Со мной никто не дружит

06.02.2015

Со мной никто не дружит

Скромняга

На утреннике он выходит играть зайца, но моментально теряется под взглядами множества родительских глаз, зажмуривается и с гулким «ыыыыы» убегает назад, «за кули­сы». Прочие маленькие артисты, ошеломлен­ные неожиданным поворотом хорошо отрепетированного сюжета, тут же бросаются в зал – к папам и мамам, а представление до­игрывают завхоз на пару с музработником. Премьера удалась, спасибо, наш маленький стеснительный друг!

В песочнице или на площадке застенчивый карапуз обычно стоит, как та самая хата, – с краю – и наблюдает. Перед аппетитной глубокой лужей он надолго застывает с мечтательной улыбкой, не решаясь ни прыгнуть в нее (а хочется!), ни отойти (жалко). Конечно, взрослым такой рохля по душе – он удиви­тельно удобен в домашнем хозяйстве и даже на самый въедливый взгляд тих и послушен. Правда, с приятелями у скромняги почему-то негусто…

Комментарий психолога

Дети смотрят на застенчи­вого ребенка – и видят ровно столько, сколько он им показывает. Если карапуз молчит, ровесники полагают, что он не умеет говорить. Стоит столбиком на праздни­ке – значит, не силен в танцах. Необходимо объяснить скромнику, что для выстраи­вания отношений с другими ребятишками недостаточ­но казаться безопасным и улыбаться, словно загадочная Джоконда. Дети дружат с тем, кто понятен и интересен. Им нужен отклик, реакция. Точно так же с игрушками: малыши наверняка предпочтут мигающую лампочками простенькую пищалку красиво выглядящему неподвижно­му истукану.

Если вы хотите помочь малышу справиться с застенчивостью, примите как должное факт, что однажды он перестанет быть удобным в обращении. Начните с мало­го: перестаньте одергивать его дома и в гостях – «не вертись, не топай, не хлюпай, не трогай!». Ребенок должен экс­периментальным путем узнать, какие «шумовые эффекты» он может производить, и со временем наверняка станет меньше бояться проявлять себя на публике.

Нытик

Все плохо: в молоке – пенки, в супе – лук, в зубной пасте – зубная паста. Поступив в ясли с зареванным лицом, этот субъект про­должает рыдать вплоть до выпускного спектакля. В живом вооб­ражении нытика царапина мгновенно превращается в кровото­чащую рану, рисунки рвутся, пластилиновые белочки мнутся, и в результате – очередной океан слез. Ревы-коровы обладают прямо-таки кармическим талантом выискивать приключения на свою маленькую попу. Чем больше «все плохо», тем чаще пере­ворачиваются чашки с компотом, кусаются муравьи и плюется Вовка с третьего этажа. Конечно, есть мама, и ей всегда можно рассказать про «бо-бо». Мама дует, «бо-бо» проходит – эффект плацебо работает хорошо. Проблема в том, что нытику надо дуть везде и всегда, а сверстники не особенно охотно соглашаются брать на себя роль «родной матери».

Комментарий психолога

Взрослый пессимист – это, как из­вестно, хорошо информированный оптимист. А вот ребенок предается упад­ническим настроениям как раз из-за от­сутствия жизненного опыта и недостатка представлений о последствиях того или иного события. Например, малыш не зна­ет, насколько опасна царапина на ноге. Вдруг она никогда не заживет и нога отвалится? Это страшно. Чем больше вы ему расскажете и растолкуете, тем спокойнее ребенок будет относиться к различным неурядицам. А уравновешенность – это качество, которое дети очень ценят друг в друге. Дошкольники склонны к эмоци­ональному заражению: заплакал один – хочется плакать всем, кто-то засмеялся -и все хохочут. Хохотать, понятное дело, намного интереснее, поэтому сверстники и сторонятся нытика, не желая портить себе настроение.

