Психолог София Завьялова на своей странице в Фейсбук поделилась наблюдениями из своей практики. По ее мнению, страх детей перед родителями — одна из самых распространенных эмоций, которую большинство из нас выносит из семейных отношений.
Даже если вы считаете себя демократичными родителями, если никогда не подняли на ребенка руку, он, вполне возможно, тоже испытывает это разрушающее чувство.
Ребенок боится родителей не только потому что они могут избить в порыве злости. Страх перед родителями — это еще и страх разочаровать, огорчить «не дотянуть». Страх оказаться неблагодарным, «плохим ребенком».
Должны ли дети бояться родителей, и что делать родителям, чтобы разрушить эту стену страха и перестать калечить ребенку жизнь?
На днях прочитала у коллеги, которая работала с детьми и подростками, статью. Вот кусочек из неё:
"Основное чувство, о котором дети и подростки говорят, когда речь заходит об их родителях — это страх. Дети БОЯТСЯ своих родителей.
Они боятся заговорить с ними о том, что для них важно. Боятся говорить о том, чего стыдятся и в чем им нужна поддержка или совет. Боятся огорчить. Боятся ругани. Боятся гнева, молчаливого игнорирования, манипуляций и наказаний. Боятся насилия. Боятся крика. Боятся упреков. Боятся разочаровать любимых маму и папу. Боятся оказаться плохими сыновьями и дочерьми. Боятся заговорить даже о своем страхе заговорить.
Они живут в страхе не оправдать ожиданий и быть наказанными за это. И часто — наказанными жестоко, независимо от социального статуса семьи.
Наши дети напуганы. Кем? Теми, кто должен быть самой первой, самой надежной опорой. Что говорить о страхе перед чужими, если они так сильно, непереносимо боятся своих.
Мы боимся потерять контроль и авторитет, если исчезнет страх. На деле — теряем доверие и доступ к происходящему с человеком вовсе.
Да, да, это ужасное обобщение — не мы, а они — родители тех детей, которые обратились за помощью. Слава богу, если это не относится к вам и ваш ребенок может смело прийти домой и рассказать о своих чувствах и опыте, каким бы ни был этот опыт. И я искренне рада за вас и мне приятно, что вы есть у меня в друзьях.
Для тех же, кто не до конца уверен в контакте со своим ребенком: c детьми, и особенно подростками нужно и важно говорить обо всем, с чем они рано или поздно столкнутся — наркотики, алкоголь, секс, чужая или своя нетрадиционная ориентация или чувство своего пола, мысли о смерти и смысле жизни, мысли о Боге, мысли о предназначении, сумасшествии, о любви, все на свете, какие есть — чувства. И еще — ваши с ним отношения. Говорить не в формате догм и наставлений, а в формате диалога, в котором и вам — интересно его мнение.
Чтобы быть в контакте со своим ребенком и вызывать у него доверие, не нужно быть безупречным. Достаточно быть с ним открытым и честным, и хоть немногознать самого себя и быть себе близким. А для этого нужно перестать бояться своих внутренних родителей, которые когда-то тоже очень сильно боялись своих.
Если тема страха перед родителями вам близка (кстати, этот страх не всегда осознается прямо, но часто проявляется как страх перед лицами, наделенными властью), попробуйте прямо сейчас вообразить, как вы поворачиваетесь лицом ко всей своей огромной семье, которая ветвится на много веков назад и глядя в глаза одновременно всем и каждому, говорите: я знаю, что ты боялся и поэтому, по привычке, заставлял бояться и меня. Но для того, чтобы уважать и любить тебя, мне не нужен страх — мне нужен ты."
Источник
Я дала почитать статью своему старшему сыну и спросила, есть ли у него такие страхи. И он сказал, да, некоторые из этих страхов временами есть. И, да, ему страшно говорить о своём страхе.
Это был очень трогательный, волнительный разговор. Непростой и важный для нас обоих.
Почитайте всю статью, там важное.
А я сейчас вот о чем. Не менее важно, чем сам разговор, для меня было то, что я не сказала себе после "вот ты - коза какая, пугаешь ребёнка", не сказала "что ты за мать такая ужасная". Я сказала себе "какая ты молодец, что можешь об этом говорить!". И сказала: "ок, это сделала я, и я же могу это изменить". Я и себе была хорошей, поддерживающей мамой.
Есть большая разница между тем, стараюсь ли я сделать что-то хорошо (в отношениях ли с детьми или в любой другой сфере) из побуждения "не быть плохой", виноватой, из стремления убежать от внутреннего ругающего меня голоса. Или я делаю что-то, потому что знаю, что способна сделать лучше или как-то иначе, чем раньше, и у меня много внутри поддержки, и веры, в то, что я рано или поздно справлюсь.
В этом разница между переживанием вины и ответственности. Вина как переживание того, что я сделала не так, переживание про прошлое, уже свершенное - это то, что придавливает, лишает сил, заставляет искать оправдания и не даёт измениться.
Ответственность как признание того, что я автор "плохих" действий, и я же автор того, что может свершиться в будущем, признание того, что изменения в моих руках - это то, что даёт надежду, силы и решимость. И это то, что двигает изменениями.
Вина - это голос внутри "о, ужас, как ты могла так?!", ответственность - это "ок, тогда ты сделала так как могла тогда, но последствия тебе не нравятся. Что ты можешь сделать для того, чтобы в дальнейшем было не так?"
Когда мы с детьми или с собой "давим" на чувство вины вместо того, чтобы помогать брать ответственность - мы растим (или поддерживаем) недовольство собой и стремление быть хорошим для других даже ценой отказа от себя.
Когда мы помогаем детям или себе взять ответственность - мы способствуем пониманию себя, умению себя поддерживать и не бояться ошибок. Способствуем взрослению.
И, да, детям всегда будет о чем рассказать психотерапевту, какими бы хорошими родителями мы не были. Поэтому можно расслабиться на тему собственной вины и ошибок, и направить силы на ответственность, на то, чтобы сделать наши отношения безопаснее, теплее и ближе. Сделать так, чтобы нам же в этих отношениях было хорошо. А для этого надо и к себе относиться внимательнее и теплее.
Автор: Психолог Екатерина Бойдек
