Любой ребенок готов принять правила того дома, где он появляется. Важно лишь то, как они до него доносятся. Насколько ясно, просто, дружелюбно и твердо. Очень часто взрослые сами не могут договориться о том, что они будут запрещать или разрешать ребенку, непоследовательность их разрешений и запретов рождает сумятицу в его голове. И точно, он не может чувствовать себя уверенно и защищено, опираясь на эти запреты.
Запреты нужны вовсе не для того, чтобы уменьшить родительскую тревогу, компенсаторно проявить власть, отыграться за свое несчастное детство, выразить свою злость, не ребенком заработанную. Запреты помогают оградить, но они не должны запирать, лишать ребенка возможности исследовать и познавать мир.
Как же все-таки научиться занимать эту родительскую позицию так, чтобы не превращаться в тиранов или других участников известного "треугольника"? Как проявлять родительский авторитет, не подавляя и не травмируя своего ребенка?
1. Родителю важно научиться хорошо осознавать себя, то есть не только свои мысли и поступки, но и прислушиваться к своим чувствам, интуитивным догадкам, честно признавать любые, даже не очень приятные мотивы. Чем лучше вы осознаете себя, тем меньше ваш ребенок получит неясных, противоречивых, бессознательных посланий.
2. Стоит отходить от стереотипов и чужих советов, любой из них сопоставляя со своим знанием о собственном ребенке. Помнить, что он родился и растет в вашей семье, и чей-то даже очень положительный опыт может быть к нему неприменим.
3. Пробуйте видеть, слышать и понимать своего ребенка, не заменяйте его стереотипом «все дети такие». Старайтесь узнать именно его, отделяя при этом свой прошлый детский опыт от вашего реального малыша или подростка. Он, конечно, похож на вас, но не ровно такой же, не идентичен.
4. В те моменты, когда вы не можете понять, что нужно вашему ребенку, как для него будет лучше, принимайте ваше взрослое решение, и примите его твердо, опираясь на свою родительскую интуицию. Помните, что вы всегда можете ошибиться, и это неизбежно, вы же принимаете решения за другого, хоть и очень близкого вам человека.
5. Ваши дети на многое способны и по большей части не нуждаются в вашем контроле, поскольку большинство из них умеют управлять собой и не действовать по отношению к себе деструктивно. Старайтесь остановиться, если вам что-то хочется сделать за ребенка только потому, что у вас быстрее и лучше получится. Лучше спросите: «Тебе помочь?» Так вы приучите его справляться самому, а в случае необходимости — просить о помощи.
6. Помните, что не только ваш ребенок с его потребностями является ценностью, но и вы тоже. Если вы не ощущаете собственной ценности, ваши дети тоже не будут ценить и уважать вас. Между ребенком и собой вы вправе иногда выбирать себя, когда это вам необходимо. Ребенку важно встречаться с тем, что вокруг него есть другие люди, которые имеют свои желания, чувства.
7. Вынося свое родительское решение, понимайте, что вашему ребенку оно может совсем не понравиться, и это естественно. Будьте готовы к его возможным чувствам по этому поводу: обиде, злости, возмущению. Вы можете разделить эти чувства, но остаться при своем решении. Чем тверже и уважительнее к ребенку вы будете в своем выборе, тем легче ему будет принять ваше решение.
8. Произнося «Я делаю это ради тебя!», еще раз проверьте, так ли это. Если не совсем так, то лучше признаться в этом честно. В том, что вы выбираете себя, принимая какое-то решение, нет ничего плохого. Но если вы обманываете себя и его, боясь потерять свой авторитет, он со временем все равно догадается, что это манипуляция, и перестанет вас уважать.
9. Сомневайтесь до того, как вы озвучили ваш запрет ребенку, но если вы его уже произнесли, будьте тверды. Не ставьте того запрета, которой вы не способны отстоять и выдержать.
10. Уважая себя и его, вы обучаете его быть свободным и равным.
Проявляя свою здоровую родительскую власть, принимая свои взрослые решения, вы защищаете ребенка и позволяете ему ощущать себя хоть и зависимым, но беззаботным ребенком.
Автор: Светлана Бауэр
Источник: http://meditatio.ru
