили его внести свой вклад.
Со временем он перестал сопротивляться, и время перед сном стало вызывать радость, а не страх.
Какой бы напряженной или сложной вам не казалась ситуация, вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я вижу тебя. Я здесь, чтобы понять и помочь. Я на твоей стороне. Мы разберемся с этим вместе».
Автор: Хизер Тургеон
Источник, https://www.pravmir.ru
