Иногда родители наказывают детей потому, что у них нет другого инструмента влияния. Ставя ребёнка в угол или запрещая интернет на неделю, они расписываются в собственной беспомощности и отсутствии доверительных отношений с ребёнком. Педагог Евгений Ланге рассказывает, чем стоит заменить наказание.
Многие родители задаются вопросом, нужно ли наказывать ребёнка, и если да, то как вообще это нужно делать. В первую очередь необходимо понять, какую цель преследуют родители, когда хотят наказать ребёнка. Скорее всего, они делают это для того, чтобы ребёнок осознал, что его поступок не одобряется родителями или обществом, и «больше так не делал».
Но здесь родители не совсем правы. Ребёнок не только должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо, но и почему тот или иной поступок нельзя совершать. Поставив ребёнка в угол за то, что он разбил вазу или ударил младшего брата, вы не достигнете этого эффекта.
Если вы замените термин «наказывать» на «нести ответственность за свои поступки», то сможете избежать массу неприятностей, таких, как:
- хроническая тревога у ребёнка из-за страха сделать что-нибудь не так;
- формирование у ребёнка привычки обманывать, чтобы избежать наказания;
- агрессивное поведение ко взрослым и сверстниками из-за накопившейся обиды;
- низкая самооценка.
Чем же эти два термина отличаются друг от друга?
Наказание — это всегда в той или иной мере ограничение или причинение физического или психологического вреда. К примеру, ребёнок разбил вазу — вы на него накричали и поставили в угол.
Ответственность за свои поступки — это сформированная причинно-следственная связь между действием и его последствием. Ребёнок разбил вазу (не важно, специально или случайно) — попросите его убрать осколки и объясните, что эта ваза досталась вам от бабушки и очень вам дорога.
Если вдруг это была последняя ваза в доме и вам некуда ставить цветы, то объясните ребёнку, что вам придётся взять из семейного бюджета некоторую сумму денег. Поэтому на пару дней он останется без сладостей, которые так любит.
Попробуйте применить этот приём к вашему взаимодействию с ребёнком и сравните с тем, как вы действовали раньше.
Используя вторую модель поведения, вы можете почти полностью избавиться от наказаний. Наказания можно использовать лишь тогда, когда ребёнок, понимая последствия, целенаправленно нарушает установленные вами или обществом нормы и правила. Но перед этим убедитесь, адекватны ли эти нормы. Может, дело не в ребёнке?
Как понять, что ваши требования к ребёнку адекватны
- Не требуете ли вы от ребёнка больше, чем он может?
Иногда требования родителей к детям завышены и не соответствуют возрасту или личностным особенностям (качествам) ребёнка. Если он не умеет мыть за собой посуду, то бесполезно объяснять последствия того, что тарелка останется грязной. Сначала научите его пользоваться раковиной и чистящим средством.
Если же ребёнок в магазине начинает валяться по полу из-за не купленной шоколадки, постарайтесь выяснить настоящую причину такого поведения. Может, ему попросту не хватает вашего внимания или, наоборот, вы избаловали его тем, что никогда ни в чём не отказывали.
- Не пытаетесь ли вы за счёт ребёнка решить собственные проблемы?
Детские травмы у родителей никто не отменял. Задайте себе вопрос, не пытаетесь ли вы самоутвердиться за счёт детей, загоняя их в узкие рамки или ставя нереальные условия, а потом наказывая за их невыполнение? Возможно, просто стоит немного ослабить удила и для начала решить свои собственные проблемы.
- Способны ли вы сами выстроить причинно-следственную связь?
Прежде всего родителям нужно уметь ответить на вопрос «для чего (зачем) ребёнку совершать или не совершать тот или иной поступок?». Здесь важно понять разницу между вопросами «зачем» и «почему».
Вопрос «зачем» предполагает наличие целеполагания, таким образом, вы отвечаете себе на вопрос, чего конкретно вы добьётесь тем или иным действием.
Проще понять разницу на следующем примере:
- Почему я хочу научить ребёнка убирать за собой вещи?
Потому что так принято, и дети должны приучаться к порядку.
Вопросом «почему» родитель сам загоняет себя в логическую ловушку, оправдывая свои действия ничем не обоснованным ощущением, что так правильно.
