Фразы родителей, помогающие ребенку вырасти счастливым

Между тем, есть фразы, помогающие родителям сделать своего ребенка счастливым, уверенным в себе, общительным и смелым. Главное – сказать их в нужное время в нужном месте.

Какие же ошибки мы допускаем и как на самом деле нужно поддерживать своего ребенка?

Как не надо поддерживать ребенка?

Порой мы очень сильно усугубляем ситуацию, вроде бы желая поддержать и успокоить ребенка, говоря ободряющие слова. И в результате получаем от ребенка не благодарность, а агрессию, слезы, истерику – одним словом, все, что в понятие «благодарность» ну никак не укладывается! И это – показатель сбоя в вашем с ребенком взаимопонимании, показатель того, что Вы что-то делаете не так. Рассмотрим конкретный пример.

Второклассник Саша пришел домой грустный – он очень старался, готовился, но…получил «тройку» за контрольную по математике. Мама с порога начинает диалог (мягко, спокойно, не ругая его):

- Ну как?

- «Тройка»…

- Наверное, надо было больше стараться.

- Я старался!!

- Ну, а тогда почему «тройка»? Если старался?

- Я не смог…у меня не получилось…

- А что тебе помешало?

- Меня весь урок Миша смешил, вот я и отвлекался.

- Ну конечно, всегда легче свою вину на другого перевалить, чем самому отвечать.

После этого Саша начинает плакать и убегает в свою комнату. Мать, конечно же, рассержена и расстроена своим «педагогическим провалом» - и даже не пытается подойти к сыну и успокоить его.

В этом диалоге мама допускает несколько грубых ошибок подряд, действительно искренне желая поддержать сына. Разберем эти ошибки построчно. Ребенок пришел домой, расстроенный из-за низкой оценки. И он действительно старался – просто не получилось. Но мама своими словами о необходимости стараться ставит под реальное сомнение количество приложенных усилий сына – что, конечно, вызывает у него еще большее расстройство. Малыш пытается протестовать: «Я старался!!», но мать снова железно апеллирует к результату: «Если не получилось – значит, не старался».

А если попробовать проиграть тот же диалог (только с незначительными изменениями), но с участием матери и отца. Например, отец пришел домой, сел ужинать – и сказал, что котлеты пересолены, довершая претензию коронной фразой: «Надо лучше стараться!». Как бы Вы сами отреагировали на такое заявление? Наверное, начали бы фонтанировать приличными и не очень фразами, лейтмотивом которых было бы: «Радуйся, что приготовила, постаралась, а могла бы пельменей из пачки сварить!». Теперь Вы, скорее всего, лучше можете понять, что чувствовал ребенок в практически аналогичной ситуации.После этого сын фактически расписывается в своей несостоятельности: «Я не смог…У меня не получилось…», на что мама как бы дает ему возможность реабилитироваться, задавая вопрос о том, что могло ему помешать. Конечно же, ребенок, в робкой надежде на возможность доказать то, что он старался, озвучивает истинную причину своей неудачи. Но мама просто разбивает все надежды ребенка обвинением в том, что он свалил всю вину на другого. Конечно, сын, понимая, что попался в ловушки, расставленные матерью, ударяется в плач и убегает. Мать, оставшаяся в недоумении, тоже злится и расстроена – поэтому не идет утешать ребенка.

Вывод из всей этой ситуации можно сделать следующий: так называемые, воспитательные штампы, вроде «надо стараться», «проще вину на другого свалить», «будь умнее» не имеют поддерживающей функции, а, скорее, наоборот. Цель этих фраз – контроль и указание на ошибку. Наверняка, Саша уже не раз слышал что-то подобное от учителей, а придя домой, рассчитывал на поддержку и ободрение родного человека. И, не получив этого, просто расплакался от бессилия и чувства обманутых надежд!

А как же нужно было повести себя?

«Волшебные» поддерживающие фразы

В общении с ребенком нужно использовать некоторые «волшебные» фразы, произнесенные к месту и направленные на повышение самооценки малыша и вселения в него уверенности, что его любят. Эти фразы можно применять как в повседневной жизни, так и для утешения ребенка в случае каких-то неудач и волнений.

1. «Мы рады, что ты у нас есть». Дело в том, что маленькие дети думают, что все в мире происходит только по их желанию: это они вызывают дождь, благодаря им встает солнце и т.д. Так же они считают себя ответственными и за события в семье – например, если вы ссоритесь – он думает, что это из-за него. А если Вы еще подкрепляете эту уверенность словами: «Ты во всем виноват», «Из-за тебя я вынуждена сидеть дома» и др. – его чувство вины еще более усугубляется. Поэтому ребенку необходима уверенность, что его существование приносит счастье, что ему рады. Только тогда у ребенка в голове появится установка: «Да, родители ссорятся, но они счастливы, что я у них есть!».

