Часто родители говорят, что они понимают саму идею позитивного воспитания, но не знают, как применить его на практике. В любой семье бывают сложные моменты, и не всегда понятно, как можно с ними справиться, причем сделав это еще и позитивно. Вот три показательных примера:
Случай «Я не хочу!»
Иногда дети вдруг начинают отказываться выполнять свои обычные обязанности, и никакие уговоры на них не действуют. Например, ребенок отказывается раскладывать столовые принадлежности перед завтраком, хотя делает это каждое утро. В такой ситуации очень легко сорваться и накричать на него, приказав выполнить свое дело. Но можно вступить с ребенком в следующий диалог:
- О, я чувствую, ты сегодня не в настроении накрывать на стол, понятно… Давай тогда я сама это сделаю, а ты помоешь фрукты?
- Нет, ничего не хочу делать!
- У всех есть свои обязанности за завтраком, поэтому либо я придумаю тебе новое задание, либо мы поменяемся сейчас и все. (Это нужно сказать мягко, но твердо.)
- Ну ладно… Давай махнемся.
Ребенок не в восторге от происходящего, но он хотя бы не разозлен и не унижен вашим криком. И может быть, помыв фрукты, он даже предложит нарезать из них салат. Итак, вместо спора о столовых принадлежностях вы получили позитивное взаимодействие. Попробуйте.
Случай «Потерянная обувь»
Бывает, что собираясь утром куда-то, дети вдруг объявляют, что не могут найти свои ботинки. Первая родительская реакция: «Что? Ты смеешься? Сколько раз я тебе говорил!» и т.п. Но можно не начать кричать, а сделать глубокий вдох и сказать: «Постой, давай начнем сначала. Где ты уже посмотрел?» Когда ребенок расскажет, где, можно помочь ему быстро осмотреть оставшиеся места, и, в конце концов, кто-то с радостью найдет эту потерявшуюся пару. И можно быть уверенным, что на следующее утро она будет стоять на своем законном месте, ребенок сам позаботится об этом. Вместо того чтобы обидеться, ребенок почувствует руку помощи и не захочет больше разочаровывать родителей и тратить время всей семьи. Возможно, это получится не с первого раза.
Случай «Купи, купи, купи…»
Дети склонны ныть или даже закатывать истерики в магазинах, требуя купить очередную вкусняшку или игрушку. Иногда становится сложно устоять перед слезами ребенка, иногда это делается только ради того, чтобы прекратить крики. Но, так или иначе, покупается то, что покупаться не планировалось. Хотя можно решить проблему, спросив ребенка: «Ты на самом деле хочешь съесть все эти конфеты или ты просто хочешь их купить?» Обычно дети отвечают, что им просто хочется подержать эту красивую упаковку, а есть это все они не хотят. Тогда можно предложить ребенку просто подержать или даже поносить с собой эту штуку, но потом положить ее на место, и затем на кассе самому отдать кассиру карточку для оплаты. Часто это срабатывает. Да, иногда на это тратится больше времени, чем было запланировано на покупки, а мы вечно куда-то спешим, и т.д. Но зато это позволяет наладить позитивное взаимодействие с детьми и привить им полезные навыки.
Теперь рассмотрим примеры позитивного воспитания в случае с детьми 7-9 лет и прислушаемся к нескольким важным вещам:
1. Нужно контролировать свои собственные эмоции. Это номер один в ответственности родителей. Никто не может быть постоянно спокойным, но это нужно отслеживать.
2. Старайтесь налаживать связь с ребенком. Единственной причиной ребенка для сотрудничества является его связь с родителями. И если он не слушается, значит, связь нарушена.
3. Нужно тренировать ребенка, а не наказывать. Это означает установление определенных границ, но при этом рассматривание их с точки зрения ребенка и корректирование в соответствие с ней. Это помогает детям понимать вас и сотрудничать. И это помогает им «подружиться» со своими эмоциями и научиться их регулировать. А когда они научатся контролировать эмоции, они смогут контролировать поведение.
А теперь - примеры.
СИТУАЦИЯ ПЕРВАЯ
Ребенок мешает во время работы по дому или перебивает во время телефонного разговора. Сначала вы огрызаетесь на него, но должны понять, что такая реакция это лишь сигнал глубоко вздохнуть и посмотреть на ситуацию другими глазами. Такое поведение показывает, что ребенок по какой-то причине сильнее, чем обычно сейчас нуждается в вашем внимании.
Остановитесь, скажите по телефону, что перезвоните потом. Скажите: «Ты пытался привлечь мое внимание весь вечер. Смотри, я все выключаю и откладываю телефон. Мы можем побыть вместе полчаса. к сожалению, больше не получится, мне нужно вернуться к работе. Но эти полчаса мы займемся тем, чем бы ты хотел. Может, ты просто хотел поговорить со мной? Что-то случилось в школе?»
СИТУАЦИЯ ВТОРАЯ
Ребенок сводит с ума просьбами разрешить ему что-то. Желание накричать на него должно стать сигналом остановиться, бросить все, что бы вы ни делали, и дышать. Поразмыслив, можно догадаться, что ребенок просто проверяет свои границы и пытается таким образом почувствовать себя более независимым. И это нормально. Поэтому нужно отложить любые разговоры до того момента, когда все успокоятся, потом дать понять ребенку, что вы ему сопереживаете и сказать: «Я знаю, ты зол, потому что я не позволяю тебе ложиться спать позже. Я обратила на это внимание, но я не могу обсуждать это тогда, когда все дома готовятся ко сну. Давай обсудим это завтра по дороге из школы, хорошо?» И не забудьте свое обещание!
СИТУАЦИЯ ТРЕТЬЯ
Ребенок кричит: «Вы ничего не понимаете! Я вас ненавижу!». Вместо того чтобы действительно принять это на свой счет, нужно понять, что речь идет не о вас, а о спутанных чувствах, зашкаливающих эмоциях и водовороте мыслей в его голове. Глубоко вдохните, напомните себе, что ребенок на самом деле любит вас, но не может выразить свои эмоции правильно, поэтому злится, и скажите спокойно: «Ох. Я вижу, как ты расстроен. И я знаю, что ты обычно не обижаешь нас, и никто в этом доме так друг к другу не относится. Тебе должно быть очень плохо, раз ты так себя ведешь. Мне так жаль, что я тебя сейчас не понимаю. Я люблю тебя, я всегда буду ждать тебя, чтобы обнять, когда ты будешь к этому готов». Ребенок будет очень признателен за такие слова, даже если сначала и не покажет этого. Позже можно будет обнять его и сказать, что вы же не кричите на него, и он не должен кричать на вас, потому что это эмоции, которые портят отношения в семье, а вы стараетесь их избегать, и научить этому ребенка.
Источник: Дети дома - http://detydoma.ru/vospityvaem/
Иллюстрация из книги «Кальвин и Хоббс»
