Право выбора: как учить детей принимать решения

Все мы встречали катастрофически нерешительных людей, которые не умеют принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность. Одежда в собственном шкафу, покупки в магазине или заказ в ресторане – им сложно сделать выбор. Профессиональная деятельность таких людей привязана к выполнению работы по строгому образцу или с четкой инструкцией. В семейной жизни они всю ответственность перекладывают на другого супруга. Почему? Возможно, этих людей просто не научили в детстве искусству выбирать. Ведь это не так естественно, как обучать его вежливости или правилам личной гигиены.

ЛИШЕНИЕ ВЫБОРА: МОЛЧИ И ДЕЛАЙ, ЧТО ГОВОРЯТ

Некоторые мамы настолько привыкают опекать свое дитя, уча его ходить, говорить, кормя его с ложечки, что не замечают, как оно вырастает, и продолжают навязчиво заботиться о нем, когда необходимость в этом уже отпадает. Кто-то решает все за детей из страха за них и бросается как коршун на защиту малыша при малейшей опасности. Под влиянием постоянно волнующейся за кроху мамы дети становятся мнительными, боязливыми и зависимыми. Некоторым родителям кажется, что предоставление выбора ребенку умаляет их авторитет: они учат детей полному подчинению, исключая любые компромиссы и обсуждения родительской воли. А горькие плоды будут собирать не столько они, сколько их ребенок. Взрослая жизнь полна проблем и трудностей, и, чтобы суметь справляться с ними, малышу надо научиться самостоятельно смотреть на мир.

Что будет с ребенком, которому вечером оставляют на стуле стопку одежды со словами: «Это ты наденешь завтра», за которого решают, что он будет есть, какие кружки посещать, с кем дружить, даже не спрашивая его мнения? Здесь возможны два варианта.

В первом малыш научится смиряться, станет безвольным, безынициативным, откажется даже в малейшей степени контролировать свою жизнь, потому что все равно не сможет ни на чем настоять и будет только подчиняться. Ему легко попасть под пагубное влияние сверстников или недоброжелательных взрослых. Полное отсутствие свободы выбора в детстве крайне отрицательно сказывается на детской самооценке. Повзрослевший ребенок будет считать себя недостаточно компетентным.

Во втором – результатом станет бунтарь. Малыши устают от постоянного одергивания. Они пытаются понять окружающий их мир, и вечная преграда из указаний заставляет воспринимать мир как недружелюбное, подавляющее их место. Такие ограничения часто провоцируют детский бунт там, где его можно было бы избежать. Порой малышам часто приходится бороться даже за самые невинные свои желания. Внешне подчинившись приказу, ребенок остается при своем мнении, а к указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно они насаждают безропотное повиновение. В результате в отношения с детьми приходит отчужденность, а ребенок теряет жизнерадостность, растет угрюмым и скрытным.

ПСЕВДОВЫБОР: ТЫ ХОЧЕШЬ НА ДАЧУ ИЛИ, ЧТОБЫ ТЕБЕ ОТОРВАЛИ ГОЛОВУ?

Помните, как у героини Раневской в «Подкидыше»? Или как в присказке: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево – здоровья лишишься, а прямо пойдешь – богатым станешь». Мой папа иногда шутил со мной так: «Дочь, ты знаешь, у нас в стране демократия. Я против нее ничего не имею. Поэтому марш в угол! Но угол можешь выбрать любой». Сегодня многие родители, сами того не замечая, предоставляют детям такой псевдовыбор. Малыш говорит: «Я не хочу гулять, я желаю достроить башню», а мама ему в ответ: «Ты какую футболочку хочешь? Красную или голубую»; или: «Я не хочу купаться, я хочу посидеть с папой», а мама: «Тебе ванночку с мыльной пеной или без?» Получается, ребенку вроде бы предоставляется выбор, но из предложенных вариантов нет ни одного, который бы его устраивал.

Бывает и по-другому. Если малыш настаивает на каком-то своем желании, которое для родителей совсем некстати, возникает соблазн сказать: «Хорошо, можешь не есть запеканку, тогда не получишь мороженое. Выбирай!»; «Или ты пойдешь спать сейчас же, или завтра останешься без мультиков. Вот и решай!» Таким образом, предоставляется два варианта на выбор: один предпочтительный для родителей, второй нежелательный для ребенка. Такой выбор вынуждает повиноваться. Конечно, никто не спорит, есть определенные правила, которые необходимо выполнять маленьким детям, но почему бы в этом случае так и не сказать ему, зачем в такой ситуации давить ложным выбором?

Попробуйте обосновать свое требование:

• «Все малыши должны расти, а растут они только во время сна. Но если ты не хочешь спать, ты можешь просто полежать в кроватке. Спроси свою машинку, не устала ли она, может, она захочет отдохнуть рядом с тобой под одеяльцем?»

• «Ты должен искупаться после детской площадки, ведь у тебя грязные ручки, ножки и лицо. Такими ручками нельзя ничего есть, даже твое любимое печенье. Если ты не хочешь сидеть в ванне, давай искупаемся под волшебным дождиком».

• «Мы не сможем перейти дорогу, если ты не возьмешь меня за руку, потому что ты еще маленький и водитель тебя может не заметить. А я высокая, и меня хорошо видно. Давай я переведу через дорогу тебя, а ты крепко возьми за лапу своего зайку и помоги ему, ведь он еще меньше, чем ты».

