Итак, одна из основных жалоб мам звучит, с разными вариациями, примерно так:
"Я ему/ей озвучиваю правило, он его все равно нарушает, потом я говорю, чтобы прекратил или делал то-то и то-то, реакция нулевая. Я повторяю и проговариваю все как нужно снова, и снова и так раз 25-45 (цифра разнится в зависимости от темперамента и выдержки мамы), но суть остается - 35-е "китайское предупреждение" не работает. Я взрываюсь, все практики выставления границ летят в тар-тарары, я в чувстве вины, ребенок наказан. Как быть?
Чтобы сделать ситуацию вполне конкретной, понятной и узнаваемой, я предлагаю рассмотреть вполне банальный пример из жизни - ваш ребенок, лет эдак 2.5 (плюс-минус по возрасту), очень любит лужи. Сейчас самое такое "лужное" время, поэтому ситуация оказывается актуальной практически на каждой прогулке.
Вы, обдумав все на досуге, принимаете взвешенное решение разрешить шлепать по лужам резиновыми сапожками, но садиться в лужу - категорически запрещаете! Далее идет стадия предъявления ребенку правила, Вы все чудесно объяснили, аргументировали, что штаны будут мокрые, что на улице будет холодно. Даже грамотно озвучили последствия, если вдруг конфуз случится и правило окажется попрано - нарушителя границ ждут такие меры как окончание прогулки и путешествие домой за сухими штанами.
Далее выходим на самый трудный этап - практика в "полевых" условиях. Это когда перед вами та самая реальная лужа и ребенок направляется прямиком к ней. Лет до 2 примерно я бы посоветовала попытаться переключить внимание малыша, это пока еще легко и в его задачи скорее входит интерес к окружающему миру, нежели исследование маминых границ. Но с 2 они так нужны, что стоит помогать ребенку приобрести этот опыт.
Итак наш герой 2.5 идет с четким намерением исследовать лужу и мамины реакции. Стоит предупредить, точнее напомнить, что вы договаривались по луже топать, шлепать палкой, но сидеть в ней нельзя. Здорово, если вариант прошел. Но если цель сегодняшнего дня исследование мамы, то через какое-то время ребенок сидит в луже. Не спешите расстраиваться, что ничего не сработало. "Я же ему говорила" и надежда на саморегуляцию и самоконтроль двухлетки - это из области фантастики пока. Лишь к 2.5 годам СТАРТУЮТ нейронные связи в тех отделах головного мозга, которые отвечают за контроль. А вот их полная архитектура простраивается к 21 году!!!! Так что не просите от ребенка невозможного!
Когда факт свершился и ребенок сидит в луже, вы выходите на второй этап знакомства ребенка с границами - этап встречи с последствиями.
Вы озвучиваете ребенку свершившийся факт нарушения договоренности: "ты сел в лужу, теперь у тебя мокрые штаны. Нам нужно идти домой, чтобы переодеться".
Помните, что вы всего лишь сообщаете факт. Он не должен быть излишне эмоционально окрашен. Если вы сильно раздосадованы, вспомните, что любой навык ваш ребенок осваивал после целой серии упражнений и практикований. Все, что происходит прямо сейчас - это еще один урок, помогающий вашему малышу освоить навык соблюдения правил и границ. Урок не менее важный, чем попытки снова и снова вставать на ноги и делать первые шаги. Начальные падения неизбежны! Да и годы спустя мы не застрахованы от потери равновесия! Тот же принцип работает и с границами.
Озвучив факт, приглашаете ребенка выбираться и идти домой. Вероятность отказа - 80%! Вот тут не стоит паниковать! Шаг следующий - все еще разговариваем. Однако, мы не просто твердим с нарастающей степенью раздражения одно и то же, сообщая ребенку о своей растерянности, бессилии и о том, что вполне можно игнорировать мамины слова. Ваша задача сообщить о последствиях непослушания: "мы идем домой менять штаны" (факт не обсуждается). "Ты вылезаешь? Если нет, мне придется тебя вынуть и отнести домой самой". Так вы сообщите о том, что настроены решительно, но оставляете за ребенком некий выбор и возможность как сохранить лицо, так и пойти на сотрудничество (этому мы и пытаемся его сейчас научить)!
Маленьким детям трудно быстро осмысливать все факты, а еще у них не хватает базы опыта и наработанных решений, поэтому дайте время, задавая прямые простые, пусть и очевидные вопросы: "штаны мокрые?", "лужа холодная?". Такие вопросы помогут малышу почувствовать себя участником ситуации, а не просто объектом вашего волеизъявления. А еще они пошагово подведут его к осознанию причин, следствий и необходимости эти самые штаны идти переодевать.
Если видите, что ребенок уже прислушивается, но еще не пришел к однозначному выводу, что пора вылезать и идти домой, расширяйте количество вопросов, лучше таких, благодаря которым ребенок будет с вами соглашаться: "у тебя дома штаны", "А какие ты наденешь - черные? Или коричневые? А сапожки у тебя сухие? Их переодевать не надо?" Отвечая на подобные вопросы, соглашаясь (неговорящим детям они дают возможность вести с вами диалог кивая, а не просто слушать ваш гневный монолог), ребенок уже начинает с вами сотрудничать.
Дальше ситуация становится примерно 50 на 50. Если нет потребности упорствовать, протестовать и через это заявлять миру о своем недавно родившемся Я, заодно исследуя его границы самому, то ребенок идет и выполняет то, что вы просили. Если такая потребность есть - он протестует дальше и ему ОЧЕНЬ НУЖНО, чтобы мама спокойно довела дело до конца, т.е. вынула и отнесла домой, как и было обещано. Это делает жизнь более предсказуемой, понятной, а следовательно безопасной. А значит, устроив вам 2-3 пограничных конфликта и получив неизменный результат действие - последствие, ребенок понимает как это работает. И с ним становится легче договариваться.
Иногда проверки еще по прежнему будут случаться, но реже. Возраст 2-3.5 лет - это своего рода период "торнадо" и дисбалансы поведения случаются часто, помогая ребенку очертить границу своей личности. Переживите это как и период прорезывания зубов - неприятно, но не смертельно и случается со всеми. Зато ваши отношения будут улучшаться,а поведение будет отшлифовыаться как навык постепенно, но неуклонно!
И последняя подсказка - не забывайте очень эмоционально, щедро и с большим вниманием поддерживать КАЖДЫЙ шаг, когда малыш идет на сотрудничество, тогда ему эта модель будет нравиться, а кто из нас выбирает горькую касторку вместо вкусного компота? Да никто, если на наше право свободного выбора никто не покушается, если мы уверены, что касторка горькая по опыту, а компот вкусный!
И еще важная тонкость такого подхода - вы не взрываетесь, не кричите, не вините себя потом за это, ваши отношения с ребенком сохраняются! Ведь вы не истощили себя сотней безуспешных повторений и у вас есть жизненно необходимый в данной ситуации ресурс спокойствия, терпения и последовательности в действиях!
Автор: Екатерина Сорокина
