Гиперактивность становится нормой с раннего детства, таких деток становится больше. В детских коллективах — детсадах и школах, собравшись вместе, они все делают большой взрыв.
Это создаёт разнообразные проблемы, — воспитатели скажут, что проблема с дисциплиной, трудности с адаптацией к нормам поведения, отсутствие интереса к программным занятиям, учителя добавят трудность концентрации внимания, усидчивости, установления дружеских связей….
Такие дети чаще раздражительны, даже агрессивны, порою замкнуты в себе, — и самая большая трудность для них, справится со своими эмоциями. У таких детей много внутреннего шума и страх (тревога), что они сами себя подводят, не способные справиться с внутренним хаосом.
Дисциплинарные рамки им не очень помогают справиться, если только временно подавить «бурю в своём стакане», чтобы не вызвать недовольство взрослых. Внутренний Шум лечится Тишиной. Успокоиться не означает «заткнуться», — успокоить внутренний шум помогают упражнения на внутреннее сосредоточение, обращённое к своему живому Я.
К сожалению, большинство взрослых не умеют это делать, поэтому объяснить, научить, показать на личном примере не могут. Взрослые люди, обычно прибегают к отвлечению — переключая внимание от того внутреннего источника, из которого поступает тревожная пульсация.
Поэтому, с годами вырабатывается привычка «размыкать» связь между эмоцией и мысле-образом вместо регуляции. А потом, ваши собственные эмоции не слушают ваш разум и вы остаётесь беспомощными в периоды сильных эмоциональных переживаний, избегая тишины, боясь остаться наедине с самим собой.
Исправляем ошибки:
1. Детям в период возбуждения нужно создать условия тишины, — оставить одного на некоторое время (в безопасном месте), чтобы он не переключался на зрителей. Это так же связано с постановкой границы, за которую вы не готовы выходить и не поддерживаете в этом ребёнка.
2. Оставить рядом с ним пассивные игры (манипуляции с предметами), предметы для занятия рисованием (и всё то, что ребёнок сам может использовать самостоятельно).
3. Не оставляйте его на долго одного, как только взрывная реакция окончится, подождите минут 5-7 и присоединитесь к нему в игре, которую он сам выбрал для успокоения, попросив его разрешения без всяких условий.
4. Восстановить доброжелательный контакт очень важно, чтобы его внутреннее напряжение отодвинулось как можно дальше; не комментируйте, не осуждайте в это время его «неудобное поведение» — закрепите спокойное ощущение, когда вы рядом.
5. Спустя некоторое время спросите его какое настроение ему нравится больше: когда он сам мирный, спокойный, у него получается самостоятельно что-то делать, играть вместе с кем-то… (рекламируйте это состояние!) ИЛИ — когда он сердится, кричит, обижается, бросает предметы, дерётся, не справляется с простыми вещами, ссорится и остаётся один не по своему выбору, а из за своей слабости…
Наделите «силу» и «слабость» новым смыслом и ставьте перед выбором по чаще, когда что уместно или не уместно, «когда ты сам себя подводишь», «а когда ты себя поддерживаешь, укрепляешь, сам себе помогаешь…».
Для новых детей полезна самодостаточная логика развития: «я знаю что у меня не получается и я хочу этому научить себя сам», «я знаю, с чем я научился справляться и это здорово меня выручает…». Тогда ваши совместные обсуждения будут сонастроены и ребёнок будет заинтересован услышать мнение, как обратную связь в качестве помощи, а не эмоционального наказания.
У таких детей выравнивается самооценка и служит им, как инструмент измерения своего опыта, при правильном с ними общении и взаимодействии. Помните, что правила меняются из поколения в поколение, и данные рекомендации важны, чтобы помочь нашим детям жить в современном мире с миром в своей душе.
Избегайте стереотипов, когда общаетесь со своими детьми о них самих.
Вместо сравнительного поведения с другими детьми, наша задача научить этого ребёнка справляться с конкретно его эмоциями. Воспитательное осуждение «как хорошо или как плохо», — ведёт к стереотипам и никак не помогает ребёнку понять свои личные реакции, но переживать они его заставят.
