Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал. «Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Не все сразу смогут распутать сложную структуру – кто на кого и как влияет, которую до конца в принципе распутать невозможно – поэтому-то и нельзя людям осуждать людей. И, наконец, самое главное – в наше время слишком распространен радикализм. Малейшее расхождение взглядов, мнений ведет к вспышке злобы и вражды. Текст этой работы должен быть растворен многим терпением, сдержанностью, незлобием, умом, что отнюдь не повсеместны в наши дни».
Я выкладываю эту работу не для обвинения, а для понимания деструктивных механизмов взаимодействия в отношениях ребенок-родитель.
Однажды утром я услышал, как орет отец на мою сестренку за то, что она – одетая в черный костюм и белую рубашку – одела рубашку с длинными манжетами. Абсурдность этой претензии была абсолютная. Манжеты не нарушают никакого делового стиля.
- Ты едешь в банк или на дискотеку?
- Что ты на меня кричишь? - всхлипывала сестренка.
- Я не кричу! – орал отец.
Еле сдерживая слезы, сестренка пошла искать то, что могло бы угодить отцу, а я увидел, как внутри неё гаснут радость, инициативность, уверенность в себе, желание жить и творить, как тает её чувство собственного достоинства и в душу вселяется парализующий страх, тревога, апатия, безразличие ко всему на свете, в т.ч. и к себе.
Но это увидел я – сама она все это пережила, но не увидела и не поняла, что только что произошло. И я знаю, что когда, после очередной рюмки, отец вечером начнет петь: «моя дочурка, моя единственная, моя доченька» – она снова ему поверит и будет пытаться совместить в своей душе несовместимое, и все снова и снова будет повторяться.
Принципы родительской токсичности
Речь идет о родителях (и других людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили».
Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.
Для ребенка признать, что он находится в полной власти злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками») – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.
Подобный опыт взросления:
- разрушает самооценку;
- подрывает уверенность в себе;
- прививает негативное самовосприятие;
- учит жить в страхе;
- развивает до неверятных размеров «комлекс во-всем виновности» - лишает самоуважения, самостоятельности;
- прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства;
- человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии.
Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст и к манипуляции прибегает и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренней сердечности, человек только эти методы и использует в общении. Различить «нормальность» от «токсичности» можно:
- по постоянству, (критика всего и каждый день);
- по степени разрушительных последствий (постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безинициативность и т.д.)
Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей…
Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни.
Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве:
- Говорили ли родители, что вы – «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «маша-растеряша», «двоечник»?
- Присутствовала ли постоянная критика с их стороны всех почти ваших действий, увлечений, учебы?
- Были ли вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночестве?
- Могли ли полагаться на родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже – критику, ругань, упреки и наказание?
- Присутствовал ли и жив ли в вас до сих пор – страх, ужас при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или – в наряженной готовности ко всему?
- Имел ли кто-то из ваших родителей привычку регулярно «расслабляться» спиртным?
А теперь подумайте о сегодняшнем дне.
- Имеете ли вы в жизни тенденцию легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли вообще в существование последних?
- Есть ли тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и является, в принципе, нежелательной в отношениях с людьми?
- Живете ли вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни?
- Беспокоитесь ли вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что «лишнее» о вашей жизни – они вас разлюбят?
- Чувтвуете ли неловкость, растерянность, когда удается добиться каких-то успехов?
- Присуща ли беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течении одного дня? (значительные и резкие перепады радости и грусти).
- Имеете ли трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?
О ваших сегодняшних отношениях с родителями.
- Продолжают ли они воспринимают вас как незрелого подростка?
- Связано ли в вашем сознании принятие более-менее серьезных решений с оценкой того – как к этому отнесутся родители?
- Испытываете ли вы сильные эмоциональные реакции при мысли о предстоящем времяпрепровождении с родителями? Или после оного?
- Чувствуете ли вы себя неуверенно, не заручившись одобрением родителей? Или в случае их явного несогласия?
- Бывают ли с их стороны упреки, обвинения, угрозы и др ярко выраженные попытки управлять вашими поступками?
- Остро ли Вы переживаете свою финансовую зависимость от родителей?
- Чувствуете ли в себе большую ответственность за душевное благополучие, хорошее настроение ваших родителей? Вообще – за их жизнь?
- Бывает ли у вас чувство, что – чтобы вы не делали – это «недостаточно хорошо», «неудовлетворительно» по мнению ваших родителей?
Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков – живучих и разрушительных, ваших родителей? Это намного легче, чем представляется. Нужно лишь немного мужества, смелости, чтобы взяться за дело. Самому или с психологом.
Помните: вы не виноваты в том, как с вами обращались когда вы были беззащитным ребенком. Но вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого. Если вы выжили, значит, вы все делали правильно. У вас есть выбор: смаковать подробности трудного детства, или принять этот опыт и ответственность за себя сегодняшнего, и начать строить жизнь такой, какой вы хотите ее видеть.
Перевод отрывка из книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители».
