Карина в приподнятом настроении сбежала по гулким ступеням детсада. Она спешит на остановку. Ей во что бы то ни стало надо успеть на следующую маршрутку, которая домчит ее до любимой работы. На бегу она смотрит вверх, на окно группы, чтобы помахать на прощанье своему сынуле. В окне — никого. Она сбавляет шаг, все оглядывается время от времени, но раскидистые ветви клена постепенно прячут пустое окно, лишив маму надежды увидеть сыночка в последний раз этим утром.
Ну и ладно! - думает молодая мама, — наверно, с детишками заигрался. И все же, какая радость! Сегодня ее Сереженька, ее ненаглядный трехлетка, впервые не плакал и спокойно пошел в группу.
Даже не вериться, что это все тот же ребенок, который еще вчера устраивал горькие рыдания и с воплями вис на растерянной маме. Который не давался в руки воспитательнице и весь день стоял у окна, поджидая маму. А теперь — вот оно, долгожданное смирение, обещанное всеми «знатоками» детской психики привыкание к садику. Этот эффект еще адаптацией называют.
Но что такое адаптация? И адаптация ли произошла у малыша?
Возможна ли в таком нежном возрасте адаптация к долгому отсутствию мамы? Если быть краткой, отвечу односложно — нельзя. Не может маленький ребенок провести много времени без мамы, чтобы это не сказалось отрицательно на его психологическом развитии.
Малыш — это не изолированное существо, которое развивается само по себе. Несмотря на свою физическую отдельность от любящего взрослого, они соединены невидимыми душевными проводами, по которым ребенок получает подпитку питательными «растворами» для гармоничного психологического развития.
В раннем возрасте, образно выражаясь, эти невидимые трубочки очень коротки. Только в непосредственной близости возможно их функционирование. Отдалился взрослый чуть дальше, или же просто психологически отстранился на критическое время от малыша, и вот у последнего уже внутренняя сирена о тревоге взвыла. Беспокойство охватывает все его существо, которое оторвано от важного взрослого человека, еще раз образно говоря, обесточено и бьется в конвульсиях.
Этот иррациональный страх за само дальнейшее существование не подвластен разуму ребенка. Отделы, отвечающие за контроль и саморегуляцию, еще только развиваются и не способны справиться с этой задачей. Ребенок ни играть не пойдет, ни есть не станет, ни спать спокойно не уляжется — нет у него свободного ресурса на эту «роскошь». Все его силы и помыслы направлены на то, чтобы немедленно восстановить нарушенную связь, утолить голод по взаимодействию, по общению со своим значимым взрослым.
Внутренний «технический прогресс» малыша еще не дошел до «беспроводного соединения». Достаточно далеко то время, когда взаимосвязь и психологическая близость будут ощущаться ребенком и на большом расстоянии от мамы и во время долгого временнОго промежутка.
Здесь уместна аналогия с утолением физического голода. Конечно, теоретически можно кормить ребенка только один раз в день. Но как реакции его организма, которые скрыты от наших глаз, скажутся на видимом нам поведении? Это будут голодные истерики и постоянные просьбы накормить. Хождение хвостиком и выпрашивание чего-нибудь съестного. И даже если ребенок привыкнет к такому стилю питания и успокоится, все равно нехватка питательных элементов скажется на его развитии.
Так же происходит и в случае, когда не хватает насыщения общением с мамой. Особенно тогда, когда жизненные обстоятельства вынуждают нас отдавать совсем еще маленьких детишек в ясли или сад.
Да, со временем малыши перестают истерить при расставании и спокойно идут в группу. Может сложиться впечатление, что они адаптировались, привыкли, и их психологическое развитие продолжило свое мирное течение. Но это только внешняя картинка. По крайней мере, в большинстве случаев.
Внутренняя – совсем иная. Мы не видим того, как мозг защищает ребенка от травмирующих переживаний и воздвигает преграды от свободного течения эмоций.