Жадина

«Жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест». В этой дразнилке дети умудрились собрать все самое «невкусное», пото­му что жадин не любит никто. Этот подвид «нерукопожатных» дошколь­ников можно узнать по характерно оттопыренным карманам. Там обна­руживаются яблоко, печеньки, раз­нокалиберные игрушки, пятнадцать конфетных оберток, три носовых платка и хомячок. На просьбу «дай поиграть (укусить, глотнуть, потро­гать – нужное подчеркнуть)» жадина ретируется в угол и там исподлобья сопит. Сверстники быстро теряют к нему интерес – «ну и что, что у Васи полным-полно козинак, все равно не угостит».

Комментарий психолога

Нежелание делиться воспринимается сверстниками как отвержение: получается, что кусок печенья жадному ребенку дороже, чем хорошие отношения с окружающими. А ведь в жизни полным-полно проблем, решить которые невозможно без взаимовыручки! Приведите малышу примеры ситу­аций, которые наглядно демонстрируют, почему дружба важнее всех игрушек и конфет вместе взятых. Для этого хорошо подойдут рассказы о войне или стихийных бедствиях – вот когда люди бескорыстно делятся друг с другом последним, помогая выжить!

Задавака

Этот типчик обычно держится особняком: наследным принцам не пристало возиться с вассалами. Пока осталь­ные дети играют в подвижные игры, верещат, хохочут или упоенно рыдают, задавака занимается важным делом – демонстративно крутит-вертит самую-пресамую лучшую игрушку на свете, ловя завистливые взгляды. Он никогда ни с кем не делится, но вовсе не потому, что жадина. Просто Белый ниндзяго Максус Драгоноид должен быть только у него. Очень часто задавака ведет себя так, словно он Александр Друзь после удачного ответа. Или нет, еще хуже, словно он Знайка из «Незнайки в Солнечном городе». Ну противно же, в самом деле! Дети интуитивно избегают задавак. Вместо благородного чувства соперничества такой субъект вызывает неконтролируемое желание срочно из­мазать его зубной пастой и сказать, что так и было.

Комментарий психолога

Стремление родите­лей внушить ребен­ку чувство собственной уникальности можно понять: оно делает малыша более за­щищенным от всякого рода психологических проблем и «комплек­сов». Однако при этом важно научить ребенка уважать право других детей считать себя неповторимыми (а это святая правда в от­ношении каждого чело­века!). Бессмысленно пытаться стать самым красивым, самым умным, самым сме­лым – все эти категории слишком субъективны.

Пусть лучше ребенок постарается показать себя там, где резуль­таты «соревнования» можно зафиксировать: например, он может быстрее всех съесть суп или одеться на про­гулку. Реальные дости­жения воспринимаются другими детьми как проявления лидерства, достойные уважения. Также стоит научить малыша проигрывать с честью. Откройте ему секрет: самые умные не дуются, а наматывают полученный горький опыт на ус, чтобы впо­следствии избегать аналогичных ошибок.

Грязнуля

Бедной деточке не читали про Мойдодыра. Или читали, но деточка слушал невнимательно. Умываться для не­го – мука мученическая. Берем лицо и ладошкой быстро оттираем кусочек диаметром с райское яблочко где-то в районе носа – эта процедура у грязнули обычно на­зывается «умыванием». Он почему-то всегда сопливый, даже если абсолютно здоров. На коленях у него пузыри, на локтях – засохшие пятна. Апгрейд бесполезен: через неделю после идеальной стрижки прическа выглядит как взрыв на макаронной фабрике, а штаны снова в кляксах и клочьях. Может, он и не думает так много о чистых руках, как другие (мытые) дети, зато у него богатый внутренний мир.

Комментарий психолога

Не стоит переоценивать значение духовного богатства, если пресловутый внутренний мир надежно спрятан в глу­бине немытого тельца под ворохом грязной одежды. Для детей очень важен тактильный контакт и близкая дистанция при общении. Неприятный запах или «неаппетитный» вид – веская причина для того, чтобы прекратить дружбу. В очередной раз, отчитывая своего грязнулю, не забывайте о том, с чьей веточ­ки упало это яблочко.

