Что и говорить, с рождением ребенка родители оказываются в сложнейшей ситуации. Посудите сами: жена выбирает мужа, муж - жену. Мы выбираем друзей, приятелей по работе, иногда даже соседей. Ребенок же приходит сам. Таким, каким приходит. Что же тут поделать? Нужно научиться как-то с этим жить. А бывает непросто, ох как непросто... Впрочем, вы и сами знаете. "Родителей не выбирают", гласит поговорка. Позвольте, но ведь детей же не выбирают точно так же! Вот только эту истину мы частенько забываем.
В семье появляется новый человек: каков он? Из всего бесконечного многообразия характеров, какой достался ему? Будет он порывист или рассудителен, решителен или опаслив? Из тех ли он, кто с удовольствием засыпает при первой возможности или может часами куролесить, будучи уверенным, что стоит только заснуть, как начнется самое интересное. Тот ли, кто верит каждому слову старших или ему обязательно нужно все проверить, потрогать, во всем убедиться самому?
Люди не просто разные: в большинстве случаев они никак не могут стать другими. Педагогическая фантазия о том, что любое качество можно воспитать - не более чем шарлатанский домысел... Ах, как хотелось бы, чтобы именно так и было. По-нашему. Существует, скажем, у мамы фантазия, что ребенку жизненно необходимо есть вареную морковь, щелкнула она пальцами - и пожалуйста. Считает папа, что мальчик обязательно должен любить конструкторы, прошептал заклинание - и каждый вечер получает собранный сыном самолет.
На деле, конечно, все иначе. Губительное для роста человека противостояние характеров может начаться практически с рождения. И начинается оно с отрицания самого факта наличия характера ребенка. "Мне не важно, каков твой вкус, будешь есть морковь, и все тут!" Или еще похлеще: "нет у детей никакого вкуса! Все формируется!" Думаете, придумал? Если бы...
Такая позиция, подкрепленная чаще всего неким дремучим мифом о пользе и вреде, делает несчастными в первую очередь самих родителей. Снова получают они, несчастные, борьбу вместо любви.
А ведь, казалось бы, как просто: если мой друг не любит морковь, мне, конечно же не придет в голову насильно кормить его ею. Еще бы, о вкусах ведь не спорят! Но как будто нас подменяют, когда мы имеем дело с детьми.
Часто слышу: ведь это же ненормально, что она не спит днем! Или "он совершенно не готов ходить со мной на лыжах, но часами может собирать конструктор". И как удивительно меняется жизнь родителей, воспользовавшихся советом: так и не укладывайте ее днем, пусть пораньше ляжет вечером". Да что вы?! А так разве можно?!! - Ну а почему же нет? Ведь это и есть личностное проявление вашего ребенка. И, заметим, свободу удивительным образом обретают оба.
Тревожная мама заявляет: мой сын слишком присматривается к людям, он устанавливает контакт долго, очень долго... Он может оставаться один, пока не удостоверится, что это именно тот человек, который ему нужен. "У него будет мало друзей, - волнуется мама. Он будет одинок".
Другая - наоборот сетует на то, что пятилетняя дочь "неразборчива в связях" - уже через пять минут оказывается лучшей подругой всех на детской площадке. "Как она будет жить, ведь нужно сначала изучить человека, а потом уже дружить с ним".
Два таких разных характера. Вернее сказать, четыре характера. (Иногда думаю: хорошо бы этим мамам поменяться детьми - всем на радость). А ведь по сути ситуация проста. Да и ситуации-то никакой тут нет: вот такой ребенок вам достался. И все тут. А вот из этой точки уже существуют разные пути: можно принять этот характер и дальше - взаимодействовать с ним, обсуждать,
предлагать попробовать новое, изобретать вместе новые модели поведения. А можно пойти прямо противоположные путем: потратить неимоверное количество сил на то, чтобы поменять человека. Шансы невелики, но они есть. Но в погоне за очередной химерой - за собственным представлением о том, каким должен быть другой человек - мы снова теряем так много: отношения, непосредственность, взаимодействие.
Человек уже не знает, чего хочет, не может разделить себя и других и в итоге начисто лишается субъективного понимания "что такое хорошо, что такое плохо".
Можно только пожалеть самих себя, если мы живем таким подходом. Где радость общения? Где познание другой личности? Где непосредственное общение?
Как же скучно твердо знать, как правильно и как неправильно поступать другому человеку! Не говоря уже о том, что такой подход неминуемо приводит к страшнейшим разочарованиям: никогда другой человек не будет вести себя так, как хочется нам.
Мне кажется, эту истину необходимо снова и снова повторять, какой бы банальной она ни казалась: все люди разные! И, разумеется, этот принцип действует и внутри семьи. Любой.
Я, конечно, не веду речь о привычках, общественных нормах и т.п. Естественно, человек приобретает навыки, учится взаимодействовать с миром, обучается, социализируется. Но всегда - в полном соответствии со своей индивидуальностью, с собственным характером.
Главное, "педагогическое" действие, которое должны совершать родители, это наблюдение. Снова и снова наблюдать и изучать, познавать, каков он, ваш ребенок. Ведь без этого знания так трудно помочь, посоветовать.
Вас ждет множество неожиданных и, поверьте, удивительных открытий. Только главное - не творить кумира из собственного детства, собственных привычек, из уверенности в собственной безоговорочной правоте.
Никогда не мешает проверить, не забыли ли вы познакомиться. Я знал людей, которые и после 20 лет совместной жизни так и не были знакомы со своими детьми, так и считали, что имеют дело с прихотями, неумением жить по правилам, а не с человеческим характером.
Не будем забывать, однако, и о разнице между характером и моделями поведения. Скажем, человек никак не научится чистить зубы: характер тут совершенно ни при чем. Это определенная модель, которая принята (или, увы, не принята) в семье. Мама чистит, папа чистит, я чищу... Ну или скоро начну чистить. Или другой пример: ребенок в возрасте трех лет вдруг начинает кричать по любому поводу. Вероятно, он принимает чью-то модель поведения. Проверьте, чью. Может ли такое поведения стать частью характера? Конечно. Как мы помним, посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер. А бывает и обратная путаница. "Он с рождения плачет по любому поводу". Что ж, вероятно, мы имеем дело с определенным характером. Он пессимист и пока не умеет выражать свои чувства иначе. Давайте вместе учиться, давайте пробовать другие модели, но ни в коем случае не ломать. Для этого достаточно просто помнить, что мы имеем дело с другой личностью.
И еще одно. Как всегда в педагогике, все действия взаимны. "Педагогическое действие" ребенка подобно нашему. Он тоже наблюдает. С самого начала. Так и происходит взаимодействие характеров, взаимознакомство, если хотите - взаимная притирка. Взаимная! Это очень важно!
Такое отношение способно подарить удивительные и очень дорогие моменты, когда родители могут позволить себе сказать: "Вот он какой! А я и не знал! У меня ведь совсем нет такого качества - надо бы ему научиться от сына" Или "как же круто умеет чувствовать моя дочь. Буду учиться у нее". И конечно, наоборот, когда дети могут воспринимать подобным образом собственных родителей.
А дальше - практика.
Источник: http://zicer.livejournal.com/
