27.01.2015
Как становятся «плохими мамами»
Поясню, что не буду рассматривать объективно плохих мам (избивают детей, морят голодом, ведут асоциальный образ жизни), в любом случае это оценочное суждение, попытаемся его избежать. Поговорим о тех мамах, которые любят своих детей, стараются делать жизнь детей нормальной, но при этом периодически себя считают или ощущают «плохими мамами».
Как-то я консультировала женщину, которая полагала, что она плохая мама. На чем она основывала свои мысли – на том, что она рано вышла из декрета, когда малышу было 7 мес и доверила его воспитание бабушке. При этом в минуты усталости от пребывания с внуком, бабушка говорила о том, что ее дочь плохая мама и пожертвовала ребенком ради карьеры.
Когда же я стала пытаться разбираться в ситуации, то выяснилось, что муж бросил их, когда малышу исполнилось 3 месяца. И выход на работу был вынужденным, потому что алименты были очень маленькими, и помощи финансовой ждать было не от кого.
Путем рациональной работы с женщиной, мы все ж выяснили, что мама она хорошая и заботливая и передоверие ухода за малышом в такой ситуации – вынужденный ход. И оказалась она не плохой мамой, а мамой, оказавшей в трудной жизненной ситуации, когда пришлось пожертвовать своим вниманием малышу днем и компенсировать это внимание вечерами и в выходные дни. Конечно, отдельным пунктом работы были взаимоотношения со своей мамой и пресечение упреков. Таким образом, получается первый путь возникновения ощущения «плохая мама» или когда кто-то об этом сказал.
Что в таком случае делать? — сесть и хорошо подумать, на чем основываются эти слова. Какая в них есть доля правды и объективной критики, а какая часть эмоций другого человека, его обид, зависти или чего-то еще. Вот эту последнюю долю важно отбросить, отсеять и смыть, а над первой подумать. Ведь когда, например, свекровь говорит, что вы плохая мама, потому что кормите ребенка исключительно макаронами и сосисками и супом недельной давности, то доля конструктивной критики в этом есть. И мама вы совсем не плохая, а скорее невнимательная в сфере питания малыша и заботы о его пищеварительной системе. Маме так удобно – разогрел и всё, а удобно ли это малышу? Здесь стоит подумать. Но еще раз скажу, четко разделяя для себя «я как мама в целом» и «я и кормление малыша».
Второй путь стать плохой мамой – это самой себя таковой считать и называть, сравнивая с другими. Молодая мама читает в интернете на форумах или в блогах как другие мамы играют со своими детьми, делают им игрушки своими руками, проводят ежедневные занятия-развивайки. Что же возникает в голове у женщины – я плохая мама, я так не делаю, и мой малыш так не развивается как те малыши. Это довольно простой путь: сравнила и решила и спокойно с этим живу.
Помочь маме может другая цепочка действий: сравнила, поняла для себя, чего не хватает мне и моему малышу и стала это делать. Если поняла, что не умею это делать – занялась поиском информации и научилась. И самооценка поднялась, и уровень уверенности мамы значительно вырос после этого. Главный принцип – переформулируем проблему в задачу и дальше решаем.
Мама – это человек, который постоянно учится и не боится признавать свои слабости и ошибки. Вот только учиться и перенимать опыт мамы не всегда любят, ведь проще позавидовать, пожалеть себя и оправдать. Оправдания могут быть самыми различными: малыш подруги развивается лучше и знает больше, потому что их семья может позволить себе дорогие развивающие игрушки, а мы нет, или, например, чей-то малыш говорит лучше, потому что родители водят его в развивающий центр, а от нас он далеко и все, что я могу как мама – включать мультфильмы ребенку и ждать, когда малыш заговорит сам.
Третий вариант – мама стала «плохой» для себя внутри после стрессовых ситуаций, будь то истерика ребенка на улице и растерянность и незнание как его успокоить; когда малыш упал с дивана или обжегся, находясь дома вместе с мамой. Да, в последних двух случаях вина мамы может быть, но уходить в эту вину и плавать в ней долго не стоит. Стоит сделать правильные выводы о наблюдении за безопасностью малыша и отпустить эту ситуацию. Ведь чувство вины постоянное и не обоснованное, формирует неуверенность и соответствующее поведение. Мама может ошибаться, и, порою, эти ошибки отражаются на ребенке. Конечно, я не говорю о беспечности мамы, когда она увлечена собой, общением с кем-то или компьютером, а ребенок регулярно падает с кровати или пытается стащить чашку с кипятком со стола.
Такой «плохой маме» поможет поддержка близких или опытных мам и озвучивание своего состояния, страха, переживания и неуверенности. Как и в первом случае, важна конструктивная критика: в конкретной ситуации я как мама поступила невнимательно, но ежедневно я делаю для своего ребенка максимум, чтобы он был счастлив (если, конечно, это так).
Маме как человеку, растущему вместе с ребенком полезен самоанализ, но именно он, а не самокопание и доказывание того, какая я плохая. Недооценивание себя как мамы приводит к расстройствам как психологическим, так и физическим.
Четвертый вариант – когда мама понимает, что она плохая, потому что вымещает свою агрессию на мужа или свекровь на ребенке, разочарованность в отношениях и семейной жизни, физическая усталость проявляются в виде повышенной раздраженности и все, чтобы не сделал малыш, вызывает гамму самых отрицательных чувств. Да, впрочем, объектом «для слива» может стать любой попавшийся в поле общения человек, в жизни реальной или виртуальной.
Что делать здесь? – осознать, что это происходит именно с тобой, и именно ты сама позволяешь себе «засорять» роль мамы эмоциями из другой роли (жены, невестки, подруги или кого-то еще). Признать это непросто, но при желании можно и скорее начать лечение своего внутреннего климата. И пошагово искать причины своих срывов, настроения, раздражения. А дальше устранять. И именно хорошая мама, но временно запутавшаяся так будет делать.
«Плохая» мама в вышеназванных случаях – это не болезнь, а временное болезненное состояние, некий симптом, который если не вылечить, может стать хроническим.
Источник: http://www.baby.ru
Теги: