Жила была славная и добрая девочка. По 10 раз на дню она признавалась в любви маме и папе. Ей всегда было интересно, как поживают бабушка с дедушкой, она до слёз сочувствовала бродячим животным и убитым тараканам. Но вот девочке стукнуло 13 и она вдруг стала холодной и чёрствой. Юлия Черенцова предлагает родителям пошаговую инструкцию по поведению в «смутное» подростковое время.
Что конкретно меняется в поведении ребёнка, когда он становится подростком, и что так ранит родителей? Что они понимают под словами «чёрствость» и «холодность»? Вот пять расхожих претензий, сопровождающихся родительскими слезами. Давайте разберёмся, есть ли у родителей реальные поводы для отчаяния и как стоит себя вести в острых ситуациях.
1. «Ты что, больше не любишь маму с папой?»
Родителям (прямо как многим жёнам), иногда кажется: раз не говорит — значит не любит. На самом деле в подростковом возрасте любовь ребёнка никуда не исчезает. Дети всё так же ценят и нуждаются в родителях, но слово «люблю» приобретает для них новую окраску, романтическую. Поэтому часто мамы, произнося фразу «я тебя люблю», смущают сыновей, а отцы дочерей. Подросток понимает, что любить можно по-разному, но на данном жизненном этапе ему более свойственно думать про любовь к мальчику/девочке.
Что делать родителям. Ценить изменения ребёнка. Если он стал реже говорить слова любви, значит он начинает понимать их ценность. При этом, если вам необходимо его внимание, замените слово «люблю» на слова такой же эмоциональной окраски: «я тебе благодарен», «я тебя ценю», «ты мне важен». В начале необходимо самим заменить это слово, показать пример.
2. «Хоть бы про бабушку спросила! Она болеет, а тебе всё равно»
Давайте начистоту. До определённого возраста бабушки, дедушки, дяди и тёти очень интересны ребёнку. Они личности, у них есть истории, они проявляют внимание и дарят подарки. С возрастом окружение ребёнка растёт, и он отдаёт предпочтение другому кругу людей. Их сближают общие увлечения, возраст, круг знакомств. Иногда подростки могут даже испытывать страх общения с престарелыми людьми или родственниками, так как они всё ещё видят в них детей. Понимание того, что все люди умирают и все болеют, снижает потребность интересоваться здоровьем (а вдруг всё и правда плохо? или если всё не настолько плохо, зачем спрашивать?).
Что делать родителям. Этот период стоит переждать. Чаще выдыхать, вспоминать себя в этом возрасте. Есть хорошая новость: с возрастом интерес к родственникам возвращается, и тревога за здоровье близких тоже. Редко какому подростку бабушка интереснее, чем одноклассники, да и тема здоровья для него вряд ли сильно актуальна. Поэтому найдите в этом поведении плюсы и поощряйте желание общаться со сверстниками.
3. «Могла бы и с братом больше времени проводить»
Младшие братья и сёстры — это ответственность. Брать на себя ответственность лишний раз не хочется никому, тем более в ущерб своим интересам. Это, между прочим, отчасти взрослая позиция. Родителеям стоит хорошенько подумать и определиться, чего конкретно они хотят от старшего ребёнка. Тут есть несколько вариантов, в которых родители часто путаются.
Вариант 1. Вы бы хотели, чтобы в определённые дни старший ребёнок следил за младшим ребёнком.
Вариант 2. Вы бы хотели, чтобы старший проявлял интерес к младшему, играл, ухаживал за ним.
Вариант 3. Вы бы хотели, чтобы старший ребёнок предлагал вам помощь в этом деле и интересовался, что он может сделать для вас.
Что делать родителям
При первом варианте можно договориться со старшим ребёнком и каким-то способом компенсировать его помощь.
При втором варианте — лучше переждать и не навязывать чрезмерный интерес. На эту тему психологи пишут книги, в двух словах на это не ответить, поэтому лучше обратиться к дополнительной литературе.
При третьем варианте встаёт вопрос о культуре взаимовыручки и взаимопомощи в семье в целом. Обратите внимание, как часто вы предлагаете друг другу помощь в семье, как часто сами звоните родным и спрашиваете, чем помочь. Чем чаще ребёнок видит такое поведение со стороны родных, тем вероятнее он начнёт его проявлять сам.
4. «Тебе от нас только деньги и нужны»
Эта претензия переходит из поколения в поколение во многих семьях. Страх, что ребёнок начнёт относиться к родителям потребительски. От чего появляются такие мысли? Если подойти к вопросу логически, то кроме как от родителей у ребёнка лет до 16-18 нет возможности где-либо получить деньги на свои нужды. Другое дело, что под нуждами каждый понимает своё. Если с подростком заранее не обговорить вопрос финансового состояния семьи и отдельной статьи «карманные расходы», он будет смотреть, сколько дают друзьям, и просить столько же. Страх внезапно оказаться «необеспеченным» в глазах сверстников побуждает ребят просить больше и больше. Всё зависит от того, в какое окружение ребёнок попадет. Особо остро чувствуется «потребление», когда денег недостаточно и, помимо этого, отсутствуют общие интересы с ребёнком.
Что делать родителям. Приобщите подростка к планированию семейного бюджета. Необходима открытость в финансовом вопросе, чтобы он мог планировать свои расходы. Зачастую дети просто не осознают, что просят много или часто, пока не поднимается скандал. Осознавая свои возможности, подросток может проявить инициативу в плане заработка или же умерить пыл. Этот же момент может стать общим интересом и занятием.
5. «От тебя только и слышно, что „отстань“ и „фу“»
Как правило, родители не замечают, что перед тем как ребёнок начинает так дерзко отвечать, он несколько раз спокойным тоном говорит что-то вроде «да, я услышал», «нет, мне это не интересно», «я этого не хочу». Представим такую ситуацию, например.
Мама: Я купила тебе сапоги, примерь их сейчас
Дочь: Я занята, давай попозже
Мама: Нет, мне нужно, чтобы ты померила сейчас
Дочь: Отстань, я же сказала — попозже!
Звучит грубо? Несомненно. Была ли у дочери цель сказать грубо? Да, осознанно или неосознанно, но была — чтобы отстоять своё право сделать это попозже. Конструктивный диалог — это не про подростка, он решает свои задачи с помощью эмоций. И потом, дочка была занята другим делом, которое выбрала сама и уже его начала делать. Мамина просьба была неожиданной. Не все готовы подскочить по первому зову и выполнить приказанное им действие. И ещё, стоит задать себе вопрос, насколько важно примерять сапоги сейчас и почему нельзя сделать это позже?
Зачастую подростки грубят родителям, отстаивая свои границы, и им пока трудно разграничить, как, где и в какой форме это можно делать. Грубые слова в этом случае не являются показателем чёрствости или отсутствием любви. Скорее это неопытность.
Что делать родителям. Разойдитесь по разным комнатам, дайте друг другу успокоиться. Покажите ребёнку, что опасность миновала. Далее начните конструктивный диалог. Отметьте, что иногда таким способом можно отстаивать свои границы. При этом есть и другие способы. Уточните, что конкретно вызвало раздражение у ребёнка в сложившейся ситуации. Проговорите, как бы вы предпочли, чтобы он отстаивал свои интересы с вами, в какой форме. Разграничьте, какие просьбы или вопросы важны для вас и являются срочными, а какие могут подождать.
Будьте готовы, что такие моменты могут повториться. Поведение человека не меняется по желанию другого, но в спокойной доверительной беседе ребёнок прислушается к вам.
Автор: Юлия Черенцова
Источник: https://mel.fm
