Мама, как наставница, может дать толчок и направление в развитии ребёнка. Она наблюдает за ребёнком, чувствует его потребности и понимает, в каком направлении дать ему развитие. Дети все разные, а потому и стратегии развития отличаются друг от друга. Именно поэтому невозможно дать пошаговые инструкции, как именно действовать в каждом конкретном случае, не видя и не зная детей и внутрисемейного уклада.
Мама всегда рядом, готовая прийти на помощь, когда дети её об этом просят. Но, постоянно вмешиваясь в дела детей, контролируя, указывая, что и как им делать, она лишает их свободы самостоятельно находить пути решения тех или иных задач. Это наставничество, а не педагогика. Мама организует время и пространство, направляя детей и развивая их природу, которая очевидна при достаточной степени эмпатии.
Если мама не чувствует ребёнка, живёт в круговерти проблем, постоянно прокручивая в сознании свои вечные монологи, то ребёнок, да и любой человек, отвлекающий ее от непродуктивной углубленности в себя, раздражает. И тогда мама стремится отдалиться от тех, кто выдергивает ее от мыслительной свистопляски внутренних претензий к миру и нескончаемых обид.
Именно поэтому она делает всё возможное, чтобы отвлечь ребёнка от себя, радуется, что он к ней не пристаёт, чем бы он ни занимался. Ребёнок, к которому проявляются столь отстранённо с раннего детства, заполняет свою эмоциональную пустоту развлечениями, привыкая к ним.
Потом маму накрывает чувство вины и она, видя, что ребёнок вовлечен в пустопорожнее занятие, на её взгляд, вдруг спохватывается и начинает включаться в контроль и нотации. Такой хаос во взаимоотношениях делает их истеричными. Ребёнок всякий раз не знает, что ожидать от родителей: то он живёт в полной бесконтрольности, то его вдруг начинают ограничивать. Он не понимает правил этих циклов, их порядок не ясен и не очевиден ему. Так зарождается детская тревожность и склонность жить в хаосе, который случайным образом регулируется непоследовательными и спонтанными решениями родителей. Это хуже несвободы и постоянного контроля.
Я, так же, против контроля. Я за чуткое улавливание потребностей ребёнка. Мама включается в процесс, направляет и подкидывает ему идеи для игр, целью которых является не развлечение, а развитие. Она играет вместе с ним только тогда, когда у ребёнка есть потребность к этому. Она всегда рядом и начеку, но не вмешивается, когда ее об этом не просят. Это и есть суть свободного развития. У мамы есть своё пространство и время, и ребёнок учится не переходить их границы, если и к его границам относятся с уважением. Дети очень любят порядок, правила которого они понимают. Это делает их спокойными: их жизнь предсказуема и лишена ежедневного страха наказания не понятно за что.
И не важно, сколько у вас детей. Эти простые принципы способны урегулировать отношения между взрослыми и детьми. Следуя им, легко создавать атмосферу благожелательной развивающей среды, сотканной из повседневных семейных дел, где есть и совместные занятия с детьми и есть персональное время только для мамы и папы. Они наполняют внутрисемейный «общественный договор», о котором я уже не раз писала. Родители и дети совместно вырабатывают правила и живут упорядоченно.
Следовать этим правилам становится трудно, если мама сама не может в себе разобраться и полна напряжения от внутренней психической нестабильности. Тогда вместо открытости, она «тянет одеяло на себя», предъявляя претензии ко всем подряд, кто не видит ее жертвы или недостаточно высоко ее оценивает. Поэтому, когда я сталкиваюсь с проблемой тотального недовольства ребёнком из-за того, что он «ничего не делает», а только развлекается, когда контроль ослабевает, для меня это является сигналом для диагностики психологического неблагополучия самих родителей, погруженных в свои проблемы.
Дети оказываются, в буквальном смысле, брошенными при живых родителях. Если, кроме того, родители постоянно ищут способы отвлечь ребёнка от его навязчивой потребности в общении, предлагая простые и доступные способы (телевизор, компьютер, видеоигры), то потом они начинают спохватываться, не понимая, каким образом теперь разрушить уже устоявшиеся поведенческие стереотипы. Родителям приходится применять «суровые меры», чтобы запретить ребёнку те развлечения, к которым сами же и приучили его, когда убегали от него в свою зону комфорта. Как правило, к таким мерам начинают прибегать, когда ребёнок становится школьником.
С таким подходом к детям ни о каком развитии ребёнка в направлении самообразования не может быть и речи. Невозможно в таких условиях развить внутреннюю мотивацию, ответственность и умение планировать. Все эти навыки случаются не вдруг и закладываются с самого рождения разумным и чутким руководством со стороны родителей.
Автор: Любовь Сгонник
