«Мама, почему ты любишь сестру больше меня?» Как бороться с детской ревностью

Когда родилась младшая Лида, меня все стращали, мол, ты без бабушек одна с двумя не справишься. Но мне было вовсе не трудно, несмотря на все обычные истории вроде бессонных ночей, вирусов, отитов и прочих детских неприятностей. Единственная вещь, действительно меня мучившая, была жуткая ревность, которая вдруг с головой накрыла шестилетнюю тогда старшую Киру. Если я покупала младенцу пачку памперсов, Кира кричала: «Ага, ей ты что-то покупаешь, а мне нет! Её ты любишь больше!». Налить чаю, достать с верхней полки конструктор, набрать название мультфильма в поисковой строке — всё это ей было срочно нужно именно в тот момент, когда я кормила или укладывала младенца. В итоге я просила подождать и получала часовую истерику: «Её ты любишь, а меня нет! Ты мне даже чаю не можешь налить!». До предела я дошла однажды вечером, когда у малышки был желудочный вирус. Её трясло от озноба и тошнило фонтаном, и мы с мужем, обалдев от ужаса, держали её, раскалённую, на руках, пытаясь решить, в какую больницу ехать. А Кира стояла рядом и горько рыдала, причитая: «Её вы любите больше! Вы не обращаете на меня внимания!».

Иногда мне казалось, что я просто физически не могу дать ей больше внимания, чем даю уже — и всё равно она постоянно чувствовала себя обделённой

Тогда я скачала «библию» борца с детской ревностью — «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно» Фабер и Майзлиш. Попутно прочла ещё несколько комментариев психологов и начала пробовать выправлять ситуацию. Теперь спустя полтора года я могу сказать, что ревность осталась, но это уже не сводящие с ума истерики, а нормальная здоровая детская конкуренция и проверка границ. Итак, что же сделать, чтобы удержать ревность в рамках здоровой конкуренции?

1. Не навязывать старшему заботу о младшем, но и не подавлять его порывы

Я помню, как вначале мне советовали, мол, нужно просить старшего ребёнка помочь с младенцем, тогда он будет чувствовать себя вовлечённым в процесс. Но Кире все мои просьбы были неинтересны. Переодеть младенца, подать памперс, вымыть бутылочку — делать это она отказывалась. Тогда я решила не побуждать её, а подмечать все моменты инициативы и не мешать ей. Когда старший хватает двухмесячного малыша и тащит куда-то, сразу хочется крикнуть: «Положии его! Уронишь! Он ударится!». Я стала сдерживать эти замечания и позволять Кире брать малышку на руки, таскать её, переворачивать и тискать. С одной стороны, я зорким глазом наблюдала и была наготове кинуться на помощь, с другой — изображала полное принятие и одобрение.

Понятно, что нельзя оставлять младенца один на один со старшим и выходить надолго из комнаты. Но если взрослые рядом, то нет никакой проблемы в том, чтобы потискать малыша, неумело покормить, криво переодеть. Иначе откуда взяться той вожделенной покровительственной заботе, если чуть что родители кричат — уйди, не трогай, не лезь?

2. Настрого наказать родственникам уделять внимание старшему, а не только сюсюкаться с младшим

Понятно, что над младенцем так и хочется покудахтать, но я видела, что каждый раз после визита к бабушке у Киры случалась истерика. Она расстраивалась из-за какой-нибудь мелочи и это раскручивалось в тайфун. А все потому, что довольно тяжело целый час слушать, как восхищаются кем-то другим. Поэтому в какой-то момент я вежливо попросила родственников чуть умерить свой пыл и обязательно дарить что-то Кире, если есть подарок для Лиды. В нашей школе, например, когда у кого-то рождается сестра или брат, принято устраивать вечеринку именно в честь старшего — его поздравляют, дарят сладости и подарки.

Вечером, когда муж приходит с работы и мне страшно хочется ему рассказать об успехах младшей, я также стараюсь себя сдерживать и высказывать восторги уже после того, как дети уснули. Понятно, что у малышей каждый день появляется какой-то новый навык, забавное слово, смешная манера, а в семь лет все уже не так разнообразно. Но постоянно восхищённо обсуждать младшего при старшем — это ужасно неправильно и обидно.

3. Никогда не заставлять старшего делиться своими вещами и всячески уважать его личное пространство

Младший хочет игрушку старшего и начинает орать. Родителю проще заставить старшего отдать игрушку, чем полчаса бороться с истерикой. Старший при этом обижен и зол на всех разом. Как только я поняла, что это не Кира «должна делиться», а мне «лень разруливать» я стала всё реже просить её уступить сестре. «Да, тебе очень обидно, ты хотела Кирин альбом с наклейками, но это её личная вещь и она не хочет сейчас тебе её давать». Или «Да, ты ужасно хочешь зайти к Кире в комнату, но она сейчас хочет поиграть одна и закрыла дверь», — как правило, при подобном проговаривании крики заканчиваются довольно быстро.

