Почему детская застенчивость не является нарушением или недостатком

При идеальном развитии впервые инстинкт застенчивости появляется у ребёнка в 6-7 месяцев в виде боязни незнакомцев. Теперь уже не так легко передать младенца с рук на руки, он начинает явно предпочитать любимых людей и показывать огорчение при разделении с ними. Привязанность ребёнка к другим людям приобретает чёткую поляризацию – мир разделяется на тех, с кем он стремится быть рядом, и на тех, кого он сторонится. Иными словами, застенчивость ребёнка не является недостатком, на самом деле это стратегический шаг природы, обеспечивающий близость ребёнка с теми людьми, которые за него отвечают.

Также застенчивость часто путают с социальной тревожностью – страхом или избеганием социальных и межличностных взаимодействий. Испытываемая при этом тревога интенсивна, постоянна, неотступна и должна присутствовать более 6 месяцев, чтобы можно было поставить такой диагноз. И лишь половина людей с диагнозом социальной тревожности утверждают, что они застенчивы. С другой стороны, застенчивость рассматривается как черта личности, которая проявляется в разной степени у разных людей. Может быть и так, что человек застенчив, но это его не волнует.

Почему одни дети более застенчивы, чем другие?

Исследования показывают, что существует генетическая предрасположенность к более сильному проявлению инстинктов застенчивости у одних детей по сравнению с другими. Джером Каган, профессор психологии Гарвардского университета, в своём 30-летнем исследовании обнаружил у детей различия в реакции на окружающий мир в зависимости от характера уже в 4-месячном возрасте. Приблизительно 15-20% детей рождаются замкнутыми по характеру. Они сильнее реагируют на своё окружение, что приводит к большей застенчивости. В младенческом возрасте их больше беспокоили громкие звуки, они активнее двигали ручками и ножками, и частота их сердцебиения была выше по сравнению с другими детьми. К двум годам такие дети были более склонны прятаться за ногами родителя при появлении незнакомого человека в том месте, где они играли, а к семи годам они чаще были заняты свободной игрой в одиночестве. Таких детей родители и учителя чаще называли застенчивыми, но лишь один из четырёх сохранял эти черты характера и во взрослом возрасте.

Это исследование перекликается с моим родительским опытом заботы о двух застенчивых дочерях. Когда им было 4 и 2 года, в магазине к нам подошла доброжелательная пожилая женщина. Она улыбнулась моим дочкам. Затем она спросила, как их зовут, и сказала, что они очень милые и хорошенькие. Моя старшая тут же показала ей язык, а младшая закричала, и они обе поскорее спрятались за моими ногами. Женщина была потрясена, она сказала: “Ах, как нехорошо!” Я повернулась к ней и, продолжая успокаивать детей, ответила: “Они застенчивые и не разговаривают с незнакомыми людьми”. Когда позже я размышляла об этом случае, в глубине души мне хотелось, чтобы я тогда сказала: “Дети рождаются с естественным инстинктом сторониться людей, которые не принадлежат к их деревне привязанностей и не были одобрены самыми близкими. С застенчивыми детьми всё в порядке – в отличие от общества, которое ожидает, что дети будут слушаться, вступать в контакт, охотно разговаривать и быть дружелюбными с людьми, которых они не знают”.

Каково решение для проблемы застенчивости?

Из года в год я слышу от учителей, что в классе мои дети слишком тихие или застенчивые. Как правило, учителя просят, чтобы я уговорила детей почаще высказываться и поднимать руку. Обычно мне советуют средство от их застенчивости (как будто это первостепенная проблема) – больше играть со сверстниками. Однажды я пошутила в ответ на такой совет от учительницы дочки, что, если она встретится поиграть с ребятами, это определённо поможет ей привыкнуть к новому учебному году.

Родители детей с сильным инстинктом застенчивости иногда сравнивают своих детей с более общительными ровесниками. Застенчивый ребёнок может казаться менее контактным и более настороженным, когда оказывается в новой ситуации. Он может предпочитать наблюдать поле деятельности со стороны, а также отказываться от участия, когда чувствует какую-то угрозу или переизбыток впечатлений. Многим родителям застенчивых детей приходится бороться с сепарационной тревожностью в начале каждого учебного года, и они рассказывают мне, как им хотелось бы, чтобы их ребёнок активнее участвовал во всём и меньше беспокоился. Как можно предположить, родители застенчивых детей помнят собственную болезненную застенчивость в детстве и хотят избавить своих детей от тех же переживаний.

Хорошая новость заключается в том, что есть естественное решение для проблемы застенчивости. Как утверждает Каган, генетика – это не судьба. Хотя у некоторых детей генетическая предрасположенность к застенчивости сильнее, здоровое развитие независимой, социальной и адаптивной личности – вот конечное решение, чтобы перерасти проблему. На самом деле, инстинкты застенчивости никогда не покидают нас, зато проходит такая сильная потребность действовать исходя из них.