2. «Мы любим тебя». Причем эта фраза не должна сопровождаться дополнениями вроде «Я тебя люблю, но убери в своей комнате», «Ты испачкал штанишки – я тебя больше не люблю». Любовь не должна ассоциироваться у малыша с какими-либо поступками, и уж тем более, он не должен думать, что обязан «заслужить» любовь! Иначе такая установка отрицательно скажется на всей его дальнейшей жизни (в том числе и личной). Поэтому Вы должны донести до малыша, что Ваша любовь к нему безусловна, но иногда он допускает вещи, которые Вам не нравятся, например: «Мы тебя очень любим, но то, что ты разбрасываешь игрушки и не убираешь за собой – это плохо».

4. «Ты у нас очень сильный!». За любое, даже самое маленькое достижение малыша необходимо хвалить и говорить, как вы в него верите, какой он у вас сильный. Выигрышными будут фразы: «Мы знали, что ты сможешь», «Ты очень хорошо все сделал», «Мы гордимся тобой». Но даже если у малыша что-то не получилось, ни в коем случае не «добивайте» его фразами: «Ты постоянно проигрываешь», «Ты плакса, размазня», «Ты не умеешь давать сдачи и драться». Это может серьезно подорвать его веру в себя и в вас.3. «Мы понимаем тебя». Если Ваш малыш потерял любимую игрушку, боится темноты и верит в монстров – это действительно может стать для него трагедией. И фразы, направленные, вроде бы, на его утешение: «Это всего лишь игрушка, не переживай, купим новую», «Монстров не бывает, и в темноте нечего бояться» - никоим образом не помогут ему. Скорее наоборот, ребенок подумает, что Вы недооцениваете его проблемы, обесцениваете его самого как личность и не считаете нужным считаться с его мнением. Малыш в такие моменты нуждается в сочувствии и утешении.

5. «Ты у нас умница, ты обязательно справишься». Малыш в первый раз пытается кушать ложкой или уже в который раз не может завязать шнурки правильно. Что делать? Иногда родители в сердцах произносят: «И что только из тебя вырастет?», «Дай, я сама сделаю – тебя пока дождешься». Это в корне неверно, если только Вы, конечно, не желаете вырастить закомплексованного, инфантильного человека, который не уверен в себе и ничего не в состоянии сделать самостоятельно. Если же Вы хотите видеть Вашего малыша самостоятельным и счастливым, подбадривайте его так: «Попробуй еще раз, я в тебя верю, у тебя обязательно должно получиться!».

6. «Мы доверяем тебе». Родители должны знать, что дети с огромным усердием стараются оправдать доверие, которое вы им оказали. Нельзя показывать малышу, что вы сомневаетесь в его силах или не доверяете ему: «Ты не справишься с этим», «Вряд ли у тебя что-то получится». Даже если вы сомневаетесь в его способностях – подбодрите его, а если у него что-то не получится – поддержите и вселите уверенность, что в следующий раз у него непременно должно все получиться!

7. «Мы всегда будем с тобой». Ребенок должен знать, что, что бы ни случилось в его жизни – родители всегда придут на помощь. Благодаря этому знанию, он сможет многое преодолеть и многого добиться. Даже если в какой-то момент Вы не можете уделить ему достаточно внимания – не «отбрасывайте» ребенка от себя фразой: «Сейчас мне некогда». Лучше дайте более развернутый ответ: «Сейчас мне некогда, но я скоро закончу свои дела – и мы обязательно с тобой это обсудим. Мне показалось, это очень интересно!». Если же Вы вдруг нечаянно позволили себе резкое высказывание в адрес ребенка – подойдите к нему и скажите: «Прости меня, пожалуйста, я была не права. Я разозлилась – и не смогла сдержаться. Знай, что, несмотря ни на что, я тебя очень люблю!».

И самое главное – произнося эти фразы, Вы должны быть уверены в своих словах. Дети очень тонко чувствуют неискренность – и, заподозрив неладное, могут просто перестать Вам доверять. Кроме того, дети очень точно оценивают свои способности – и если Вы говорите пухленькой девочке, что она прирожденная балерина – она вряд ли воспримет Ваши слова всерьез.

Источник: http://posobie.info