Многие родители используют таймауты, и значительный процент педиатров даже рекомендуют их. Действительно, в случае с маленьким ребёнком таймаут – или угроза быть отосланным прочь – достигает своей цели. Страх разделения является главным детским страхом. Ребёнок может испугаться до такой степени, что сразу становится послушным.
Но тогда как таймауты могут работать в краткосрочной перспективе, они обходятся слишком дорого в перспективе долгосрочной.
• Таймауты сообщают ребёнку, что он любим и может быть принят, только если хорошо себя ведет. Проблема здесь заключается в том, что быть человеком в принципе довольно сложно: у нас есть как светлая, так и тёмная стороны, и для развития здоровой самооценки нам нужно принять ВСЕГО себя. Когда мы отсылаем ребёнка прочь из-за того, что он не справляется со своей тёмной стороной, мы укрепляем в нём убеждение, что для того, чтобы тебя любили и чтобы быть приятным другим людям, придётся отделить от себя эту нелицеприятную часть.
• Таймауты говорят ребёнку о том, что мы не можем с ним справиться, если только он не будет послушным. Детям нужен уверенный Капитан Корабля, чтобы помочь пройти трудные жизненные уроки. Когда мы отправляем непослушного ребёнка в свою комнату из-за того, что не можем справиться с его плохим поведением или плохим настроением, то мы буквально «дезертируем с корабля», что порождает в ребёнке тревогу, ведь ему так важно верить, что мы можем справиться с ЛЮБЫМИ сложностями, которые встречаются у него на пути.
• Когда дети теряют над собой контроль, в чём они больше всего нуждаются – так это в утешающем присутствии родителя, который помог бы овладеть языком чувств, чтобы суметь правильно выразить свои бурные эмоции. Дети, отправленные «подумать о том, что они натворили», НЕ думают о том, что они натворили. Они либо варятся в своей собственной боли или гневе, либо придумывают способы, как выбраться из этого таймаута, лгут и обещают «никогда больше так не делать», выскальзывая из своих комнат (что приводит к ещё большим конфликтам с карающим родителем), либо научаются делать вид, что полны раскаяния, на самом деле не испытывая совершенно никаких угрызений совести.
• Таймауты задействуют глубоко лежащий внутри страх быть отвергнутым. Самым сильным наказанием в сообществе людей всегда было изгнание или игнорирование одного из членов, которого прогоняли прочь, если он сделал что-то недопустимое. Таймауты – это эквивалент изгнания, он может напугать – или ожесточить – ребёнка, зависящего от присутствия родителя и его защиты. Использование таймаутов порождает в детях цепляющееся поведение, повышает уровень тревожности по поводу того, что их могут бросить или отвергнуть.
Когда таймауты не работают, то это обычно происходит по двум причинам. Либо ребёнок стал настолько озлоблен или был так сильно ранен вследствие их использования, что теперь ведёт себя так, будто ему всё равно, когда его отсылают прочь, либо он постоянно находит способы, как избежать таймаутов, или просто отказывается идти в свою комнату.
Некоторых родителей настолько возмущает негативное отношение их детей к таймаутам, что они только усиливают свои попытки и принудительно заставляют детей отправляться в свои комнаты, заходя так далеко, что даже затаскивают их туда силой и запирают за ними дверь на замок. В результате ребёнок переживает сильнейшую панику. Чем устраивать подобные драматичные выяснения отношений, родителям следовало бы использовать другие стратегии, которые не отдаляют их от детей и не вредят им.
Больше всего меня беспокоят случаи, когда я слышу от родителей, что таймауты не работают из-за того, что ребёнку просто наплевать на то, что его отсылают в отдельную комнату. В таких случаях критично важно, чтобы родители восстановили поврежденную связь и доверие со своими детьми, параллельно создавая такую атмосферу принятия, в которой дети могли бы безопасно выражать свои эмоции, боль или гнев, не подвергаясь при этом жестоким наказаниям.
Ни один родитель не идеален, и все мы в своём родительстве подчас используем далеко не лучшие стратегии, когда сами доходим до точки. Но в целом лучше все-таки использовать приёмы (и таких много), которые работают, не создавая тех проблем, к которым приводят таймауты.
Сьюзан Стиффлмэн (Susan Stiffelman, MFT) – семейный терапевт, учительница, лицензированный психотерапевт. Более 30 лет работает в сфере гармонизации и укрепления детско-родительских отношений, автор двух книг по этой теме.
Перевод Юлии Твердохлебовой
Источник
Оригинал
