Родители и дети. Уважайте себя и ребенка!

Угрозы ведут к непослушанию

Дети часто воспринимают угрозу как приглашение повторить запретное действие. Когда мы говорим: “Еще, только раз сделай...”,-ребенок слышит лишь: “Сделай!” Иногда он понимает это так; “Мама хочет, чтобы я это сделал еще раз, а не то она рассердится”.

Такие предупреждения хороши только для взрослых, для детей же они более чем бесполезны. Увы, они служат лишь гарантией того, что запрещенное действие повторится. Предупреждение-это вызов детской самостоятельности, Если у ребенка есть чувство собственного достоинства, он докажет себе и другим, что он не слюнтяй.

Пятилетний Олег продолжал бросать мяч в окно, об оконное стекло, несмотря на многочисленные предупреждения матери. В конце концов она сказала: “Если ты еще раз бросишь мяч в стекло, то получишь по заслугам”. И тут посыпались осколки. Слова матери дали свой плачевный результат: мяч в последний раз ударился об стекло, и оно разбилось. Легко представить себе, что за сцена последовала за этим. Напротив, нижеследующий пример показывает, как можно усмирить непослушного ребенка, не прибегая к угрозам.

Семилетний Петр выстрелил из пугача в младшего брата. Мать сказала: “Не надо в брата. Стреляй в мишень”. Петр снова выстрелил в брата. Тогда мать отобрала у Петра пугач, сказав: “В людей стрелять нельзя!”

Мать сделала то, что нужно было сделать, чтобы защитить малыша и в то же время очертить для старшего сына границы приемлемого поведения в обществе. Петр познал последствия своего поступка безо всякого ущерба для своего достоинства. Ему была предложена альтернатива: стрелять только в мишень или же лишиться пугача.

В этом случае мать избежала обычных ловушек. Она отказалась от тех уговоров, которые всегда заводят в тупик: “Перестань, Петр! Ничего лучше ты не придумал, да? Не стреляй в брата, у тебя есть мишень! Если ты еще хоть раз выстрелишь, еще только раз, слышишь, - пугача тебе больше не видать!” Скорее всего, ответом на такую речь будет повторение запретного действия. Не стоит описывать последующую сцену - ее легко представят себе все, у кого есть дети.

Не надо ставить условий

Нельзя говорить ребенку открытым текстом, что если он выполнит желаемое (или не будет делать чего-то запретного), то получит награду за хорошее поведение:

- Если ты не будешь обижать братика, то я поведу тебя в кино.

- Если ты выучишь это стихотворение, то мы пойдем кататься на лодке.

- Если ты перестанешь рвать свои книжки, то я подарю тебе велосипед на рождество.

Принцип “если..., то...” иногда дает быстрый результат. Но он редко ориентирует ребенка на повторение попытки: ведь в наших словах заключено сомнение. “Если ты выучишь стихотворение” означает: “Мы не уверены, что ты на это способен”. “Если ты перестанешь рвать книги” означает: “Мы не думаем, что ты можешь от этого удержаться”.

А бывает и так: сын ведет себя плохо. В чем тут причина? Мальчик объясняет: “Если мама боится, что я стану плохо себя вести, я могу у нее выпросить что угодно. Ну и мне, конечно, приходится безобразничать, чтобы она не думала, что потакает мне зазря”.

Если ребенок рассуждает таким образом, то скоро он примется шантажировать родителей или заключать с ними сделки, требуя наград за хорошее поведение. Некоторые родители не смеют вернуться из поездки без подарка. Дети встречают их не словами привета, а четким вопросом: “А что ты мне привез?”

Между тем хороши только неожиданные награды. И радуют больше всего именно они, потому что выражают истинное поощрение со стороны родителей.

Обещания и несбыточные надежды

Не надо ничего обещать детям и не надо требовать обещаний от них. Почему обещания - это табу, спросите вы? Потому, что отношения с ребенком нужно строить на доверии. Когда родителям приходится подкреплять обещаниями свои слова, чтобы подчеркнуть их важность, это равносильно признанию того, что все сказанное ими без обещаний ничего не стоит. Обещания рождают у детей несбыточные надежды. Когда ребенка обещают повести в зоопарк, он не в состоянии понять, что в этот день может пойти дождь, сломаться автомобиль у папы или что внезапная болезнь уложит его самого в постель. Но в жизни далеко не все бывает так, как нам хочется, - и дети часто чувствуют себя обманутыми. Они перестают доверять обещаниям родителей. Вечный припев: “Но ты же обещал!” - слишком хорошо знаком взрослым, которые запоздало раскаиваются в своих обещаниях.

Нельзя заставлять или просить детей дать обещание вести себя хорошо или перестать вести себя плохо. Когда ребенок дает обещание “с чужих слов”, он как бы выписывает чек в тот банк, где у него нет счета.

Язвительность - враг взаимопонимания

Родители, постоянно делающие ребенку саркастические замечания, вряд ли психически нормальны. “Умело” выбирая выражения, они создают между ребенком и собой непреодолимую преграду.

