Как хорошо иногда быть готовым к каверзным вопросам.
Недавно мы со средним сыном ходили на ланч в Макдональдс. Я предоставила ему право пригласить маму в любой из местных ресторанов, и в итоге мы оказались там. Мы болтали о школе, его новых друзьях и супергероях, а потом он внезапно замолчал, задумчиво прожевал полгамбургера и спросил:
– Мама, а кого ты больше любишь, меня, Стэнли или Эдварда?
Классический вопрос, я знаю, но услышала я его впервые, так как старший никогда об этом не спрашивал, а младшему еще далеко до такой философии.
И тут я была благодарна тем книгам о воспитании, которые прочитала. Пусть многое вылетело из головы, но базисное – никогда не говорить "Я люблю вас одинаково" – закрепилось прочно.
Хотя когда-то изначально мне казалось, что это самый логичный и правильный ответ. "Вы все одинаково важны для меня и для папы, дорогие дети, вы все неотъемлемая часть нашей жизни и мы не выделяем никого отдельно и не назначаем любимчиков" – казалось бы, очень грамотный ответ, ставящий всех в равное положение. Но дети, оказывается, эгоцентричны, и вопрос справедливости и равенства по отношению к своим братьям и сестрам, когда они задают вопрос о родительской любви, волнует их меньше всего.
Оказывается, когда ребенок спрашивает: "Кого ты любишь больше, мама, меня или братьев моих и сестер", он хочет услышать только о себе, о своей уникальности и тех чувствах, которые вы испытываете именно к нему.
А согласно уважаемым мною авторам Адель Фабер и Эллен Мазлиш, равенство в отношении к детям на словах принижает их значимость и даже унижает. В качестве пищи к размышлению в книге "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" ими приводится короткая история.
"Молодая жена поворачивается к мужу и неожиданного спрашивает:
– А кого ты любишь больше, меня или свою мать?
– Я люблю вас одинаково, – отвечает муж и нарывается на серьезные неприятности.
Ему следовало бы сказать: "Мать – это моя мать. А ты удивительная, прекрасная женщина, с которой я хотел бы прожить всю оставшуюся жизнь."
Так и с детьми, когда мы говорим им о равенстве и "одинаковости" своих чувств, мы уравниваем детей и лишаем их индивидуальности. А ведь каждому хочется быть особенным и отличаться от других.
И это касается не только прямого вопроса о родительской любви, но и количества блинчиков на тарелке, и времени, проводимого индивидуально с каждым ребенком, и того, с какой стороны от мамы он сядет на диване.
Ребенку главное удовлетворение его эмоциональной потребности, а не сравнение с сиблингами (англ. siblings – брат или сестра – прим. ред.).
Те же А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют следующие фразы вместо стандартных уравнивающих. Например:
1. "Вместо того, чтобы делить все поровну ("У тебя столько же виноградин, как и у твоей сестры")...
Давайте каждому по потребности: "Тебе дать пять виноградин или целую гроздь?"
2. Вместо того, чтобы демонстрировать одинаковую любовь ("Я люблю тебя так же, как и твою сестру")...
Покажите ребенку, что любите его по-особенному: "Ты единственный в целом мире, никто не сможет занять твое место".
3. Вместо того, чтобы уделять детям равное количество времени ("Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой")...
Уделяйте время по реальной потребности: "Я знаю, что долго занимаюсь с твоей сестрой литературой. Это сочинение для нее очень важно. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя".
...
А в тот день, за обедом, я наклонилась к сыну и с улыбкой спокойно сказала:
– У меня есть только один Роберт, только один такой замечательный и удивительный мальчик, с которым мне очень радостно сегодня обедать. Я люблю тебя очень-очень сильно, и мне очень нравится, когда мы проводим время вместе.
Он улыбнулся, откусил гамбургер и рассказал мне о своем новом друге в школе, которого зовут Месси, так же как любимого футболиста…
Автор: Ануш Дейвис
Источник: http://mamsila.ru/