Выходит, не адаптация произошла. А какой-то своеобразный анабиоз, какая-то «зимняя спячка», чтобы пережить этот период без боли и страданий. При адаптации все наоборот: все эмоции живы, мозг принимает неизбежность каких-то тупиковых жизненных ситуаций, неподвластных нашему воздействию, и находит выход для энергии, которую направляет на развитие.
Мама нужна ребенку и как контейнер для сброса неуправляемых эмоций. Вы помните, что у ребенка еще очень незрелый мозг. Сам малыш не в состоянии справиться со своими бурными переживаниями. Его узкий внутренний ручеек выходит из берегов под натиском гормональных химических бурь.
Но есть мама! Она как большое спокойное озеро, которое всегда готово принять в себя бушующий поток и погасить накал страстей. Спокойным поддерживающим отношением создать безопасную обстановку для выплеска и помочь ребенку успокоиться.
Создать безопасную среду для выражения эмоций — вот самый важный момент. Его как раз очень часто и не хватает. И не только в саду, но порой и дома. И ребенку приходится носить в себе невысказанные эмоции. И это не только те эмоции, которые принято называть негативными. Это еще и позитивные. Как хочется позвать маму и сказать: «Смотри, я сам все съел за обедом и даже суп не пролил!» А в ответ – тишина. Мамы нет рядом.
Ребенку очень важно делиться всеми моментами своей жизни с мамой. И степень этой важности переоценить невозможно. Это как с дыханием. Нельзя отложить до вечера, зажать носик и дождаться более подходящего момента, чтобы глотнуть кислорода. Дети живут здесь и сейчас. Здесь и сейчас им необходим взаимообмен впечатлениями, переживаниями, эмоциями со своим значимым взрослым.
Сколько ситуаций возникает за день, и о каждой хочется тут же поведать маме: расплакаться от того, что оторвалась пуговка и потерялась; что покормить черепашку поручили другому малышу; что лучший друг отказался играть вместе. Или радостно сообщить, что на полдник дали любимую черешню; что приезжал кукольный театр и после спектакля разрешили потрогать кукол-актеров; что пуговка нашлась-таки, под стульчиком, совсем случайно!
Как сдержать этот поток? Как вытерпеть до вечера? Как не забыть? Ведь забудешь обязательно! А мама так и не узнает!
Все невысказанное, неразделенное, невыплаканное оседает тяжким неосознанным грузом и угнетает ребенка изнутри. Все копится и копится до вечера. Чувствуете, куда клоню?
Да, вечерние истерики – дело закономерное. Ребенок освобождается от гнета, сбрасывает бремя непрожитых вовремя эмоций. И это – хорошо. Даже если все выражается в раздражении и злобе в адрес мамы, которой не было рядом в нужный момент, это всего лишь способ рассказать о том, как малышу вас не хватало, как тяжело было ожидание, как отчаянно вы ему нужны.
Но это еще не те слезы, о которых упоминается в названии статьи. К этим, особым, надо подвести ребенка. Принимая истерику с пониманием, без злобных срывов и увещеваний, давая малышу время перейти от воплей к спокойному плачу, вы как раз и способствуете процессу адаптации.
Слезы примирения с несбыточным, слезы адаптации, слезы тщетности. Они тихие, горячие, с всхлипываниями. Уголки рта опущены вниз, тело ребенка обмякло в ваших объятиях, податливо и тяжело.
Отплакав так рядом с вами, малыш очистился от накопившихся гормональных токсинов, от злобы и обиды на вас. Его душа умиротворена, а энергия направляется на развитие.
Даже если ваш ребенок не истерит после сада, ему все равно очень необходимы слезы тщетности. Ведь и у него много невысказанного на сердце. Пусть сбросит эту тяжесть, пусть поплачет. Если он не делится неприятными моментами из сада, которые конечно же случаются, можно рассказать или прочитать ему грустную сказку (по возрасту), тем самым помочь прорвать плотину психологических защит.
Защиты необходимы, это – бесспорно. Но в безопасной любящей обстановке надо создать условия, чтобы они отступили и дали свободу детским эмоциям. Иначе защиты из временных, ситуативных превращаются в постоянные, тормозя психологическое развитие.
