У ребенка что-то не получилось. Не смог застегнуть пуговицу, упал ударился, криво нарисовал закорючку, не добежал до туалета, пролил компот, не смог повторить мелодию… Это пока просто факт, никак не влияющий на дальнейшую жизнь. Просто не получилось.
А вот все, что следует дальше, происходит именно благодаря (или «благодаря») нашей реакции. Как мама, папа, бабушка или любой другой значимый для ребенка взрослый отреагирует на случившееся. Казалось бы, какие тут могут быть варианты? Простые ситуации, все прозрачно. Упал ударился – посочувствовать. Не смог застегнуть пуговицу или написать красивую букву – поддержать, сказать, что рано или поздно обязательно получится и «вот смотри, как ты рисовал ее 2 недели назад и как сейчас!». Пролил компот – помочь устранить последствия, вытереть лужу (а может ребенок с гордостью продемонстрирует вам, что может сделать это сам, тогда – порадоваться этому вместе с ним). Не добежал до туалета – ну это же вообще про недостаточное созревание, тут все впереди, все со временем придет и таких эксцессов будет все меньше, а потом и вовсе не будет. Ну да, случается, давай вытрем лужу и наденем сухие штаны.
Но как же часто вместо сочувствия, поддержки и помощи в устранении последствий ребенок получает совсем другое! «Ну вооот, смотри, что ты натворил!», «Ну кто так делает??», «Два часа занимаюсь с тобой, все без толку!», «А дочка тёти Тани уже прописью пишет», «Сам виноват, не надо было лезть»… Как будто ребенок специально, из вредности пролил компот. Или назло вам споткнулся, упал и порвал штаны. Или ставил себе целью не добежать вовремя до туалета.
Эти фразы обычно сопровождаются соответствующим взглядом - строгим, уничижительным, виноватящим, стыдящим, презрительным, отвергающим, убийственным, тут есть из чего выбрать. А ведь человеку потом жить со стыдом (я не такой как надо), с выученной беспомощностью (все равно не получится), с виной (я снова накосячил), с мотивацией избегания неудач (а часто с избеганием жизни вообще).
Случается и другая реакция: «Ах, вазу разбил! Что же теперь делать?!». И вроде не ругает мама, но говорит все это таким тоном, что ребенку становится совершенно ясно – произошло непоправимое. И как с этим непоправимым жить – непонятно. Разбитая ваза, лужа на полу, потерянная книга воспринимается как конец света. Что уж удивляться, что любое происшествие в жизни, крупное или мелкое, будет восприниматься потом так же? И вина. Вина цветет пышным цветом, не давая человеку расслабиться, заставляя нести непомерную ответственность, часто совсем не свою и за то, в чем вовсе не виноват.
Встречаются и родители, которые не хотят повторять «как мама в детстве делала», а хотят «как правильно». С тем или иным успехом, им удается и посочувствовать, и поддержать ребенка. Но почему-то нет-нет да и замечают, как ребенок виноватит себя за сделанную ошибку. Откуда? Ведь все силы брошены на то, чтобы изменить сценарий, реагировать оптимальным образом!
Присмотритесь к тому, как вы реагируете на свои неудачи. Что вы говорите/делаете, когда сами разбиваете чашку, врезаетесь в косяк двери, разливаете воду, просыпаете муку, неидеально выполняете какую-то работу? Сочувствуете ли вы себе? Поддерживаете ли? Или вы не в счет? «Вот дура!», «Да что ж такое, вот безрукая!», «Куда глаза мои смотрели?!», «Ну все, приехали! И что мне теперь с этим делать?!»…
Заботиться о своих детях очень важно. Но наш внутренний ребенок – тоже «в счет». Нельзя забывать о нем. Ему досталось в детстве, но сейчас мы можем создать ему совсем другие условия. Такие, какие сами захотим. Такие, какие ему нужны. Мы можем дать себе любовь, принятие и поддержку. И - право совершать ошибки.
Автор: Лара Покровская
