Я глубоко убеждена, что все глобальные проблемы любого рода у человечества берутся из депривации и нарушения привязанности в раннем детстве. Нам нужно очень любить наших детей и дарить им на всю жизнь ощущение прочной связи и мощной поддержки.
Только тогда они захотят жить в чистоте и порядке, когда будут взрослыми. Будут уважать себя настолько, что не смогут бросить фантик не в урну. Если у них будет ощущение внутреннего благополучия, они будут улыбаться продавцам в магазине, им никогда не придет в голову отказаться от собственных детей или стареньких родителей, выкинуть собаку на улицу. У них будет психологический избыток, чтобы думать о всеобщем благе, а не только о своем собственном.
Когда у человека было счастливое благополучное детство, у него есть все шансы прожить счастливую благополучную жизнь. Давайте, пожалуйста, изо всех сил любить наших детей, чтобы они создали другую страну. Лучшую, чем та, что сейчас у нас. Любите их, как бы вас ни прижала жизнь, любите, несмотря ни на что. Нет ничего важнее, правда.
Слово “депривация” я узнала из документального фильма Ольги Синяевой “Блеф или с Новым Годом” о том, как детдома ломают детей отсутствием хотя бы одного постоянного взрослого, к которому ребенок мог бы привязаться. Я не буду его пересказывать, всё равно ничего не может быть информативнее и сильнее по воздействию, чем сам фильм, скажу лишь, что для психического, физического и ментального здоровья ребенка нет ничего важнее, чем взрослый, который за него отвечает и к которому ребенок может испытывать эмоциональную привязанность. Нарушения привязанности приводят к такому множеству печальных последствий, что в статье и не перечислишь, тем более, что это уже сделали до меня многие люди, распространяющие эту теорию Ньюфелда, например Ольга Писарик и Людмила Петрановская, чьи статьи я очень рекомендую к прочтению не только родителям, но и всем, кто хочет понять причины тех или иных своих психологических проблем.
Фундаментальное условие для способности чувствовать себя счастливым, уместным, хорошим и ценным во взрослой жизни – это полное и абсолютное принятие ребенка родителями или людьми, которые их заменяют. Это значит, что ребенок твердо знает, что любовь родителей к нему ни от чего не зависит и ничто не сможет ее нарушить. Каждый раз, когда мы демонстрируем ребенку, что он стал для нас плохим, когда принес двойку из школы, мы не только подрываем у него эту важную базовую уверенность, но и усугубляем ситуацию, потому что, согласно Ньюфелду, основоположнику подхода развития на основе привязанности, сначала у ребенка насыщается потребность в привязанности и только потом – в развитии.
То есть буквально: если ваш ребенок не может адаптироваться к школе, не хочет учиться, врет, что сделал уроки, – это значит, ему не хватает уверенности в том, что он любим.
Это значит, что, к сожалению, у него не было достаточного периода симбиотического слияния с мамой в младенчестве или что-то его нарушало. Это не значит, что этого ребенка проще выкинуть на помойку и сделать 
нового, – к счастью, это можно исправить. Чем меньше ребенок, тем проще залатать дыры в его уверенности в безусловной родительской любви, но даже если ребенок уже совсем большой – всё возможно, просто понадобится больше усилий.
Точно так же, как позаброшенные дети нарываются на крик и шлепки, только чтобы получить внимание, политики развязывают войны в надежде испытать чувство всемогущества, которого им не хватало в детстве, потому что это чувство есть только у тех, кто ощущает себя полностью под родительской защитой и уверен в ее непоколебимости. Стремясь к чувству безопасности, чиновники набивают свои карманы деньгами, которые им не принадлежат. Не испытывая к себе любви и, естественно, следующего из нее самоуважения, люди терпят всё это и многое другое, оказываясь в положении бесправных рабов. О какой борьбе с коррупцией может идти речь в стране, где практически каждый не платит за себя в трамвае при первой же возможности и считает нормальным унести с работы хотя бы скрепки? Бытовая клептомания как национальная черта – тоже последствие депривации.
В последнее время у многих здравомыслящих людей поднимается коллективная паника – есть ощущение, что всё катится в тартарары и лучше уже не будет. Но давайте вспомним о нашумевшей в соцсетях “теории разбитых окон”: ”Согласно данной теории, если кто-то разбил стекло в доме и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется, а потом начнется мародёрство. Иными словами, явные признаки беспорядка и несоблюдения людьми принятых норм поведения провоцируют окружающих тоже забыть о правилах. В результате возникающей цепной реакции «приличный» городской район может быстро превратиться в клоаку, где людям страшно выходить на улицу”.
Закономерность действует и в обратном направлении: чем внимательнее мы будем к мелочам вокруг себя, чем лучше будем стараться делать всё, что от нас лично зависит, тем больше шансов раскачать этот маховик в обратном направлении. Вспомним еще про эффект сотой обезьяны: “Эффект сотой обезьяны — так называют феномен, описывающий мгновенное распространение усвоенного поведения на всю популяцию при достижении критического числа индивидуумов, имеющих данный навык. Обобщённо он означает паранормально быстрое распространение идеи или способности по всему населению от группы, которая слышала о новой идее или обладает новой способностью”.
Я думаю, что самая главная идея, которую стоит паранормально распространить, это идея о безусловной любви к своим детям. Она затрагивает не только детей, которые станут основой нашего ближайшего будущего, это также целительным образом действует и на взрослых, которые проявляют такой вид любви и заботы, – они тоже почувствуют себя значительно лучше. Заботливое и любящее поведение – лучший вид психотерапии и личностного роста.
Если у вас нет своих детей – заботьтесь о чужих. Всегда можно найти способы. Вырвать ребенка из мясорубки детдома или просто устроить незабываемые выходные соседским детям или племянникам – что-то может сделать каждый в зависимости от объема психологического избытка, которым обладает. И даже если вам кажется, что у вас его совсем нет, – ключевое слово – “кажется”. Стоит только начать – и он появится, подобно аппетиту, приходящему во время еды. Ведь человеческий мозг вознаграждает нас за альтруистическое поведение, это биологический факт. Если вам кажется, что ваша жизнь в тупике, начните… что-то делать для других. Вы обнаружите, что это проще и веселее, чем может показаться.
Даже если вокруг совсем кошмар, всегда есть возможность оставаться заботливым взрослым для детей рядом – как это сделал персонаж чудесного фильма “Жизнь прекрасна”, который я рекомендую к просмотру всем родителям.
Если вы тоже считаете важным распространение этой идеи, поделитесь этой статьей, изучайте теорию привязанности и делайте ее частью своей жизни. Все изменения в мире начинаются в семье. Я верю, что любовь – это именно то, что нам всем сейчас нужно больше всего остального.
Ольга Карчевская
Статья опубликована с сокращениями, источник
Источник: http://alpha-parenting.ru