Решение находится в усилиях по созданию условий для здорового роста, спонтанно раскрывающегося в ребёнке. Для этого необходима глубокая привязанность со взрослыми и свобода для игры. Сочетание покоя и игры создаст внутреннюю силу в ребёнке для становления самостоятельной личностью и для выражения своего “я” в этом мире. К 4-5 классу (приблизительно к 9-10 годам) застенчивый ребёнок может совершить заметный скачок вперёд и стать более смелым и предприимчивым. Чем более развитыми становятся его идеи, замыслы, намерения, интересы, предпочтения и желания, тем сильнее ему хочется выйти в мир под их управлением.

К концу четвёртого класса одна из моих дочерей объявила, что хочет поехать на две недели в летний лагерь, где она никого не знает, и участвовать там в постановке пьесы. Через две недели я сидела в тёмном зале и смотрела, как она поёт и танцует на сцене, полная жизни. Та же самая застенчивая девочка, которая в полтора года кричала на незнакомцев, чтобы они не смотрели на неё, теперь улыбалась и сияла перед 200 незнакомцами. Я была тронута до слёз, а она, казалось, стала немного выше в тот день, стала смелее, деятельнее и стала уверенной в том, что риск, которым сопровождается выход из зоны комфорта, того стоит.

Как мы можем поддержать застенчивого ребёнка?

Когда ребёнок действует исходя из своих инстинктов застенчивости, это даёт подсказку взрослым, что нужно учитывать окружающую обстановку. Привязан ли ребёнок к людям, с которыми его оставляют? Считает ли он их частью своей деревни привязанностей? Инстинкты застенчивости присутствуют в каждом ребёнке и способствуют сохранению законной ведущей роли за ближайшими привязанностями. Каждому ребёнку, когда он застенчив, совершенно необходим взрослый, который поймёт его и примет во внимание следующие стратегии:

1. Нестыдящий подход. Когда ребёнок чувствует, что с ним что-то не так, потому что он не общительный или не вовлечённый, это может вызывать чувство стыда. Нестыдящий подход может потребовать терпения, пока ребёнок не воодушевится и не обвыкнется в новом месте. Это значит не подталкивать его, а поддерживать в шагах вперёд, когда он будет готов сделать их. Когда мои дочери были маленькими, на редких днях рождения им требовалось посидеть у меня на руках некоторое время, прежде чем они чувствовали себя достаточно комфортно, чтобы принять участие в играх с другими приглашёнными детьми.

2. Позвольте ребёнку играть. Чем более развитой становится личность, тем больше у неё появляется сил, чтобы самовыражаться и пробиваться сквозь инстинкт застенчивости. Развитие личности происходит во время игры, где ребёнок может свободно исследовать, открывать и слушать, как эхо его “я” резонирует в окружающем мире. Для того чтобы играть, детям необходимо пространство, свободное от организованных занятий, от школьного обучения и указаний, от устройств, которые развлекают их или дают информацию, и от давления по поводу результатов и производительности. Дети могут играть, когда их жажда контакта и близости утолена и когда они могут считать само собой разумеющимся, что взрослые позаботятся о них. Также поможет, если родители терпеливо разговорят ребёнка и выслушают его видение окружающего мира. Слишком часто застенчивый ребёнок уступает более разговорчивым детям, перехватывающим внимание взрослых. Если уделить время тихим детям, у которых тоже богатый внутренний мир, это поспособствует процессу их индивидуации как независимых личностей.

3. Сватайте их взрослым из деревни привязанностей. Сватовство – это ритуал привязанности, служащий для представления ребёнка взрослым из его “деревни”, которые будут заботиться о нём. Родителям необходимо взять на себя ведущую роль в установлении отношений между своими детьми и их бабушками и дедушками, тётями и дядями, учителями, тренерами, стоматологами и педиатрами. Когда стоматолог сказал моей маленькой дочке открыть рот, ответом ему был ледяной взгляд, сжатые губы и руки, скрещённые на груди в знак отказа. Я сказала дочке, что “мамочке нравится этот доктор, и мамочка попросила его помочь поухаживать за её зубками”. Я сказала ей открыть ротик, чтобы он мог почистить её зубки, и она послушалась, хотя и не без сомнений. Детям необходимо ощущать, что существует невидимая матрица взрослых, окружающая их с целью заботы, но именно родители должны возглавить строительство этой “деревни” для них.

Застенчивость – это естественный инстинкт привязанности, который часто рассматривают как недостаток ребёнка, а не как стратегический шаг природы, чтобы сохранить его привязанным к заботящимся взрослым. Несмотря на то, что инстинкт застенчивости никогда не покидает нас, конфликт, который мы ощущаем по этому поводу, вместе со здоровым ростом и развитием являются конечным решением для обретения способности выражать себя более полно. Если мы действительно хотим помочь своим детям справиться с застенчивостью, нам стоит начать с того, чтобы перестать их стыдить за то, что естественно. У природы есть решение, нам же остаётся быть терпеливыми и способствовать условиям для хорошего роста.

Автор: Дебора Макнамара, преподаватель Института Ньюфелда и автор книги “Покой, игра, развитие”

Перевод: Надежды Шестаковой