Многие родители прекрасно понимают, что не должны шлепать своих детей, им это не нравится, но они не знают, что еще можно делать, если кажется, что это единственный вариант добиться послушания. Уже доказано, что порка только учит детей агрессии и решению проблем путем насилия. Также доказано, что дети, которых шлепали, имеют более низкую самооценку, склонны к депрессии и в дальнейшем трудятся на более низкооплачиваемой работе. Что же делать?
УСПОКОИТЬСЯ. Прежде всего, если вы разозлились на своего ребенка, и собираетесь его отшлепать, отстранитесь от ситуации насколько это возможно. Успокойтесь. В эти минуты тишины постарайтесь найти альтернативное решение проблемы. Часто родители упускают их из-за того, что находятся в сильном стрессе. Ужин кипит, дети дерутся, телефон звонит, и банка с крупой рассыпается. Если отстраниться от ситуации не получается, просто зажмурьтесь и медленно досчитайте до десяти.
УДЕЛЯТЬ ВРЕМЯ СЕБЕ. Обычно родители склонны к порке тогда, когда у них не хватает времени на себя, и они чувствуют себя морально истощенными. Поэтому так важно выделять немного времени, чтобы просто почитать, прогуляться и т.п.
БЫТЬ ДОБРЫМИ, НО ТВЕРДЫМИ. Часто ситуация с поркой возникает тогда, когда дети пропустили мимо ушей неоднократные родительские просьбы что-то сделать. И вы шлепаете ребенка, чтобы он, наконец, это сделал. Но есть другое решение проблемы – наклониться к ребенку, заглянуть ему в глаза, нежно прикоснувшись и мягко, но твердо озвучить, что вы от него хотите. Несколько раз, одним и тем же спокойным голосом. Будет нелегко, старайтесь.
ПРЕДОСТАВИТЬ РЕБЕНКУ ВЫБОР. Это очень эффективная альтернатива шлепкам. Если ребенок балуется с едой, можно спросить, что он выбирает – перестать играть с едой и кушать или выйти из-за стола голодным. Если ребенок продолжит баловаться, нужно спокойно помочь ему покинуть место трапезы и сказать, что он сможет вернуться, когда будет готов съесть еду, а не баловаться с ней. Не беспокойтесь, голодным надолго он не останется. Лучше пропустить прием пищи в нормальном настроении, чем давиться едой в плохом.
БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ И ЛОГИЧНЫМИ. Последствия плохого поведения учат детей ответственности. Например, ребенок разбивает окно соседу, и вы его за это побили. Что он вынесет из этой ситуации? Да, он поймет, что так больше делать не надо, но вместе с тем он также узнает, что нужно скрывать свои ошибки и по возможности перекладывать свою вину на другого, да и просто не попадаться. Еще он может решить, что он плохой, чувствуя гнев, раздражение и месть, идущие от родителей. Когда вы шлепаете ребенка, он может начать хорошо себя вести, хотя бы потому, что будет бояться снова получить удары. Но чего ВЫ хотите? Чтобы ребенок вел себя хорошо, потому что он вас боится или потому что уважает? В ситуации с разбитым окном можно сказать ребенку: «Я вижу, ты разбил окно. Что будешь делать, чтобы это исправить?» добрым, но твердым тоном. Ребенок может решить помыть соседу машину несколько раз или помочь по хозяйству каким-то другим образом, чтобы окупить стоимость разбитого окна. Что он вынесет для себя теперь? То, что ошибки являются неизбежной частью жизни и важнее не то, что он их совершает, а то, что берет на себя ответственность за исправление последствий. Вы сфокусируете его не на самом факте плохого поступка, а на ответственности за него. А ребенок не почувствует по отношению к вам ни злости, ни мести. И, что самое главное, его самооценка не пострадает.
КОМПЕНСИРОВАТЬ СВОИ ОШИБКИ. Когда дети не слушаются или делают что-то не так, родители их наказывают. Но иногда они перегибают палку или ошибаются. Чтобы исправить свои ошибки, можно как-то компенсировать ребенку неправильное наказание. Например, такая ситуация: дети остались в гостях у мальчика с ночевой. Отец мальчика поставил условия – не выходить из дома после полуночи. Но дети не послушались, и все равно вышли во двор. Отец очень разозлился и запретил все ночевки на протяжении трех месяцев. Дети стали угрюмыми и неразговорчивыми и вскоре переругались, выясняя, кто из них виноват в случившемся. Отец понял, что перегнул палку, собрал детей, извинился перед ними и объяснил, что чувствовал в тот момент, а потом предложил им всем вместе повырезать фигурки из спиленной им специально для этого отличной древесины. Все занялись делом и помирились.
ВЫХОДИТЬ ИЗ КОНФЛИКТА. Иногда дети просто провоцируют родителей на агрессию. В таких ситуациях лучше немедленно вывести себя из конфликта, но при этом не оставаясь проигравшим. Нужно спокойно сказать: «Я буду в соседней комнате, когда ты решишь разговаривать более уважительно».
ПРОСВЕЩАТЬ ДЕТЕЙ ЗАРАНЕЕ. Детская истерика легко может вывести родителей из себя. Но часто дети злятся тогда, когда испытывают недостаток информации и бессильны что-либо изменить. Вместо того, чтобы внезапно объявить ребенку, что вы уходите из гостей, лучше предупредить его об уходе за несколько минут. Это позволит ему закончить какие-то начатые процессы.
* * *
Агрессия – одна из форм, увековечивающих насилие в нашем обществе. Шлепки являются более легкой ее формой, но и они сказываются на самооценке ребенка, подавляют его энтузиазм и заставляют быть несговорчивым и непокорным. Задумайтесь на секунду, представьте себе семью, в которой все готовы к сотрудничеству и творчески подходят к решению возникающих проблем, без использования силы и насилия. Альтернативные варианты шлепкам безграничны.
