Одна крайность, это когда родители абсолютно не учитывают чувства первенца, который конечно, безусловно, с появлением второго ребенка открывает для себя такую вещь, как конкуренция за ресурсы, открывает для себя, что родители больше не полностью его, и, в общем, имеет право по этому поводу быть, мягко говоря, не в восторге. Другая крайность, это когда родители (часто это те самые родители, которые имеют травму старшего брата или сестры) настолько боятся травмировать первенца, что чуть ли не получают у него разрешение на рождение младшего.
Начинаются такие разговоры еще задолго до того, как существует беременность, или в самом ее начале, когда они уже расстраиваются, очень болезненно переживают, если единственный пока их ребенок говорит, нет, я никого не хочу, никого не надо, и готовы буквально на этом основании отказаться от того, чтобы завести второго.
Есть даже такое душераздирающее мысленное упражнение для родителей. Психологи предлагали представить родителям одного ребенка, что муж приводит вторую жену и говорит: «Дорогая, мне так понравилось, что у меня такая прекрасная жена, как ты, что я решил завести себе еще одну, прошу любить и жаловать, вот она какая чудесная». После этого он ее ублажает всячески, целует, обнимает, а потом еще заставляет за нее отвечать. И все вокруг начинают восхищаться этой второй женой. Это, конечно, очень сильное упражнение, которое пробирает людей, позволяет им понять, что ребенок в этой ситуации будет чувствовать разные чувства, очень далекие от братской и сестринской любви и нежности.
Тут, конечно, есть определенная натяжка. В нашей культуре, в общем и целом считается нормальным, что в семье может быть не один ребенок. И дети к этому, в силу принадлежности культуре в целом, в силу того, что все вокруг считают это нормальным, в общем и целом адаптированы. Ничто не мешает им чувствовать все то, что они чувствуют, ревность, обиду, конкуренцию и т.д.
У меня довольно большая разница между детьми. И когда родилась дочка, я тоже читала все эти книжки, думала о том, как бы так сделать, чтобы старший не ревновал, чтобы у него не было на эту тему травмы. И в том числе одна из рекомендаций была такая: когда вы впервые встречаетесь со старшим после роддома, не тыкайте ему сразу этого младенца в лицо, не требуйте, чтобы он немедленно на него смотрел и восхищался. А лучше встретьтесь с ним самим, обнимите его, потому что он вас не видел несколько дней, соскучился, и сначала не про младенца взаимодействуйте, а младенцем пусть кто-нибудь другой займется. Я же сознательный родитель, поэтому я всего этого начитавшись, когда старший с бабушкой к нам приехали забирать нас из роддома, оставила младшего на кровати, пошла к старшему навстречу, вот, дорогой, мы с тобой несколько дней не виделись. После чего он меня отодвинул в сторону и ломанул к сестре. В общем, меня он видел до этого 10 лет, я как-то ему уже была знакома, а ему очень интересно было посмотреть, что там за ребенок, и основной восторг, конечно, связан был с ней, а вовсе не с тем, что мамочка вернулась. Это все очень индивидуально.
Не надо себя накручивать раньше времени. Важно понимать, что родители не должны получать у детей разрешения на появление других детей. Решение о количестве детей и времени их появления, принимают родители. Ни с кем они его согласовывать не должны. Родители имеют право заводить детей. Дети имеют право на это сердиться, потому что им не всегда это может нравиться, они не всегда могут быть в восторге от появления все новых и новых конкурентов.
В чем состоит обязанность родителей. Родители обязаны быть внимательным к чувствам своих детей - всех детей, старших, первых, любых. То есть, если ребенок сердится, он имеет право сердиться, а родители обязаны отнестись к этому внимательно. Они обязаны посочувствовать, поддержать, помочь пережить ревность, адаптироваться в той форме, в которой это нужно именно ребенку. Какому-то ребенку нужно, чтоб с ним побольше побыли, какому-то ребенку нужно, чтоб с ним поговорили. Помните, замечательно стихотворение Агнии Барто, когда мальчик обиделся на то, что все восхищаются сестрой, а его никто не хвалит, вообще про него как будто забыли, все только нахваливают новорожденную сестру. И оказалось, что все, что было нужно, это чтобы мама с ним побыла, чтобы она вспомнила, что он тоже ее ребенок. Это обязанность родителей быть внимательным к тем чувствам ребенка, которые у него есть.
Проблемы начинаются когда, когда родители говорят: “Не чувствуй. Почему ты сердишься на брата или сестру, ты не имеешь право. Это твой брат или сестра, ты должен любить, быстро люби”. Тут начинаются проблемы. Тут ситуация запирается. А если родители принимают чувства ребенка: “Да, я понимаю, что ты сердишься, да, я понимаю, что тебе не нравится. Тебе хотелось, чтобы я больше была с тобой, я устала с малышом, в какой-то момент была нервная, сорвалась на тебя”, - то все так или иначе разрешается. У ребенка нет другого варианта, кроме как адаптироваться к той ситуации, которая есть.
Нас не спрашивают. Кто-то из нас был единственным ребенком и мечтал о брате или сестре. Кто-то родился в многодетной семье и мечтал, чтобы всех было поменьше, а мама бы мне доставалась побольше. Семьи разные, судьба разная. Обстоятельства разные. Дети адаптируются и к тем, и к другим, и к третьим. Но, гораздо лучше, если родители им в этой адаптации помогают. Обычно детям этого более, чем достаточно.
Автор: Людмила Петрановская
Источник: Фрагмент из онлайн-лекции "Братья и сестры. Давайте жить дружно!"
© Школа осознанного родительства Большая Медведица
