Самое сложное — не научиться отдельным шагам (с практикой это придет), самое сложное — изменить свое отношение. Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребенок начнет нас использовать. Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих.
Одна очень важная идея вытекает из такого подхода: «Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даем им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются — сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.
Вам знакома такая ситуация: «Перестаньте бегать туда-сюда по проходу... Я хочу, чтобы вы держались за мамину тележку, пока мы в магазине... Почему вы все хватаете? Я сказала: «Держитесь за тележку!» Положите обратно эти бананы... Нет, мы их не покупаем, у нас дома их полно... Перестаньте давить помидоры! Я вас предупреждаю, если вы не будете держаться за тележку, вы очень пожалеете... Убери отсюда руку! Я выберу мороженое... Вы опять бегаете... Хотите упасть? Все, хватит!! Вы знаете, что чуть не сбили с ног эту пожилую женщину? Я вас накажу. Вы не получите ни одной ложки мороженого, которое я купила на вечер. Может, это вас научит не вести себя как дикие животные!»
Разве это было бы не замечательно, если бы мы всегда могли предупреждать проблемы, заранее строя планы на будущее? На тот случай, когда у нас не будет ни энергии, ни предусмотрительности, вот несколько альтернатив наказанию, которые можно использовать немедленно:
Альтернатива наказанию
- Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.
- Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).
- Сформулируйте свои ожидания.
- Покажите ребенку, как загладить вину.
- Предоставьте ему выбор.
- Предпримите действия.
- Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.
Рассмотрим схему в действии:
Вместо: «Ох, ты получишь от отца, когда он придет домой» Объясните, как принести пользу: «Ты бы помог, если бы взял три больших лимона для нас»
Вместо: «Ты себя ведешь как дикое животное! Никакого тебе телевизора!» Выразите сильное неодобрение (без нападок на личность): «Мне не нравится то, что происходит! Покупателям мешают дети, которые бегают по проходу!»
Вместо: «Если я еще раз увижу, что ты бегаешь, я тебя отшлепаю!» Предоставьте выбор: «Петя, не бегай! У тебя есть выбор: ты можешь ходить или сидеть в тележке. Выбирай»
Вместо: «Ты напросился!» Предпримите действия: «Я вижу, ты предпочитаешь ехать в тележке»
Дайте ребенку ощутить последствия
Ребенок: Мам ты куда?
Мама: За покупками
Ребенок: Я тоже хочу пойти.
Мама: Не сегодня.
Ребенок: Почему?
Мама: Ты мне скажи – почему?
Ребенок: Потому что я бегал по магазину?
Мама: Ты угадал
Ребенок: Прости. Дай мне еще один шанс!
Мама: У тебя будет еще много шансов, Петя. Сегодня я иду одна.
Какие еще существуют возможности, помимо наказания, справиться с детьми в супермаркете?
- Проведите репетицию похода в магазин с домашним реквизитом, проанализируйте некоторые нюансы правил поведения в супермаркете.
- Сделайте книжку с рисунками «Петя идет в магазин». Книжка может включать обязательства ребенка как активного участника команды покупателей, человека, который может толкать тележку, нагружать ее, разгружать и распределять продукты в ней.
- Сочините список продуктов (в словах или картинках), за поиск и подбор которых будет отвечать ребенок.
Заметьте, что все эти варианты предотвращают конфликты.
Для решения проблемы
Ключевое слово уважение — уважение моего ребенка, меня и неограниченных возможностей, которые получают два человека, когда они по доброй воле обсуждают что-то.
Прежде чем начнете, спросите себя:
«Я все еще охвачен эмоциями или я сейчас достаточно спокоен, чтобы начать это процесс?»
«Я буду избегать осуждения, оценок и нравоучений. Я не буду убеждать в чем-либо или уверять».
«Я смогу обсудить любые новые идеи, неважно, насколько они будут далеки от меня».
«Я не буду торопиться. Если мы не придумаем быстрое решение, это может означать, что нам надо еще подумать, глубже вникнуть и больше поговорить».
Вы не можете приступить к методу, если в вас бурлят чувства. Затем проверьте настроение ребенка. «Ты сейчас готов поговорить?» Если он говорит «да»...
- Поговорите о чувствах и потребностях ребенка
«Мне кажется, ты сейчас должен чувствовать...». Не спешите. Ваше отношение должно быть таким: «Я действительно пытаюсь понять, что ты чувствуешь по этому поводу». Только тогда, когда ребенок ощутит, что его слушают и понимают, он сможет учесть и ваши чувства.
- Поговорите о своих чувствах и потребностях.
«А вот что я чувствую в связи с этим». Эта часть довольно короткая и ясная. Ребенку тяжело выслушивать родителя, который часами рассказывает о своем волнении, гневе или обиде.
- Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
Если есть возможность, пусть ребенок первый выскажет свои идеи. Важно удержаться от оценок этих идей и от комментариев. Как только вы скажете: «Ну, это не очень хорошая мысль», процесс завершился, а вы испортили все дело. Нужно принимать любые идеи. Очень часто самые непривлекательные мысли могут привести к прекрасным осуществимым решениям. Главное предложение — «Мы запишем все идеи». Писать необязательно, но так или иначе, если записывать любую идею, вклад каждого выглядит достойно.
- Запишите все свои идеи без разбора.
Обращайте внимание на резкие замечания «Это дурацкая идея». Взамен опишите ваши собственные чувства: «Я не очень довольна этим, потому что...» или «Это похоже на то, что я могла бы сделать...».
- Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.
- Завершите дело.
Есть опасность, что вас так захватят добрые чувства от того, что вы придумали возможное решение проблемы, что вы можете забыть о завершении процесса. Важно добавить:
«Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?»
«Кто будет нести ответственность за это?»
«К какому сроку мы это сделаем?»
Беляева Вера Александровна,
педагог-психолог
Источник: http://ocpmcc.edu35.ru
