1. Каждый раз, когда ребенок приходит к маме с горем, или не приходит, но мама видит это горе, она должна разделить его и поучаствовать. Нет, я не говорю о том, что надо "сюсюкать", устраивать театр или истерику. Нет! Но надо ПРИЗНАТЬ горе ребенка! Даже если с вашей точки зрения это пустяк. НО С ЕГО ЭТО НЕ ПУСТЯК, А НАСТОЯЩЕЕ ГОРЕ. Он находится сейчас на данном этапе развития, и вот эта ерудна вызывает вот такую бурную эмоциональную реакцию. Знаете, у взрослых людей тоже горе очень разное.
Каждый раз, когда малыш с ревом бежит к маме, мама его "жалеет" - обнимает, гладит, целует, уговаривает. Это дает ему уверенность в том, что свои самые тяжелые переживания он может поверить своим близким. Хорошо, сейчас для него самая ужасная трагедия - упасть со стула или потерять машинку. Но подождите, ему будет и 10, и 15, и так далее. И трагедии могут быть уже не те. Нет. ребенок не будет всю жизнь бежать к маме с плачем. Это умение выражать эмоции и справляться с ними растет так же, как остальные сферы развития - мы не ставим трехмесячного ребенка на ножки и не требуем, чтобы он бегал. Так же и с эмоциями - слишком жестоко заставлять малыша самому справляться с таким непонятным клубком! Но постепенно ваша родительская роль в этом будет уменьшаться.
2. Каждый раз, когда ребенок проявляет негативную эмоциональную реакцию, мы подтверждаем его право на нее. То есть - мы не поощряем выражать негативные эмоции, но мы их принимаем. "Да, я понимаю, тебе сейчас очень обидно. Тебе очень неприятно. Ты очень расстроился" и т.п. Я ПОНИМАЮ И ПРИНИМАЮ ТЕБЯ ТАКИМ!
3. Если ребенок привыкает к тому, что для близких его "великое горе" (камушек в луже утонул, с горки упал, кузнечика не догнал) просто ерунда, он не будет воспринимать это горе меньше. Он будет воспринимать себя недостойным сочувствия и поддержки окружающих.
4. Если ребенок привыкает к тому, что он недостоен поддержки и сочувствия - он проецирует это на окружающих. Так вырастают черствые, бездушные и жестокие люди. Их учат этому с детства - тогда, когда малышу было хуже всего, он не получал поддержки, он вырос и усвоил этот закон.
5. Как написано в первом пункте - с ребенком растут и его проблемы. Если он с начала усвоил, что проблемы хорошо выговаривать близким и вместе позитивно и конструктивно решать, ему легко в пубертатный период и далее. Если он сызмальства приучен к тому, что для близких его горе - ерунда, он найдет средства утешения, но видите ли, он будет искать не там, где ожидают родители. Может, родители будут думать, что он поболтает с друзьями и все разрешится? Но это не так. Нерешенные эмоциональные проблемы, загнанные вглубь - самый частый мотив раннего секса (дети ищут любви таким путем) и наркомании (им необходимы сильные эмоциональные переживания). Может, лучше пересилить себя и попытаться научиться проявлять эмоции уже сейчас, пока ребенку год-два?
6. Если ребенок специально кричит, хотя ему явно не больно (слегка задел за предмет, а кричит так, будто там открытый перелом). Это вымогание внимания. Нужно учесть, что вымогание внимание появляется там, где ВНИМАНИЯ НЕ ХВАТАЕТ. Значит, в какие-то моменты родители проявили эмоциональную холодность, или просто недодают любви и ласки своему ребенку, и он пытается получить это хотя бы таким путем. Речь не идет о том, когда любая незначительная царапинка воспринимается как близкая смерть, вызывается "неотложка" и приглашаются все родственники ахать. Я имею в виду, если есть адекватные реакции на действия ребенка, а он при этом специально "просит пожалеть" - думайте, где ему не хватало эмоциональных контактов? Старайтесь проявить эмоциональное тепло тогда, когда ребенок не ожидает, чаще выражать свои чувства, особенно невербально. (Вернее - лучше больше невербально).
7. Что делать, если окружающие ведут себя не так, как вам хотелось бы? Мама адекватно реагирует на ушиб коленки, и на другие боевые раны, а бабушка сразу начинает театральное представление? Если нет никакой возможности договориться с родственниками, договоритесь с ребенком - "малыш, пойми, бабушка старенькая, у нее очень старенькие и больные ножки. когда она видит, как ты падаешь, она страшно боится, потому что для нее это может быть очень тяжело и больно, она за тебя очень переживает." и т.п. выходите "жалеться" адекватно подальше от всех слишком чувствительных родственников.
8. Мы знаем, что дети усваивают нашу любовь не столько через слова, сколько через действия. Как раз тогда, когда ребенок испытывает трудности, неудачу, боль - он рассчитывает на нашу любовь. Вот тогда по-настоящему закрепляются отношения, и самое время показать ему, насколько он любим, и что мама надежный и верный человек. Сейчас ребенок усваивает отношение мира к нему через действия мамы. Будет ли он думать, что мир незыблем и дружелюбен - зависит от нее.
PS: забыла о наказании предметов. это совершенно пустое действие, учащее ребенка перекладывать ответственность на что угодно, кроме себя самого. Лучше пройти вместе "трудный участок" и закрепить - смотри, этот угол ближе, чем ты думал. потрогай ручкой. и т.п. помните, что у детей другое восприятие, они не видят дальности предметов и отношений между ними, как мы.
Автор: Марина Озерова, педагог, психолог
Оригинал
