Я помню, когда у меня не было своих детей и вся система воспитания представлялась простой и прямолинейной, подруга рассказала, что прочитала в одном из журналов для родителей статью о том, что делиться совсем не обязательно. Что, по сути, требовать от двухлетки в саду поделиться своей игрушечной машинкой сопоставимо с требованием ко взрослому человеку срочно отдать во временное пользование ключи от собственного мерседеса.
Помню, что была очень удивлена, так как это шло вразрез со всем, что мы слышали с самого детства: и от родителей, и от воспитателей в детском саду. Ведь практически все и всегда было общим, и любая попытка отстоять что-то свое пресекалась на корню.
Потом весь этот разговор забылся на долгие годы, и лишь после появления старшего сына, во время прогулки на одной из детских площадок, эта история всплыла у меня в памяти. Со слезами на глазах сын пытался удержать в руках маленьких грузовичок, который настойчиво забирал малыш постарше. Его мама была занята младенцем в коляске, а бабушка или няня выдвигала знакомые тезисы о том, что "надо обязательно делиться, а то вырастешь жадиной" и "на площадке все общее".
Периодически она, правда, предлагала что-то из песочницы взамен. Но обмен для сына был не равноценен, и он лишь крепче прижимал свой грузовичок к груди, а я поняла, что совсем не знаю, как поступить в этой ситуации. Ведь, с одной стороны, я совсем не хочу, чтобы он вырос жадиной-говядиной, а с другой – я видела, насколько почти физически болезненным в ту самую секунду было для него расставание с этим грузовичком.
Это была ЕГО машинка, и он не был готов ее отдавать.
Вытащив ребенка из песочницы и попрощавшись с недовольными бабушками, я пошла изучать матчасть. С тех пор прошло много лет, появились и уже почти выросли из песочницы младшие дети, но многое из изученного применимо не только к детским площадкам.
Ну, во-первых, мы все рождаемся с определенным набором качеств, и у самых щедрых родителей, по шутливой воле мироздания, может появиться патологический жадина.
Во-вторых, само по себе желание делиться – это навык, который вырабатывается с возрастом, и лучше всего, когда ему учат на личных примерах.
Нет смысла ждать, что ребенок до трех лет будет осознанно делиться. Иногда он готов это сделать, а в другой раз прижимает мячик к груди и ничто иное ему не интересно.
Если предложенный обмен мячика на куклу не сработал и видно, что ситуация накаляется и возможен конфликт, лучшее, что можно сделать с малышом до трех лет, это отвлечь и перенаправить его внимание: "Ой смотри, качели освободились, побежали скорее!".
Если дети постарше и трюк не срабатывает, то предмет спора можно убрать из поля зрения и сказать, что вернется он только после того, как враждующие стороны договорятся о мирном сотрудничестве. Это лучше всего работает дома, когда поделить что-то не могут братья и сестры.
Что еще можно сделать для развития того самого навыка "поделиться"? Вот некоторые идеи из курса Позитивной дисциплины:
1. Пусть в доме будут игрушки, с которыми можно играть вместе: например, настольные игры, материалы для рисования и всякие другие общие штуки.
2. Делиться самим. Прямо так и можно сказать: "Я ем очень вкусный торт, и мне очень приятно поделиться им с тобой. Давай есть вместе!". Или "Это моя любимая ручка. Если хочешь порисовать ей, то возьми и верни, когда закончишь" ("и", а не "но").
3. Максимально отмечать, когда ребенок добровольно делится какими-то своими вещами. Фокус на позитивных моментах. "Большое спасибо, что поделился попкорном в кино. Мне было очень приятно". "Я знаю, как ты любишь эту книгу. Большое спасибо, что разрешил мне почитать ее".
4. Не надо заставлять делиться всем подряд. Вполне нормально, что какие-то вещи остаются в эксклюзивном личном пользовании ребенка. Пусть это будет коробка или шкафчик, доступ к которому есть только у него, и вы это правило тоже соблюдайте.
Вообще, принцип уважительного отношения к собственности и личным границам очень важен. Мы стучимся перед тем, как войти в комнаты друг друга, и спрашиваем разрешения, когда берем чужие вещи. И да, люди не всегда настроены делиться: "Это моя вещь и сейчас я не могу дать ее тебе, так как она нужна мне. Я могу дать тебе что-то другое, но не это".
5. Если ребенок не хочет делиться какими-то вещами, когда приходят гости или выходя на детскую площадку, стоит предложить ему убрать те предметы, которые очень важны для него, и не нести их на площадку или в сад. Объяснить, что в таком случае и ценная вещь останется в целости, и дружбе с ровесниками ничто не угрожает.
6. Объяснять, что делиться можно не только вещами: время, мысли, чувства, эмоции – все это важная составляющая отношений. Рассказывать о своих чувствах, делиться своими впечатлениями о прошедшем дне, говорить о веселых и грустных моментах и воспоминаниях и поощрять попытки ребенка рассказать о своих.
Ну и, как всегда, не вешать ярлыки "ты жадина-говядина", "ты вырастешь эгоистом", признавать свои чувства и делиться ими: "Мне очень грустно, что вы деретесь с сестрой из-за этого жирафа".
Со временем навык и понятие "делиться" станут более четкими и понятными: не всем и не всегда обязательно делиться, у большинства вещей есть хозяин.
Уважение личных границ и чужой собственности – это важная часть отношений... И пусть он по-прежнему останется патологической жадиной по натуре, он все же будет знать и, скорее всего, использовать те навыки и нормы поведения, которым его научили значимые в его жизни взрослые.
Автор: Ануш Дейвис
Источник