4. Признать, что старший — сам такой же малыш

Уговоры типа «зато ей нельзя мороженое, и в кино она пойти не может, а ты можешь» не работают — старший не хочет этих привилегий. Он хочет, чтобы взрослые признали, что он такой же малыш, как и младший. Пока я раздражалась на просьбы Киры покормить её с ложки, дать соску и надеть памперс — дело не двигалось. Как только я начала сама предлагать её покормить, подержать на ручках, померить одежду младшей сестры, всё выровнялось. Она поняла, что в любой момент может получить всё то, что получает младенец, и это перестало быть для неё интересным.

Ещё иногда я усаживаю Киру и показываю ей её младенческие фотографии. Она с интересом расспрашивает, что она умела в этом возрасте делать, что любила, как мы проводили время. Таким образом она будто получает внимание ровно такого же качества, что и младшая сестра. И у неё сразу же появляется желание перейти дальше на свой, более взрослый уровень.

5. Дать старшему понять, что мама всегда на его стороне

В любом конфликте между детьми сразу хочется повесить всех собак на старшего: он умнее, сильнее и мог бы поделиться/защититься/отойти. Часто так оно и есть: мог бы! Но не хочет. Я часто замечаю, что, например, если малышка начинает Киру хватать и бить, то та, вместо того чтобы отодвинуться, уйти в другую комнату или просто убрать её руку, будет сидеть на месте, не пытаясь защититься, и просто вопить. Почему? Вероятно, она хочет, чтоб я показала, на чьей я в этой ситуации стороне. Поэтому я иду, мягко убираю руку Лиды и говорю что-то вроде: «Лида, зачем ты бьёшь сестру, ей же больно, не надо, не делай так». Младший и так видит постоянную заботу и внимание, старшему же нужны доказательства того, что мама всё ещё за него, и он всячески изобретает ситуации, в которых эти доказательства можно получить.

6. Обсуждать вместе со старшим его отношения с братом/сестрой, не осуждая за негативные мысли и поступки

Самое обидное — это когда после ссоры (пусть даже ты был агрессором) тебя заставляют извиняться, обнимать обидчика и говорить, как ты его любишь. Потому что это совсем не то, что ты сейчас хотел бы ему сказать. Потому что, возможно, ты ни с того ни с сего двинул своему трёхлетнему брату по носу потому, что мама с утра слишком уж им восхищалась. И да, малыш ни в чём не виноват, но и выдавить из себя «извини, я тебя люблю» ребёнку, охваченному ревностью, тоже довольно сложно. Либо со временем эти душевные извинения так обесценятся, что станут просто холодными автоматическими фразами.

Вместо этого вечером, когда обида уляжется, можно просто и честно обсудить происшествие. Я иногда говорю Кире что-то вроде того: «У Лиды лезут зубы, и я постоянно держу её на руках, поэтому я не смогла сегодня поиграть с тобой в лото, когда ты просила. И такое бывает часто. Я знаю, иногда тебе хочется, чтоб Лиды не было и ты бы как раньше была единственным ребёнком». Обычно Кира говорит: «Ну да, иногда хочется, хотя в целом она мне нравится, всё нормально». Если бы я пыталась взывать к её совести: «Сестре плохо, разве ты не видишь! Я не могу играть с тобой, почему ты такая бессердечная эгоистка!», обида бы только усилилась, и всё бы пошли спать в плохом настроении.

7. Принять, что ревность — нормальное явление, и убрать её целиком не получится

По утрам Лида залезает к Кире в кровать пообниматься и поваляться. Кира часто с удовольствием играет с сестрой и предлагает мне занять её, пока я готовлю обед. Она по собственной инициативе делится с ней игрушками и сладостями, и всё равно иногда Киру прорывает, она начинает вдруг кричать: «Почему у неё чипсов в пакете больше!» или «Убери её из моей комнаты!». Это нормально. В конце концов, дети — это разные личности с разным характером и потребностями, иногда им хочется отдохнуть друг от друга, поссориться или поспорить. Они даже не обязаны дружить — достаточно просто иметь здоровую приязнь друг к другу и не впадать в агрессию, тоску и бешенство из-за неразрешимой конкуренции.

Важно просто всегда помнить, что ревность — это очень сильное и мучительное чувство, и старший ребёнок — он не злой и избалованный эгоист, просто он очень сильно любит маму. И хочет быть уверенным в том, что мама все ещё сильно любит его. Что мамина любовь не разделилась, а умножилась. А брат или сестра тут, по сути, вообще ни при чём — главное, как поведёт себя мама.

Автор: Ольга Уткина

Источник: https://mel.fm