Если малыш взвинчен, устал или находится в подавленном состоянии, рассуждения или необходимость делать выбор может показаться ему дополнительной проблемой. В такой ситуации лучше подойдут ваши прямые и четкие указания.

ПОЛНАЯ СВОБОДА ВЫБОРА: «МАМА – АНАРХИЯ»

Означает ли это, что ребенка нельзя ни в чем ограничивать? Конечно же, нет. В 50-е годы ХХ века на Западе начали пропагандировать новый подход к воспитанию детей. Родителям было предложено отказаться от устаревшего авторитарного воспитания в пользу прогрессивного, соответствующего духу свободы современного общества. Утверждалось, что дети такие же люди, с такими же чувствами, что и взрослые. Из этого справедливого утверждения следовал вывод: дети имеют полное право выбирать самостоятельно, когда им ложиться спать, посещать ли школьные занятия, что есть, что пить, как проводить свободное время... Любое поддержание дисциплины, проверка уроков, приобщение к домашнему труду рассматривалось как лишение ребенка свободы выбора, прямиком ведущее к детским неврозам и неуверенности в себе. Результатом стало поколение безответственных, невоспитанных, эгоистичных людей, исповедующих свободу потребления алкоголя, наркотиков и безответственного секса.

Существуют области, в которых не могут выбирать ни дети, ни взрослые. Например, перейти улицу можно только на пешеходном переходе.

РАЗУМНЫЙ ВЫБОР: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Первый запретный рубеж − безопасность, благополучие и здоровье ребенка. Исходя из этого, вы не станете предлагать ему в обед выбирать между супом и мороженым, не станете интересоваться его мнением по поводу того, что надеть в мокрую погоду: сапожки или сандалии. Вторая сторона, определяющая выбор родителя, касается того, что затрагивает чувства и потребности других людей.

А значит, ребенок не может иметь выбора в сфере того, как вести себя с другими людьми, и решать за них, что они могут или не могут делать.

Малыш может решить, что подарить сестре на день рождения, но не «кого пригласить»; в чем пойти к бабушке в гости, но не «то, идти к ней или нет». А пока достаточно предоставлять малышу выбор из серии «на вкус и цвет»: во что играть, что есть, во что одеться. Но еще раз: соблюдайте меру! Дать ребенку возможность поэкспериментировать – да. Оставить его одного в джунглях – нет. Чем младше ребенок, тем более ему нужна ваша помощь в принятии решений. Для этого необходимо устанавливать границы. Не стоит позволять ребенку думать, что зимой он может выйти из дома в футболке: его возможность выбора будет ограничена свитерами, и свобода выбора будет заключаться лишь в цвете, материале и форме. Таким образом, вы не будете ставить его перед выбором невозможного или слишком большим выбором, который пугает ребенка; предоставьте два-три варианта. Трехлетний малыш уже может избрать одно из двух блюд, которое он хотел бы съесть, или отдать предпочтение конкретному месту для прогулки.

Не ставьте ребенка в ситуацию выбора, когда вы в спешке. У вас должна быть возможность спокойно объяснить ему условия выбора – кроссовки или сапоги, помочь ему задать себе нужные вопросы.

Проявляйте гибкость, помогайте ребенку с помощью вопросов самостоятельно прийти к нужному решению: «Ты понимаешь, что тебе будет тяжело носить с собой такое большое количество игрушек? Ты не устанешь? Мы будем далеко от дома»; «Погода переменилась. Надеюсь, ты понимаешь, что если простудишься, то не сможешь пойти завтра с папой в зоопарк». С помощью таких вопросов вы превращаете спор из обычных препирательств в процесс размышления вслух, помогаете ему путем рассуждений прийти к логичному и правильному решению.

Выскажите ребенку свою точку зрения, добавив «на мой взгляд», «по моим сведениям». Это будет означать, что вы не считаете свое мнение абсолютной истиной и допускаете, что у ребенка может быть иное мнение.

Играйте в настольные игры. Ничто так хорошо не тренирует механизм принятия решений! В четких рамках правил игры, которые нужно соблюдать, у игрока есть возможность передвинуть или оставить на месте пешку, раскрыть или оставить закрытой свою карту… и тут же увидеть результаты своей стратегии.

СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР: УЧИМ ОТЛИЧАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ ОТ НАВЯЗАННОГО

Ребенку часто приходится сталкиваться с разнообразными внешними факторами, например, общественным мнением, давлением сверстников, пропагандой СМИ. Телевизор, есть в каждом доме. Используем рекламу себе на благо, ведь она может многому научить нашего ребенка. Посмотрите на рекламу с другой стороны: да, она часто не такая, как нам хотелось бы, так ведь и в жизни не все так просто, не удастся держать своего ребенка всю жизнь под стеклянным колпаком. У нас всегда остается выбор. Можно с помощью рекламы воспитать нездоровые привычки? Да, она соблазняет нас малополезной, зачастую содержащей слишком много сахара пищей. Но, с другой стороны, можно увидеть и другую рекламу: вполне полезны молочные продукты и соки, которым вы имеете полное право отдать предпочтение. Рассуждайте с малышом, сравнивайте продукты и товары. Проводите свои «контрольные закупки». Так ребенок с вашей помощью научится выбирать, что приемлемо именно для него, и быть независимым от мнения окружающих.

Автор: психолог СВЕТЛАНА ЗАБЕГАЙЛОВА

Журнал «Счастливые родители», №153

http://www.parents.ru