Почему у ребенка нет привычки пользо­ваться платком? Кто сделал ему прическу, за которой трудно ухаживать? Где он добыл пузырящиеся колготки? Да, ребенок может возвращаться с прогулки грязным, как поросенок, но приходить на детскую площадку он должен чистым. Стирка и глажка – не Сизифов труд, а плата за хорошую репутацию среди сверстников.

Драчун

Если при виде розовощекого карапуза остальные дети разбегаются как собаками покусанные, значит, на площадку вышел он – драчун и хулиган. Его появление необыкновенно сплачивает весь двор. Мчатся со всех ног жадины за руку с задаваками, тихо убегают ябеды, даже застенчивые малыши, преодолев природную конфузли­вость, растворяются в атмосфере с громо­гласным «мамаааа!». Эффектный выход! Не успевшие ретироваться ребятишки момен­тально обзаводятся шишками различных оттенков, ведь это именно наш герой зате­вает знаменитую игру в «труса» (нужно под­бросить железный грузовик вверх и ждать, на кого упадет, а кто убежал – тот слабак!). Со скоростью челябинского метеорита хулиган носится по двору и дружит как умеет, то есть до первой крови.

Комментарий психолога

Как правило, ребенок продол­жает вести себя агрессивно до тех пор, пока он уверен, что кулаки и ругательства – наи­более эффективные орудия решения проблем. Покажите ему преимущества других методов! Например, если игрушку вежливо просить, а не отрывать у другого малыша вместе с руками, никаких нареканий со стороны родителей пострадавшего карапуза не будет, отношения не испортятся, и желанная вещица останется целой. Лучше всего детская агрессивность «про­рабатывается» в ролевых играх или в процессе рисования. Как-нибудь ненавязчиво предложите ребенку разыграть недавнюю конфликтную ситуацию. Пусть в вашем «спектакле» фигурируют персонажи, похожие на знако­мых карапуза. Отрепетировав со­циально приемлемое поведение дома, малыш начнет применять полученные навыки и в реальном общении с друзьями.

Ябеда

Этот ребенок никогда не держится в стороне. А смысл? Ничего ж не слышно! Напротив, ябеда, словно истина, – всегда рядом. У такого малыша музыкальный слух, он сосредоточенно внимает разгово­рам воспитателей с нянями, пап – с незнакомыми тетями, а от мамы крохотный человек-большое-ухо вообще редко отходит. Дети ябед не любят. Да что там дети – их все не любят. Воспитатели – за то, что те ябедничают родителям на систему образования. Родители – за то, что ювенальная юстиция стоит у дверей, постукивая копытом. А ровесни­ки – за то, что их маленькие тайны тут же становятся большим откры­тием для всех-всех-всех.

Комментарий психолога

Большинство ябед искренне счи­тают, будто они оказывают людям неоценимые услуги, а те в ответ платят им черной неблагодарностью. Выучив назубок, что такое хорошо и что такое плохо, ребенок внимательно следит за тем, чтобы все поступали правильно. В принципе это отлично, только не­обходимо объяснить малышу разницу между информированием и предатель­ством, дружбой и укрывательством. Спросите кроху, зачем он рассказал воспитателю, что Вова сунул грязную тряпку в чужой шкафчик? Хочет ли он, чтобы друга непременно наказали?

Подскажите, как еще можно проявить активную гражданскую позицию. На­пример, имеет смысл объяснить этому самому Вове наедине, что он поступил дурно. Или посоветовать владельцу шкафчика лучше следить за своим добром, при этом не выдавая виновно­го. Поговорите с малышом о том, что такое «доверие», и почему без него дружба невозможна. Спросите, а хотел бы он, чтобы мама рассказывала всем прохожим про то, что кое-кто проснул­ся утром мокрым или перепутал слова в стихотворении на празднике? То-то же!

Источник: http://babyplanet.com.ua/

Теги: