Контроль в общении проявляется в стремлении задать четкие рамки в ожидании того, какой именно ответ будет приемлем для одобрения/не одобрения.
Даже если контролирующий говорит участливо, в его сообщении угадывается требование со скрытым или явным указанием того, какой именно ответ и какой именно результат будет вознагражден. Наградой за послушание является благосклонное словесное «поглаживание». Удивительно то, что многие родители именно требование с интонацией «поглаживания» считают просьбой, не видя принципиальных отличий между требованием и просьбой.
Требования не предполагают отказа. Вот почему, как только ожидания контролёра не оправдываются и собеседник отказывается соответствовать им, тут же происходит резкое охлаждение отношений со стороны контролёра. Как только «отверженный», чувствуя вину, пытается наладить отношения, выполняя требования, контролёр снова начинает разыгрывать карту благосклонности.
Такая дрессировка ведёт к подчинению не только того, к кому применена такая стратегия, но и тех, кто является её свидетелем и боится испытать на себе силу «кнута и пряника», желая одобрения и страшась отвержения. Начинается заигрывание перед тем, чья власть признаётся большинством. И тогда за большинством следуют все, кто боится остаться в одиночестве. Именно это мы можем наблюдать в любых коллективах, построенных на жесткой иерархии, таких, например, как школа.
Если в семье установлены такого рода контролирующие отношения, то все договорённости озвучиваются в ультимативной форме, не предполагающей отказа. Дети, до поры до времени, бывают сбиты с толку ласковым тоном говорящего, и пытаются ослушаться, если их желания идут вразрез требованиям. Однако, дети быстро осваивают правила игры. Они обнаруживают, что неповиновение чревато тем, что на их желании появляется запрет. И тогда дети пытаются заслужить расположение родителя, только чтобы поучить желаемое.
Одобрение получают только те дети, которые выполняют требования воспитателя. Чтобы такая система безукоризненно работала, следует подчинить старшего и на глазах у младших пресечь всякую инициативу, на которую разрешение не давалось. Тогда младшие дети, видя, как подавляется непослушание старшего, быстрее учатся быть «шелковыми». Мне часто так и говорят: «Как я набедовалась со старшим! А вот младшие меня радуют. Очень послушные. Редко когда артачатся».
Хотите сделать кого-то послушным - устройте прилюдную порку за проявление инициативы. Инициатива наказуема, а значит не стоит искать путей самостоятельного решения проблем или осуществлять желание, если оно не одобрено свыше. Лучше следовать указаниям старших по рангу, возрасту, радуя их и получая их одобрение, которое может приносить вполне ощутимые дивиденды. Вырастает зависимый человек, ищущий созависимых отношений, в которых он выступает то преследователем, то жертвой, то спасателем (Треугольник С. Карпмана).
Чтобы прочувствовать всю глубину того, что чувствует ребёнок, когда на него оказывается давление и понять, какой характер, в конце концов, вырабатывается в нём при силовом способе воспитания, можете честно ответить на следующие вопросы:
1. Какую цель вы преследуете, применяя стратегии подавления?
2. Что испытываете, когда вам не хотят подчиняться?
3. Что прячется за вашим нежеланием сотрудничать с кем-то «на равных»?
4. Если против человека, которому вы сочувствуете, выступит большинство, поддержите ли вы «одиночку» или пойдёте за силой, которая против него? Что почувствуете в обоих случаях?
5. А если тот, на кого нападали, окажется в итоге сильнее тех, за кем вы последовали, что будете делать дальше? Что почувствуете при такой смене обстоятельств? Переметнётесь ли на сторону «выигравшего»?
6. А если ситуация снова поменяется и большинство одолеет «упрямца», как поступите в этом случае? Что почувствуете? Опять переметнётесь на сторону сильнейшего?
7. Можете ли вы пойти против контролирующей силы и, отстаивая свои границы, остаться в меньшинстве (одиночестве)?
8. Со стороны кажется, что за властью контролёра стоит сила. Но так ли это? Прибегает ли к контролю человек уважающий и себя и тех, кто рядом?
Честно ответив на вопросы, что вы выбираете - либо дальше придерживаться контролирующего типа воспитания, либо вместе с детьми учиться выстраивать отношения на основе сотрудничества друг с другом?
Автор: Любовь Сгонник
