Оскар Бренифье – фигура мировой величины, доктор философии, автор нескольких десятков книг для детей и родителей, официальный эксперт ЮНЕСКО. Он произвёл революцию в детском воспитании и образовании, ведь он начал учить родителей не просто давать детям готовые ответы на любые, даже самые сложные и философские вопросы, а с малых лет развивать в них способность самим думать, анализировать, размышлять и находить ответы на все свои вопросы самостоятельно!
Заповедь 1
В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок научился мыслить, вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для вас – упражнение в терпении.
Реальная история. «Одна мама рассказала мне о своей проблеме, – вспоминает Оскар. – Её ребёнок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребёнок её задерживает. Я сказал: это ваша проблема, не нужно путать её с проблемой ребёнка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребёнком она хочет определять ритм действий».
Когда вы задаёте ребёнку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать «не знаю». Если вы нетерпеливы, вы будете говорить за ребёнка (особенно если вы считаете, что всё знаете).
Реальная история. «На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил, как её зовут, – рассказывает философ. – Её мама, которая стояла рядом, ответила за неё: Маша. Я спросил маму, почему она отвечает за ребёнка. На что мама сказала мне: Она стесняется. Эта мама была нетерпелива и считала, что она всё знает (как зовут её дочь и что та стесняется). Всё, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что скажет или сделает её дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребёнок будет другим».
Заповедь 2
Будьте невежественны, задавая ребёнку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил: когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда вы задаёте ребёнку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если вы эти ответы знаете. Иначе вы будете требовать от ребёнка, чтобы он сказал то, что вы считаете правильным.
Пример. Если вы спрашиваете ребёнка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребёнка: «Сколько будет два плюс два?». Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришёл к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ «4». Проверить, выучил ли ребёнок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.
Пример. Если ваш сын бьёт свою сестру, вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т. д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: «почему ты побил сестру?». Допустим, он ответил, что она его беспокоит. «Что это значит? Конкретней: что она сделала?» – спросите вы. «Я хотел забрать у неё какие‑то вещи» – скажет мальчик. «Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что‑то более законное?» – задайте ребёнку такой вопрос. Идея в том, чтобы вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребёнку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют два ребёнка, и вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. «Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, – обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло». Но если вы чувствуете, что вы не в правильном настроении, вы устали от того, что два ребёнка спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, – ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберётесь с этим позже.
Заповедь 3
Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы – люди, дети – люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы – сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.
Заповедь 4
Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребёнка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, чего мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребёнку, но когда это становится одержимостью – вы делаете жизнь ребёнка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего‑то – не проблема. Проблема в одержимости – это буддийская философия.
Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребёнок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребёнка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема, вы видите? Не каждый ребёнок может быть лучшим. Кто‑то должен принять, что его ребёнок будет вторым или даже тридцатым. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребёнок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: «Я не понимаю ребёнка, он злится на меня». Я начинаю исследовать ситуацию и нахожу: родитель не может принять, что его ребёнок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: всё, что ему (ребёнку) нужно – больше работать. Ребёнок воспитывается таким, что он не способен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из‑за неудачных экзаменов.
Реальная история. Ко мне обратилась мама, чей ребёнок не одарён в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: «Предположим, ваш ребёнок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?». Она ответила: «Нет, это не имеет смысла». «Если это не имеет смысла в хоккее, почему вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребёнок такой, какой есть. Школа – это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе».
Пример. Некоторые родители говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив». Скорее всего, вы не очень счастливы и надеетесь, что ребёнок сделает то, чего нет у вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребёнок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребёнка. Они начинают устраивать цирк – бегут к ребёнку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребёнок упал, плачет. Может, он плачет потому, что был удивлён неожиданностью падения! Спросите его: «Тебе больно? Ты поранил что‑то?». Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если вы сразу схватите его, он начнёт плакать сильнее и в следующий раз может использовать это.
Заповедь 5
У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.
Реальная история. «На одной книжной выставке пока я говорил с девочкой, её мама стояла сзади и играла с её волосами, – привёл пример Оскар. – Когда мы с девочкой пытались что‑то обсудить, мама целовала её, обнимала. «Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребёнок – не игрушка».
А у вас бывали ситуации, когда вы целовали и обнимали своих детей тогда, когда они этого не хотели?
Заповедь 6
Чтобы говорить с ребёнком, нужно учить его правде. «Не всегда» – лгущее слово. «Да» или «нет» – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать.
Заповедь 7
Усложнение – типичная проблема мышления. Из‑за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребёнком об этих вещах.
Пример. Я заметил, что очень часто в семьях не говорят с ребёнком о лжи или говорят о ней только тогда, когда хотят отругать. Это потому, что родители окрашивают ложь в ужасные краски.
Заповедь 8
Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать.
Пример. «Ты разбил стакан?» – спрашиваете вы. «Давай я тебе всё объясню», – говорит ребёнок. Сперва ответ! Да или нет? Потом объяснение.
Заповедь 9
Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребёнком и хочу, чтобы он подумал, мне надо всё время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по‑другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату.
Заповедь 10
Когда вы подходите к мышлению ребёнка с жалостью, ничего не получится. Если вы дадите ему возможность, он чему‑то научится. Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребёнка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-го или 4-го раза для ребёнка это уже не будет сложным.
Пример. Ребёнок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5–6 уроков вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это вмеcте с ним. Если вы примите то, что не можете удовлетворить ребёнка, то он научится. Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва. Ребёнок что‑то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно. Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драмы, иначе вы будете ходить только на комедии.
