Поражение: с чем едят?

Первое, что надо сделать, это разделить с ребенком его чувства, то есть, с одной стороны, не говорить «ерунда какая, подумаешь» (возможно, ерунда – но ребенок это чувствует, и надо уважать чувства другого человека, даже если человек «от горшка два вершка»), а с другой стороны не вешать на него свое собственное разочарование. Его чувства сейчас важнее наших. Посмотрите какие-нибудь соревнования по телевизору, например, фигурное катание. Спортсмен закончил выступление – что первое делает тренер, встретив его за трибунами? Обнимает. Дядек и тетек, мастеров международного класса, вполне взрослых и состоявшихся в спорте, тренер – обнимает. Делит с ними радость от хорошего выступления, расстройство из-за падения, мандраж в ожидании объявления результатов...

Чего мы добились? Ребенку стало легче, спокойнее, он не один, его не бросили, его все равно любят и будут любить, даже если он проиграет соревнования по всем видам спорта на свете, включая неолимпийские и несуществующие. Ребенок получил мощное подтверждение вашей с ним связи, поддержки и любви.

Вторым пунктом надо назвать его чувства правильными словами. Вот есть негативные эмоции, и надо сразу объяснить, что с ними делать. А для этого их надо правильно назвать. Мы думаем словами – а значит, слова имеют значение. Ты проиграл? Это обидно. Это ужасно обидно, да. Но это не «плохо» и не «стыдно».

«Плохо» – вообще очень плохая ))) формулировка чего угодно. Потому что очень расплывчатая. Живот болит – плохо, обидели – плохо, ругают – тоже потому, что плохо... В силу своей расплывчатости она очень простая: ее можно навесить куда угодно. А из этого вытекает ее мощная способность к генерализации. Я плохо выступил?.. Я плохой спортсмен, и вообще плохой. Это даже со взрослыми сплошь и рядом приключается: вот накрывает женщину «я-плохая-мать», и это самое с удовольствием расползается на все стороны жизни: я и жена плохая, и менеджер никудышний, и крестиком вышивать... ну кто так вышивает?! Так что «плохо» – это неконструктивно. «Плохо» всегда надо разобрать на запчасти и конкретизировать.

Разобрать все вариации невозможно, но вторая по встречаемости – «стыдно». Что мы называем «стыдно»? Когда нам трудно посмотреть кому-то в глаза. В данном варианте стыдно в изложении ребенка (и – не смейтесь! – взрослого часто тоже) это страх перед насмешкой. «А-а-а, выпендривался, типа спортсмен весь такой из себя, а сам-то! Про-иг-рал!» И вот это надо проговорить. Я обычно объясняю на примерах. Упасть с лошади не стыдно. А вот сорвать на ней зло, спрятавшись за конюшней – стыдно. И тайком расстегнуть подпругу на Машкиной лошади, чтобы Машка больше не хихикала – тоже стыдно. Когда ты сделал кому-то что-то нехорошее – это да, стыдно. А когда ты боишься, что тебе сделают что-то (например, будут насмехаться, злорадствовать) это не стыдно. Это совсем другая песня. Если речь идет о реальных насмешках, то с ними бороться не так уж сложно. А вот когда это всё происходит у человека в голове, а никто ни сном ни духом... Мне бы было интересно услышать мнение психолога: откуда растут ножки у этого таракана, и как бы их повыдергать.

И вот вам, пожалуйста, бонус: умение называть негативные эмоции правильными именами, умение держать их в отведенном месте и не позволять им генерализоваться, расползтись на соседние области жизни. Бонус для родителей – улучшение взаимопонимания со своим ребенком, возможность узнать много нового.

Третий этап: похвалить. Всегда есть, за что. За то, что, несмотря ни на что, дошел до конца, а не разревелся и не убежал. За то, что у него хорошо и технично получился какой-то элемент (даже если не получились все остальные). За то, что вообще вышел на старт (представьте, как вы по собственной воле идете на экзамен. Ага?.. Вот то-то!) Сами не разбираетесь, не знаете, за что похвалить – тренера спросите.

Поделюсь своим самым ярким воспоминанием в этой области.

Однажды мои родители уехали в отпуск, а я за компанию подружкой решила пойти записываться в музыкальную школу. Разучила какую-то песенку, пришла на экзамен, получила по полной – на меня там очень удивились, как мне с таким, э-э-э, слухом и таким, э-э-э, голосом вообще пришла в голову подобная мысль. Через пару дней вернулась мама. У нее был шок. Как, ты сама, одна, подготовилась (уж как сумела), пошла на экзамен, упорно дошла до конца, не сдавшись на первом же провале?! Да черт с ней, с этой музыкалкой! Это же круто! Удивлялась и восхищалась она от души, потому что действительно не ждала от меня ничего подобного. Так вот: от этого провала, полного, по всем статьям, у меня до сих пор осталось ощущение одной из самых больших побед в моей жизни.

