Вы никогда не обращали внимания, что словосочетание "воспитываю ребенка" встречается в иностранных языках крайне редко? Например, фраза "я воспитываю ребенка одна" во всех (во всяком случае, известных мне и тех, которые удалось проверить) языках, кроме русского, будет звучать как "я ращу ребенка одна".
Отчего это? И какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором - просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.
На первый взгляд постановка вопроса кажется абсурдной: как же так? Не может же человек "просто расти", как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые страхи. "Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой, в зависимости от пола). Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!" Ну и так далее - каждому знакомо.
Так ли это? Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Безусловно можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантировано начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам. Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: "Ешь, как тебя учили". Но если мы сами едим "как учили", он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Отчего-то в случае влияния "плохих друзей" наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что личного примера недостаточно, и его непременно необходимо подкреплять нравоучением.
Когда мы "даем указания", в первую очередь страдаем мы сами - от того, что они не выполняются, от жалости к любимому и к самим себе, от неумения точно сформулировать мысль, от собственных суетливых и тщетных попыток справиться с ситуацией. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями, типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.)
Замученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости "держать руку на пульсе". На помощь приходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей, "вырастет - поймет и будет благодарен". Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас насильно вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Ну и сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столького действительно важного и волшебного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по-прежнему не закрыт. И если бы только это...
Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки т.н. воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное - потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни (в частности, наших детей) вследствие навязанного нам правила постоянно управлять. Так многое проходит мимо из-за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить. Именно вынуждены, поскольку довлеющая над нами модель отношений часто помимо нашего желания вталкивает нас в одну из самых неестественных позиций, где принятие любимого человека заменено на его жестокое переделывание.
Растить - значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям - когда кто-то, кто совершенно точно создан тобой, в любви и счастьи, меняется, растет, познает мир. Когда воспитываешь, неминуемо приходится постоянно пользоваться инструментами оценки, и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого, наконец. Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось - только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы "я столько раз тебе говорил". О т.н. воспитании на людях даже и упоминать не стоит.
Из этого капкана вырваться очень непросто. В ослеплении нам может казаться, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!). Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь... Ребенок навсегда превращается в объект наших опытов. Мы продолжаем воспроизводить себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они - неблагодарные дети. Именно так возникает формула "Я жизнь тебе отдал, а ты..." с непременным ответом "А я тебя не просил". Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений "субъект-объект" вместо радости общения с любимым человеком. Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи, когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что ни расстаться ни за что.
Я уверен: растить - родительская свобода и радость, воспитывать - родительская тюрьма. Может, пора на волю?!
Автор: Дима Зицер
Источник: https://snob.ru