Постройте так диалог, чтобы ребёнок прочувствовал свои эмоции и его вывод привёл к добровольному выбору, проговаривая и называя свои эмоции он их раскрывает, а любой стереотип является абстрактным обобщением и ни о чём конкретном не говорит.
Это первый и важный шаг как научить ребёнка управлять собой и постепенно, восстанавливать контроль.
Второй шаг — объяснить ребёнку, что когда у него не получится, он не должен чувствовать себя виноватым и переживать, испытывая самоосуждение.
С первого раза не всё получается — это в одной руке! Но, всегда помнить выбранный им самим вариант самовыражения — напоминалка в другой руке!
Шаг третий — входим в тишину — дотрагиваемся до себя живого — окружаем спокойствием, нежностью, лёгкостью, посыпаем всё это внутренней улыбкой — улыбнись самому себе и побудь в этом месте, дорогой! Минут 5 достаточно для восстановления нормального состояния.
Предлагайте эту медитацию раз в день, не дожидаясь срыва.
Дополнительные упражнения:
— предложите вспомнить приятные запахи с закрытыми глазами и представить их хозяина;
— попросите рассказать о том, как ему чувствуется в своём внутреннем Домике, — когда он сам с собой, какая там у него погода, как он научился разгонять тучи, что помогает выглянуть солнышку, что бывает, когда у него идёт дождик…
(фантазируйте вместе, это элементы сказко-терапии, помогающие ребёнку подобрать средства защиты и переключения);
— арт-терапия поможет рисовать свои эмоции, перенося свои ощущения на бумагу, ребёнок лучше устанавливает с ними контакт и находит способы исправления; совместное обсуждение помогает осознать и не быть беспомощным в описании своих переживаний;
— напишите вместе сказку про два варианта с развитием сюжета «когда я шумный» или «когда я мирный» — какие истории происходят с этими героями без осуждения, используйте чувство юмора без унижения, но которое поможет снять драматизм сопереживания;
— когда вы хотите обсудить с ребёнком как он прожил день, избегайте стандартных вопросов, заранее продумывайте их, чтобы отвечая он смог соединять свои эмоции, своё поведение и свой отношение в единый образ себя, например:
«когда я сердился, я закрыл глаза и на пару минут вошёл в свой домик успокоиться, а потом мне пришла идея, как это лучше сделать…»
Дорогие родители, бабушки и дедушки, если вы сами не знали, что это очень важно, делайте ДЛЯ СЕБЯ такие же упражнения. Повезёт и вашему душевному здоровью, и отношения с детьми будут развиваться в доверии, и с задачей «научить/воспитать» обязательно справитесь.
P.S. есть тяжёлые, специфические формы гиперактивности, когда этих рекомендаций будет недостаточно, но совмещать их с основным лечением возможно.
Историческая справка:
В конце 60-х прошлого века, гуманистическая психология стала разворачивать на 180* консервативный подход, в том числе и в отношении детей. Задача была вывести сознание масс прямо с детства, из слишком жёстких рамок воспитания, когда эмоции предписывалось подавлять, собственно, в этом и заключался контроль и приличное поведение.
Это привело к тяжёлым последствиям, неврозам, психозам, асоциальному поведению, как компенсация за детские подавленные переживания. Для прошлого века это было революцией в психологии, когда были предложены методики раскрепощения, в основном, внимание уделялось психофизиологическим реакциям и физической нагрузке (активность приветствовалась).
Идея заключалась в том, чтобы выпускать эмоции в ходе игры, занятием спорта, — управляемое раскрепощение дало прекрасные результаты.
Но, сегодня мы столкнулись с другой крайностью, повышенная активность не успокаивает детей, а ведёт к перевозбуждению, в которой происходит психологическое застревание и потеря контроля над своим состоянием. Психофизиология меняется и наша задача, менять правила игры, с учётом приходящих вызовов.
Успехов в развитии близости с новыми детками!
Автор: Ория, психолог, Израиль июнь, 2016
Источник: «Сознание Новой Волны»