- Сколько раз тебе повторять одно и то же? Ты что, глухой? Ах, нет! Что-то не похоже!

- Перестань грубить! Где ты этому научился, на улице? Тебе не место в приличном доме!

- Что ты делаешь? Ты что, с ума сошел? Перестань валять дурака! Подумай, чем ты кончишь!

Такие родители, вероятно, не сознают, что их замечания - это атаки, которые провоцируют контратаки: дети перестают добиваться понимания и начинают думать, как бы отомстить.

Язвительность и издевки не должны иметь места в воспитании детей. Нужно избегать таких утверждений, как:

- Ты слишком быстро растешь!

- У тебя чересчур большая голова.

- Ты слишком много о себе воображаешь! Не стоит оттачивать свое остроумие на детях. Недопустимо порочить ребенка как в его собственных глазах, так и в глазах его сверстников.

Когда дети лгут

Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и по лицу ребенка это хорошо заметно. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шоколаду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное.

Причины лжи. Иногда дети лгут потому, что сказать правду нельзя. Если ребенок сообщит матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал правду. А если потом он преподнесет ей явную ложь, будто теперь любит брата, мать может “вознаградить” его за эти слова поцелуем. Какой вывод должен ребенок сделать из такого происшествия? Он подумает, что правду говорить накладно, что быть нечестным гораздо выгоднее и что маме нравится, когда он лжет.

Если вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только “приятную”. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.

Когда малыш сообщает нам, что получил в подарок на рождество живого слоненка, лучше ответить так:

“Я знаю, что ты очень хочешь иметь слоненка”. Не стоит доказывать ребенку, что он лжет.

- Ты очень хотел бы иметь слоненка.

- Наверное, ты хотел бы иметь целый зоопарк!

- Тебе хочется, чтобы у тебя жили все-все звери!

Не провоцируйте ложь. Родители не должны задавать ребенку вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят, когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что тем все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке.

Семилетний Коля сломал новое ружье, подаренное ему отцом. Мальчик испугался и спрятал обломки в подвале дома: Когда отец обнаружил их, то стал выпытывать у сына правду, что и привело к скандалу. Отец: Где твое новое ружье? Коля: Не знаю, где оно. Отец: Что-то ты давно им не играл. Коля: Я не знаю, куда оно делось. Отец: Поищи-ка! Я хочу на него посмотреть. Коля: Наверное, его кто-нибудь украл. Отец: Ну и лгун! Ты же сам сломал ружье! И не думай, что тебе это пройдет даром, - больше всего на свете я ненавижу лгунов!

Отец задал Коля хорошую порку... А ведь всего этого можно было избежать. Вместо того чтобы устраивать допрос, отцу надо было сказать сыну:

— Я вижу, твое новое ружье сломалось.

— Да, недолго оно тебе послужило!

— Жаль, это была дорогая игрушка.

Ребенок извлек бы из этого следующий урок: “Отец понимает меня. Я могу рассказывать ему о своих неприятностях. Я должен беречь его подарки”.

Как научить честности

Родительское отношение ко лжи должно быть всем ясно: с одной стороны, не надо требовать признаний, устраивать допросов и суда над преступником. С другой стороны, мы должны, не колеблясь, называть вещи своими именами. Если, например, ребенок забыл сдать книгу в библиотеку, не нужно спрашивать: “Ты сдал книгу? А ты уверен, что сдал? А почему эта книга лежит у тебя на столе?”

Вместо этого надо просто сказать: “Я вижу, ты еще не сдал свою книгу в библиотеку. Пора это сделать”.

Если мы узнаем, что сын завалил контрольную по арифметике, не стоит спрашивать его: “Ну как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написал работу очень плохо”.

Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: “Учительница сказала нам, что ты завалил контрольную по арифметике. Мы волнуемся и думаем, как бы тебе помочь”.

Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую “ложь ради защиты”, а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

О “кражах”

Бывает, что дети приносят домой вещи, которые им не принадлежат. Если вы обнаружили это, не следует начинать с нотаций и воздевания рук к небу. Нужно объяснить ребенку, что брать чужое нельзя, но не ронять при этом достоинства сына или дочери. Необходимо спокойное и четкое утверждение:

— Это не твой грузовик, а чужой. Отдай его назад.

— Это чужое ружье. Отдай его обратно. Если ребенок “таскает” и прячет в карманах сладости, лучше спокойно заявить ему: “Леденец, который ты взял, надо положить на место”. Если же ребенок отрицает, что взял конфету, надо так же спокойно повторить: “Этот леденец останется здесь, в магазине. Положи его обратно”. Если ребенок отказывается это сделать, нужно самому достать конфету у него из кармана и положить на место, сказав: “Это не твой леденец, он останется в магазине”.

Верный вопрос и четкое утверждение. Если вы уверены, что сын стянул деньги из вашего кошелька, лучше не задавать ему никаких вопросов на эту тему, а прямо сказать: “Ты взял у меня из кошелька несколько монет. Положи их обратно”. Когда сын вернет деньги, скажите ему твердо: “Когда тебе понадобятся деньги, скажи мне, и мы все с тобой обсудим”. Если он отрицает, что брал деньги, не нужно спорить с ним или умолять его признаться. Нужно просто сказать: “Ты взял деньги, верни их мне”. А если сын уже истратил деньги, надо поговорить с ним о том, как восполнить эту трату (например, уменьшив сумму карманных денег).

