Принимать эмоции ― свои, ребенка, близких... Казалось бы, каждый из нас неоднократно слышал, что отрицать чувства вредно и не бывает ненужных эмоций. Но почему же тогда мы продолжаем обесценивать переживания плачущего «из-за ерунды» ребенка или всячески стараемся «настроить себя на позитив», когда хочется лезть на стену от отчаяния?
Уже стало традицией присваивать эмоциям моральные оценки, разделяя их на «хорошие» и «плохие». В последнее время это явление усиливается. Причина ― общая тенденция к комфорту и радости.
В чем опасность такого наделения эмоций «дополнительными полномочиями» и почему стремление к «позитивному мышлению» может обернуться серьезной проблемой?
Когда чувства отрицаются. Рискованный механизм
Можно говорить о негативных, позитивных и нейтральных эмоциях в прагматичном ключе. Позитивные эмоции ― эмоции, которые нам нравятся, и мы хотим испытывать их еще и еще. Негативные ― эмоции, которые мы не хотели бы испытывать. Нейтральные ― по ситуации.
Пример:
Радость — позитивная эмоция. Мы испытываем радость и хотим вновь ее чувствовать. Сейчас или в будущем.
Обида ― негативная эмоция. Нам не нравится испытывать обиду. Неприятно. Мы бы хотели больше не испытывать обиду.
Удивление ― эмоция нейтральная. Зависит от того, чему удивляться.
В такой классификации есть прагматичный смысл: хочу или не хочу это испытывать. Создает мне это проблему или не создает? Улучшает или ухудшает качество жизни?
Но в какой-то момент происходит переход от позитивно-негативной классификации (приятно/неприятно) к делению эмоций на «хорошие» и «плохие». Запускается крайне рискованный механизм: некоторые эмоции фактически объявляются нежеланными. Подразумевается, что лучше бы их и не было, лучше бы людям никогда их не испытывать.
Это и есть оборотная сторона позитивного мышления:
Эмоциональный комфорт становится слишком ценным,
и все, что воспринимается как эмоциональный дискомфорт (как чувства «нехорошие») отрицается. Мы начинаем искать способы, чтобы этого дискомфорта не было.
«Эмоциональный террор позитивностью»
Взрослые в большинстве своем все же понимают, что жизнь разная и многое в ней бывает. Но дети нередко оказываются в ситуации «эмоционального террора позитивностью».
Что имеется ввиду?
Каждый из нас хочет, чтобы ребенку было хорошо. И в идеале семейная жизнь должна бы выглядеть, как на картинке: все вместе, счастливые, в светлой одежде гуляют на берегу моря. Этот «стандарт» постепенно и планомерно насаждается. И чем больше он распространяется, тем чаще специалисты наблюдают детей, которые при внешнем «счастье» находятся на самом деле в эмоционально неблагополучном состоянии.
«Диссимуляция» ― специальный термин, который описывает состояние, когда человеку плохо, но он делает вид, что ему хорошо и ничего неприятного не происходит. Детские психологи с тревогой отмечают: растет число детей (от младшего возраста до подростков), которые диссимулируют, испытывая на самом деле тяжелые чувства и не находя способа их прожить.
Почему возникает такое состояние?
Ребенок изображает из себя довольного жизнью, потому что взрослые при столкновении с негативными детскими эмоциями реагируют неадекватно ― разрушаясь, мгновенно и очень сильно присоединяясь к этим эмоциям→
«Если мой ребенок недоволен, несчастлив, значит, я делаю что-то не то, я плохой родитель,» ― как правило, родители обвиняют себя в ситуации. Но иногда возлагают вину и на ребенка.
Что происходит с ребенком?
Напуганный такой реакцией взрослых он начинает диссимулировать, скрывать свое истинное состояние и фактически остается один на один с переживаниями в тяжелые для себя периоды. Ребенок не получает помощь и поддержку от «своих взрослых».
«Что я чувствую на самом деле?»
Для психологического (как следствие ― и физического) здоровья крайне важно, чтобы дети знали: любые их чувства имеют право быть. Важно, чтобы родители не боялись чувств, не делили их на «плохие» и «хорошие».
Чувства бывают приятными или неприятными,
но «плохими» или «хорошими» быть не могут.
Наша задача не в том, чтобы ребенок перестал чувствовать неприятное, а в том, чтобы его реакции на эмоции становились с возрастом все более разумными ― чтобы ребенок осваивал социально приемлемые формы их выражения, наводил тонкую калибровку этих чувств.
Что действительно я чувствую?
Я сейчас не хочу это есть, потому что правда противно или потому что я никогда не пробовал, немножко опасаюсь и лучше не буду?
Принимая чувства ребенка, давая ему возможность не скрывать и не стыдиться их, подчеркивая, что чувства оправданы, мы помогаем ему провести эту тонкую калибровку.
Все выше сказанное важно осознать не только в контексте отношений с ребенком, но и с собой. Слишком часто мы видим «красивые картинки» с безоблачной семейной жизнью и абсолютно счастливыми детьми. Быть не тем, кто ты есть, запрещать себе проживать негативные эмоции ― опасно. Давайте помнить об этом!
Автор: Людмила Петрановская
Фрагмент из онлайн-цикла «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка»
http://bmshkola.ru/
