Во всех этих ситуациях мы забываем несколько простых вещей:

• не каждая (далеко не каждая!) неприятная для ребёнка ситуация станет травмой;
• родитель может минимизировать вероятность возникновение травмы (до некоторой степени, но всё же может);
• с травмами можно жить.

Во-первых, давайте разберёмся, из-за чего какие-то ситуации становятся травмирующими и действительно оказывают серьёзное влияние на взрослую жизнь, а какие-то — нет. Сразу оговорюсь, что я описываю одну из точек зрения, потому что «никто точно не знает, как эта штука летает». В самом общем смысле травма возникает в ситуации, когда ребёнок (или взрослый человек) не в состоянии справиться со своими чувствами. Интенсивность болезненного чувства настолько сильна, что ребёнок вынужден прибегать к какой-то форме специальной защиты от него (например, как бы перестать это чувствовать, забыть эту ситуацию, выстроить своё дальнейшее поведение так, чтобы избежать повторения этого чувства в дальнейшем). Боль как бы запирается внутри в коробочку и отрезается от всего остального. Но никуда не девается. Если таких ситуаций было приличное количество, то со временем неотрезанных и не убранных по разным сейфам частей остаётся все меньше, и жить становится труднее.

Когда мы становимся взрослыми, какие-то ситуации в нашей жизни задевают эту коробочку, в ней что-то начинает шуршать, и мы чувствуем отголоски той боли. Критерием, что в какой-то ситуации цепляется наша давняя травма, является интенсивность чувств, обычно не очень адекватная ситуации (он ещё не успел ничего сказать, а я уже кричу в ответ и плачу).

Ещё раз повторю: травма формируется в ситуации, когда ребёнок не способен справиться со своими болезненными чувствами. Отсюда следует первое (и главное) правило профилактики детских травм: родитель должен уметь помогать ребёнку справляться со своими чувствами. Если родитель помогает ребёнку, и тот чувствует, что он не одинок в своём чувстве, тогда он может с ним справиться. Может быть, не быстро, но ребёнок будет способен прожить эту эмоцию. И не будет нужды засовывать эти чувства в ящичек.

Во-вторых, травмирующими оказываются внезапные болезненные ситуации. Часть из них действительно внезапна для всех членов семьи. Но немало ситуаций, когда все остальные члены семьи в курсе, что происходит. Кроме ребёнка. Предстоит болезненная медицинская процедура — и ребёнок узнаёт об этом только в тот момент, когда ему уже больно. Тяжело болеет и умирает родственник — и успели попрощаться все, кроме ребёнка. Родители разводятся — и ребёнок узнаёт об этом, когда в один прекрасный вечер папа просто не приходит домой.

Мы и со взрослыми-то не умеем говорить о сложном, а уж с детьми — тем более. Собственные страхи заставляют убедить себя, что это «для его же блага», и ему так будет лучше. Как будто если взрослые не скажут ребёнку, что происходит беда, он сам этого не заметит. Это очень опасная иллюзия. Дети всё чувствуют и всё замечают. Если в вашем детстве были подобные случаи, то вы поймёте, что чувствовали, что происходит что-то плохое, но никто вам не объяснил, что происходит. И от этого было только страшнее.

В-третьих, смиритесь, что какие-то ситуации станут для вашего ребёнка травмирующими (что бы вы ни сделали). Как написано в прекрасной истории на эту тему, «пять лет психотерапии положены каждому». При этом наличие травм не означает, что теперь ваш ребёнок проживёт несчастную и унылую жизнь. Да, у него будут свои сложности во взрослом возрасте. У нас с вами у всех есть детские травмы (и часть из них не вылечена, даже если вы ходили к психотерапевту, на расстановки, тренинги личностного роста и десять раз ездили в Индию). Но мы можем научиться чувствовать себя счастливыми. И наши дети научатся. У нас сильные крепкие дети. Они получили от нас много любви и поддержки. Они справятся.

Что может сделать родитель, чтобы минимизировать вероятность возникновения психологической травмы у ребёнка

1. Если уже точно известно, что произойдёт что-то плохое — расскажите об этом ребёнку. Дети всё понимают. Да, вы «испортите ему настроение» за какое-то время до самого события. Зато и само событие уже не будет для него шоком.

2. Будьте честными. Делать уколы больно. Мы больше никогда не увидим бабушку. Папа теперь будет жить отдельно. Да, ребёнку может быть больно от ваших слов. Но в то же время на самом глубоком уровне он будет знать, что с вами безопасно. Что вы на его стороне. Что вы его не обманете. Он будет знать, что в мире иногда случаются ужасные события, но вместе можно справиться со всем. И вы верите в ребёнка, знаете, что он сильный и выдержит. Это лучший урок, который можно вынести из трагедий и болезненных событий.

3. Сочувствуйте, а не утешайте. Очень часто (из лучших побуждений) родители способствуют тому, что ребёнок прячет свою боль в коробочку. «Ой да ладно, нашёл из-за чего переживать!», «Ну хватит уже грустить», «Ну всё, уже не больно, не обманывай». Родитель, который боится эмоций своего ребёнка и не знает, что с ними делать, чаще всего сам предлагает ребёнку поскорее перестать испытывать эмоцию (неосознанно, а иногда и сознательно). Ребёнок хочет угодить родителю и опять-таки прячет боль. Говорите «да, это больно», «очень грустно и ещё какое-то время будет грустно, а потом начнет становиться легче».

4. Рассказывайте, что происходит с вами. Какие чувства испытываете вы сами и что с ними делаете (мне тоже больно, и я иногда плачу). Бесполезно убеждать ребёнка, что испытывать боль — нормально, если вы спрятали свою так глубоко, что никто не видит.

5. Научите ребёнка самым простым способам управления эмоциями. Правильно дышать. Делать физические упражнения. Визуализировать. Передавать и изменять эмоции через творчество (нарисовать, сочинить сказку и так далее). Всему этому можно учить уже очень маленьких детей. Напоминайте ребёнку, обсуждайте вместе с ним, что можно сделать, если эмоции переполняют.

6. Научитесь сами управлять своими эмоциями. Всё это будет работать, только если родитель успел осознать свои эмоции и справиться со своими страхами. Мы часто не оказываем достаточной поддержки своим детям в сложных ситуациях, потому что «залипаем» в собственных эмоциях, и на поддержку ребёнка уже не хватает ресурса.

И помните, что у вашего ребёнка достаточно сил и поддержки, чтобы справиться со сложными ситуациями.

Автор: Алена Алешина

Источник: https://mel.fm