Дети, как известно, очень быстро (и скачками) растут во всех отношениях – физически, когнитивно и эмоционально. Зачастую мы успеваем только за их физическим и когнитивным ростом, то есть меняем их меню/одежду/книжки/игрушки/велосипеды и т.д. Гораздо сложнее успевать за растущей быстро и скачками их потребностью в контроле и самостоятельности. Тут-то и происходит некий конфликт интересов – между этой потребностью и нашим представлением об их реальных способностях. Они пытаются отстоять свои права, а мы – свои. Их желания и потребности противопоставлены нашим. Конфликт? Да. Кризис? Еще нет.
Что происходит дальше? Каждая из сторон пытается настоять на своем. Дети – потому что у них такой этап развития, они хотят решать за себя, за нас и за того парня. А мы? Мы – потому что знаем, что надо держать их в рамках, что родители должны быть авторитетом, а дети должны слушаться родителей. Эта постоянная, происходящая волнами борьба за право принимать решения срабатывает либо на усиление сопротивления сторон, либо на подавление одной из них, истощает силы, а главное - ставит нас по разные стороны баррикады. Конфликт? Да. Борьба? Да. Кризис? Все еще нет.
В кризис это превращается в случаях, когда никто не готов сделать шаг к преодолению этого конфликта без силовых методов (конечно, я не имею в виду рукоприкладство), без манипуляций и подкупов. Когда нет доверия, когда ребенок не может обратиться к родителю за помощью, не может быть с ним откровенным. Когда родитель не может изменить свои реакции на поведение ребенка, когда он теряет веру в себя, как в родителя, не видит никакого выхода из ситуации, опускает руки и пускает все на самотек.
Многие родители мучают себя вопросами – нормально ли это, все ли в порядке с моим ребенком? Сами по себе конфликтные ситуации между детьми и родителями - конечно, норма (как и между любыми близкими людьми). Вопрос в том, каким образом они разрешаются в итоге. Если в результате конфликта обе стороны узнали для себя что-то новое, например, научились успокаиваться самостоятельно или лучше понимать друг друга – то это отличный конфликт. Если же конфликты повторяются по кругу, вызывают взаимную неприязнь, агрессию, отдаление, фрустрацию – значит они вредят отношениям, и тогда стоит над этим поработать.
Как работать?
Самое главное, помнить, что мы друг другу не враги, а любимые люди, и у нас тут не война, а семья и любовь. Все свои действия нужно базировать только на этой основе.
Еще нужно помнить, что процесс обучения – это именно процесс, а не «я сказал – ты сразу понял и сделал». Мы ведь способны вытерпеть тот факт, что дети довольно долго учатся ходить, есть, читать. Надо набраться терпения и дать им время для того, чтобы они смогли научиться регулировать свои чувства. Терпения надо много, потому что у детей биологические процессы разгона работают гораздо быстрее и лучше, чем процессы торможения.
И еще нужно помнить, что у человека любого возраста бывает разное настроение, в том числе и плохое. Это абсолютно нормально! Но мы, родители, обычно воспринимаем плохое настроение ребенка как свою проблему. Это не так – это его плохое настроение, он имеет на него право. А мы пытаемся его быстренько «исправить» и тем самым не даем ему право чувствовать так, как он чувствует. «Не плачь», «не злись», «не бесись» – знакомые фразы? А как бы вы сами отреагировали, если бы кто-то близкий вместо того, чтобы понять и обнять, сказал бы «не нервничай» или «не грусти»? Правильно, мы в такие моменты сердимся еще больше, потому что нас не понимают и не поддерживают. А у ребенка еще и возникает фрустрация: ведь с ним сейчас происходит нечто непонятное и не контролируемое, с чем он и сам не может справиться, а мама требует немедленно это прекратить. А как прекратить? Непонятно.
Мы можем помочь ребенку в этом, спокойно принимая и отражая его эмоции: «я вижу, что ты сердишься\расстроен\разочарован\ беспокоишься\ и т.д.». Таким образом мы объясняем ему, что с ним происходит, и одновременно показываем, что мы понимаем его.
Нужно обязательно дать место его негативным эмоциям, принять их как норму, объяснить ребенку, что это нормально и так бывает. При этом можно корректировать поведение, постепенно обучая ребенка контролировать эмоции. Необходимо помнить, что поведение – это всегда следствие чувства. Если это чувство негативное, то и поведение соответствующее. Например, ребенок злится. Как он может выразить это чувство? Через плач\крик\кидание игрушек\поведение «назло». Мы можем научить его выражать свои эмоции словами, делать что-то, что его успокоит. Отличный инструмент для этого – «место для успокоения», уголок, в котором есть успокаивающие его занятия: раскраски\любимые машинки\ящик для кидания в него мягких игрушек\боксерская груша. Что угодно, что поможет ему выплеснуть свою агрессию (на которую, напоминаю, он имеет право). Это вместо того, чтобы ругаться с родителями, братьями\швырять твердые предметы в окно. И да, даже когда они нам хамят, орут и делают все наоборот, мы всегда можем сначала их обнять и успокоить, а потом уже, когда все успокоились, объяснять и обучать.
И напоследок: родители - такие же люди, как и дети, и имеют право на свои плохие настроения и срывы. Главное, не забывать показывать детям адекватный пример того, как можно без криков и киданий на пол контролировать свои эмоции. Дети учатся на нашем примере и четко считывают его.
Автор: Нина Гофман, семейный консультант
Источник: https://chips-journal.ru