Защиты от уязвимых чувств, которые возводит мозг – это большой отдельный разговор. Сейчас же давайте вернемся к главной теме нашей беседы.
Значит ли все выше сказанное, что на садике надо поставить жирный крест и ни в коем случае детей туда не отдавать? Вовсе нет! Не все так безнадежно и мрачно с детсадовским пребыванием. Но кое-какую предварительную подготовку придется проделать.
Обычно, как правило, рекомендуют работать непосредственно с ребенком, готовить его к предстоящим изменениям в жизни. Это и верно, с одной стороны, и в то же время, абсолютно бессмысленно.
Станете ли вы подготавливать экзотическую рыбку, купленную в зоомагазине, к жизни в обычной водопроводной воде с хлором и высоким уровнем кальция. Тогда как самая благоприятная среда для нее – мягкая вода без химических примесей.
Ни один уважающий себя аквариумист не станет проводить адаптацию своих любимых рыбок к жизни в суровых реалиях квартирного существования. А наоборот, несколько недель проведет в создании благоприятной среды для приема своих питомцев.
Не будет ли благоразумным поступать именно так и с нашими детишками. Для них самая благоприятная среда – это когда есть неравнодушный, отзывчивый взрослый, которому ребенок доверяет, с которым ощущает себя в безопасности, в присутствии которого расслаблен. Словом, к которому привязан. Даже если это и не мама. Ведь привязанностей у ребенка может быть очень много.
Получается, самым важным шагом в «адаптации» ребенка к саду будет установление добрых доверительных взаимоотношений между воспитателем и малышом. Сделаю особый акцент на том, что именно отношение ребенка к взрослому будет решающим фактором.
Ведь часто как бывает? Взрослый открыт и всей душой идет на встречу малышу, а тот – не принимает, еще не чувствует близости, не готов доверять.
И мама станет тем связующим звеном, которое соединит цепочку воедино. Своим дружеским отношением к воспитателю, (над этим придется поработать) покажет малышу, что этот человек – свой, хороший, добрый, он сумеет позаботиться о ребенке во время отсутствия мамы. Мама расскажет воспитателю о своем малыше, а малышу – о воспитателе. По-просту говоря, сосватает их друг другу.
Чтобы ребенок не в садик шел, в обезличенное чужое место, а к своей хорошей тете, к Наталье Михайловне, в которой заключен кусочек мамы – это же ее знакомая. Чтобы малыш предвкушал заранее, как его там радушно встретят, как окружат заботой и вниманием, как увлекут интересными занятиями.
Перед расставанием, еще до выхода из дома, напитайте ребенка своим вниманием, своей любовью, уделив ему время, неспешно пообщавшись, подержав ребенка в своих объятиях. А в саду передайте воспитательнице «из рук в руки» задержавшись на несколько минут и мирно побеседовав с ней.
Сместите фокус внимания малыша с предстоящего расставания на то, как вы встретитесь вечером, как вам будет хорошо вместе, какими интересными делами вы сможете заняться дома.
И даже если читая эти последние строки вы совсем забыли о слезах, должна вернуть вас на землю. Без них никак нельзя. Несмотря на хорошую и отзывчивую воспитательницу, она не сможет полноценно заменить маму, особенно когда группы многочисленны и нуждающихся в заботе детей много.
Малыш все равно будет испытывать нехватку маминой близости, будет испытывать стресс от общения с непредсказуемыми ровесниками, от невозможности прервать это общение и вернуться домой, поиграть в одиночестве. Дома вам нужно будет предоставить ребенку безопасное пространство для выхода эмоций, да, для капризов и истерик. Это — не кризис трех лет, это — неспособность к самостоятельной саморегуляции.
А потом подвести к слезам.
Слезы тщетности – это главный двигатель адаптации, главный гарант успешного проживания детсадовского детства. Отведите им достойное место в ваших взаимоотношениях с ребенком. И вы об этом не пожалеете.
Автор: Татьяна Лёлимузен
Источник: http://razvitie-rebenok.com/