Бонус: умение понимать, что поражение не абсолютно. Если ты не получил мотявочку, ты не стал от этого хуже бегать\прыгать\плавать. И вообще не стал хуже. Петя оказался лучшим спортсменом – но твои навыки никуда не делись. Кроме того, это помогает бороться с мыслью «раз не победил – все остальное не имеет значения, важна только победа, все или ничего». А мысль эта вредная и неконструктивная.

Ну и четвертое: проанализировать. Когда с эмоциями разобрались, разделили на двоих (или на троих с тренером), узнали, назвали, поставили на отведенное место, пора более-менее спокойно проанализировать произошедшее. Можно вместе с тренером. Что послужило причиной поражения? Слишком рано, еще не готов? Обсудили, над чем надо работать в первую очередь. Сразу поставили цель – следующие соревнования. Разнервничался на старте, растерялся, не показал даже то, что умеет? Обсудили, как бороться с предстартовым мандражом. Поставили цель на следующих стартах просто дойти до финиша. Спокойно, аккуратно, вообще не думая про место – хоть первое, хоть двадцать первое. На сегодня – наша задача и наша победа дойти до финиша. А поражение помогло нам увидеть, над чем надо работать в первую очередь. Соревнования – часть спорта. Но часть, а не самоцель.

А вот и бонус: умение извлекать из поражения ценную информацию, которую можно проанализировать, учесть на будущее и использовать в своих интересах. Собственно, это и есть единственный конструктивный подход к поражению, не только в спорте, а вообще везде. Ну и умение не сдаваться сразу, конечно. Поэтому так важно сразу поставить целью следующие старты. Поражения были, есть и будут. Никто не побеждает всегда. Но если человек (не важно, ребенок или взрослый) не умеет правильно распорядиться поражением, поставить на место связанные с ним эмоции и применить к делу полученный опыт, он будет сдаваться после одной-двух попыток. Или, если жизнь заставит, будет пытаться снова и снова, испытывая при этом жуткий стресс и теряя конструктивность с каждой попыткой.

Я далека от мысли, что этот опыт негде взять, кроме как в спорте. Но в спорте он ближе всего лежит, далеко за ним идти не надо, причем тут он находится в чистом, рафинированном виде. Это все-таки не школа, где присутствует элемент обязательности. Спорт – это факультатив. Так что это твой личный выбор, твои личные достижения\поражения, никто тебя не может заставить. И ты можешь научиться идти вперед по собственной воле, а не под страхом внешнего давления, вроде двойки\головомойки. Именно поэтому, если, отдавая ребенка в спорт, мы ставим цель отрастить какие-то навыки и получить необходимый опыт, в большой спорт лучше не заглядывать, и всякие школы олимпийского резерва оставить другим. Потому что там будет прессинг, обязаловка и «не получается – вали отсюда», ты плохой, некачественный и нам не годишься: даже хуже, чем в школе. Плохой опыт. Ненужный. Где еще, кроме школы?.. В дворовой компании? Но там все эти этапы ребенку придется пройти без поддержки и руководства взрослого, и велик шанс наступить на все грабли разом, здорово получив по лбу.

Что еще необходимо учитывать и за чем внимательно следить.

У вашего ребенка почему-то вообще нет побед, а только одни поражения. В первую очередь, это вопрос к тренеру, а не к талантам ребенка. Зачем он выпускает на старты ученика, который еще не готов? Зачем вывозит спортсмена на соревнования несоответствующего уровня? То ли это амбиции тренера, то ли амбиции родителей («а почему наш Васечка до сих пор не?..»), то ли установка клуба. Например, клуб муниципальный или ДЮСШ, и они отчитываются по результатам. Им для галочки нужно охватить соревнованиями большую часть контингента. В любом случае, надо понять, в чем проблема и ее по возможности устранить: пересмотреть свой подход, поговорить с тренером, поменять тренера или клуб. Если ребенку нравится и хочется, вряд ли дело в нем. Редко нравится и хочется то, что совсем не получается.