Нельзя называть ребенка “вором”, “лгуном”, нельзя предсказывать ему, что он “кончит тюрьмой”. Бесполезно спрашивать его: “Зачем ты это сделал?” Вряд ли он может объяснить истинные мотивы своего поступка, и необходимость ответить на наш вопрос приведет к новой лжи.

Будет гораздо лучше, если вы подчеркнете, что ждете от него доверия:

- Жаль, что ты ничего не сказал мне, когда тебе были нужны деньги.

- Если тебе нужны деньги, скажи мне. Мы все с тобой обсудим.

Если ребенок ел печенье из запретной коробки и у него все губы в крошках, не задавайте ему “каверзных” вопросов:

- Ты не знаешь, кто-нибудь брал печенье из коробки?

- Ты случайно не видел, кто взял печенье? Ах, ты съел только одну штучку? Да неужели?

Такие вопросы лишь толкают ребенка на явную ложь, которая, в свою очередь, приводит нас в ярость. Правило таково: если мы заранее знаем ответ, то не задаем вопросов. Лучше прямо сказать:

- Ты съел печенье. Я просила тебя не трогать его. Ты очень меня огорчил, и я недовольна.

Само по себе выражение этих чувств уже является достаточным наказанием. Ребенок должен ощущать ответственность за свое поведение и постараться его изменить.

Как научить вежливости: ребенок дома и в гостях

Вежливость-это и черта характера, и искусство вести себя в обществе. Ребенок учится вежливости, подражая родителям, которые демонстрируют ее. При любых условиях вежливости надо учить вежливо. Однако часто родители делают это грубо. Если ребенок забывает поблагодарить, родители напоминают ему об этом при всех, что по крайней мере невежливо. Родители также спешат напомнить ребенку, что нужно попрощаться, хотя сами еще не сказали “до свидания”.

Шестилетний Рома только что получил подарок. Он сильно сдавливает коробку, чтобы узнать, что там, внутри.

Мать. Рома, сейчас же перестань! Ты испортишь подарок! Что надо сказать?

Рома (сердито). Спасибо!

Мать. Вот, хорошо.

Мать могла бы обучать сына вежливости менее грубо и более умело. Если бы она сказала: “Спасибо за чудесный подарок, тетя Люба”, Рома скорее всего и сам тут же поблагодарил бы тетю. А если он этого не сделал, наверное, стоит поговорить об этом позже, после ухода гостей. Можно сказать, например: “Как мило, что тетя Люба принесла тебе подарок. Давай напишем ей письмо и поблагодарим ее. Ей это будет приятно”.

Конечно, легче просто упрекнуть ребенка, чем идти таким “окольным” путем. Но именно последний оказывается гораздо эффективнее. Ведь нельзя вколачивать дубиной науку вежливости, вежливого обращения с людьми!

Если дети вмешиваются в разговор взрослых, то неизменно получают в ответ: “Не мешай! Взрослых прерывать нельзя! Это невежливо!” Однако прерывать ребенка, вступившего в разговор, так же невежливо. Нельзя быть грубыми, если вы учите вежливости. Вероятно, лучше было бы ответить так: “Я хочу сначала закончить свой рассказ. А потом будешь говорить ты”.

Бесполезно говорить ребенку, что он груб. От этого он, увы, не станет вежливее. Опасность состоит также в том, что, приняв нашу оценку, он и сам будет считать себя грубым. А это значит, что и вести себя он будет соответственно: ведь грубые мальчишки всегда грубят!

В гостях у друзей или родственников мы можем лишний раз показать ребенку, что такое вежливое обращение. Лучше всего это получается, когда ответственность за поведение ребенка несут хозяева дома и сам ребенок. Родители лишь выражают понимание чувств и желаний сына или дочери.

Дети быстро соображают, что мы не любим делать им замечания в гостях. Поэтому они часто “приберегают” свои выходки для таких случаев. Противостоять этому стратегическому маневру можно, предоставив хозяевам дома определить правила поведения для ребенка, а также следить за их выполнением. Если в гостях у тети Мэри ваш сын прыгает на диване, пусть сама тетя Мэри решает, можно ли ему это позволить, пусть сама об этом скажет. Ребенок лучше слушается, когда ограничения введены другими взрослыми, а не родителями. Мать свободна от необходимости следить за поведением сына, она лишь напоминает ему: “Здесь так заведено!”

Родители ребенка и хозяева дома должны заранее договориться о том, кто за что отвечает в поведении ребенка в гостях. Право и обязанность хозяина - требовать соблюдения установленных им правил поведения в доме. Обязанность матери - временно ослабить надзор за ребенком, что поможет ему острее почувствовать реальность происходящего и осознать свою ответственность.

Автор статьи: Хаим Дж. Гиннот