- Зачем (для чего) я хочу научить ребёнка убирать за собой вещи?
Для того, чтобы приучить его к порядку.
- Зачем ему приучаться к порядку?
Не знаете зачем? И так сильно хочется ответить на вопрос — «потому что!». Потому, что так принято… Потому что так не красиво и так далее.
Может быть, дело в том, что уборка в комнате, воскресная поездка к бабушке или поход по магазинам больше нужны вам, а не ребёнку. А если эти вещи важнее для вас, чем для ребёнка, то не требуйте, а просите и договаривайтесь.
Как научить ребёнка ответственности
1. Составьте вместе с ребёнком свод семейных правил
Например:
- Кто готовит, тот не моет посуду.
- Гулять с собакой три раза в день.
- Ложиться спать не позже полуночи.
- Сидеть в интернете не больше двух часов в день, если на то нет особой необходимости.
- Ни при каких обстоятельствах не повышать голос на другого члена семьи.
Список может быть разнообразным и зависеть от семейных задач. Главное, чтобы правила соблюдали все члены семьи, а не только ребёнок. Если же по тем или иным причинам, например, с собакой должен гулять только ребёнок, а папе можно сидеть в интернете не два часа в день, а десять, то вы должны уметь объяснить ему, почему так происходит.
Аргументация должна быть адекватной и доказательной, а не такой «потому что папа уже большой и умный, а ты в интернете всякой фигнёй занимаешься»
При необходимости к правилам можно приложить расписание каждого члена семьи: кто в какие дни за что отвечает.
Такая игра с правилами очень нравится детям любого возраста. Они охотно, как бы играя, учатся распределению ответственности и получают удовольствие от того, что у них есть задачи, за выполнение которых отвечают только они. Ребёнок учится не только личной, но и коллективной ответственности.
2. Разговаривайте с ребёнком о последствиях его действий
Всегда объясняйте ребёнку, к чему приведёт то или иное его действие или к чему оно уже привело. Опять же, объяснение должно быть обоснованным и логичным. Например, «нельзя брать папин ноутбук или портмоне не потому, что папа будет ругаться, а потому, что у каждого человека есть личные вещи и он имеет право никому их не давать. Если тебе что-то нужно, ты всегда можешь попросить. Но будь готов к тому, что тебе могут отказать. Это тоже право человека. У тебя тоже есть только твои вещи, которые нельзя брать без разрешения. Если ты берёшь чужие вещи, значит, согласен с тем, что и твои вещи можно брать всем без разрешения».
3. Давайте ребёнку возможность ошибиться
Если то или иное действие не причиняет прямой физический или психологический вред ребёнку или окружающим, то не спешите что-либо категорично запрещать.
Объясните ребёнку последствия каждого из его действий, объективно опишите плюсы и минусы каждого из вариантов.
Таким образом вы даёте понять, что доверяете ему. Он это точно оценит. И даже если сделает «неправильный» выбор, то сможет самостоятельно либо исправить свою ошибку, либо не допустить её повторения.
Например:
«Если ты потратишь те карманные деньги, которые мы тебе дали прямо сейчас, то сможешь купить только маленькую шоколадку. Если же ты не будешь тратить деньги хотя бы две недели и начнёшь копить, то сможешь купить ту книгу, которую так долго хотел, или ту настольную игру. Шоколадку ты сможешь съесть прямо сейчас, но от неё ничего не останется, со второй шоколадкой произойдёт то же самое. Книгой или настольной игрой ты сможешь пользоваться ещё очень долго».
Конечно, любой родитель — живой человек и иногда, не разобравшись в ситуации или сгоряча, может несправедливо наказать ребёнка (крикнуть, что-то запретить или поставить в угол). Главное, быть мудрым родителем и уметь признавать свои ошибки — поговорите с ребёнком, извинитесь перед ним и постарайтесь «больше так не делать».
P. S. Самое ужасное наказание, которое только могут придумать родители, это демонстративно обидеться на ребеёнка и перестать с ним разговаривать, то есть устроить молчаливый бойкот.
Для детей нет ничего хуже, чем показное безразличие. Как только вы принимаете решение так поступить, будьте готовы к тому, что ваши отношения с ребёнком уже никогда не будут такими, как прежде.
Автор: Евгений Ланге
Источник: https://mel.fm