Еще имеет смысл понаблюдать за тренером перед стартами. Вполне возможно, это он не дает нормально выступить ребенку, который технически готов. Недавно на одном из моих мероприятий выступала девушка. Взрослая вполне, но от этого не легче. У нее было мало опыта публичных выступлений, так что она волновалась. Тренер волновался тоже, и... очень боялся провала своей спортсменки. В силу чего начал подсознательно дистанцироваться от возможного поражения, заранее снимать с себя вину. И вот он мне, организатору (!) в присутствии своей ученицы (!) начал говорить: «Я стараюсь, как могу, но она на лошади сидит как корова, руки у нее кривые, то не получается, это не выходит...» Это, конечно, запредельная ситуация. Такого тренера немедленно менять без разговоров. Но, тем не менее, у каждого тренера есть свой подход: один «рявкает» - «Ты все знаешь и умеешь, соберись немедленно, не распускай нюни, только попробуй не проехать!», другой «сюсюкает» - «Ты все знаешь, не волнуйся, не нервничай, ничего страшного, даже если вдруг не получится...» редко какой тренер настолько психолог, что индивидуально подходит к каждому. Вполне возможно, метод предстартовой подготовки этого тренера именно вашему ребенку не годится. Попробуйте поговорить с тренером или взять ситуацию в свои руки, лично выпуская ребенка на старт.

В три раза внимательнее надо быть, когда речь идет о командных видах спорта, выступлениях не в личном, а в командном зачете в индивидуальных видах, об эстафетах и т.д. Потому что тут поверх всего накладывается детский коллектив. Если тренер не педагог, и своей целью видит только обучение спортивным навыкам, а за климатом и отношениями в коллективе не следит, может получиться беда-беда. Дети запросто могут начать кого-то «клевать»: «Это из-за тебя мы эстафету проиграли \ гол не забили! Ты виноват, ты плохой, ты аутсайдер». И тут не важно, вашего клюют или ваш вместе с другими – кого-то. И то, и другое – вредно. Принято говорить, что командный спорт – это здорово, это социальные навыки и всё такое. Но без постоянного контроля заинтересованных взрослых можно заполучить такие социальные навыки, что мало не покажется.

Чего не делать ни в коем случае?

Первое: не обесценивайте чужой труд и чужие чувства.

Часто родители пытаются обесценить поражение: «да ну, ерунда, подумаешь - медаль, кому это надо?» или «а судила Марьванна, она всегда своим подсуживает, ты лучший, тебя засудили!» Родители при этом не понимают, что вместе с поражением обесценили всё, что ему предшествовало: труд, упорство, надежды, волю к победе... Вот спасибо за моральную поддержку! Я работал, вкладывал душевные и физические силы – в какую-то ерунду?!

Другой вариант: «а надо упорнее тренироваться, ты мало работал». И опять чохом всё обесценили. Вот спасибо! Я старался – как мог, так и старался, и, выходит, это всё не имеет ценности, если я за это мотявочку не получил? Сам мой труд, мои силы – ничего не стоят?

Второе: не стоит принимать близко к сердцу поражения ребенка. Во всяком случае, к СВОЕМУ сердцу. Вам хватит ребенкиных переживаний, буде таковые случатся. А то ведь бывает, прошли какие-нибудь костюмированые «веселые старты» под новый год, и вот мама ходит ногами топает: мы костюм Снегурочки месяц шили, у нас лучший костюм, почему Снегурочке первое место не дали?! А Снегурочка вполне счастлива, и давно бегает вокруг с хвостом от русалочки и в космонавтском шлеме. У нее нет вопросов, почему она не победила. Она не парится. Зато мама парится. И до кучи дочку парит: вот, не победила, маму расстроила...

Бывает и хуже. Нередко, к сожалению, приходится встречать позицию: «Я вкладываю столько ресурсов (времени, сил, денег) в твои занятия, от себя куски отрываю! Где результат (почему ты еще не лучший)?» Или: «А вот я в твоем возрасте... изволь соответствовать!» Я понимаю, что хочется гордиться ребенком и хвастаться знакомым его успехами. Я понимаю, что хочется, чтобы свой был лучшим. Я понимаю, что тети-Манин Петя делает ракеты и переплывает Енисей. И родитель это обычно понимает – просто признаваться себе не хочет и говорит, что «стимулирует ребенка заниматься с полной отдачей». Самое ужасное – ребенок это тоже прекрасно понимает. Прикиньте, ему-то каково? Иногда хочется таким родителям сказать: расстроились? Поплачьте в подушку. Лучше сами, чем заставлять ребенка плакать в подушку по ночам.

Это все касается отнюдь не только спорта. Просто спорт – места, кубки, медали – провоцирует. Из людей иногда такие чертики выскакивают... И это тоже своего рода бонус: чем раньше удастся изловить чертиков и поотшибать им рога, тем лучше для всех.

Источник: p_o_n_y (p_o_n_y) написал в alpha_parenting